元旦節越來越近了，在人們之間也會在活動中演一些搞笑的小品慶祝。下面是小編辛苦為大家帶來的元旦晚會小品劇本 (菁選【最新6篇】，希望能夠給予您一些參考與幫助。
鄉村童話
編劇：孫一鳴
人物介紹：
驢大妹：母驢造型，急脾氣。（簡稱：驢）
牛小寶：30歲，收破爛的，剛剛從醫院跑出來。（簡稱：寶）
小楊：25歲，記者。
道具：
畜力車一輛、尾燈（反光牌）一個、話筒和DV各一、草料和花生米若干、二鍋頭一瓶、紗布、驢服一套、手機一部、合同一份，手電筒一個
劇本
[頭上包着紗布的牛小寶趕着驢車從舞台上經過。（快上快下，舞台中央部分皆為慢動作，注意節奏）（音樂舞蹈設計待定）
畫外音：牛小寶，牛小寶，你站住！
[記者模樣的小楊氣喘吁吁地邊喊邊急匆匆地走上台來。
小楊：(白)小楊我急匆匆向前趕，
心裏頭燒油似火煎，
牛小寶駕着驢車打游擊，
我這兩手抓心又撓肝！
喲，大夥都在這兒呢，過節好！我是我們靠山屯宣傳站的站長，官挺大吧，其實所有工作就我一個人。這不前兩天夜裏牛小寶趕驢車被機動車追尾住進醫院，今天剛剛出院。象這樣的畜力車和機動車追尾事件在我們村已經不是第一起了，所以引起了村裏和宣傳站的極大重視，經過商量，想出了一個解決畜力車夜間行路的交通安全問題的辦法。為了起到宣傳作用，決定在牛小寶這兒首先實行！沒想到出師不利，牛小寶死活不幹，給我玩起了游擊戰。我這人有個脾氣，越難啃的骨頭越想啃，再難剃的疤拉頭越想剃，我還就不信剃不了他牛小寶這個疤拉頭！
[小楊邊尋找邊向觀眾席中走去。
[牛小寶氣急敗壞地趕着驢車上，驢小妹慢騰騰地一瘸一拐地向前走，邊走邊氣乎乎地回頭看着牛小寶。驢車行至台中，驢大妹停住，牛小寶依然吆喝。
寶：哎，這畜牲怎麼停下不走了？得，得，得——（使勁掄鞭子）
驢：老闆，你能不能説話客氣點，別老是得得駕駕依依喔喔，能不能説點人話？
寶：（愣住）你你你怎麼説人話了？真是稀了奇了。
驢：有什麼稀奇的？狗急了跳牆，兔子急了還咬人呢，我這都是你逼的！
寶：嗨，給我叫板了你，我看你欠抽——
驢：你再抽我一鞭試試——
寶：還反了你了！（掄鞭子）你走不走！
驢：牛小寶！我驢大妹還真不吃你這一套，（一甩驢套）下車！
寶：喲喝，瞧我這小爆脾氣，聽好了，我可是老闆！
驢：別在我這充什麼大頭蒜，你不就是一車老闆子嘛！你是老闆又怎麼了？現在就時興炒老闆！我早就受夠了，更可氣地是今天為了躲避我們村宣傳站小楊的追趕，他竟然用鞭杆把我的腿給抽瘸了，你説你還是不是人？大夥你們評評理，就衝他這麼虐待我，就衝這樣的黑心老闆，我要不要炒他？（待觀眾反映）
有那麼多人支持我，我也就挺起腰桿硬氣一回，本姑奶奶今天還就拒載了！
[驢大妹一掀車，牛大寶從車上翻滾下來呻吟起來。
驢：（揚眉吐氣）薩達姆逼地上了吊，秋菊都能把村長告，希拉里競選總統為哪般，為的是慶賀驢大妹能把老闆炒！這年頭誰怕誰呀！
[牛小寶艱難地起身，瘸着腿活動着。驢大妹也瘸着腿開心地遛達着。
牛小寶：我牛小寶在回收行業中號稱破爛大王，走過南闖過北，怪事見過千千萬，怎麼也沒想到碰上這檔子事！
[牛小寶一看氣不過，坐在車旁的地上，喝開了悶酒。
[驢大妹也發泄似的趴在車上吃着草料，稻草不時地撒到牛小寶的頭上。
寶：你——（欲拿鞭抽）
驢：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！
[牛小寶無奈地向旁邊挪了挪，不時地察看摔傷的腿。驢大妹趁機偷酒喝。
寶：（歎了一口氣）我怎麼這麼倒黴呀，攤上這麼頭欺主的驢！
驢：鹽從哪兒鹹，醋從哪兒酸，什麼事都講究個原由，是你做的太過分，欺驢太甚了！
寶：養豬吃肉，餵雞下蛋，你生來就是拉車推磨的命，難不成我還得把你供起來？
驢：牛小寶，我也不是不講理的驢，你掰着前蹄，不，你的前手手指頭數數：自打我上崗以來，我向你提過過分的要求嗎？
寶：我也沒虧待過你呀，住着單間，吃的喝的都給你放到嘴頭上，我伺候我老婆也沒這麼到位呀！你當着這麼多人説我虐待你，我什麼時候虐待過你？
驢：好，反正今天要分手了，我也沒必要藏着掖着了，就從你對我人身損害説起吧：我從小到大象這樣的鞭子，你抽斷了多少根，數不清了吧？
寶：這是老輩人傳下來規矩，對你們要時刻的鞭策讓你們向前！
驢：行了，如果我們用這種方式來鞭策你，你會怎麼樣？
寶：我——
驢：説不上來了吧？你們人類總是為自己的野蠻行為尋找冠冕堂皇的理由和藉口！高興了抽我，不高興了還抽我，你痛快了，可我們驢呢，你把快樂建立在我痛苦之上，這難道不是虐待？
寶：是有點過分。
驢：不光身體上的，還有精神上的：你根本就不尊重我，就説今年吧，我滿十二週歲了，按説也是本命年，你不表示也就罷了，可你咋辦的？
寶：怎麼了，我不是用紅布給你弄了個圍脖嘛？
驢：你是弄了，可你用的老婆穿過的紅襯褲給我改的圍脖，每當我圍着這條圍脖碰到我的驢姐妹的時候都笑話我，你説你這不是侮辱我的驢格嗎？
寶：是我不對，我真的沒想過給你造成那麼大傷害！
驢：這還不算，你接下來更過分了，按理説，男婚女嫁是每個到成年動物的必走的階段，你一給我弄上這破圍脖，沒有一個男性驢喜歡我了（包括醜的），心想已經這樣了，那就獨身吧，咱也趕趕新潮，可你呢，包辦婚姻，亂點鴛鴦譜，把我嫁給一匹馬類，你説你這不是誠心毀我們驢類嗎？
寶：這我就不明白了，我怎麼就毀就你了，你是不是有種族歧視？
驢：胡説，我從來沒有這種法西斯思想！生兒育女，繁衍後代是我們的義不容辭的義務和使命，你説説我和馬生出來的貨還能不能再生育，啊，還能不能生育？你説説我作為一頭小母驢，作為一頭愛家勝過愛自己的小母驢，我以後的夕陽能紅嗎？
寶：這麼一説，我違反了你的生育權？
驢：這是往小了説，往大了説你侵犯了我們的驢權，驢權，驢權你知道嗎？
寶：（惱怒）你以為你是（洋驢）在美國呀，老是驢權驢權的！
驢：嗨，你來不講理的，我也不講理！我彈劾你！（衝牛小寶頭上彈腦崩）
[牛小寶欲起身，酒勁上來，只好強扶着車掙扎。
驢：就説這一次，我是怎麼瘸的？
寶：我還忘得了？前兩天咱們連夜趕路，被機動車追尾了，你瘸了，我也住進醫院。都怨那機動車司機，這回我得好好讓他賠償我！
驢：怨人家，為啥不想想自己，咱為啥追的尾？還不是因為咱們這種車走夜路沒有任何何護措施，後面的機動車根本看不到咱們，等走近了已經來不及剎車才撞上的。
寶：怎麼保護，我也裝兩尾燈，成天介抱着電瓶，光這電費我也耗不起呀！行了，你不當家不知道柴米貴！
驢：我説你的腦袋是不是讓我給踢過，人家宣傳站的小楊找你可不是這樣説的！
寶：行了，別在我面前提小楊，本來我在醫院療養地好好的，要不是他老是在我牀邊嘮叨個沒完，我還不至於這麼早出院。
驢：人家給咱們這車掛牌，是為咱們好，你反倒嫌人家了！
寶：掛牌掛牌，我這驢車掛牌又不能進城，我掛了牌就能讓我不撞車，他就是想從我這兒掙錢！姥姥！
驢：你敢罵我！拿你當人，你卻往磨道里跑。看來我不給你點武力你是真不拿我國際警察呀！我讓你滿嘴胡沁！
[驢大妹上前揪住牛小寶撕打起來，沒幾下，牛小寶癱在地上。
驢：（揪掉其頭上紗布）你以為你打扮成這樣就是阿凡提呀？哎，這傢伙這麼不禁打呀，不會出人命吧？
[待至牛小寶打起鼾聲，驢大妹方才鬆了口氣。
驢：我的媽呀，原來是喝多睡着了。（走至旁邊）看他這樣，我還真有點可憐他！我總是心太軟心太軟……
[驢大妹從車上叼下稻草蓋在牛小寶身上，用尾巴驅趕着飛來蚊子，哼唱着搖籃曲。手機響。
驢：（搖牛小寶，見其鼾聲如舊，接電話）你好（用各種外語）這是哪國語言！可別誤了老闆的事！
[驢叫醒牛小寶。小寶醒來看到這一切，複雜地看着驢。驢佯裝不知。
[記者小楊上場。
小楊：聽到驢叫我心歡喜，聽聲辯音是牛小寶家的驢！牛小寶，我可找着你了！
驢：（攔住小楊的去路）我們老闆正在打電話，不要打擾！小楊，咱們聊聊！
小楊：（坐在地上）哎呀你這頭蠢驢怎麼會説話呀！
驢：怎麼説話的？會不會聊天？會説話有什麼稀奇的？往小了説是你們人類給逼的，往大了説那是許你們人類進步，不許我們驢類進步？市場經濟嘛！
小楊：那你想聊什麼？
驢：你給我們這車掛牌真能避免車禍？
小楊：（拿出反光牌）絕對起到預防作用。
驢：就這個小牌牌能管用？
小楊：我給你示範一下，你能明白？我怕對牛彈琴——
驢：行了，你以為我是我們老闆呢，我繼承了阿凡提的智慧，沾染了張果老的仙氣，你説你一小小凡人還懷疑我的智商？
小楊：那好吧，你看看。
[小楊拿手電筒往反光牌上一照，立刻反射出光來。驢照到躲開，牛照到也躲開。
小楊：這就是借用反射原理，禿子跟着月亮走，借光！這樣走夜路時，後面的機動車的車燈一照，發現反光就知道前面有車輛。
驢：這就叫借別人的光，省自己的電費，晃別人的眼去吧。對了，掛這個牌得花多少錢？
楊：免費安裝，一分錢不收！
驢：（欣喜地）老闆
[牛小寶虎着臉走過來。
寶：驢大妹，我想通了，合得來才能聚在一塊，合不來就散夥吧。
驢：老闆，你真不要我了？
寶：不是我不要你，是你炒的我。
驢：是我不好，我當時也是看您死活不給車掛牌，拿你我的生命當兒戲，所以才那樣説你！
寶：保持距離，驢大妹小姐，是我虐待你了，我不該拿鞭抽你。
驢：不，老闆，您應該抽，我需要您時刻鞭策我！
寶：不，驢大妹小姐，我不該拿我老婆的襯褲給你做圍脖，侮辱了你！
驢：不，老闆，您是變廢為寶，這正體現了您收破爛的本職工作特色。自打圍了這條圍脖，我變得更有女人味了。
寶：還有我不該把你嫁給異類——
驢：不，老闆，我後來一想，你是對的，你也是為我們驢類的計劃生育做☆☆貢獻，我覺悟不高，沒站在您那麼高的位置宏觀地看待問題！您什麼都別説了，您的地盤聽您的，我向您保證，以後再也不發驢脾氣了，一輩子為牛家服務，生是牛的驢，死是牛家的鬼，要不咱們籤個合同！
楊：沒想到你也與時俱進了！
寶：那當然，你不看看這是誰家的驢！
驢：老闆，您不趕我走了？
寶：這麼好的驢，我幹嘛要趕你呢，只要你不炒我魷魚我就念佛了。
驢：耶，我也是有組織的驢了！
楊：咱們這牌——
寶：掛，馬上掛。你們剛才的話我都聽到了！小楊，以前我是錯怪你了，你這麼替我們拉腳的着想我還給你使牛性子真是過意不去！我這就去掛。
小楊：真沒想到牛小寶這麼死倔的人轉變的這麼快，回去一定給他作個專訪。
驢：別拉下我，我當嘉賓，到時候我還要曝光我們老闆寫給他老婆的情書。
小楊：能不能給我提前透露一點！
驢：嗯，就透露一點，是一首詩，聽好了——
大海啊！你下面全是水
駿驢啊！你下面全是腿
人間住的全是人，陰間住的全是鬼！
美女啊！
你説你到底有多美
骨頭外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小寶推過車來。
寶：你們説什麼呢這麼高興？
驢：我，我們説——掛尾燈，(齊)你好我也好！
[人歡驢叫。
結束
關於公交車上的小品劇本
閻：（上)親愛的乘客朋友們，大家好！(指向投幣箱）如今實行刷卡、投幣了，我這售票員更加神氣了，當上督導不用再數人民幣了，熱情服務，我就像打了興奮劑了！喲，今兒上車人真多！啊？剛下車的，我説怎麼看着眼熟呢？還有人上嗎？沒人我們可要開車了！關門兒！
（乘客馮鞏眼看車就要走了，從後面跑來，要上車。）
馮：（從後台急上）等會兒！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我這人緣混的，我都趕不上車了，這哥幾個還鼓掌呢！朋友們，我是一步趕不上，步步趕不上！以前我擠公交的時候，人騎自行車，我剛騎自行車，人又騎摩托了，我剛騎摩托，人又開汽車了，我剛開汽車，人又改無車日了，我還得坐公交，合着這是屎殼郎上環島，我又轉回來了，鱷魚變壁虎，我越活越抽抽了！
閻：嗨！那大腦袋！你還上不上哪？
馮：（環視四周）叫你哪？
閻：叫你呢！
馮：（輕蔑地）一點層次都沒有，都什麼年代了，還管他叫大腦袋？
閻：那應該叫……？
馮：巨頭！
閻：(笑)還巨頭呢？哎，哥們兒……
馮：誰是你哥們兒？離遠點！怎麼稱呼的？初戀情兒！記得第一次見面嗎？
閻：嗯？
馮：你為了追逃票，把腳崴了，骨折！是我把你背到醫院又揹回家！後來每次到醫院你都讓我揹着！朋友們，她們家住六樓啊！我送她二十多回，她也沒反應！二樓有一哥們兒，長得跟李詠似的，送她一回就歸她了！（李詠表情怪異地看着他。）為什麼？我傻呀！我送她我是揹着，這李詠是抱着！（李詠也笑了。）我犯了方向性的錯誤！
閻：（拉馮上車）你給我上來嘛！（馮退了幾步。）
馮：家小時候是扔鏈球的！
閻：關門！
（響起“嘀嘀”聲，車開始行駛，馮握住扶手。）上車的乘客請自覺刷卡啊！
馮：一定要刷卡啊！千萬別拿名片、撲克牌瞎蹭！
閻：沒卡的請主動掏錢投幣啊！
馮：掏錢一定掏自己的兜啊！
閻：（對馮）説你呢，投幣！
馮：喲，家屬也投幣啊？
閻：哎，你誰家屬啊？
馮：哎喲，就為咱倆的事沒成，你爸覺得特對不起我！那天他一激動，不認我做乾爹嗎？這……啊不，我認他做乾爹嗎？當天晚上帶着你爸媽香山賞月！
閻：嘿喲，還好意思説呢？從香山下來，就為一公里省一塊錢？不坐出租打摩的！半路上車就壞了，率領我爸媽集體推車！等把車推到天安門，天都亮了！
馮：那二老還趕上升旗了呢。
閻：嘿喲，幸虧當年我這朵鮮花沒插在這牛糞上！
馮：就你這模樣有地兒插就不錯了！（思索自己的長相）越長越像馮鞏！（閻走到他背後。馮不滿地）李詠啊李詠，砸手裏了！
閻：（吐口水）
馮：哎呀！要想皮膚好，還得使太太口服液啊！
閻：投幣！沒帶錢嗎？
馮：骨子裏就不是我們北京人！（閻坐下。）我們北京人，兜裏不揣個三千五千的，都不敢出門！掏的就大票兒，認識嗎？五塊的！這兜還有！一塊的！五塊的！一塊的！投幣要投一塊的！（但他把五塊的放投幣箱裏了。）這樣的動作是很帥的！
閻：(笑)
馮：我這兒它投的是五塊的！（拍投幣箱）
閻：幹嘛，幹嘛，幹嘛呀？
馮：我把它拍出來。
閻：哎呦誒！您還在乎這個？您北京人，兜裏不揣個三千五千的，都不敢出門！
馮：你少囉嗦！你趕緊把這打開！
閻：對不起，我們督導員不允許帶鑰匙！
馮：為什麼？
閻：這是甲魚的臀部，規定（龜腚）！
馮：規定就規定吧，你老看我臉幹嘛呀？那一會兒誰上車把錢直接給我！
閻：乘客不能收乘客錢，這是規定！
馮：那誰給我四塊錢？到站上我管他們再要！
閻：我？
馮：哎！
閻：哈哈哈哈哈哈，我兜裏錢是私人的，那箱子裏是公家的，公私不能混了，這是規定！（又坐下）
馮：合着你們公司那點兒規全是為我一個人定的？行，一會兒誰上車了，甭投幣，我請客！
閻：有這必要嗎？
馮：太有必要了！這是小甲魚的臀部，新規定（龜腚）！
（響起“嘀嘀”聲，車停下，車門打開。）
閻：車到站了，注意安全！有卡刷卡，投幣一元！
馮：（湊到閻身邊）這兒請客，不要錢！
（潘斌龍，反串一位老奶奶，上。）
潘：俗話説，人逢喜事精神爽，我是越活越年輕！朋友們，你們看看我長的，像不像劉德華的妹妹？
馮：（指潘）我看你像趙本山的姑姑！
潘：我説德華呀！
馮：德華？我有這麼靚仔嗎？
潘：忒有啊！你的豬八戒演的是太好了！馬德華呀？這趟車是從電視台來的不？
馮：就是那個方向！上車吧您那！（把潘提溜到座位上。）
（響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。）
潘：啊？我説司機呀，這車咋會開了呢？
馮：不開能到站嗎？今兒個您算來着了！
潘：我來着啥？我來着啥？我來車站接孫子，你把我拉車上走啥？
馮：哎喲！奶奶，您不是坐車的？
潘：奶奶？我都沒你這麼個孫子！這倒好，親孫子沒接成，碰了個裝孫子的！
馮：這事是不賴我，咱奶奶沒説清楚，是不是啊？
潘：我説清楚？你説我跟你説清楚嗎？（被馮往後推了一把，閻在後面推着。）我憑啥跟你説清楚啊？我認識你是誰啊，我就跟你説清楚？我現在在哪兒都不清楚，我跟你説清楚，你還不是我大孫子呢你啊！（被閻阻止住。）
馮：壞了，這奶奶是跳街舞的！
閻：行了！
馮：哎喲，奶奶，您甭着急，我再給您一塊錢，您再坐回去不就完了嗎？
閻：到站了。（車停住，車門打開。）
潘：這不瞎耽誤工夫嗎？
馮：再見了奶奶！
潘：再見了！我再也不想見到你了！（往後退了幾步。下。）
馮：慢點！哎，停，這還回不來了還！
閻：嗨！你捅婁子呢吧？
馮：這叫捅婁子？這叫做好事未遂！哎喲，這……我説，我總是習慣性助人！你要是愛喜劇，我就(是)陳佩斯。
閻：開車！
馮：你要看電影，我就是張柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩師，你要愛美食，我就是名小吃。
閻：我兒子愛尿牀。
馮：我就是尿不濕！
閻：(笑)像！
馮：喲，外國朋友？（説起極不標準的英語）微兒康姆-凸兒 北京！嘿，哥們兒，凸兒北京，凸兒北……（閻往後看。）那是法國人。
閻：嗯！
馮：知道剛才我説的什麼嗎？正宗的英語，微兒康姆-凸兒 北京！
閻：哎，就會這一句吧？
馮：到天津我也會了。（學起天津話）微兒康姆-凸兒-啊天津！到上海怎麼辦？（學上海話）微兒康姆-凸兒 上海！好不啦！
閻：你要到內蒙呢？
馮：到內蒙那就得，（學起《吉祥三寶》的調子，跳起蒙古舞）微兒康姆-凸兒 內蒙喲……（踢到椅子了）
閻：那要是到大不列顛及北愛爾蘭聯合王國呢？
馮：那就得，微兒康姆-凸兒 大不列顛及北愛爾蘭聯合王國，那地兒冷嗎，那地兒？
閻：我看你更冷！車到站了！（車停下，車門打開）有卡刷卡，投幣一元！
馮：我今兒請客不要錢！
（王寶強，扮演一名農民工，齊步走來。）
王：農民工前進了，一，二，一，二，一，二，一，二……
馮：向左轉，走！
王：一，二，一……（碰到投幣箱，停下。）
馮：哎？哎？
王：（覺得轉向）俺咋就轉向了？
馮：啊，朋友們，這哥們兒長得跟傻根兒似的！哎我説兄弟，你們一共幾位啊？
王：五位。
馮：嘿喲，這個福娃寶貝，哈哈哈，上車！
王：俺不認識你呀？
馮：上來不就認識了嗎？我請客！
王：真的？
馮：對！
王：那多不好意思啊！
馮：上。
王：上。
（響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。）
王：大哥，你為啥要請俺們哪？
馮：為什麼要請你們？就因為你們是北京人！你們為北京做了多大的貢獻啊？水立方，鳥巢，國家大劇院，你説，一共蓋多少了？
王：大哥，你認錯人了，俺們不是蓋樓的。
馮：你們是……
王：拆樓的！
閻：(笑)
馮：不拆能蓋嗎？就這錢甭找嘍！
閻：誰找誰呢？您還差我一塊呢！
馮：你不識數啊，我這……五塊錢！
閻：你不是人哪？
馮：我……也算，哎，我説，農民工可不容易，你給打個八折！
閻：農民工坐車沒錢？我都可以給！關鍵是，今兒有人請客呀！（也學起《吉祥三寶》的調子）威爾康姆凸兒北京喲喂……
馮：這跟老太太跳街舞是一組合。（轉向王）哎兄弟，商量商量您能不能給我湊一塊錢，算是請我行吧？
王：不成！俺沒錢！
馮：沒錢你們上車啊？
王：誰上車了？你要不説請客，俺們順着車站，走着就去了！
馮：你們就不能給我湊一塊錢？
王：大哥，你不知道，俺們農民工掙錢不容易啊！出錢，更難！
馮：那……給我掏一塊錢。
王：不用。
馮：沒有你五十那兜啊？
王：俺屋裏是空的！
馮：你有錢！
王：沒有！
馮：你有錢！
王：大哥！俺為的不是錢，是命！這是兄弟們捐的救命的錢呀！
馮：救命錢？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，難產大出血，這錢全交了押金，還差一千多了！
馮：那捐一千也不能五人一塊去呀？
王：俺們還得獻血呢！大夫説了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺們這，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得湊齊了啊！
閻：你彆着急，這票我給你免了！
王：你閉嘴！
馮：拿國家的錢做人情，你丟不丟人啊？你兜裏真沒錢啊？
王：真沒錢！我這……我這兜比臉都乾淨！
閻：（堵投幣口）
馮：你過來！你把這拿着。（拿出信用卡）
王：這是啥？
馮：這是我那工資卡，你交押金去。
王：我不要。
馮：你拿着。
王：不要。
馮：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我這點錢對我北京人，它真難攢！
王：真難攢！
馮：真難攢就拿着！我媳婦生孩子的時候，也難產。那天正巧兒它下大雪！我送她去醫院的路上，那車堵的，跟停車場似的！還就是幾個農民工兄弟，把我媳婦抬到醫院，還給她輸了血。大夫説晚來一步，嘿你還別説，以前我媳婦不愛幹活。自從輸了血之後嘿，兩袋大米十棵白菜，扛着上八樓了！後來一打聽啊，輸血的那幾個農民工哥們兒啊，是搬家公司的！我媳婦的命啊，是農民工給的。那農民工的媳婦就是我媳婦，不不，媳婦的妹妹。
王：大哥，我替產婦謝謝你了！（跪下）
馮：你起來！你起來呀！這這，幹什麼？
王：啥也不説了，今後你老婆再生孩子，難產大出血，俺農民工啥血型都有！
馮：謝謝！不過，沒什麼機會了。
（響起“嘀嘀”聲，車停下，車門打開。）
閻：乘客朋友們注意了，西單到了。
馮：我得下車了。
閻；哎，你等等，你還沒到站呢。
馮：那就更得下車了！我請他們客坐車，我自己逃票？你以為我這是自己的臉嗎？這是北京！北京！（要下。）
閻：哎，哎，你把卡給他了，回家你媳婦能交代嗎？
馮：一聽你老公就不是我們北京人！我們北京爺們兒在家裏，個個都是皇上啊！嗨，一會兒我帶着我媳婦到醫院去看你們啊！
王：嫂子就不用去啦？
馮：她必須得去！她不知道我錢花哪兒了，她不得抽死我呀？
閻：哎，剛才不是説在家是皇上嗎？
馮：我當然是皇上！但我媳婦在家，人家垂簾聽政！（下。）
王：大哥！再見了！
（響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。）
閻：再見！
《非誠勿擾》
第一幕
舞台燈光暗，大屏幕出PPT動畫
徵婚
你要想找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了。碩士學歷以上的免談，女企業家免談（小商小販除外），省得咱們互相都會失望。劉德華和阿湯哥那種才貌雙全的郎君是不會來徵你的婚的，當然我也沒做諾丁山的夢。您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少還有點婉約那就更靠譜了。自我介紹一下，我歲數已經不小了，人品五五開，不算老實，但天生膽小，殺人不犯法我也下不去手，總體而言屬於對人羣對社會有益無害的一類。 有意者電聯，非誠勿擾。
大屏幕滅，老陸上台 ,背對觀眾，口咬玫瑰花，
旁白：21世紀的晚上陽光明媚，在風高月黑的太陽城裏，有一個沒有水的帝湖，湖邊有一片死大的藍波灣，今天在滿是殘花敗柳的小林河畔走來了一個婀娜多姿的男人，就連路邊的瞎子都眼前一亮。
燈亮，老陸轉身
老陸：大家好，東邊的朋友好嗎？西邊的朋友好嗎，樓的朋友好嗎？哦~沒有二樓，（弱音）我想死你們啦！（強音）
老陸：剛才大家看了我的徵婚啟事，這不已經有幾個跟我預約了，還請現場的各位給我參謀參謀，現場各位美女如果願意也可以……
看錶
老陸：呦，時間差不多了
老陸坐下
老陸坐下，拿出請帖
老陸（向觀眾解釋）：接頭暗號，接頭暗號
第三幕
倪小姐上，老陸迎上去
陸：哦，你好，你好，
倪：咱們是説國語呢還是説英語？
陸：還是説母語吧，nice to meet you
倪：恩
陸：不好意思不好意思，習慣了，我姓陸叫陸海空，小名海盜，兄弟們看得起，都叫聲道哥。
倪：你好，我叫倪小儀（你小姨），你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
陸：小……，我還是叫迷死你算了，請坐請坐
倪：DOG!WO 我還是叫你陸先生吧，我先問你三個問題吧，以免浪費大家時間。我知道你也很忙的。
陸：好，好，你説
倪：首先是基本問題，你喝過三鹿奶粉嗎？
陸：沒有，沒有，絕對沒有，我是喝母乳長大的，你看我現在多壯（動作）
倪：你買中石油了嗎？
陸：中石油？中石化，一個特“油”，一個沒“實話”，我才不買。
倪：好，本階段最後一個問題，你看中國足球嗎？
陸：你怎麼罵人啊，你才看中國足球，你們全家都看中國足球
倪：你怎麼説話呢！
陸：不好意思不好意思，一提中國足球我就控制不住我自己，
倪：好，看來你之上應該沒什麼問題，下面我們直入主題
倪：第一做我的男人必須有涵養，不能小心眼，我平時應酬很多，免不了逢場作戲，所以我的男人必須懂得包容
陸：沒問題沒問題，男人嘛，沒點度量算什麼爺們兒啊 你説是不。
倪：第二柴米油鹽洗衣做飯這些事我是沒時間做的，每天我至少要開3、5個會議，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要讓我省心。
陸：好好，沒問題，以後可以請保姆，請兩個，白天請一個，吃的香，晚上請一個睡的香。
倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什麼時候就什麼時候生，女人也有事業，所以做我的男人要尊重我
陸：對對對我贊成，我贊成，
倪：第四是最重要的，做我的男人要忠誠，現在我還年輕，以後我老了指不准你會做什麼，而且要籤婚前協議，如果以後你亂來，離婚時家裏所有財產規我，你有問題嗎
陸：沒問題沒問題，等你老的時候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：（忽然想起）對了，你到底幾歲？
陸：32
倪：全部？
陸：一部分，我不是故意撒謊啊，我是很喜歡你啊，有氣質有，我就是怕你閒我老
倪：沒事我不介意，老點正好
陸：你不願意找一個身體棒的？就不怕找個軟柿子？你這個年齡，我直説啊，正是如狼似虎的年齡段啊。
倪：您覺得愛情的基礎就是這事兒嗎？
陸：不完全是，但要是沒有肯定不能叫愛情，頂多叫交情。
倪：沒有怎麼了？照樣能白頭到老。那這樣吧，只是不要是太頻繁也可以。
陸：那你覺得多長時間親熱一回算不頻繁呢？
倪：（比手指）
陸：一週一次？
倪：搖頭
陸：一個月一次？
倪：一年一次。
陸：ih沒有GOD這樣吧，你先忙，工作重要，工作重要（送客）
倪下
第二幕
玻璃上，坐在老陸對面
玻璃：你好
老陸（環顧）：你跟我説話？
玻璃：是啊，就是你
老陸：不是，我這等人，大哥你認錯人了吧
玻璃：討厭，人家有這麼老嗎，我就是專門來見你，你看（拿出請帖）我就是……
老陸：我找的是……哦~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮膚真好，白
老陸：你是説我的臉吧，我這是嚇的
玻璃：你真幽默
老陸：我説你別這麼直勾勾的看着我好不好？我讓你看的渾身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣賞你
老陸：你欣賞我，可是我自己不欣賞自己啊，再説我也不喜歡男人
玻璃：你不試試怎麼知道，以前我也是這樣，一直相親，整整見了一百個呀一百個，也沒成功，後來我就明白了，我那是不敢面對
老陸：我明白，我明白，就好比寶馬車插個奔馳標，想做做保養，結果兩家都不待見，還非説你是奔馬，跟他們不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你見幾個了？
老陸：98
玻璃：我看你火候也快到了，咱們現在就多交流交流，説不定你就明白你真正需要的是什麼了（摸老陸的手），你説咱們要是真成了，這世界不就少了一對苦命人，咱們不也就和諧了嗎？
老陸：咱們兩個是和諧了，那你就不怕以後咱們這個婚姻生活不和諧？我們老陸家還指望我傳宗接代呢
玻璃：實在不行咱們可以領養一個
老陸：別，結婚生孩子這種事，我還是想親力親為。不然以後小孩出個什麼毛病我都找不到售後的啊
玻璃：哥，無論你怎麼想，我是打第一眼看見你，我就覺得特別温暖，特別有緣
老陸：那是，男人只要有錢，跟誰都有緣。我覺着咱們還是不太合適，我的思想境界還沒達到這麼高的高度
玻璃：沒關係，我可以等，等你再多見幾個，你就會明白了，我不會逼你的，逼的是你，疼的是我，這是我電話，（噴香水遞名片）等你想明白了，就打給我，我先走了，88
玻璃下
老陸：哎呀我滴媽呀，雖説喝過長江水，也親過不少嘴，可這跟男人相親還是頭一回，…………
第三幕
老陸正在説話，90後上
哈妹上
哈：哇塞，看你臉大脖子粗，一定是大款，不會是伙伕。OH MY DEAR你就是那 “丐幫長老”吧？
陸：是是，你就是 “石榴妹妹”？幸會幸會（握手）
哈：哎呀怎麼還這麼土啊，來，咱倆來個非主流的，
（教老陸手勢）
哈：對，這就對了，坐坐坐，別客氣，客氣啥都是自己人
……（尷尬）
老陸：這麼年輕的女孩跟她説點什麼啊（小聲）
老陸：小妹住哪裏啊？
哈：美景天城
老陸：美景天城在哪啊？
哈妹開始彪
哈：美景天城你都不知道？美景天城就是八心八箭的美景天城，我告訴你哦，只有世界上最頂級的鑽石才能成為八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多麼的高檔了，現在美景天城5週年推出鑽石級商鋪，一層的價格，兩層的面積，外加70年的產權，鄭州你絕對買不到，而且只有買了美景的商鋪，你才能享受美景的品牌與榮耀，你猜要賣多少錢？我告訴你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其實我自己都不敢講出來，我怕一下就賣完了，因為這樣的八心八箭商鋪只有38套，現在有多少人在看我們的節目，全國13億人哦，只要3888，而且現在打電話進來立減100塊，只要3888不打你肯定會後悔！（快速彪出）
老陸：鎮靜，鎮靜
哈：不好意思，不好意思，職業習慣，職業習慣，其實我平時挺端莊的。
老陸：是是，看得出來，咱不説房子了，你項鍊也挺好看的
哈：你知道這是什麼項鍊嗎？這是勞斯丹頓的項鍊，表面有金的哦，一般買的項鍊是多少K，18K我跟你講我們這是24K99足金，堪稱金中之王，這樣的一條項鍊你猜要賣多少錢？我告訴你哦只要998，只要998，而且我今天是破了電視購物的記錄，現場的觀眾買的話，998送998，買一送一，只有今晚，我告訴你只有今晚，不買以肯定後悔。（再次發飆）
老陸：手機，手機，你手機響了
哈：啊，在哪呢？啊？希臘神話？好好好，我一會兒就過去，你們等我，對了到了報李總的名字，能打九折，什麼？哪個李總，就李衝李總，明白了吧，好88
哈：哎，你是誰啊？坐我對面幹嘛？
陸：我們在相親啊
哈：哦，我想起來了，剛才咱們相到哪了？
陸：説到項鍊了
哈：項鍊？這個項鍊？（又想彪）
陸：停停停，（攔住哈妹）剛才你已經介紹過了？
哈：哦，不好意思不好意思，那你買了嗎？
陸：啊，哦 買了買了，
哈：你騙人，我明明連電話號碼都還沒報呢，你怎麼這麼哎騙人啊，我不跟你玩了，（跑下）
陸：哎呀嗎呀這怎麼回事兒啊，整個一來去一陣風啊，
醫生上
醫生：有沒有看見一個女的，
陸：你説的是不是個長頭髮，眼睛大大的
醫生：是是
陸：帶一項鍊，挺可愛的
醫生：對對 在哪呢？
陸：沒見過
醫生：怎麼沒見過啊，剛才不是還坐你對面的嗎？等我跑過來就不見了，你怎麼能不知道？
陸：哪不是跑了嗎？既然你都看見了還問我幹嘛啊，你找她什麼事兒啊？
醫生：那是我病人
陸：啊？你什麼病人啊
醫生：鄭州8院的病人啊，不跟你廢話了我還的趕緊找她去
陸：哎呦嗎呀，原來如此啊（誇張）差點找了個非正常人類，多玄啊，
陸：哎呦媽呀，真要是找個這樣的以後家裏還不天天直播電視購物啊
陸：哎，雖説我不是貌比潘安，但也比潘長江高點，不比趙本山有錢，也比鞏漢林豐滿點，咋就找不到個媳婦呢？我迷茫，我彷徨，
第四幕
陸：哎，來一個見一個，緣分啊，見一個走一個，苦悶啊，服務員，上酒，我要喝酒
小翠上
小翠：先生，您的酒
老陸：是你
小翠：是你
老陸：你是小翠
老陸：你是道哥
短片
短片構思
1課桌（老李當老師，太好了）
2灌籃
3送情書，
4送花，
5相對奔跑
6偎依在一起温情（金瓶梅）
7分離(216)
結尾照片
一年 婚紗照
三年 全家照
謝幕
角色外形設計：
老陸:風衣，1、帽子，白圍巾，上海灘造型
2、球鞋、短褲西裝，露出秋褲
主持人A：我 魔術師B：老賈 羣眾C：閆框
A：現場的觀眾朋友們，你們好！（原本寫的是您們好，後來聽語文老師講課才知道，根本就沒“您們”這個詞。.。）俗話説“有緣千里來相會”，在這個特別的夜晚，能與大家歡聚一堂，是我身為央視著名主持人董卿———的手下的榮幸。我總結了，其實這一切的`一切，只因為我和她踩上了同一攤“猿糞”。.。
好了，長話短説。今晚我們有幸請到了國內著名魔術師呂(驢)成人先生為我們表演史無前例的魔術——《大變活驢》。現在讓我們以熱烈的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生閃亮登場！
（雷鳴般的掌聲響起，但無人出現）
A：看看！這就是大師級的派頭，現在讓我們以更響亮的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生！（音樂響起……）
B：（先伸一隻腳，以明星的派頭上場）
熱情的觀眾朋友們，想死我了吧！一位前輩説：“鼓掌的人都是懂藝術的。”我覺得吧，不給別人鼓掌，只給我鼓掌的人才是藝術慧根最高的，哈哈~~
A：別廢話了，趕緊給大家表演吧！
B：別急！我現在還缺少一個實驗品。。
A：你説啥？
B：（趕緊改口賠笑）不，是助手，缺一個助手。
A：那你看我行嗎？
B：（仔細打量A，搖了搖頭）不行，不像驢啊！
A：怎麼説話呢？！不過你的眼光挺犀利的，我這長相……
B：（打斷）和驢差遠了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
B：（轉移注意力）我看台下的觀眾符合要求的不少，不知哪一位願意上台配合一下？（佯裝點人，活躍氣氛）
A：（在找人時）我們常説第一個吃螃蟹的人是勇士，那麼第一個敢於變成驢的人，這種"勇"豈一個“士”字了得！
（這時C裝扮奇異，頭束圍脖，手持掃帚當武器，步伐誇張地出場）
A：你走錯地方了吧？我們不拍戲……
C：沒錯！我就是你們要找的，骨骼奇特，萬中無一，江湖中第一勇士，人稱“綠俠”！（起七年級直低下的頭慢慢地抬起來，扮酷）
A、B：驢俠？！
C：是綠俠！真沒文化！
B：管他什麼“蝦”，就你了！
A：你拿的是什麼啊？趕緊扔了。
C：（面朝觀眾，單手舉起掃帚，做廣告）“掃把星”牌掃帚，讓你星光閃閃！同時，告訴大家一個好消息：元旦期間，我們將舉行“買一送一，買二送二”活動，你買的越多，送的越多。買了它，你買不了吃虧，買不了上當，2元錢，只需2元錢……（做出向觀眾推薦壯）
A：你演不演？不演我喊人了。
C：別！我演，我演……
B：（用袋子猛的套住C）現在開始。（C身手想扒袋子，B阻止）
從現在起，你要聽我的口令，明白嗎？
C：這個可以明白……
A：接下來就是……
B：（打斷A，奪過話筒）誰讓你説的，真沒文化！（然後面朝觀眾，表情嚴肅）下面就是見證奇蹟的時刻！
(B喊口令，C做一系列動作，像街舞，（閆框本來準備跳太空步呢，不過當時還沒學會。.。）
B：（再次面朝觀眾，表情嚴肅）見證奇蹟的時刻真正開始了！
（B猛的拉掉袋子，A看向C，驚訝。C也顯得很驚訝，忙摸臉）
B：看！一頭活生生的驢誕生了！
（C忙從懷裏掏出鏡子，此後在A與B對話的過程中，C一直照着鏡子，試圖找出自己與A、B的不同之處）
A：唉…我看跟剛才沒什麼不同啊！
B：怎麼會相同？看這驢臉，驢耳，還有這驢尾巴（B用手比劃着，C配合着B摸這幾個部位）
A：（伸出手抬起C的下巴，又看了下）沒有啊，跟我一樣啊！
B：驢（加重語氣）是看不出別的驢和自己的不通的。
A：那我不是變成驢了嗎？
B：能認識到這一點，説明你比驢進化了一點。
A：（表情很囧）去去去……你才是驢呢！
C：（表情相當困惑）你不是國外著名的魔術師嗎？你怎麼沒把我的驢臉變出來啊？
A：就是，就你這水平，誰給你評的“國外著名魔術師”啊？
B：（自豪地豎起大拇指）我們院長！
C：那你是在哪國出的名啊？
B：我們食堂裏的大黑鍋(國)……
A：啥？這樣也能成為國外著名魔術師？
B：大腦剛進化了一點，咋又退化了呢？不是鍋外還能是鍋裏啊！那我不成水煮魚了……
C：那麼，你到底是説明學院畢業的啊？
B：（酷酷的樣子，眯着眼）哥是項城市第一精神病院的！
A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！
退場
乙：大家好，先自我介紹一下，我叫，家是山西大同的，我也是個新生。但我長帥，就是外表看不出來(動作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有會看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象話嗎。你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會説話，你是誰呀？
甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥。
乙：師哥是啥東西？
甲：真是新生呀？連師哥都不知道。告訴你，記住了，師哥他不是東西。啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你這樣的新生，初來乍到，對這個學校和城市都不熟悉，容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了。
乙：那太好了，師哥。
甲：哎，這就對了嗎。不過師哥不是白叫的，得給錢。
乙：哎，這不錯呀，還給我錢(伸手)
甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢。
乙：那咋還要錢呢？
甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再説你認個師哥，今後不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是。
乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非説我是劉德華，我説不是。他們不信。説我這麼帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又幫我拎東西。好不容易把他們打發走了，正琢磨自己咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一羣騙子，你説。這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？]
甲：才10塊錢。
乙：咋雜那麼多呢？能不能少點，打個折。
甲：你上廁所還跟人家要打折。“對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來。”沒聽説過，再説10塊錢又不多。
乙：還是交了吧。
甲：這就對了嗎，怎麼樣？第一次到哈爾濱。
乙：是呀
甲：對哈爾濱有什麼印象。
乙：(哭)師哥我就想問問，這公交車上咋這麼多人哪？太擠了。我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了。
甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎。
乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎麼辦？
甲：這個人死腦瓜骨。世界進步飛快，奇蹟無處不在，要是有人敢問，就説男人懷孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你説對吧？
乙：對
甲：就是嗎？便宜不佔白不佔，有便宜不佔是笨蛋，想當笨蛋嗎？
乙：不想。
甲：這就對了，今後有什麼想找便宜，想省錢的地方儘管來找我。
乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了。
甲：怎麼？想省點飯錢。
乙：有啥辦法嗎？
甲：你真想省飯錢？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10塊錢。
乙：這咋還交錢哪？
甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。
甲：唉這就對了，你聽好了啊，説想省錢怎麼辦？你買那便宜的呀。
乙：啊？你這不是騙人嗎？
甲：騙什麼人？騙什麼人？我是你師哥，我怎麼能騙你呢？我是在教你健康的飲食，一位著名的科學家説過嗎“要想長高，茄子，辣椒。要想長肉，蘿蔔，土豆”你吃那好的沒用
乙：這是哪位科學家説的。
甲：我姥姥
乙：什麼？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你這還是騙人的
甲：説了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀。上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然後朝他要5塊錢的問路費，他説我騙他，跑了。
乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，從澡堂裏把他的衣服給他那出來了。
乙：那人家怎麼辦呀？
甲：怎麼辦光着身子把錢給我送來了。
乙：(對觀眾)我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？
甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累。
乙：那不用去上課？
甲：哎，這你就不知道了，大學 的課能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀？
甲：你早問呀，玩才是我的長項，跟你説吧，網吧，歌廳，遊戲廳，酒吧，舞廳，枱球廳。只有你想不到的，沒有我玩不到的。今後你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上課。花天酒地不用學習。你看我現在是人見人愛，花見花開，玩的瀟灑，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什麼狗屁師哥，整個學校的敗類，社會的渣子，就你這樣子，你對得起養你的父母嗎？你對得起交你的老師嗎？一天你只想上網，不想上課。只想遊戲，不想學習，你配當個學生嗎？你這個騙子，還錢。
甲：還什麼錢？還什麼錢？你出去打聽一下，我是什麼人，敢朝我要錢。我現在是學生部不敢管，紀檢部我不怕。管我要錢。
乙：那你不怕被處分呀？
甲：我怕什麼，我學籍都回家兩年了
乙：哦，被開除了，騙子，還錢。
《調解》如下：
場景：陽台、客廳、夫婦倆（相背而坐）
人物：調解員、老公、老婆
出場——調解員上：這年頭，什麼都講個效率，婚姻也不例外。老輩子的人吶，講究個金婚、銀婚、鑽石婚啥的。現在吧，人家講的是閃婚——閃電婚。結個婚像閃電一樣，一眨眼，要離了。這不，又一樁鬧離婚的等着咱去調解。（上前，敲門）
老婆：去，開門！
老公：你去！誰提出離婚誰開門。
老婆：還沒離呢，我的話就不好使了是吧？
老公：（不情願地起身，開門）
調解員：二位好！我是你們的婚姻危機調解員。通俗地説，就是勸合二位的。二位要離婚，先説説為啥離吧？
老公：我先聲明我沒有……
老婆：我先説！
老公：好吧，還沒離呢，你的話還好使！
調解員：（看來有戲），這位女士，為啥要離婚呢？
老婆：為啥要離婚，説來氣死人，你問他！
調解員：那麼這位先生，為啥要離婚呢？
老公：我哪有要離婚！不過，説來話長，此事可以説全因為我辭職炒股而起。俗話説，男怕入錯行，女怕嫁錯郎……
老婆：可不是。你説倒黴事兒怎麼全讓咱倆趕上了呢？
老公：……
調解員：先生你接着説。
老公：我是一年前辭職炒股，那時看好一支叫“做空國器”的股。那會兒這支股簡直像屁股綁了火箭似地，蹭蹭蹭地往上漲。眼瞧着它天天漲停板，連我愛人也坐不住了，再三催我趕緊入市。
老婆：我可沒叫你辭職，更沒叫你賣了房子去炒股。
老公：是，是！都是我的錯，都是股市惹的禍。
調解員：炒股跟你們的婚姻有關係嗎？
老公：太有關係了，那股市簡直就是我們婚姻關係的晴雨表。自從炒股，我們夫妻關係就像坐上了過山車。這不，我炒股收益剛翻了兩番，她就鬧着要離婚。
調解員：翻兩番了還要離？
老婆：啥翻兩番？頭一次，他那股票漲了一倍，算翻一番，愣是捨不得拋出，説還要漲。沒過幾天，那股票開始跌，馬上被打回原形。這又算一番，合起來，號稱翻兩番。
調解員：那麼你們沒掙也沒賠。
老婆：啥沒賠？這幾天，那支股票一連好幾個跌停板，你問他還剩幾毛錢？
老公：房子不是還在嗎？
老婆：可不，以前是咱家這大房子，現在變成了兒子那玩具小房子。
調解員：這位女士你彆着急，指不定過幾天那支股又漲停板了呢。
老婆：我更氣的其實不是賠了多少錢。你問他自從炒股還顧得了什麼？那屁股就長在椅子上，眼睛粘在電腦顯示器上，手綁在老鼠標上了，連自已喝個水，還要讓我那兩歲的兒子給他拿。
調解員：兩歲的兒子就會給爸爸拿水，難得！
老婆：兒子才兩歲，個子才這麼一點高，家裏的水籠頭和水壺他全都夠不着，可兒子還是把水給他拿來了。
老公：只是那水的味兒有點怪！
老婆：你説兒子是從哪裏給你拿的水？他才這麼點高的個子。（比劃）
老公：這麼點高，天……難道是……馬桶！
老婆：還有呢！自從炒了股，擔心股票下跌。連兒子叫他爹都不讓叫了，非要改口叫爸。兒子一會兒叫爹一會兒叫爸。樓下那老婆婆婆就不明白了，問我這孩子是不是有倆父親！你説，這日子我還能跟你過得下去嗎？我沒法過了，我要離婚。
老公：老婆，你真要非離不可的話，我……我也不過了，我……我跳樓！（直奔陽台，作勢要跳）
調解員：（上前拉住）兄弟……別……先別跳！聽哥一句話。你這跳下去，那支股票就能漲停嗎？
老婆：怎麼可能，今天又跌停了呢！
調解員：那還不白跳！你不跳，或許它明天就開始反彈了呢！對了，你買的那支股票叫啥名字？
老公：做空國器。
調解員：兄弟……借過……借過……我……還是我跳下去吧。
老婆：（趕緊拉住調解員）
老公：什麼情況？難道你老婆也要跟你離婚？
調解員：（作勢還要跳）我也變賣房子買了那支股票，外加還搭上一輛車！
老公：兄弟……別……先別跳！聽弟一句話。你這跳下去，那支股票就能漲停嗎？
老婆：跳下去就沒可能看到它漲停了。不跳的話或許它明天就開始反彈了呢！
調解員：抱頭蹲下，無比沮喪！
老婆：老公，我不跟你離婚了。原本我以全世界數你最傻，竟然賣了房子去買一支跌個不停的股票，想不到這兒還有一個比你更傻的！
老公：老婆你肯原諒我了？
老婆：我不跟你離婚了！
調解員：（站起，滿面笑容）我宣佈——本次婚姻危機調解成功！
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