1、食堂阿姨每次聽見下課零心裏都會默唸一句：敵軍還有秒到達戰場。
2、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一身脂肪。
3、感覺長得醜一定是病！不然整形醫院為什麼叫做醫院？
4、那個車站的男孩子挺俊的，於是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
5、從前，有一個捉迷藏公司，他們老闆到現在還沒找到。
6、去見你想見的人吧。趁陽光正好。趁微風不噪。趁繁花還未開至荼蘼。
7、每次在街上走着，都會看到一個奇醜無比的男子，摟着一個美若天仙的女孩。
8、每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
9、戀愛就像跳樓，大腦它説這不是個好主意，但內心它説，你可以飛。
10、一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心。
11、你還夢不夢你還痛不痛回憶那麼重你怎麼背得動。
12、世界那麼大，我還是都能一眼看到了你，你説你是有多胖。
13、想當年我也是一顆痴情種子，可不幸被洪水給淹死了。
14、每次跟別人吵完架，等躺在牀上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
15、男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
16、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
17、熱戀時，情侶們常感歎上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
18、像你這種人，在我導演的連續劇裏，最多能讓你活兩集。
19、有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺！神回覆：買東西不給錢就行了。
20、人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…
21、金錢不是世界上最重要的東西，愛才是；幸運的是，我愛錢。
22、每次你説我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。
23、iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。
24、作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。
25、嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎 如果少壯不努力，那就只能開夏利，
26、暑假在家每天要捱罵四次：早上不起牀起牀就上網吃飯喊不應晚上不睡覺~
27、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症強迫症神經病 我有病。
1、國中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎？這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
2、聽説一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。
3、國中小夥伴紛紛變身男神女神該脱單的也都脱單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
4、朋友説我腹黑，我果斷撩起上衣，指着白白的肚皮給他看，挺白的啊。
5、我就是來問一下，有沒有人喜歡我？沒有的話，我待會再來問。
6、雖然我不曾擁有一場説走就走的旅行，但有一個説胖就胖的體型呀！
7、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
8、同桌的筆掉到我腳下，説夠不着，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得着的地方。
9、每次照鏡子時都有種想把它砸了的衝動，我這麼帥世界上只能有一個。
10、我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
11、人會老，愛情也會。放着大量防腐劑的食物都有着變質的危險。
12、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的就是夢想。
13、->國中生的愛情：一起回家； 高中生的愛情：一起吃飯； 大學生的愛情：一起睡覺； 婚後的愛情：一起回家吃飯睡覺。
14、今天我不隱身了、我要好好的在線，最後一天就要好好珍惜
15、我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。
16、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
17、每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
18、奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。盯上印度隊的一輛麪包車欲進行搶劫，殊不知麪包車上竟然下來一百多人，現正等待救援。
19、媳婦懷孕個月了，自從懷孕後喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺牀上説：老公，我感覺孩子就是踢我，你説是不是粥喝多了，淹着他了？這就是一孕傻三年？
20、大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽台抽着煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由？角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……
21、班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什麼名字，女生不願意説。班主任痛心疾首的説你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師？
22、和女神網上聊天，我言語之間透露着單身多年的苦逼，女神回覆説，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦年了。
23、單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變着法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。
24、昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾！……他也很生氣的應道：好，你説的，我滾就滾！……看着他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見後回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……
25、歷史老師：“我們來理一下抗日戰爭。首先是九一八事變，然後發生了什麼？”全班思考狀，歷史老師：“當然是陸振華帶着依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然後就有了情深深雨濛濛…”
26、高二的物理老師曾經帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發現物理老師在窗户外面的樹上看着他們。
27、妹妹小時候一淘氣我媽就説:這麼不聽話！找你親媽去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削……
1、中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫複姓。老師很尷尬的説：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，説：但你是數學老師啊！
2、“我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都説你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂鬥地主電信一區房間桌”
3、小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講台來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
4、當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
5、電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼痴。
6、上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
7、跟女友吵架威脅稱走着瞧，現已互相看着對方走了十餘里。
8、何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。
9、我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學！同桌看了以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的説“滾你媽勒戈壁的”
10、第一次見你，是你家扯花生，你説你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你説覺得咱倆不合適！第二次你家掰玉米，你説捨不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下！今天你又説還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打穀子了！
11、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
12、要想成為校園美女，必須從一羣學長中剔除一羣冒牌學弟
13、我最大的願望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。
14、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
15、你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了！
16、女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然説道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了！
17、本想在這次期中來個鹹魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了。
18、我要好好努力了，不然人家會説，你看，那個人除了長得好看一無是處。
19、早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就説：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，説：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我説過你麼？
20、本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
21、有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裏曬。問怎麼不曬。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這麼醜。”
22、前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裏了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信説我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了！
23、和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
24、我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
25、單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
26、我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
27、是媳婦重要還是遊戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
28、早上起來，看見鏡子裏的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
29、我真傻，你説會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世？
30、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
31、不要再説我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
32、當你覺得自己又醜又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
33、古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
34、你不理我時抑鬱到想進理髮店染一頭五顏六色的頭髮從此做一頭快樂的草泥馬。
35、我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字？沒錯，我就是叫北鼻。
36、雖然我不曾擁有一場説走就走的旅行，但有一個説胖就胖的體型呀！
37、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
38、同桌的筆掉到我腳下，説夠不着，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得着的地方。
39、七夕的時候僱兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
40、話説西遊記裏面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪説：小的們，把那個和尚給我洗乾淨了。
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