良好的談吐有一半要靠聆聽——並非單用耳朵，還包括所有的感官；不僅用頭腦，還得用心。
聆聽常與説話同等重要。
在談話較為沉悶之際，你常會發現自己心不在焉，漏掉了重要的關鍵字詞，誤解了聽到的字句，甚至先入為主地決定別人的論點，而疏略了那個觀點與你想的完全不同。
在聽人説話的時候，你是否雙睛遲滯、垂頭喪氣？冷漠、煩悶是否明顯寫在你臉上？你是否靜待説話者停下來喘口氣，自己接口？你整個態度是消極否定的嗎？是不是因為你希望自己在那兒講，因而對正在講話的那個人顯示失望、消沉的態度？那麼，輪到你説話時不論你如何成功地表達自己，你仍然不是個善談者。
千萬別把我變成你語言中最大的字。
別説：“我想，”而説：“你想呢？”
談話者就像汽車司機一樣必須隨時留意紅綠燈。
要是他沒有看到紅燈，繼續説話，他會發現自己正是使談話發生阻滯的原因。
要是你的聽眾真的被你的機智與智慧吸引，他們會不斷閃着“繼續下去”的綠燈信號。
有次一位住在兩千裏外五年未見的老友即將與我相聚，我對此已盼望良久，結果她帶了一位新丈夫回到城裏。
他從一開始便獨佔了整個談話，一個接一個地説着笑話--説得並不太好；而她卻慫恿他繼續下去。
他們離開之後，我對她在這五年間的情況瞭解與未見面時相差無幾。
在以往的雜耍表演中，要是節目拖得太長，站在舞台側面的經理便會用一根十尺長的竹竿，吊着一個鈎子，把那個犯規者鈎住，然後將他拖出觀眾的視線。
我們也應該有一個鈎子來解救那些因“我”與“獨佔”而自苦苦人的男女。
平等，主要指交往雙方態度上的平等，我們每個人都有自己獨立的人格、做人的尊嚴和法律上的權利與義務，人與人之間的關係是平等的關係。
在交往過程中，如果一方居高臨下、盛氣凌人、發號施令、頤指氣使，那麼他很快便會遭到孤立。
大學生往往個性很強，互不服輸，這種精神是值得提倡的，但絕不能高人一頭，因同學之間在出身、家庭、經歷、長相等方面的客觀差異而對人“另眼相看。”
堅持平等的交往原則，就要正確估價自己，不要光看自己的優點而盛氣凌人，也不要只見自身弱點而盲目自卑，要尊重他人的自尊心和感情，更不能“看人下菜碟”。
此地所談的只是會傷人的閒談。
不論有意無意，傷害別人均屬不可原諒：故意是卑鄙，無意是疏略。
傳述傷人的事實，或出於嫉妒和惡意的空言，或想借着顯暴別人不知的祕密而提高自我身價，這些都令人齒冷。
我並非要你完全不提不在場的人，你可以提到。
但一等到你發現自己想説些不太愉快的話時，我建議你趕快默誦下列金科玉律：“己所不欲，勿施於人。”
幾乎沒有人會有興趣傾聽你枯燥的談論：狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球、家庭煩惱等等。
把你的健康問題留給醫生……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……將你的家務事留在家裏。
記得有次我坐在一位聰敏的律師旁邊。
他原可帶動輕鬆的氣氛，談論紐約發生的重要事件；相反的，他花了整整半小時的時間來敍述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。
等他結束，我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了，所有的聽眾都有點像那頭失蹤的長毛狗，垂頭喪氣、無精打采。
温斯敦·邱吉爾認為孩子並非宜於談論的話題。
在某場合中一位大使對他説：“你曉得，温斯敦爵士，我從未向你提過我的孫兒。”
邱吉爾拍了拍他肩膀，聲言：“我明白，親愛的夥伴，為此我實在説不出我有多麼感謝！”
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