在日常生活或是工作學習中,説到作文,大家肯定都不陌生吧,藉助作文可以提高我們的語言組織能力。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?本站為大家精心整理了藍色心情散文 (菁選(最新5篇),如果對您有一些參考與幫助,請分享給最好的朋友。
①
當我走在街上,偶然碰見和戀人一齊走的你,
我的眼睛不經意的看到幸福的那兩個人牽的手,也要毫不在意地笑一笑。
因為正在以友情的名義愛着一個人,務必學會忍耐,
然後,能夠在背後偷偷地流一滴淚。
②
在商店的櫥窗裏看見了你喜歡的一些東西,只能視而不見。
如果還是忍不住想送給你,也要這樣説:這是本來想送給別人的,還是給你了。
其實根本沒有想到別人,只為你買了那些東西。
如果正在以友情的名義愛着一個人,務必這樣做。
然後,能夠在背後偷偷地流兩滴淚。
③
聽到你病了的消息,也要和周圍的朋友一樣,只能擔心一點點,只一點點。
其實,很想明白你哪裏疼,怎樣疼,很想分擔你的痛苦,
心如刀割,焦急,但是還是要裝着泰然。
如果正在以友情的名義愛着一個人,務必這樣做,
然後,能夠在背後偷偷地流三滴淚。藍色情緒日誌傷感情緒日記空間情緒日誌
④
有些時候,或者在呼吸的每一個瞬間,都在想念你,也要忍住。
即使很想很想你的時候,也只能用聲音代替這份相思苦,也要安慰自我這是你的聲音。
如果這樣也不足,那麼也只能以不成邏輯的名義約你出來,解這份相思苦。
如果正在以友情的名義愛着一個人,務必要學會忍耐,
然後,能夠在背後偷偷地流四滴淚。
⑤
有一句話很想對你説,我愛你。這一句不長的話,
很想要自我親口傳遞給你的話,不就應在不經意的時候説出來。
即使這樣也忍不住説的時候,也要用聽不懂的外語開玩笑似的帶過去。
如果正在以友情的名義愛着一個人,務必要學會忍耐,
然後,能夠在背後偷偷地流五滴淚。
有些時候,應對難以理解我們的感情的人,
只能利用友誼的名義繼續留在他她身邊的人之一。
我不是不明白,可又無奈。雖然我想為你微笑無數次。
【流年】
一座城、一個人、一生情,一座空城等舊人、一座新城等新人。
在時光的年輪上、還刻畫着我們以前的容顏。
在時光的河流中、還流逝着我們以前的笑臉。
流年匆匆、只看見,緣來、緣逝。
流年匆匆、只聽見、風來、雨去。
一秒、兩秒……時光一向在離去、卻沒有把我的思念帶走。
人生如戲、戲如人生,戲劇性的遇到你、而我卻以一敗塗地的開始。
繁華末路的青春、沒有太多的餘力去明白一切、如始如終、思念的疼痛、被丟棄在風裏。
誰在流年中、找到了她、迷失了自我。
【夜空】
夜、繁星點點。有些近在咫尺、閃爍星光,有些遠在天邊、埋藏餘光。
清風吹過,遙望無垠的夜空、星與星的距離、看上去是那麼的近,可實質相差光年之多。
人與人之間、距離相近、心卻相距。
我是多麼想成為你生命中的那顆恆心、但很可惜、
我也但是是那顆流星、劃過你的人生、轉瞬之後、但是給你留下了記憶、
或許你也曾對我許過願、那我期望、你之願、會實現。
【遐想】
未來、腦海裏的遐想。藍色情緒日誌
遐想浩瀚的宇宙、遐想未來的世界、遐想湛藍的天空、遐想幸福的人生、遐想……
未來很遠、遐想無邊。
我們看不到明天的曙光、我們只能期盼,我們看不到昨日的夕陽、我們只能回憶。
我們看得到的是此刻、我們收起夕陽的回憶、我們收起曙光的期盼、做好此刻。
遐想很完美、卻終歸遐想。
沒有經歷過的未來、只有遐想過的未來、沒有確確實實的真實感。
流逝的青春告訴我們、遐想很完美、卻只是遐想。
時光在前進,我們在成長、一步一個腳印、留下風花雪月。
未來終會成此刻、是否遐想過的一切會到來、流年會告訴我們答案。
最後一顆煙—藍色情緒日誌
夜晚,猛吸一口香煙,閉上雙眼,頭重重的摔在椅背上。煙霧順着喉嚨一向往下,在我的肺裏繞了一圈重新溜了回來。一口濃濃的煙噴在頭頂上方,盤旋許久,不願散去…
數不清抽了多少根,只明白眼前的煙灰缸已經堆滿了煙屁,這是我一天多的戰利品。從來沒覺得自我這麼能抽,而且我也明白吸煙的壞處,但是在身體處於疲勞狀態的時候,在精神極度壓抑的狀況下,抽煙的確能讓自我放鬆下來。
小時候很厭惡父親抽煙,以前發誓一輩子不沾這個東西。自我第一次抽煙是因為和家裏人慪氣離家出走,一個人走在街上閒逛突然很想嘗試一下,雖然沒有什麼個性的感覺,但是真得讓自我慢慢的冷靜了下來。
之後有很長一段時光沒有抽過煙,重新拾起來已經是到這個學校之後了。同學之間會抽煙的人很多,相互影響,有事沒事遞過來一顆,邊抽邊聊,結果一發不可收拾。
以前想過戒煙,但找不到一個讓自我甘情緒願的理由。不明白我是不是無可救藥了,不明白我的肺是不是已經燻黑了,不明白吸煙能讓我的壽命存活多久,但我明白自我不會有好的結果…
找不到很好的活着的理由,不明白是不是對人生失去信心了,看着鏡子裏的自我,頹廢的要命。蓬亂的頭髮,暗沉的臉色,目光呆滯…
最後結束了…像完成工作一樣,把最後一顆煙屁輕輕的放在“塔尖”,看着搖搖欲墜的煙塔,自我突然傻傻的笑了。我好像看到了自我的人生,又好像看到了自我的生命…
一
我是若夢,我回來了。
站在這個小城,我頭一陣眩暈。自從決定回來看一趟,我的心裏就一向在激烈的鬥爭着。
我其實不想再走進這個小城的。因為,這個地方留給我的回憶實在太多了。而那些回憶,自始自終從來就沒有斷過對我的折磨。
父母的墳還在那裏;同父異母的妹妹如詩,也還在那裏;雖然她從小跟我視同水火,可她畢竟是爸爸的孩子,我在走之前,也總的看看她吧。
五年了,這個小城已是大變模樣。到處是新建的建築,讓我由心裏陌生。當年和楓在小城的故事,也還記憶猶新。可什麼都變了,昔日的小城,早已由純樸走向了新潮。
就像我和楓的感情。豪情萬丈的攜手共赴南方打拼。前一刻還握緊我的手,親親熱熱的説要和我齊創未來,白頭偕老;下一刻,卻又能夠擁着另一個女人甜言蜜語,談笑風生。
什麼都變了,在金錢的面前,感情只能是俘虜。錢不是萬能的,但沒有錢卻是萬萬不能的。
如今的我,當年清純羞澀的長裙,早已被剪裁合體的優雅職業裝代替。從以前不名一文的小丫頭,熬到這天的有名有房有錢,衣食無憂,每一步我都花了比別人多好幾倍的努力。那每一步,都記載着我的心酸,我的苦楚。可又有誰能體會呢?就算是最好的朋友紫寒,她都只明白我的一半。
二
爸爸的墳地還算整潔。看來,有人經常來此打掃。我想可能是如詩吧,她也是唯一會來爸爸墳地的人了。
輕輕將一束花放在墳頭。淚水隨即模糊了雙眼。多年來我一向努力剋制的情緒,在此霎那間崩潰了。
爸爸,我回來看你了。你在天堂還好嗎?用不了多久,也許我也就會來和你相逢了。
“若夢!是你回來了嗎?”身後傳來一個男人的聲音。我趕緊擦乾眼淚,回來看時卻撞上了一張似曾相識的臉。
“你是……”我打起了全身戒備。多年的習慣已使我不願再相信任何男人。
“我是夢如鏡啊!”那是個很有氣質的帥哥。可我的心裏沒有一絲一毫的漣漪。在腦子裏琢磨了好久,我最後想起來了:如鏡,當年的同學。給我寫過情書,但看都沒看就被我給當眾撕了。因為,那時的我,心裏眼裏早已裝進了一個葉楓。我讓他當眾出醜,傷透了他的自尊心。為此,不明白我早就戀上葉楓的他,還給氣的叫我“冷美人”呢!
“你好,如鏡。”雖然不明白他怎樣會在那裏,但我還是強打笑臉跟他打了個招呼。畢竟也是故人嘛。相逢一笑泯恩仇,他都能不計前嫌跟我打招呼了,我又何必再斤斤計較呢。在走之前了一段恩怨也可含笑離去了啊。
“如鏡,你怎樣會在那裏呢?”
“哦,我只是有空就過來幫你把伯父的墓地修整一下。你不在,我就替你了。我想,總有一天你會回來看看的。”如鏡有些不好意思了。
“什麼?我爸爸的墓地一向都是你在修茸的嗎?”我有些吃驚了。
“是啊!怎樣啦?”看我那吃驚的樣貌,如鏡更加不好意思了。
“沒什麼。我還以為是若詩乾的啦。”我忙調整自我的表情,用平淡的語氣掩飾了自我的驚訝。
“若夢,看到你回來,我真高興。這幾年你都過的好嗎?我也給你寫信,可卻都不知該往哪寄;你到底在哪啊?”
“多謝你的關心,我過的很好。”我語氣平淡的迴應着如鏡。此刻,已經沒有什麼能夠讓我的心再感動了。我已是一朵冰雕的玫瑰,從裏到外,只有着冰無盡的寒意。
“你回來就好了。我一向堅信我們還會見面的。還好,我許的願真的靈驗了。真是……”如鏡竟高興的有點語無倫次。
“我先走了。再見。”不待他説完,我已想轉身走了。此刻的我,對任何的人、任何的事,都漠不關心了。個性是感情,它早已被我塵封在冰的最底層了。
“哎,若夢,你先別走啊!這幾年來,我一向都在打聽你的消息啊……”如鏡已經急的追上來了。
聞言,我停住了腳步:“打聽我幹什麼?我在這也早已沒有什麼可讓我好留戀的啊?”我有些厭煩了。往事太讓人傷感,我不想再記起太多。
“若夢,我……我……你……你還記得當年我給你寫的信嗎?”這麼大的人了,他竟扭扭捏捏的臉紅了。
“我不記得了,早忘記了。”我的心在説謊。其實這幾年不管我怎樣想忘記,當年的情形我總是記憶猶新。
當年的我眉目如畫,笑的燦若春花,引得無數男生真相將愛表達。可我,眼卻總是仰望着高我兩級的葉楓。早被他身上所顯露的文采給迷的暈頭轉向了。
那時的我啊,驕傲的如同一隻孔雀,仰着自我高傲的頭,對誰都不放在眼裏。帶着一臉喜悦,伴着一串快樂的笑聲,我坐在葉楓的自行車後,任由他帶我在小巷裏穿梭;在山路上散步……滿城都是我們的歡笑。我也早把爸爸的責怪,紅姨的惡罵通通丟在風中了。
可此刻呢?我的心一下又忽的沉到了冰底,臉色也變了:“我先走了。”
“若夢,你等等我啊,我好不容易見到你,還有好多的話沒跟你説呢!”
我不理他,不顧走的急,腳被高跟鞋扭了一下,好痛啊。但我還是強忍着疼痛飛快的走了。
只聽到如鏡在後面急的大叫:“若夢,我在你家等你啊。”
家?我家?我早已沒有家了。爸爸死後,早看我不順眼的紅姨,更視我如眼中釘。沒完沒了的羞辱和毒罵,讓我的心更向往葉楓給我描繪的未來了。忍無可忍的我,毅然放下了一切去追逐我的幸福了。可……可……我是欲哭無淚,到頭來,我得到的卻是遍體鱗傷。心都碎成碎末了。
如鏡要對我説什麼呢?我的心全都是冰,誰會有本事將它融化呢?再説,我也不想它融化,沒人能體會我這幾年是怎樣走過來的。
我兩手空空、一無所有的帶着一顆破碎的心,從一個城市飄到另一個城市;受盡了白眼,受盡了屈辱。可我都咬緊牙關忍着。我始終對自我説:“若夢,你必須要挺住。你不能輸,更不能讓那個負心薄情寡意的男人看不起,你必須要好好活着,要活出個人樣來!”
我是活下來了。手腕上的傷痕,時刻提醒着我以前所受的傷害。它讓我在苦難面前時刻堅持着;我也是活出個人樣了。從當七年級文不名、受盡呵斥的小服務妹,熬到這天最後有了自我的公司。哪怕是和朋友合開的。
我也是人前風光無限了,但是,每當佳節到來,我就愛去看煙花。煙花在對岸燃放升起,燦爛美麗,我在這邊仰頭望天,看得痴迷,臉上卻是冰涼一片。
人生在世,也但是是過往雲煙,轉眼易逝。我也如同那升起的煙花,再燦爛,再美麗,也是隻有短暫的瞬間絢麗。滾滾紅塵中,有誰會記得我曾來過?
三
老房區在城市的改變中還保留這它的滄桑。這使我感到很意外。當年我和葉楓騎着車到處亂竄的小巷,也讓我百感交集。只是,當年陣陣清脆的歡笑聲已遠了,就好似那心,碎了,也就不可能再完整了。
我不想進去。就站在外面打量着這以前熟悉的讓我窒息的一切。物是人非,當年的温馨還歷歷在目,心卻早已不是當初了。
“紅姨。”我叫住了一個出門的婦女。她遲疑的看了看我;好久,試探着問道:“若夢?”
“是,我回來看看若詩。”我不想跟這個女人多説什麼,開門見山的證明了我的來意。我從心裏憎恨這個女人。不是因為她每一天在家裏挑唆吵架,爸爸也不會突發心臟病去世。不是她逼得我在家裏呆不下去,我也不會答應葉楓和他遠離。不是她……夠了!我想到的太多了,以前逝去的記憶,此刻。竟全部舒醒了。
“她……她不在家。要不,你先進屋等等,我去找……”
“不用了,我住在“懷夢賓館”,你叫她來找我吧!”説完,不待她回答,我便轉身離去。跟她多講一句話,我的心就會被往事扎痛一分。
“懷夢賓館”這名字也不知是誰想的。懷夢,難道是懷念以前的夢嗎?好笑,每個人都口口聲聲的説想回到過去,可事過境遷都是回不去的啦。
我靜靜的站在涼台上,望着遠處出神。手裏的煙霧裊裊,瀰漫着我的雙眼。男人,在情緒不好時總愛借酒澆愁!總以為每一天醉的天昏地暗昏昏沉沉的過日子,就不會再被世間是非所打擾;卻不知,醉過之後的心是更加的空落……
我也曾醉過!
在成全葉楓所謂的理想,我選取遠離的那個夜晚,我拼命的麻醉自我。想借酒精的麻醉來填補內心的傷痛。可酒醒過後不僅僅頭痛欲裂,心裏是更加的失落和空虛。以至整晚都失眠,吃多少安眠藥都不管用。
生存路上的艱辛,也由不得我停下自我早已疲憊的雙腳。
我的身邊也總有男人獻殷勤。每個的條件都不差。可我,總忘不了以前的傷害。我就是一隻受了傷的刺蝟,我把自我包圍在滿身的尖刺中。我只是想保護自我啊。可我躲避一切送到眼前的玫瑰,拼命工作換來的成就只能得到尊重。感情,我只能站在遠處將你遙望。想愛又怕再受傷的我,只有滿腹的辛酸……
在異地他鄉,每個孤寂的夜晚,應對着冷冰冰的電腦,大堆的文件,陪伴着我的,也就是一杯咖啡,縷縷香煙了。我透支着自我的體力和青春,換來這天的成就。心頭,總是惦記着夢中的故鄉。它永遠都是那麼的美麗,那麼的慈愛……但是,故鄉,也許,這將會是我最後一次看你了……
醫生告訴我:“不要再喝咖啡了!也別再抽太多的煙了!你的身體,已經透支的不行啦!也許……”
可我離不開它們;畢竟在那艱難的歲月裏,陪伴在我身邊,給我支持的,只有它們!
也許,也許沒有也許了……
四
行走在陌生又熟悉的小街上,任憑絲絲細雨打濕我身上那套價格不菲的衣裙。我貪婪的看着,呼吸着,故鄉,儘管你已改變了很多,可在我的心裏,你永遠都是那麼的温馨。我要再好好看看你,我要讓你永遠記在我的心裏……
帶着一身冰涼,踏着滿心的惆悵,失魂落魄的我回到了賓館。卻發現房門大開,裏面傳出有人説話的聲音。不由大為惱火,怎樣能夠這樣呢?太不合乎賓館的規矩了吧。我顧不得還穿着濕漉漉的衣服,轉身衝進了賓館的值班室。
裏面燈火通明,卻空無一人。我正生氣,身後卻傳來一聲熟悉的聲音:“若夢!”
心霎那間都在顫抖。不用回頭我也明白是誰。這聲音熟悉的讓我窒息。他曾在我枕邊呢喃,在我耳邊細語……即使已時隔幾年,卻依舊讓我震動心絃。
這熟悉的聲音主人是葉楓!是我以前最愛的人!也是傷我最深的人!我的眼淚幾乎奪眶而出,心頭,卻是一陣噁心!我不想再跟這種愛玩弄女人感情的人有任何糾纏了……
“若夢,這幾年你在哪?為什麼你不給我時光?你……”葉楓的語氣竟然有些驚喜……
“給你時光?我為什麼要給你時光?我們早就結束了,你飛黃騰達,風流快活,又關我什麼事?”
“若夢,我不是説了嗎,我只是貪圖她的錢!有了錢,我還是會和你在一齊的啊……”
我強忍住心頭倒海翻江般的噁心沒有回答。
“此刻我有錢了!藍色情緒日誌,這間懷夢賓館就是為你而開的。懷夢,懷念若夢!我一向未能忘記你,此刻你最後回來了……”
“你讓我覺得説不出的噁心!”我奮力掙脱他接踵而來的擁抱,轉身怒目相對。
“若夢,你比以前成熟了不少,變的更美麗了!這點,若詩是永遠也比不上你的……”
若詩?他竟然提到了若詩!迎着我詫異的目光,葉楓微微一笑:“若詩此刻跟我在一齊,她説她愛上我了,可我不喜歡她!她雖然很像你當初的樣貌,卻始終代替不了你給我的那種感覺!”
“哇!”胸口又氣又痛,我再也憋不住心頭想吐的感覺了。天啊,你怎會如此捉弄人啊!我離開了,若詩竟又愛上這個無恥下流的流氓了!
“不要臉!”
門外不知什麼時候站了一個似曾相識的女孩。若詩,那熟悉的臉龐,我心一驚,是若詩,是我幾年未曾見過的異母妹妹若詩。她早已不再是當初那個稚氣未脱的小丫頭了。可那不可一世的神情,卻還依舊。此時的她正用寒徹透骨,足能夠殺死人的目光狠狠的盯着我。顯然。剛才葉楓所説的話她已經全部聽見了。
“你回來看我的?呸!你是回來跟我過不去的!從小到大,你總是跟我矛盾不斷。你此刻回來報仇對嗎?你在外面都幹了那些見不得人的事了,玩膩了就回來跟我搶!若夢,我告訴你,我是絕不會放下的!你也沒機會,因為,我比你有的是青春……”説完,若詩又狠狠的朝我翻白眼。
我幾乎要暈了!我是她姐姐,再怎樣不和,可也是同血緣的姐妹啊。可她竟如此羞辱與我。我的心一下子心灰
意冷了,難道,我真不該回來嗎?
“你們讓我覺得齷齪!”丟下一句話,我扔下兩個面色都不善的活寶,落荒而逃了。我不想跟如詩解釋什麼,解釋,又能説明什麼呢?再説,我的解釋,若詩會聽嗎?會相信嗎?
屋內,等着我的是如鏡和紅姨。
看見我一身濕透,臉色鐵青,兩個人都愣住了。迎着她們的大眼瞪小眼,我旁若無人的翻出藥瓶,倒出大把就着杯中殘餘的咖啡吞了下去。
“若夢,你先去換衣服吧。可別着涼了!我來替你再衝一杯熱的吧……”如鏡一把奪過我手中的杯子。紅姨也在旁邊數落道:“你小時候身子一向不好,每次感冒了都好嚴重的!還是先趕緊去把衣服換了吧!”
“是嗎?難得您還記得我身子不好!”我沒好氣的嘲弄道,語氣尖酸而刻薄,弄的她臉上紅一陣白一陣。
換好衣服,一杯熱熱的咖啡遞到了我的手上。
”咖啡喝多了對身體不好的!”看着我,如鏡幽幽的説道。
“多謝,我這麼多年已經習慣了!你的手藝不錯啊!”品着香溢的咖啡,我微微衝如鏡一笑,由衷的讚譽着。望見他臉上那突然浮起的一抹紅暈,我越發覺得好笑:都幾十歲的人了,怎樣還跟一小姑娘似的害羞啊!
趁着如鏡出去接電話的功夫,紅姨竟一下子跪倒在了我的面前:“若夢……”
“你幹什麼?”我驚訝的一下跳開了。我可擔當不起她這一跪。畢竟她也是我的繼母啊!
“若夢,我明白我以前對不住你!我此刻也後悔了……但是,若詩,若詩她……她畢竟是你的親妹妹啊,你就……你就放過她吧?算我求你了……”説着,紅姨竟大哭起來了。
“放過她?我怎樣啦?”這下,我倒不明白這是唱的那一齣戲了。
“我明白,葉楓以前適合你好過,可你們已經分手了啊……此刻他已經和若詩在一齊了,若詩愛他又愛的發狂!我……我求求你,若夢,你就成全他們吧,不要對若詩……”
“你放心!”不待紅姨哭訴完,已回過神來的我立馬打斷了她的話:“我只是四處旅遊,飄過那裏,就順道來看看罷了!我跟葉楓早就沒什麼了……過去的事就讓它過去吧!你先起來吧……”
“真的!”紅姨驚喜的問道,遲疑的站了起來。
“真的!,我就要離開了,也許,再也不會回來了!這張卡里我給若詩存了點錢,密碼是爸爸的忌日。你收好吧”
“這……”又驚又喜的紅姨連忙接過:“若夢,紅姨以前對不住你啊!千錯萬錯都怨紅姨啊,你……”
“沒什麼,事情已經過去了,都忘掉吧。只是葉楓這個人太深成了,你要叫若詩自我心裏有點數……”
“嗯……好……若夢,多謝你肯原諒我……明天,回家吃頓飯吧?”紅姨滿臉的誠懇。我卻搪瓷道:“再説吧,我有點累了,想休息了,你先回去吧,叫若詩多注意點……”
送走紅姨,回房來卻看見如鏡在那裏倚門而立。一副若有所思的樣貌。看見我,露出燦爛的一笑:“嗨,若夢,我猜你肯定還沒吃飯,我請你,好嗎?”
“不用了!”我忙回絕道。我明白如鏡的意思,從他那炙熱的眼神中,我就看出了他對我的深情。可我,是不可能理解他的。又何必以隨時都可能離去的殘缺生命,來傷害一個深愛自我的人呢?
“若夢,別在拒絕我了,好嗎?這些年我明白你受了很多苦,以後,就讓我來為你遮風擋雨吧!”
“你為什麼要這麼傻呢?不值得的啊!”我此時已是欲哭無淚,命運,為了到了此時,你才肯將真情實意的感情,擺在我的面前啊?
“給我個機會,若夢,這次,我是絕不會在輕易就放下的。我相信我的苦等,不是妄想!”
“我……”一時光我也不知該如何回答了。忽然猛地一使勁,我將如鏡推出了房門。任憑他在外面使勁擂門如鼓,我也只是咬緊牙關不出聲。臉上,淚水卻已流了個稀里嘩啦。
五
不是我不想理解擺在面前的這份真情,而是我不能理解啊,以前是想愛不敢愛,此刻卻是想愛不能再愛!命運啊,你對我真的實在是太不公了!
該離開了,再耽擱下去,對誰都不好過!
我沒告訴任何人自我的離開,可在車站,如鏡還是追上了我。彼此無言,有的`是依戀,可我……
如鏡忽然遞給我一張紙:“若夢,雖然我沒有你的電話;可我還是期望你能主動跟我聯繫。給我,也給你自我一個重新開始的機會,好嗎?這是我的電話和QQ號碼。你可要牢記啊!我會天天等着你的。”
我遲疑的伸出手接住,手腕上那幾條鮮紅的疤痕在陽光下分外的刺目。我不禁一哆嗦,手一鬆,那紙飄然落於地上,在風中合着落葉漸漸遠去。
“若夢,你等着,我去把它撿回來。”説完,如鏡便向風中那已飄遠的紙追去。那紙在風中好似故意捉弄他,總是讓他飛跑輾轉,卻總是夠不着。我怔怔的看着風中那個人兒,任淚水滑落於胸前。
轉過身,義無反顧的不顧身後的吶喊,我登上了即將驅動的車。
我就是風中一片孤獨的葉子;註定在風中飄落。短暫的生命,害怕再一次的傷害。也是承受不了愛的。
我曾來過,愛過,傷過……輾轉紅塵,誰記得我?人生,若只如初見;多好……
我想每個人心中都有一個難以忘懷的人吧!這個人,
也許是你的最愛,也許是你的一切,更也許什麼也不是。那只是一個生命中的過客。
我是個依靠感覺而生活的人。
感覺不對,我會翹課去喝咖啡,感覺不對,我會一個人去閒逛。感覺不對,我會悶悶
的不講話。感覺不對,我會看着天空發呆。我依靠感覺,因為我是個沒有安全感的人。
有時候會覺得自我很孤單,被世界遺忘了。
好像,自我消失並不會有人明白。
好像,脱離了人羣,自生自滅。
人,都有憂鬱的時候吧,
憂鬱有三種:第一種,就像天空的顏色。天空的憂鬱很淡很淡,因為天空只能算是淺
藍。還有白雲點綴,這種人平時看不見他的憂鬱,只有他自我獨處時,才表現出來。
第二種,就是大海的顏色。能習慣憂鬱的人,才能像魚兒一樣在大海中。
最後一種,是眼睛的顏色,用什麼樣的眼睛看到的就是怎樣的世界,用藍色的眼睛看到的
全是藍色,憂鬱的眼,憂鬱的心,憂鬱的淚。