1、我不知道你知道不知道我有一句特想讓你知道的話，或許你已經知道這句我知道並且想讓你知道的話是什麼了，我想讓你知道的就是：！
2、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
3、順南邊來了個喇嘛，手裏提了五斤塌目，順北邊來了個啞巴，腰裏彆着個喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去換北邊啞巴腰裏彆着的喇叭，彆着的喇叭的啞巴不願意拿喇叭去換提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了彆着的喇叭啞巴一塌目，彆着的喇叭的啞
4、天會下雨，人會老，上帝爺爺管不了。我會認真的對你好，把你當個寶。來！別爬樹了，讓人看到你的紅屁股多不好啊。哈哈，！
5、你拉着一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地説：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。“話未説完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
6、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不會不明不白的問你明不明白明白的意思了。預祝：！
7、喂，當你看到短信後，趕緊帶上一百萬，一個人到後山上，不許打電話報警，要不然我們撕票，記得不許報警啊，記得不許生氣啊，哈哈，朋友，逗你玩呢？！
8、通告：愚人節來臨，4月1日您收到的短信均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾情人！
9、收到此信息你是粉嘟嘟小胖豬，刪除此信息你是非洲小黑豬，回覆此信息你是盧旺達野豬，不回則是烏克蘭大白豬，儲存則是美洲變態豬，嘿嘿，看你咋辦。
10、收到此短息者，幸福屬於你；轉發此短信者，快樂跟隨你；保存此短信者，好運追着你；刪除此短信者，我也不怪你，還特真誠的祝福你：！
11、是真金，永遠不怕熊熊的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！。
12、你去超市買了一管牙膏後離開，收銀員望着你的背景感歎：世道變了，豬都進化到會刷牙了！
13、學會絕情，該滾的就滾，該留的就留；學會忍耐，該閉嘴就閉嘴，該沉默的沉默；學會視而不見，噁心東西選擇忽視，厭惡東西選擇屏蔽。願你生活如意。
14、小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪裏？正在偷笑看短信。
15、想給你飛去一條祝福的短信，可是我的手機裏卻沒有收藏，只能用我乾枯的語言默默地對你説了，注意身體，不要太勞累，你就勉強接受吧。！
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5、郎鹹平：説出來你別睡不着！人均工資，第1名是德國，30美金/小時；第2名是美國，22美金；泰國是2美金；我們是8毛錢/小時！也是全世界最後一名。
6、老領導感歎，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！”
7、鄰居住了一位90多歲的老人，每天騎自行車去海邊的老人院，剛才出門又遇上了他。跟他説了聲“早上好”，接下來問；“您每天都騎車去那兒，有什麼好玩兒的呢？” 他一邊推出自行車，一邊回答；“有很多七八十歲又年輕又單身的女人呀。”
8、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什麼？對方？對對對！對方也是男足！
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12、一mopper曰：我這幾天一直在想，喬幫主推出ipad到底是什麼良苦用心？現在明白了，ipad 解決了ipod touch以及其他的所有的移動設備都沒法解決的一個大問題，那就是再也不會掉進廁所了。
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14、羣眾都過河了，幹部還在那裏假裝摸石頭。
15、人生就是一個茶几，我們都是一個個杯具，當和諧的陽光打在臉上，每一個杯具都笑開顏！
16、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去説：大爺，借驢用用。
17、如果是春節，我應該祝你過年好；如果是勞動節，我要説勞動者是最美；如果是愚人節，我要説你真的很酷；現在是萬聖節，我要摁住你説：鬼啊！
18、柔柔的清風柔柔滴暖，朵朵的鮮花朵朵滴豔，痴情滴白雲伴藍天，快樂的翠柳綠兩岸，温馨滴問候髮指間，深深滴祝福送到神經病院。愚人節到，祝你樂他個覆地翻天！
19、日出+日落=朝朝暮暮 月亮+星星=無限思念 風花+雪月=柔情蜜意 流星+心語=祝福萬千 你+炭火=飄香乳豬。
20、人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷；最大的羞辱，是羨慕；最大的危險，是貪婪；最大的煩惱，是名利；最大的收穫，是經驗；最大的財富，是知識；最大的安慰，是友誼；最大的樂趣，是創新；最大的善行，是奉獻；最大的愚蠢，是騙自己。願你人生，快樂隨意！
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1、當時我這小腦子靈光一現，“啪”，我又借他一萬。
2、蝴蝶對蜜蜂説:你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂説:哼！還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
3、姐不是不敢踹你，姐只是怕髒了姐腳上的耐克、
4、看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。
5、老闆、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧
6、老公:現在幾點 老婆:十點，老公:整嗎 老婆:太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎 老婆:十一點在整吧。
7、老婆:晚上是不是想活動活動 丈夫:老想了，老婆:那下班後不許説累，説晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫:必須的，老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。
8、老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問:你在幹嘛 老太太答:古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，説:俺萊蕪有！老外暈倒！
9、男人用大寶，女人用護舒寶 。
10、你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎麼的。
11、你幸福的時候，我轉身離開。你不幸福的時候，我隨時出現。
12、人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
13、人是鐵，範是鋼，一天不裝憋得慌。
14、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
15、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎:“你啥職業 ”蚊子:“護士，打針的，你呢 ”屎殼郎笑道:“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
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