像蝴蝶飛過花叢，像清泉流經山谷，在記憶的空間裏，大學生活，恰似五彩斑斕的畫面，又如歡快跳躍的音符。凝視落日的'餘輝，傾聽和風的聲音，勾起我無盡的想象。悠悠我思，歲月漂移，時間雖能改變許多東西，但我的心靈卻恆久不變。
回憶是對往日美好的珍藏。打開塵封的記憶，穿越時光的隧道，在大學一年多的生活中，我學會了在失敗與成功的交替中點綴充實的生活；學會了在獨處與交往的環境中釋放自己的心情；學會了在聆聽與訴説的交互中加深真正的友誼。漫步在美麗的校園中，回想自己過去一年留下的足跡，感覺自己已經長大，不再是一年前那個懵懂的男孩。很幸運自己能在這安適的求學環境中認識很多親切的老師，結識許多真摯的同學，是他們，讓我的大學生活更充實，使我的生活中充滿了快樂，幸福的元素。
人的成熟離不開自身各種的經歷：曲折，加速着人意志的成長；挫折，培育着人性格的完善；困難，堅定着人信念的追求。生活告訴我，路是人走出來的，關鍵要靠自己，振作起來，生活的意義就是前進。我不會忘記自己走過的路：那些灑着汗珠，閃着光彩的路；那些浸透汗水，努力拼搏的路；那些崎嶇不平，備感艱辛的路？?但我會在心裏對自己説：“只有記住這些路，才能走好以後的路”。
生活總是在不斷的追求中度過。回首過去一年的大學生活，我經歷過失敗的痛苦，品嚐過成功的喜悦，正是在這種不斷追求生活目標的過程中，讓我感受到了大學生活的豐富多彩：參加各種社團活動，舉辦各種專業比賽，組織各種旅遊活動？?它們充實了我大學生活中的每一天，給了我追求的源動力。
生活是有目標的，而目標就是我們的希望。生活中最可貴的財富是希望，希望將給自己的生活帶來永久的樂趣與動力。在生活的畫卷中，偶爾抹上一道灰色，並不預示着失敗與沉淪，重要的是，能在灰色中提取綠色的希望。任何時候我都會懷着美好的希望去面對我的大學生活，因為我懂得：雖然生活的征程 本站 有時會坎坷不平，然而，希望的大門對任何人總是永遠敞開的！
我熱愛自己的大學生活，無論是遭遇曲折還是贏得勝利，我都會用一顆平常的心去坦然面對。因為我知道，只有懂得生活的人才能領悟人生的真諦，微笑着去生活，生活也會對你報以微笑。懂得生活的人，能領悟到花的嬌豔；懂得友愛的人，能領悟到他人心中的芬芳。一個人的成長，離不開朋友的幫助與關懷，把友誼留在身邊，無論走多遠，我依然擁有蔚藍的天空。很高興自己在大學中能結交這麼多意趣相投的朋友，是他們，在我失意，沉思的時候，給我清新的思想，無盡的力量，温馨的暖流。是他們，讓我感覺到了集體的温暖，團結的力量，真摯的友愛。“人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之”，我會珍惜所擁有的友誼，用真心去澆灌友誼之花，讓它盛開在我的心靈深處，讓流水沖走一切煩惱，讓真誠加深我們的情誼。
在大學生活中，學習將是我的主旋律，我要勤學廣識，將“業精於勤荒於嬉，行成於思毀於隨”銘記心中，去充實，豐富自己的知識，學好專業技能，並將所學理論知識轉化為具體的實踐，不斷超越自我，完善自我，用知識的風帆來鼓動心靈之舟，使自己邁向人生的成功之旅。
知識的獲得通過教育，經驗的積累通過實踐。讓自己的思緒隨文字自由的飄飛，心中懷着美好的理想，去尋找屬於自己的空間。而理想的琴，須撥動奮鬥的弦，才能奏出大學生活中美妙動聽的樂章，因此在追求理想的征程中，我要用獲得理論與付出實踐的交替，點綴出自己多姿多彩的大學生活，從而在大學的生活中，構築自己幸運的大廈。
在這涼風習習的夜色裏，在這月光融融的大學校園裏，想着和同學們和睦相處，團結互助，以舒暢的心情，平常的心態，去詮釋着愛的釋語，坦然面對大學生活的考驗，這是多麼幸福的啊！
靜謐的天空，每顆星星都有自己的軌跡，我會在大學生活中找到自己的最佳位置，讓心目中的世界變得和諧安寧。昨天，在我的記憶裏還是這樣的清晰--好吧，把它珍藏起來，讓我以自信的笑臉，積極的心態去迎接美好的明天和燦爛的大學生活吧
那酸甜苦辣的大學生活
光陰荏苒，時光流逝；但每每心靈寂靜的時候，我的腦海裏卻總不斷地升騰起對鏤刻在記憶深處大學生活的緬懷。那瘋瘋癲癲的大學生活，那酸甜苦辣的日子，總是那麼地觸動我記憶的音弦，那弦律時而歡樂時而悲傷時而悠長時而讓我對那逝去的時光欲説還休、欲説還休，可能，那段時光就是那麼地讓我一向懷念。
我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學，學校規模與一家中學差不多；但是能進那裏對於高中時候的我來説簡直是幸運女神的眷顧。我一向忘不了在那黑色的七月，幸運女神是多麼神奇地讓我紮根於這所普通大學的土壤上，並且在那裏生根發芽了四年。
曾記得在那剛入學的金色九月，高中時候還處於温室裏花朵的我剛踏入校門是多麼驚訝於大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不一樣於高中獨立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦並愉悦地生存着。儘管在那我疼痛流淚過，但經過一段歲月我成長成熟了！
還記得那迷惑的大一，離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書，無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期，我都是呆在宿舍，紅着雙眼，暗自一個人流淚，越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。
但之後我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷，開始學習並領悟了勇敢、學習並領悟了堅強、學習並領悟了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難嚥的飯菜，提着水壺提桶打那一兩角錢的水來喝來洗澡，學習並領悟了為了避免高峯大早起牀刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡，這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。
此刻回想起來，大一的確是一個迷惑的時期，從高中上來平庸的我一向感恩於命運垂憐於我進大學的機會，從得到大學錄取通知書那一刻開始，我立志就要好好發奮珍惜這來之不易進大學的機會；抱着這純真童話般的夢想，在開學一個月之內我報名參加了很多社團，交了那10元10元的報名費，每一天樂此不疲地參加了各種社團活動，繁忙得中餐晚餐都顧不上吃，但是一個月之後我卻從很多社團中退出來，有些是我自身潛質方面原因不能成為社團的正式成員，也有一些是我自我也不願意整天參加那沒完沒了自身潛質沒得提高沒意思的大會小會。從那些社團退出來之後，我一方面是失落，正因自我的發奮沒得到收穫；另一方面是寂寞，那空虛的精神狀態沒得到寄託，就這樣迷惑着。
在那迷惑的大一，我痛苦着。大學裏那自由的領悟空間讓人自由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的領悟氛圍讓人懶於領悟，不思進取地消磨着大學完美的時光。在那迷惘中，我理解着考試失敗的打擊。在大學裏第一次期考中，與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記，但是結果卻和其他同學很不一樣，唯獨我一人出現了兩門功課不及格等着開學挨補考。在考試失敗中我理解着發奮達不到收穫的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同學們驚訝的目光中，我參加了補考，並且也只是勉勉強強地過關了。
大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的，腦子裏總是痛苦地重複着為什麼和別人一樣發奮但為什麼自我一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個複雜的問題。在這痛苦刺激下，在那學期期末臨考前我比其他同學更加發奮，在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈，就想着透過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱，扳回那失敗的自尊。
但是，在考完試後第二天我去看成績的那一刻，我頓時頭昏目眩。心變得冰涼，那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈，看看那赤紅的不及格分數，我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來，回到宿舍，更哭得稀裏糊塗，一個人裹在毛毯裏擰乾着自我的淚水，為自我的失敗而悲哀、為發奮得不到收穫而流淚。
在大一那個暑假中，我沉醉在痛苦中，為着考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是這麼悲哀，從小到大經歷過這麼多考試上來，好不容易進得了大學，那麼還就應好好珍惜進大學的機會，在大學好好地讀書，用自我的發奮扳回失敗的一切。
在大二開學時，在補考面前，我被打擊得很平靜，不再去思索失敗那痛苦的問題，而是安靜地補考、然後安靜地去領悟。那時我安靜地在早上六點鐘起牀，在宿舍人熟睡中一人起牀，揹着書包一人去操場上大聲讀英語，然後早早地坐在教室。在上課同學皆睡的狀況下，就我一個人認認真真地聽課、記着老師的筆記，然後下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課後一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之後的中午時光還是呆在教室睡覺就為着爭取那有限的看書時刻。下午也是，下完課後匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯後趕着去教室看書，直到晚上全熄燈才回來。
真的，在這種浮躁物慾橫流的時代，此刻都很懷念大二、大三甚至大四那段日子！懷念那股與書為伴、超脱凡俗純粹追求知識的激|情！那時一心想念書，每一天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候，我就在那輕輕裊裊的薄霧中大聲唸誦着英語單詞，周圍也只有那透着露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室裏，與我相伴的是那空曠的寂寞，在那寂寞中我吸吮着書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天，我都揹着書包，邊聽着隨身聽的英語邊走路，如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語唸唸有詞；沒課的時候我就去圖書館看書，頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點，我從書海出來，晚上那習習涼風清醒着我那看書沉重的頭腦；走在回宿舍的路上，我仰望着那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星星，心想着也去明天會更好！每一天的生活都是過得如此地孤獨，但是過得又如此地簡單又愉悦、愉悦又充實；在這種被書充盈的日子，心靈是如此地安然恬靜！
我這麼的一心與書為伴，但並沒有如大多數故事結局的那麼完美，在大學四年內我的領悟成績並沒有得到提高，在大四算年級成績總排行的時候我的成績還在倒數在最後；英語四級都沒過，但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能，那時自我的基礎比較差，領悟方法也不對，才會導致那一片狼藉的成績。
但是在那一片狼藉的成績面前，我並沒有感到一無所得。在大學內我閲讀了羣書，知識面的擴展培育了我的文筆寫作潛質，畢業後我能有那麼一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活，揹着大書包提着水壺聽着英語往教室跑瘋癲的樣貌奔跑的樣貌在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之後我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指着我説認識我，是多少級的；可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒説我已是學校的名人，學校的人都知道我，那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。
在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學裏，我從温室裏的棚子出來，學習並領悟了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立；學習並領悟了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活，如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又愉悦起來！同時，在那種與書為伴單純的生活中，我學習並領悟了交兄弟姐妹，可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人瞭解到，從而也讓人佩服，從而也讓很多人樂意與我打交道，在校園裏很多人都會主動與我打招呼，我做事情都有着很多兄弟姐妹同學支持，我的生活能夠説是孤獨但並不孤單。
在大四畢業那年，我徘徊於考研與工作之間，但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天，在清晨藍天白雲下與同學揮手告別後，我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感，在火車拉響汽笛的那一刻，應對着嘎然而止的四年青春生活，我流淚了。那點點淚水順着眼角直滴到窗櫺上，隨着飛逝的景物而飛濺。我熟悉的同學兄弟姐妹音容笑貌、領悟上的得與失、夢想與奮鬥、拼搏與挫折就這樣隨着飛濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶裏。
光陰荏苒，時光流逝；但每每心靈寂靜的時候，我的腦海裏卻總不斷地升騰起對鏤刻在記憶深處大學生活的緬懷。那瘋瘋癲癲的大學生活，那酸甜苦辣的日子，總是那麼地觸動我記憶的音弦，那弦律時而歡樂時而悲傷時而悠長時而讓我對那逝去的時光欲説還休、欲説還休，可能，那段時光就是那麼地讓我一向懷念。
我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學，學校規模與一家中學差不多；但是能進那裏對於高中時候的我來説簡直是幸運女神的眷顧。我一向忘不了在那黑色的七月，幸運女神是多麼神奇地讓我紮根於這所普通大學的土壤上，並且在那裏生根發芽了四年。
曾記得在那剛入學的金色九月，高中時候還處於温室裏花朵的我剛踏入校門是多麼驚訝於大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不一樣於高中獨立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦並愉悦地生存着。儘管在那我疼痛流淚過，但經過一段歲月我成長成熟了！
還記得那迷惑的大一，離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書，無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期，我都是呆在宿舍，紅着雙眼，暗自一個人流淚，越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。
但之後我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷，開始學習並領悟了勇敢、學習並領悟了堅強、學習並領悟了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難嚥的飯菜，提着水壺提桶打那一兩角錢的水來喝來洗澡，學習並領悟了為了避免高峯大早起牀刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡，這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。
此刻回想起來，大一的確是一個迷惑的時期，從高中上來平庸的我一向感恩於命運垂憐於我進大學的機會，從得到大學錄取通知書那一刻開始，我立志就要好好發奮珍惜這來之不易進大學的機會；抱着這純真童話般的夢想，在開學一個月之內我報名參加了很多社團，交了那10元10元的報名費，每一天樂此不疲地參加了各種社團活動，繁忙得中餐晚餐都顧不上吃，但是一個月之後我卻從很多社團中退出來，有些是我自身潛質方面原因不能成為社團的正式成員，也有一些是我自我也不願意整天參加那沒完沒了自身潛質沒得提高沒意思的大會小會。從那些社團退出來之後，我一方面是失落，正因自我的發奮沒得到收穫；另一方面是寂寞，那空虛的精神狀態沒得到寄託，就這樣迷惑着。
在那迷惑的大一，我痛苦着。大學裏那自由的領悟空間讓人自由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的領悟氛圍讓人懶於領悟，不思進取地消磨着大學完美的時光。在那迷惘中，我理解着考試失敗的打擊。在大學裏第一次期考中，與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記，但是結果卻和其他同學很不一樣，唯獨我一人出現了兩門功課不及格等着開學挨補考。在考試失敗中我理解着發奮達不到收穫的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同學們驚訝的目光中，我參加了補考，並且也只是勉勉強強地過關了。
大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的，腦子裏總是痛苦地重複着為什麼和別人一樣發奮但為什麼自我一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個複雜的問題。在這痛苦刺激下，在那學期期末臨考前我比其他同學更加發奮，在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈，就想着透過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱，扳回那失敗的自尊。
但是，在考完試後第二天我去看成績的那一刻，我頓時頭昏目眩。心變得冰涼，那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈，看看那赤紅的不及格分數，我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來，回到宿舍，更哭得稀裏糊塗，一個人裹在毛毯裏擰乾着自我的淚水，為自我的失敗而悲哀、為發奮得不到收穫而流淚。
在大一那個暑假中，我沉醉在痛苦中，為着考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是這麼悲哀，從小到大經歷過這麼多考試上來，好不容易進得了大學，那麼還就應好好珍惜進大學的機會，在大學好好地讀書，用自我的發奮扳回失敗的一切。
在大二開學時，在補考面前，我被打擊得很平靜，不再去思索失敗那痛苦的問題，而是安靜地補考、然後安靜地去領悟。那時我安靜地在早上六點鐘起牀，在宿舍人熟睡中一人起牀，揹着書包一人去操場上大聲讀英語，然後早早地坐在教室。在上課同學皆睡的狀況下，就我一個人認認真真地聽課、記着老師的筆記，然後下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課後一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之後的中午時光還是呆在教室睡覺就為着爭取那有限的看書時刻。下午也是，下完課後匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯後趕着去教室看書，直到晚上全熄燈才回來。
真的，在這種浮躁物慾橫流的時代，此刻都很懷念大二、大三甚至大四那段日子！懷念那股與書為伴、超脱凡俗純粹追求知識的激|情！那時一心想念書，每一天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候，我就在那輕輕裊裊的薄霧中大聲唸誦着英語單詞，周圍也只有那透着露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室裏，與我相伴的是那空曠的寂寞，在那寂寞中我吸吮着書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天，我都揹着書包，邊聽着隨身聽的英語邊走路，如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語唸唸有詞；沒課的時候我就去圖書館看書，頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點，我從書海出來，晚上那習習涼風清醒着我那看書沉重的頭腦；走在回宿舍的路上，我仰望着那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星星，心想着也去明天會更好！每一天的生活都是過得如此地孤獨，但是過得又如此地簡單又愉悦、愉悦又充實；在這種被書充盈的日子，心靈是如此地安然恬靜！
我這麼的一心與書為伴，但並沒有如大多數故事結局的那麼完美，在大學四年內我的領悟成績並沒有得到提高，在大四算年級成績總排行的時候我的成績還在倒數在最後；英語四級都沒過，但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能，那時自我的基礎比較差，領悟方法也不對，才會導致那一片狼藉的成績。
但是在那一片狼藉的成績面前，我並沒有感到一無所得。在大學內我閲讀了羣書，知識面的擴展培育了我的文筆寫作潛質，畢業後我能有那麼一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活，揹着大書包提着水壺聽着英語往教室跑瘋癲的樣貌奔跑的樣貌在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之後我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指着我説認識我，是多少級的；可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒説我已是學校的名人，學校的人都知道我，那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。
在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學裏，我從温室裏的棚子出來，學習並領悟了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立；學習並領悟了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活，如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又愉悦起來！同時，在那種與書為伴單純的生活中，我學習並領悟了交兄弟姐妹，可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人瞭解到，從而也讓人佩服，從而也讓很多人樂意與我打交道，在校園裏很多人都會主動與我打招呼，我做事情都有着很多兄弟姐妹同學支持，我的生活能夠説是孤獨但並不孤單。
在大四畢業那年，我徘徊於考研與工作之間，但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天，在清晨藍天白雲下與同學揮手告別後，我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感，在火車拉響汽笛的那一刻，應對着嘎然而止的四年青春生活，我流淚了。那點點淚水順着眼角直滴到窗櫺上，隨着飛逝的景物而飛濺。我熟悉的同學兄弟姐妹音容笑貌、領悟上的得與失、夢想與奮鬥、拼搏與挫折就這樣隨着飛濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶裏。
我的大學生活扳扳手指頭，猛然發覺來到大學已三月餘。搔搔後腦勺，想想在這虛度的時光裏收穫了什麼，竟然no found！不甘心，在搜索一遍，總算在一個偏僻的角落裏尋着了一些殘片，舒口氣之餘，好好翻看這些日子的餘痕。殘片的序幕，從剛來大學的那一刻揭開。以前對大學，總有着種種憧憬，讓我們滿懷着新奇面對眼前出現的一切。經過初識後，一個宿舍集體變形成了。從一開始詢問彼此大學聯考情況，到一段日子後的無所不談，隨着宿舍裏的聲音越來越響，調兒也越來越暖，越來越開心，真不敢想象這是一直以來魂牽夢繞的象牙塔生活。可是自己依然在心裏不停的默唸着：大學生活，我來了。這是清淡如菊花般的一隅偏居，發出陣陣幽香。這是一個朝着北面的寢室，嵌在宿舍樓裏，無法引人注目。
每天只有一段很短的光照時間，尤其是在冬天。射進來的光線像被膜濾過了一樣，失去了些許光澤，但是均勻。我喜歡看陽光撒在地上，在水泥地板上細碎地閃動。宿舍裏的成員本是互不相識的陌生人，是大學讓我們走在了一起，我們來自五湖四海，有着不同的生活習慣，宿舍成了我們的新家。一號牀來自江蘇徐州的我，第一印象給人的感覺應該是個靦腆小男生，帶有鄉鎮小城市的淳樸，給人踏實可靠的感覺。大一，我加入進了學生會，加入書畫社，辯論賽，十佳主持人，也有一段時間非常忙碌。我踏踏實實做好本分工作，不善於言辭表達，憨厚老實的樣子從來不算計別人也不擔心別人算計自己。我很喜歡唱歌，可惜五音不全，而十佳歌手也着實讓評委體驗了一次唱歌要命不要錢的感受啊。二號牀來自安徽，他令人難以捉摸，看似內心收藏眾多想法但不輕易表露出來。平時喜歡一個人靜靜地呆着牀角入迷地看着小説或者那些不知所云的動漫，即使是宿舍火熱起來了他還是能做到若無旁人做自己的事情——這境界多高啊！
兩年的時間，我經歷了一些，也明白了一些，可能還是很笨，但也許這就是所謂的成長吧！來到大學，感覺自己的心靈發生了蜕變。作為獨生子女的我遠離了父母的懷抱，遠離了家鄉湖北，我還真的不是很習慣。什麼都要靠自己來解決。但在這一過程中也在變得深沉，人，到底將來是什麼樣子是難以預測的，因為這其中存在着機會，責任心，理想，奮鬥，努力，好多東西都有感情的一面，一種心態會改變人的一時的命運，也會改變人的一世，但好的心態並不是以物喜，以己悲，它或許真的是成功的一個大因素，可能好的心態在每個人心底的出發點都是最積極的，但隨着時間的長久，或者屢次經歷失敗，讓好的心態急速下滑，從高空中就象沒有降落傘，失去了在空中悠然欣賞美景的心情和時間，而是瞬間跌到谷底……
現在感歎時間不等人，年齡在一天天的變化，二十歲生日剛過就發現長出歲月的細紋。這殘酷的世界又有多少人想過，年齡有了變化，是在變大，逐漸的變老，但我們生命的純味是否也在隨着年齡的增長而增加呢？以前的幼稚的想法現在是否在變化，想起來，也許會有一些朋友心碎，而也有人會心醉，因為有些做到了，而有些回首自己得到的只是年齡的變大，變老。唉，老了，學校在變漂亮，可我已經不再年輕。這是最痛苦的內心感悟，但決不能成為憂傷時的想念，那樣就會一直沉沒在悲歎鬱悶中而遲遲不肯面對現實，人的生活應該永遠活在新的陽光中，看到的是新的畫面，不要哭，因為生活原本美好！最重要的是要保持良好並年輕的心態來看待接納你的世界。
當然，我總有一天會離開母校的，這是時間的問題，看到即將畢業的師兄師姐們的道別，突然發覺就在那一瞬間，才知道人的力量是偉大的，離別的那一刻激發的潛能好似一切都軟了，一切都變的那樣的無力，擁有的時光是那樣的耐人尋味，可結束也是何等的短暫。也許在失去的時候才知道，原來在心底的位置擺放着什麼，有些東西是在人生中抹不去的，但離別，就要快速的從記憶裏衝出來，新的生活充滿陽光，緣分隨時都會光顧到你的眼前，關鍵是失去的東西，即使回來，也永遠找不到那當初的心情，所以有了失去，有了離別，才知道什麼才是想要的。
當有一天年華老去，我們已經步履蹣跚，請讓我們忘卻一切世俗的樊籬。只是靜靜的回憶起學生時代，那些温馨美好的畫面，並且在嘴角綻放已經不屬於我們的童真的笑容。那時，我們同樣的等待着上帝的召喚。
無論我們曾經成功亦或是平凡。在上帝的面前，所有的人，都是平等的。亦如來生，我們站在同樣的起跑線。等待又一次的人生旅程。想起一首歌：那些故事讓我想起我的那些花兒在我生命每個角落靜靜為我開着我曾以為我會永遠守在它身旁今天我們已經離去，在人海茫茫。也許我們的人生就像無數的花朵，綻開然後凋謝，無數的輪迴，也只是世界譜曲中一個不起眼的音符……
長大變老後，塵封的思緒總是在不經意間被喚醒，久違的感動也會因此而翻騰……回首，我們會發現正是悲歡喜樂構成了我們豐富多彩的生活，缺了它們生活會變得像一杯白開水！再回首，有那麼多的感悟、發自心靈的感悟……
我的大學生活簡單概括起來，就是四分之三時刻的“北區”生活加上四分之一時刻的“南區”生活。
母校座落於祖國東北一個美麗的省會城市，是全國著名的綜合性大學，正因院系多，樓舍分佈佔據了諸多街和路，大概因了範圍極廣的緣故，也有“馬路大學”的俗稱流傳。南區新校舍建起之後，所有這些老校舍就自然地被冠名北區加以區分。那時北區是十二人一間宿舍，擁擠但卻温暖，一位同寢室姐妹在畢業留言冊上一語中的地歸納了大學宿舍生活“一個房間，一羣人，假以時日，便滋生出家的感覺，生活便是如此奇特，而我因此感謝它”。對於我這樣一個一向渴望擁有一個自我的小屋的女孩來説，上大學實現了我的這個夢想，一張牀、一個書架、一套被褥、一個行李箱，這就構成了小小的一方天地，構成了我的小小世界。此刻回想起來，北區、八舍、文科樓，這些字眼依舊那樣親切，這些字眼留給我的畫面依舊那樣清晰。是的，大學的前三年中，我就在八舍的某個房間裏生活，就在文科樓的許多間教室裏領悟。從八舍到文科樓走路只需兩三分鐘，途中有一家小小的燒烤店，是學生經常光顧的地方。至今忘不了夏夜裏，或與同學或與男友在這家燒烤店享受一盤肉串、一杯啤酒的愜意。作學生時是節儉的，但偶爾也會正因得了獎學金、賺了家教費而奢侈一回。那兒的肉串肉塊特小，鮮嫩可口，價錢又低，完全不象此刻吃的肉串，肉塊大而難嚼。
遺憾的是，畢業以後就再也沒吃到那種特色的肉串了。
在大學裏，領悟是第一任務自然是不必説的了，除此以外，北區給我更多的回憶就是：睡眼惺鬆地出早操回來之後鑽進被窩繼續做夢；用桌布在文科樓的教室裏佔座位上自習卻常常被人換了位置；夏日，與男兄弟姐妹在宿舍門前的廣場頂着星斗吃西瓜；下雨的時候，坐在宿舍的窗台上聽雨，望着樓下未帶雨具而奔跑的人們心裏低唱“嘩啦啦啦下雨了，看到大家們都在跑”；坐在校園咖啡廳裏遇到了突然停電，點一根蠟燭更浪漫；作為女生宿舍層的三樓走廊空地卻總被看足球轉播比賽的男生佔據，上下樓梯都成了一件艱難的事，到了就餐時刻食堂那位和善的大師傅還要親自上樓來“請”這些球迷們，“開飯了”；全班男生女生在公園的雪地裏打起了雪仗……
大四那年，咱們繫有幸作為第一批動遷院系遷到南區。那是一片嶄新的天地，且不説四人一間的環境，宏偉的教學樓、氣派的圖書館、漂亮的校園、真正的公寓化學生宿舍，讓咱們在大學的最後一年裏更加享受到了大學時代的愜意。吃過晚飯，一棟宿舍樓裏遠遠飄來“我的愛****裸”，循着歌聲邊走邊聊，走了一段才發現競然走錯了宿舍樓，不禁暗自發笑。
在北區，正因食堂就在宿舍樓內，樓上樓下，能夠穿着拖鞋去食堂打飯回到宿舍慢慢的享用，也能夠穿着拖鞋去教室上課，當然不好被系主任抓到。在北區，接電話要由門衞的老大爺或是阿姨爬樓梯到宿舍門前喊，而在南區，則是聲控器，門衞只要在一樓按下開關按鈕，就可傳遞消息“***寢室**人電話”。想來此刻的大學生也許連這個麻煩都能夠省略，寢室內有電話，自我有手機、電腦能夠上網……北區的樓只有三四層，南區的樓有六層；北區12人一間房，每人在緊靠牆的一側從牀頭到牀尾搭一塊長長的木板或鐵板就是書架；南區則是標準的四人一間房，標準的領悟桌，桌上帶有多層格的書架；北區領悟桌與餐桌是合一的，在南區就餐一律到食堂，有嚴格的紀律……南區、北區不一樣的地方很多，傳統與創新、歷史與現代、分散與集中；一樣的地方也很多，打熱水依然要排隊，沒有課的時候依然睡懶覺……
校車每一天固定時刻往返於南區、北區，讓咱們這些大四的學生除了上課、應試、準備畢業論文，有更多的空閒時刻去回憶北區，去感受現代都市的喧鬧；而南區是處於尚待開發的新區中先成長起來的一個“事物”，除了校園對面的一個能夠買到日用品的小商場、一個小郵政所、偶爾可遇的水果車，比之北區，有一種桃源的寧靜，看到的只是剛剛拔地而起的一棟棟高樓或正在“成長”中的建築、更多的學生宿舍樓、體育館。
畢業三個月後再回北區，八舍和附近的七舍已經完全變了主人和氣氛，找不回咱們就讀時的感覺，居住的是在職的、電大的學生。畢業七八年後，因公出差，再回南區，卻發現南區也早已不是咱們在時的南區，所有的文科院系全都搬入，校園的“大”令我自豪，不比原來的北區遜色，校園內自助銀行、投幣電話、磁卡電話、公共汽車、郵局，一切現代的服務場所和設施隨處可見，而每座宿舍樓門前那排排的自開車成了一道獨特的風景，比之當年的北區更繁華、更喧鬧。
南區留下最深的是畢業的記憶，咱們在教學樓前月壇廣場歌唱、跳舞；咱們在評委面前自信的作論文答辯；咱們爬上宿舍樓頂數星星、想未來；咱們在A、B食堂舉杯醉吃畢業餐；咱們在校園內大聲痛哭，表達即將遠離的悲傷，男生不再講究什麼男兒有淚不輕彈，女生也不再留意是不是淑女。那是最後的瘋狂，人生中還會有幾回那樣的最真誠的發泄？校園內，一杆杆大旗迎風而舞，每一杆旗下，是畢業生在進行托運行李登記，把行李一件件抬上卡車，也把四年的友誼埋在心底。邁進校園時，總是覺得畢業離咱們很遠，總是笑談畢業時的分手，可到了真正分別的時候，誰能第一個揮手説再見？
我的大學從北區開始，在南區結束，北區、南區各有各的風格，共同構成了我色彩斑斕、豐富多姿的大學生活，成為我性命中難以忘懷的記憶。
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