1、某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之後，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！ 室友對男生説：“都是朋友，有困難就直説，剛看你在樓下抱着樹皮啃呢！”
2、你偷偷進我的房，悄悄上我的牀，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我；死蚊子！我打。
3、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。 他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩： “如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。” 女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。 現在的女孩惹不起啊！
4、一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少？”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月！”
5、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衞生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子。”
6、小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶説我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠説：這個很簡單隻要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎？小木偶説：有了砂紙誰還需要女朋友！
7、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
8、摩登新説：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了，偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先説一聲。
10、一天，一隻乾淨漂亮的`小豬脖子上戴着蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你。
要説我們班的班級搞笑之最，那這個皇冠非踢毽子的那付怪模樣莫屬了。説實話，那模樣不像跳繩的樣子，千篇一律；不像跑步的樣子，毫不幽默；而是與眾不同，無法用個詞兒來形容了！
我們班踢毽子的模樣，每人幾乎都有一個代號。瞧，楊雯蕾踢毽子時，脖子縮進鑽出，手臂一甩一甩，腿踢得高高，多像一隻可愛的“小烏龜”啊！周佳敏踢毽子的模樣更怪，她踢毽子時，兩臂會不由自主地張開，腿呢，時上時下，還不停地往前走，那樣子，很像“抱大西瓜者”吧！我們班的一位女生，踢起毽子來一點兒也不謙虛(這從她的動作可以看出)，那是誰？是董霄，瞧！她的左手隨着毽子的個數不停地擺弄着圓狀，簡直就像一個圓規，她的右手大拇指翹起，就像在誇耀自己，説她不謙虛不過分吧！我們班還有一位“貴族女”，她就是王茜萍，因為她踢毽子時，左手平託，上面像有一顆晶瑩剔透的寶石，右手劃弄着，不是很富有嗎？好了，説了這麼多女生，也該説説男生了。“咦，何人踢毽腿平起？”哦，是周威啊！瞧那付模樣，還叫踢毽子嗎？腿像一根木頭，筆直地抬起，又放下，眼睛目不轉睛地盯着毽子，咕嚕嚕地直轉，很像“拐腿老頭”吧！
一提起我們的班主任李老師，全班同學對他真是又敬又畏，既愛又怕。一方面，他對學生要求十分嚴格，另一方面，他可能算得上是我們班裏最負盛名的 “開心豆”了。每次上課時，他總會説一些令人捧腹大笑的話來譏諷、批評那些“差生”，讓他們哭笑不得。
李老師的“搞笑神經”十分發達，有時我們真懷疑他是不是馬三立、候寶林等“國寶”級相聲大師投胎轉世的。有一次上作文課，只見李老師笑裏藏刀地走進教室，在講台中央站定，環視課堂一週，清清嗓子，笑嘻嘻地問：“同學們，你們知道我為什麼這麼高興嗎？”全班五十一雙手齊刷刷的舉了起來，可是，幾乎每個人都回答了一遍，連説中了五百萬彩票大獎都出來了，反正沒有一個人猜對。這時，李老師才慢悠悠地説：“今天上午，我在學校附近的菜市場上，只用1元錢就買了十斤豬肝……”李老師的話還沒説完，講台下早已笑聲不斷，全班都已經笑成了“一鍋粥”，有的同學捂着肚子，趴在桌子上笑，有的同學邊笑邊用拳頭捶桌子，還有的同學一邊笑一邊斷斷續續的喊：“不……可……能！”只見李老師一臉驚奇：“啊！誰説不可能？來，我念這篇作文給你們聽聽。”説着，拿起一本作文本唸了起來。“星期天上午，晴空萬里無雲，爸爸去四里菜市場買菜，用1元錢就買了十斤豬肝……”李老師才唸到這兒，全班又鬨堂大笑，李老師念一段，全班同學便笑一段，直到李老師唸完為止，全班的笑聲才嘎然而止。
李老師唸完了，全班死一般的寂靜，連根針掉在地上的聲音都聽得見。看着李老師那似笑非笑的表情，大家才猛的聽出了弦外之音，原來，李老師是在教育我們寫作文要符合現實生活的實際，不能憑空臆造或妄加猜測，否則，就成了。
實際上，李老師的“搞笑行為”都是為了讓同學們更好地掌握語文知識，使常常我們從笑聲中獲得啟迪和思考，改正過錯，所以，我們不能從片面的角度説李老師的“搞笑神經”是一根過度發達的“壞”神經呵！
説起王國昌，我們班真是無人不知啊！他可搞笑了，我們班最不愛笑的人會被他搞笑得一塌糊塗，你信麼？ 有一次，上語文課，劉老師提問：要求大家用 因為…所以…造句，王國昌搶着舉手説：我會我會。於是老師就請他造句。你知道他怎麼造麼？他用唱歌的調説：“因為愛，所以愛…”全班鬨堂大笑，有的笑的肚子痛，有的笑得眼淚都流出來了，劉老師也笑得彎着腰，而王國昌自己也跟着笑了。 還有一次，小測驗的試卷分數出來了，王國昌負責發試卷，發到陳蓉蓉那時，她看到自己沒有考好，一下子就哭起來了。我們怎麼勸都沒有用，只好把搞笑大王搬過來了。於是搞笑大王開始搞笑了：“怎麼啦，有什麼不高興的的嗎？讓王叔叔我來看看吧”。陳蓉蓉一聽，破涕為笑，你看，他是不是真的好笑到極點了。我們不開心，不高興得時候，他就會來幫忙，逗你開心，讓你高興，他可真是我們班的開心果。 你瞭解他了麼，你認識他了麼？他，就是我們班頂頂有名的，好笑的不能再好笑的，然人開心的不能再開心的搞笑大王 王國昌。怎麼樣？不賴吧！
1、男：美女，我可以請你吃個飯嗎？
女：當然可以，我可以帶一個人去嗎？
男：當然可以！
女掏出電話：媽，有飯局，你快來吧！
2、同事患病住院，下班後，幾個同事提着水果去看望他。
同事甲：“你要儘量多吃東西，身體才能恢復的快。”
同事乙：“是呀，俗話説‘人是鐵飯是鋼’埃”
同事丙：“記得嗎？古人説的，‘嗜食物者為俊傑 ’嘛！”
3、掌櫃：“親，對不起，松茸沒有了！ ”
顧客：“我拍的時侯還有一件埃”
掌櫃：“親，我剛剛吃掉了！！！ ”
4、路人甲：這個聞起來好香，咱倆也買一份吧。
路人乙：好啊，買什麼口味？
路人甲：去門口的垃圾箱看看，什麼味的包裝盒多就買什麼味的，準沒錯。
5、酒足飯飽，媽説：我太撐了，閨女，快！給媽上網查查，看吃點什麼好？
我説“你不是太撐了？”
我媽特誠懇的説：“吃點別的化解下……化解下……”
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