主持人A：我 魔術師B：老賈 羣眾C：閆框
A：現場的觀眾朋友們，你們好！（原本寫的是您們好，後來聽語文老師講課才知道，根本就沒“您們”這個詞。.。）俗話説“有緣千里來相會”，在這個特別的夜晚，能與大家歡聚一堂，是我身為央視著名主持人董卿———的手下的榮幸。我總結了，其實這一切的`一切，只因為我和她踩上了同一攤“猿糞”。.。
好了，長話短説。今晚我們有幸請到了國內著名魔術師呂(驢)成人先生為我們表演史無前例的魔術——《大變活驢》。現在讓我們以熱烈的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生閃亮登場！
（雷鳴般的掌聲響起，但無人出現）
A：看看！這就是大師級的派頭，現在讓我們以更響亮的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生！（音樂響起……）
B：（先伸一隻腳，以明星的派頭上場）
熱情的觀眾朋友們，想死我了吧！一位前輩説：“鼓掌的人都是懂藝術的。”我覺得吧，不給別人鼓掌，只給我鼓掌的人才是藝術慧根最高的，哈哈~~
A：別廢話了，趕緊給大家表演吧！
B：別急！我現在還缺少一個實驗品。。
A：你説啥？
B：（趕緊改口賠笑）不，是助手，缺一個助手。
A：那你看我行嗎？
B：（仔細打量A，搖了搖頭）不行，不像驢啊！
A：怎麼説話呢？！不過你的眼光挺犀利的，我這長相……
B：（打斷）和驢差遠了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
B：（轉移注意力）我看台下的觀眾符合要求的不少，不知哪一位願意上台配合一下？（佯裝點人，活躍氣氛）
A：（在找人時）我們常説第一個吃螃蟹的人是勇士，那麼第一個敢於變成驢的人，這種"勇"豈一個“士”字了得！
（這時C裝扮奇異，頭束圍脖，手持掃帚當武器，步伐誇張地出場）
A：你走錯地方了吧？我們不拍戲……
C：沒錯！我就是你們要找的，骨骼奇特，萬中無一，江湖中第一勇士，人稱“綠俠”！（起七年級直低下的頭慢慢地抬起來，扮酷）
A、B：驢俠？！
C：是綠俠！真沒文化！
B：管他什麼“蝦”，就你了！
A：你拿的是什麼啊？趕緊扔了。
C：（面朝觀眾，單手舉起掃帚，做廣告）“掃把星”牌掃帚，讓你星光閃閃！同時，告訴大家一個好消息：元旦期間，我們將舉行“買一送一，買二送二”活動，你買的越多，送的越多。買了它，你買不了吃虧，買不了上當，2元錢，只需2元錢……（做出向觀眾推薦壯）
A：你演不演？不演我喊人了。
C：別！我演，我演……
B：（用袋子猛的套住C）現在開始。（C身手想扒袋子，B阻止）
從現在起，你要聽我的口令，明白嗎？
C：這個可以明白……
A：接下來就是……
B：（打斷A，奪過話筒）誰讓你説的，真沒文化！（然後面朝觀眾，表情嚴肅）下面就是見證奇蹟的時刻！
(B喊口令，C做一系列動作，像街舞，（閆框本來準備跳太空步呢，不過當時還沒學會。.。）
B：（再次面朝觀眾，表情嚴肅）見證奇蹟的時刻真正開始了！
（B猛的拉掉袋子，A看向C，驚訝。C也顯得很驚訝，忙摸臉）
B：看！一頭活生生的驢誕生了！
（C忙從懷裏掏出鏡子，此後在A與B對話的過程中，C一直照着鏡子，試圖找出自己與A、B的不同之處）
A：唉…我看跟剛才沒什麼不同啊！
B：怎麼會相同？看這驢臉，驢耳，還有這驢尾巴（B用手比劃着，C配合着B摸這幾個部位）
A：（伸出手抬起C的下巴，又看了下）沒有啊，跟我一樣啊！
B：驢（加重語氣）是看不出別的驢和自己的不通的。
A：那我不是變成驢了嗎？
B：能認識到這一點，説明你比驢進化了一點。
A：（表情很囧）去去去……你才是驢呢！
C：（表情相當困惑）你不是國外著名的魔術師嗎？你怎麼沒把我的驢臉變出來啊？
A：就是，就你這水平，誰給你評的“國外著名魔術師”啊？
B：（自豪地豎起大拇指）我們院長！
C：那你是在哪國出的名啊？
B：我們食堂裏的大黑鍋(國)……
A：啥？這樣也能成為國外著名魔術師？
B：大腦剛進化了一點，咋又退化了呢？不是鍋外還能是鍋裏啊！那我不成水煮魚了……
C：那麼，你到底是説明學院畢業的啊？
B：（酷酷的樣子，眯着眼）哥是項城市第一精神病院的！
A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！
退場
乙：大家好，先自我介紹一下，我叫，家是山西大同的，我也是個新生。但我長帥，就是外表看不出來(動作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有會看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象話嗎。你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會説話，你是誰呀？
甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥。
乙：師哥是啥東西？
甲：真是新生呀？連師哥都不知道。告訴你，記住了，師哥他不是東西。啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你這樣的新生，初來乍到，對這個學校和城市都不熟悉，容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了。
乙：那太好了，師哥。
甲：哎，這就對了嗎。不過師哥不是白叫的，得給錢。
乙：哎，這不錯呀，還給我錢(伸手)
甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢。
乙：那咋還要錢呢？
甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再説你認個師哥，今後不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是。
乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非説我是劉德華，我説不是。他們不信。説我這麼帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又幫我拎東西。好不容易把他們打發走了，正琢磨自己咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一羣騙子，你説。這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？]
甲：才10塊錢。
乙：咋雜那麼多呢？能不能少點，打個折。
甲：你上廁所還跟人家要打折。“對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來。”沒聽説過，再説10塊錢又不多。
乙：還是交了吧。
甲：這就對了嗎，怎麼樣？第一次到哈爾濱。
乙：是呀
甲：對哈爾濱有什麼印象。
乙：(哭)師哥我就想問問，這公交車上咋這麼多人哪？太擠了。我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了。
甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎。
乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎麼辦？
甲：這個人死腦瓜骨。世界進步飛快，奇蹟無處不在，要是有人敢問，就説男人懷孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你説對吧？
乙：對
甲：就是嗎？便宜不佔白不佔，有便宜不佔是笨蛋，想當笨蛋嗎？
乙：不想。
甲：這就對了，今後有什麼想找便宜，想省錢的地方儘管來找我。
乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了。
甲：怎麼？想省點飯錢。
乙：有啥辦法嗎？
甲：你真想省飯錢？
《本站·》乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10塊錢。
乙：這咋還交錢哪？
甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。
甲：唉這就對了，你聽好了啊，説想省錢怎麼辦？你買那便宜的呀。
乙：啊？你這不是騙人嗎？
甲：騙什麼人？騙什麼人？我是你師哥，我怎麼能騙你呢？我是在教你健康的飲食，一位著名的科學家説過嗎“要想長高，茄子，辣椒。要想長肉，蘿蔔，土豆”你吃那好的沒用
乙：這是哪位科學家説的。
甲：我姥姥
乙：什麼？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你這還是騙人的
甲：説了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀。上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然後朝他要5塊錢的問路費，他説我騙他，跑了。
乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，從澡堂裏把他的衣服給他那出來了。
乙：那人家怎麼辦呀？
甲：怎麼辦光着身子把錢給我送來了。
乙：(對觀眾)我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？
甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累。
乙：那不用去上課？
甲：哎，這你就不知道了，大學 的課能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀？
甲：你早問呀，玩才是我的長項，跟你説吧，網吧，歌廳，遊戲廳，酒吧，舞廳，枱球廳。只有你想不到的，沒有我玩不到的。今後你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上課。花天酒地不用學習。你看我現在是人見人愛，花見花開，玩的瀟灑，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什麼狗屁師哥，整個學校的敗類，社會的渣子，就你這樣子，你對得起養你的父母嗎？你對得起交你的老師嗎？一天你只想上網，不想上課。只想遊戲，不想學習，你配當個學生嗎？你這個騙子，還錢。
甲：還什麼錢？還什麼錢？你出去打聽一下，我是什麼人，敢朝我要錢。我現在是學生部不敢管，紀檢部我不怕。管我要錢。
乙：那你不怕被處分呀？
甲：我怕什麼，我學籍都回家兩年了
乙：哦，被開除了，騙子，還錢。
劇本：《三人行》
作者：唐伯貓
角色：唐伯貓（師傅，本人飾） 毛忌（徒弟甲，同學甲飾） 姚暗（徒弟乙，同學乙飾）
背景：話説在我國的春秋戰國時期，是一個各派學術瘋狂發育的時期。出現了大大小小上千的學派。在芸芸眾多的學派當中，有兩個派別不畏艱難衝破重重障礙率先發育成熟，一個是以大思想家孔子為代表的儒家學派，為實力派。另一個就是以風流才子唐伯貓為代表的唐家學派，為偶像派。以下故事，講述的就是唐家學派鼻祖唐伯貓先生帶領他的兩個最得意的徒弟——毛忌和姚暗。遊學時候探討問題的場面。
姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明這麼高，我姚暗……。
毛忌：姚暗師弟，最近有什麼大作啊。【該處表演時新增毛忌朗誦姚暗詩作《虞矮人》一詞，見本文最後】如果你有什麼難言之隱，不妨説出來，看看我能否幫你姚暗：最近啊，我看報紙看到外面的媒體大力評擊我，罵我海拔不夠，不能代表我們唐家學派的形象，有損我們唐家學派偶像派的聲譽。我難受啊。
毛忌若有所思，説道：那些媒體所言甚是。按照你這種成年後坐火車還免票的身材，的確對我們的學派造成很大的影響。早在青春期的時候就應該吃點我代言的新蓋中蓋高鈣片，它含鈣高，一片頂五片，那營養，貓吃了變老虎，壁虎吃了變鱷魚，如花吃了變林志玲，潘長江吃了變姚明，姚明吃了變超人迪加，中國足球隊吃了變巴西足球隊。
姚暗搖頭道：唉……一切皆成定局。為了保持我派之聲譽，我決定在一個月黑風高之夜投河自盡，一死以保清白。（姚暗作無限悲傷狀）
毛忌：師弟，萬萬不可萬萬不可。你的性命事少，於我派事大，要是你真的死了，那外面的閒言閒語就多了。什麼為情自殺，工資不夠，壓力太大……這完全有可能令我派萬劫不復。我看還是問問師傅有什麼高見吧。
唐伯貓露出一個蒙娜麗莎式的微笑，屈指一算：徒兒，為師剛才為你算了一卦。
姚暗緊張地問：卦象何如？
唐伯貓：是初九爻：潛龍勿用。不易乎世，遁世無悶，獨立特行。卦象提示你不要理會外界的東西，要獨立特行。我知道你一時半刻難以做到，畢竟你不是我，怎麼辦。嘿……阿迪達斯，沒有不可能。我剛替你和阿迪簽約了，要和他們合作打造一款魔力增高鞋，最適合你這種輕度侏儒的人士穿着。它的鞋幫高度按照人體美學黃金分割比為每個人度身定製，保證你的三寸金蓮一穿上去就變我的七尺美腿，讓你體會什麼叫會當凌絕頂，一覽眾山小。從今之後，你就能魅力四射，風靡萬千少女，刺激GDP，讓姚明抬起頭看你——的屁股！
姚暗：那我還不是具備了成為情聖的資本？
唐伯貓：非也非也。既然徒兒你談到了愛情這個問題，為師就為你談談吧。愛情這東西高深莫測，為師在情場打拼了這麼多年還是略知個皮毛。以我的智慧什麼東西不是小菜一碟。況且現在是以你的智商？我打個比喻吧，其實愛情這東西啊，就像便祕的人拉屎，你等了大半天，等來的很可能只是一個屁。在這裏我順便提醒一下如果徒兒你便祕記得買我代言的碧生源，保證你一次性把明天的也給提早拉了。説回愛情，光有帥是不行的，弄不好還會被卒吃掉。為什麼鮮花總是插在牛糞上？那是因為視錢財如糞土啊。特別是像你這類長得比較通俗的，這年頭一定要有錢，才能泡到妞！明白不明白啊！
姚暗恍然大悟道：徒兒明白。師傅啊，我有個問題想問你很久了，你——認為我和毛忌，哪個比較有才？
毛忌：廢話。當然是我拉，你看你問這麼弱智的問題。你不如探討一下你媽男的女的。
姚暗：你……
唐伯貓：不要吵啦！為師經常教導你們要團結，我還是打個比方吧，比如一泡屎，如果它是團結在一起的話，你就不能輕易的把它拉出來，反過來如果它不團結，你不費力氣把它憋住它也會泄出來。所以啊，我們一定要團結，革命尚未成功，我們的對手儒家勢力還是很大，同志們仍需努力。説回剛才姚暗你問的那個問題。儒家説三人行就必有我師。其實世間萬物皆獨特，天生世人有奇才。沒有別人的對比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身邊你怎麼會發現自己的矮小呢？可見，優勢和劣勢，天才和蠢才只是相對而言的。當幾個人一起的時候，我們不是要學習其他人的優點，而是要拼了老命發揮自己的特長，以己之所長攻他人之所短，讓對手自卑，讓對手變得渺小。這樣你才能出類拔萃，就像漆黑中的螢火蟲，走到哪裏都是那樣的引人注目。這就是我們的思想和儒家所不同的地方，也是我們思想的精華之所在。希望你們能明白。
姚暗和毛忌：師傅啊，你説的簡直是太有道理了。我們決定將你和我們的對話出版成書。版權費我和毛忌分了，拋硬幣解決，正面七三，反面，豎起來就一九。
唐伯貓：那為師的呢？
姚暗：本月32號我匯100萬到你賬户可以吧？毛忌我們走！
唐伯貓：這次發了，一百萬。咦？32號？餵你們倆給我站住，師傅都敢騙不想活了。（唐伯貓追出去）
劇終。
選秀
張：寂寞啊！寂寞啊！本來這個選秀早就完了。沒辦法，火了，看看，我們的春春，李宇春，我們選秀行業的驕傲。（背後有一展板貼李宇春的海報，製造成選秀場）得，這幾天四個小丫頭硬給我打電話説要來上節目。由此可見啊，現在的小孩子耐不住寂寞！我給他們説吶，哥已不在江湖，知道她們説啥不？她們説江湖有哥的傳説，沒辦法，既然都成哥了，而且都成傳説了，那就姑且去看看。哦，對，忘了介紹。我姓莊，全名莊斯文。謝謝。（坐在評委席）
（旁白；下面有請一號選手來自漂亮村的周漂亮）
周：（衝上來……）哦喲……好多人哦！（説很土的話，因為她定位是很土的村姑形象）
張：（咳嗽……提醒周我是評委，該給我問好，我坐着）
周：（見到張……）哦，評委好！觀眾朋友們大家好。（依然説話）
張：恩。請您説普通話。（很不屑看一眼）
周；要的。
張；（看簡歷，表現出驚訝）呀！看你還能歌善舞……那現在最火的《獅子座》你會不會唱呀？
周：啥獅子頭？俺沒吃過。
張；（見周長得不錯，心生邪念）沒事。哥給你唱兩句（莊正經）唱：七月份的尾巴是獅子座，八月份的前奏是獅子座。（在評委席原地唱完後，敬禮並莊出很禮貌的坐下）
周；不會。俺只會唱我們那的山歌《山丹丹開花紅豔豔》（清清嗓子）唱：山丹丹開花，紅豔豔。咱們中央紅軍到陝北，咱們中央紅軍到陝北，千家萬户，……
張：呀哈！還有兩下子嘛，叫什麼名字，來着？（問周，並有意靠近一步）
周；周漂亮。（感覺不好意思）
張；今年多大？（又靠近一步）我説你幹嘛離我這麼近呀。我這是正常經營，我們這可沒有潛規則。（其實是張故意靠近，還假裝責備周是故意靠近自己，其實周也毫不躲閃的順從挨近張）
周：不是那意思，我緊張嘛。。
張：（做從一副大義凌然地正人君子形象）你那樣我更緊張，今天出門時我老婆才跟我説了三不準；第一，不準尋問陌生女人姓名，年齡。（這裏特意再問周姓名年齡一次，以表達出色心不改的樣子）第二，不準和陌生女人靠得太近。（用手搭在周肩上，更套近）。第三，不準打聽陌生女人是否婚配。（作出男子漢很無奈樣子）哎，話又説會來，男人嘛，出門在外，天不怕，地不怕，（配上手勢）更何況，你又生得如此標緻，嘿嘿！其實我心裏只有你，沒有她。（我們合跳一段李宇春的舞，最後我們兩擺個很現代時尚的造型）
不錯，不錯，既土氣又洋氣。好，到後台等着去。下一位
（旁白；下面有請第二位選手來自可愛鄉的張可愛。其定位是很害羞的小女生）
可：（一上來就唱歌……《在那東山頂上》）
張：請自報家門。（我還是坐着説）
可：我叫張可愛，今年28，至今未婚，四肢健全，能做飯，喜歡洗衣服，帶小孩。（配上一定的誇張動作）
張：（張上前，可愛後退，張再上前，可愛再後退，表現出膽怯，怕我）
得得得，又不是婚介所，你説那些幹嘛？還有，你幹嘛離我這麼遠啊？我有這麼恐怖嗎？近一點（張用手勢示意，讓她過來，可愛膽怯的近一步），再近一點（可愛再近一步，然後張用上滑過她雙肩，還很自然的表情）恩~小妹妹啊，幹我們這一行，你得放開這點！哎，其實呢？知道不，世界上最遠的距離不是一萬里，而是我在你面前，我卻不敢愛你……哼（咳嗽）！鏡頭面前，我得注意一下形象。好，你先在後台候着。下一個。
（旁白；下面有請第三號選手來自低調縣的澤低調。其定位是少數民族，很低調樸實）
澤：（上台唱。唱民歌……。唱玩就埋頭的跑了）
張：喂喂，怎麼就走了（一時還沒反應過來，正陶醉在其民歌聲中）哎。做人好低調哦，這年頭這樣的人少啊。突然，我想起了一首詩（停頓一下）的一部分；“最是那一低頭的温柔，像水蓮花不勝涼風的嬌羞，那一聲珍重，那一聲珍重你又無限的温柔，沙洋娜拉。（很陶醉的誦讀詩歌，並配合動作表情）。沒事，走了個，下個説不定更好。
（旁白；下面有請第四號選手來自美麗城的王美麗，其定位是很時尚很炫的靚女，跳舞在行，且很妖嬈）
王：（“舞娘”直接上台）
張:哇！好！爽！（王邊跳舞，我就離開座位在她身邊盯着看，並配合表情動作）
王：大家好，我叫王美麗，今年38.（很媚的樣子）
張：喔！你是不是還應該補充點什麼呢？（曖昧）
王：小女子至今未婚，聰明伶俐，很適合大眾男士口味哦！（作個勾引的手勢）
張：上帝，誰讓你説這個！（假裝羞澀，並順勢牽起她的手，色相）好，嘿嘿。（奸笑）跟我走吧，來，把手給我，咱們後台私底下交流。
王：（走得幾步，張正得意中，王美麗突然反手按住張，周，可愛同時衝上場按住張，擒拿狀，其實此刻才知道她們是卧底）
王；（很嚴厲的警官形象 ，那出證件示意）大膽，我們是警察，經羣眾舉報，你所經營的選秀有嚴重的黑幕行為。今日一見，你可真是膽大包天，天地包膽！放肆！你真是給現今日益發展的我國文化事業抹黑，周警官（看周示意），把他的眼鏡摘了
周：是！（一下拿掉張眼鏡）呸，真是有辱斯文。
王：（三人敬禮）報告祖國，我們順利完成任務，即日將人犯一併帶回（很肅穆）！
張：完了，完了，春哥，春哥，救我。（坐在地上，哭訴，後悔，求李宇春海報顯靈）
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