蒙着一層細雨的空氣把眼前的世界凝結在了一起。
這份肅穆與沉重，壓得我喘不過氣來。站在這裏——你的墓前，我無法遵守曾許諾給你的那個誓言，對不起，我做不到！
那年我五歲。
每次在幼兒園的門口都會上演這樣一幕：一對祖孫倆，一個對另一個説：“快進去吧，別遲到了，下午我做好你最愛喝的粥過來接你。”小的都着嘴：“我不要，我要你，和我一起去上課。”説着小的便抓上老的的手。老的蹲下來：“我都老了，老師怎麼能要我呢？你要是不聽話，我就不給你煮粥了。”“別別別，那個……還煮”小的抱着老的頸，在老的的臉上淘氣的一吻，轉身便跑了。
你還記得嗎？過去的日子裏，我的每一天都有你。雖然那時我還小，但是每當早上睜開眼時有你，我就覺得是那麼得踏實。
漸漸的，我七歲了。
到了上國小的年齡，我不得不離開你。與你在一起的時間也從原來的每一天變成了週末中的其中一天。剛開始，我每天都要給你打電話。有時什麼事都沒有，只是想聽聽你的聲音。你苦笑，不是週末就見面了嗎？我説我習慣了呼吸每天有你的那片空氣，你也不再指責我，而是同我一起，每天通話，哪怕只有一分鐘。沒話時，光聽着你的呼吸聲都覺得那麼開心，有你真好。
後來我十三歲。
不知何時我和你的每天通一次話，變成了每週通一次電話；一週見一次面也變成了放假見一次面；以前總是我打給你，後來變成了你打給我；以前總是我在電話這邊東拉西扯説了一堆話，後來變成了你極有興致地給我講着你身邊發生的一切……可我卻不再願意傾聽。面對你的問題，我也只是隨便回答。全然忘記了你是多麼地渴望和自己的孫女聊聊天啊，哪怕只有一分鐘，可是吝嗇的我，總是向熱情的你，無情地潑滿一身又一身的冷水，又繼續着無所謂的態度……
放假回去時你熱情地招呼我，為我擺出了你珍藏許久的捨不得吃的餅乾與其他零食，為我準備滿滿一桌我愛吃的飯菜，還為我買了兩張我喜歡的音樂專輯——儘管你不懂，但你知滿分作文網道，我喜歡。你總是傻笑着看着我，口中默唸“我孫女長大了，長大了……”而我卻總是漫不經心地應付着，隨意地吃着那些你捨不得吃的“珍藏品”，刻意地躲着你的目光。
轉眼間，我十五歲。
面對會考，我更加沒有時間回去看你，甚至連電話也沒時間去聽，本來以為你理解我——因為你也很少打給我。
後來才明白，原來你倒下了，再也無法站起來……
你手術的前一天晚上，爸爸打給我，告訴我，你可能要走了，我突然間覺得，好像少了些什麼，天空中的星星是不是墜下去一顆？我手指僵硬，手機一點點滑落，恐懼迅速蔓延，眼前滿是你褶皺的笑臉，記憶碎塊再也拼湊不出昨天……眼淚，滑下，滴落，迸濺，似一句無聲的吶喊。
回首，你老了，皺紋恣肆地爬上你的額頭，你的臉頰，奪走了你的青春年華，白髮逐根取代青絲，你儼然已成為一名老者。
伴我長大的人是你，陪你變老的人——不是我。
病牀上，你安靜地躺着，本就衰老的身體又憔悴幾分。但是你的眼睛卻炯炯放光，在人羣中尋找着，倔強地尋找着。我知道，你再找我，我強忍着不讓眼淚流出，趴在你的牀邊，握緊你那乾枯的手，為何你的手這麼冰……你微笑着，啞着嗓子問我，是否還記得，曾答應過你的話，我想了想，原來你早就告訴過我，你或許，再也不能陪着我，讓我答應你，在你離開後，不能因為你而哭……我還笑你，天天亂想。
你走了，果真，再也不能陪着我；你走了，的確，我的世界裏那顆最亮的星，熄滅了。
對不起，我哭了，哭的一塌糊塗。站在你的墓前，我後悔，後悔與你有關的回憶只停留在了七歲以前。冰冷墓碑上的那張灰白照片，竟如此可愛又滿含深情……
原來不經歷過失去永遠不懂得珍惜，而懂得珍惜後才發現，你想要珍惜的，早已離去。
世界還是那個世界，人卻不再是原來的那個人。
奶奶，你告訴我，你還在我的身邊，只是換了一種存在的方式，對嗎？
一定是對的，我知道，你在。我知道，我和你，再不分離……
鏡子裏的我，一雙水汪汪的大眼睛，長長的睫毛，人們都説雙眼皮好看，我的左眼是三眼皮，右眼是雙眼皮，那我豈不是更漂亮了，寫人作文：我來和你做朋友。媽媽説那是因為我小時候老愛撥眼皮，所以才成了三眼皮的。
我的性格也有雙重性，在家我就外向，在外面我就內向。
我的愛好有很多，如看書、做科學實驗等等，不過我還是最喜歡養小動物，記得又一次我家的小兔子突然死了，從來不哭的我，一下子哭了起來，整整哭了一個上午，如今我看見小狗就會黯然神傷，就會像爸爸把要小狗，可是他們就不買，不過我不會放棄的，。我想以後我會用別的方法得到小狗的，你看我是不是很執着。
我的特長也有很多，不過我最喜歡畫畫，高興起來一次畫個十張八張也是常有的事。
你們知道我是誰嗎？我可是和孟子同姓，與湯圓同名哦！你們呢？大家快來和我做朋友吧！
假日，我拿起早已收拾好的揹包踏上那片日思夜想的土地，去見那個一年多未見的老朋友。
坐上南下的火車，思緒逐漸飄回到了高復時期的教室裏，那個我會永遠懷念的教室。我發現其實我是個很懷舊的人，我會在某個陽光燦爛的午後，獨自一人徘徊在街道或是安靜的夜晚，來懷念我至今為止的生命中的人和事。我所有的一切都會在慢慢的思緒裏緩緩播放在腦海中，我在那些畫面中審視自己走過的生命歷程。而青春最美好的莫過於深深藏在心底的那個少年。
那一年，大學聯考失利，做好決定，再給自己一次機會。帶着並不明朗的心情走進新教室，看着那麼多一起重新奮鬥的並肩者，心裏有了些許安慰，忙忙碌碌的日子再一次開始，我依然習慣教室人都走差不多之後再回宿舍。那次驀然回首，看到後排的你，安靜地低着頭，整齊的課桌上只有一張卷子和你手中把玩的筆，絲毫不為教室的喧囂所動。那一瞬間整個世界好像都是你的，我竟傻傻地站在那裏看着，直到身邊人打鬧我才匆匆離開，臉上竟微微發燙。我知道自己心裏的某些東西被觸動了。
你喜靜，我不知道該怎樣去和你有進一步的交流，你憂鬱的氣質彷彿總是一副拒人千里之外的樣子，而我只能默默觀察着你的舉動。有一天我知道了你喜歡班上的另一個女生，彷彿晴天霹靂，那麼不真實，可是你細微的舉動還是證實了這件事。你對她委曲求全的樣子讓我悲傷，那麼不食人間煙火的你最終也墜落凡間，但你終究不是十全十美，她還是離開了你。我以朋友的身份留在你身邊安慰你，心裏卻在竊喜，你也知道了我的心思，卻沒有明確表示，我以為你需要時間去淡忘，沒有再説什麼。暑假過得那麼快，我們各自踏上了未知的路程。
我以為時間會是最好的藥劑，能夠治癒所有的創傷，撫平一切痕跡。最初的日子開始慢慢淡忘，所以後來我以為我已經放下了，已經不會再想起你了，就在沒心沒肺的過活時，有關你的記憶又全都湧現了出來。其實關於你的一切只不過是些零星的'碎片，任憑怎樣組合都只是碎片，從來沒有一個完整的片段。可是即便是這樣，我還是深深地沉淪了，無可自拔。
此刻，我勇敢地出發想再爭取一次。經過近20小時的顛簸我終於來到你的城市，看到你的第一眼，熟悉的樣子好像又回到當年初次相遇。你穿過洶湧的人潮，一步一步走向我，懷着一顆用力跳動的心臟，迎接再次相見的喜悦。
走走停停，夕陽的光，籠罩在我們臉上。此時此刻，這座城市美得不真實，真想時間永遠停在這一刻。
我們路過了幸福，也路過了悲傷。如今，曾經讓自己離別難捨的一切，都將在黑夜裏冰凍封存。當一切煙消雲散後，對於自己，得與失都已不再重要。我相信這個世界一定會有一個你愛的人，懷着滿腔的熱和沉甸甸的愛，走向你，籠罩着你。他一定會找到你，你要等。
媽媽，假如你能坐下來與我好好細談，那該多好。
我的媽媽，雖然你説你已非常瞭解我，我的小腦袋瓜裏想什麼你都知道，但是，你又何嘗知道我要什麼呢？平時你都告訴我，你還小，認真學習，學好本來，大人的事你別操心。可我還是忍不住想説：“媽媽，別賭博了”，我要的是無賭博家庭。
我親愛的媽媽，你養我生我，我的心聲你聽到了嗎？我的不贊成你同意嗎？我一次又一次地渴望、渴求你的脾氣會改。
媽媽，我知道你是愛我的，你乞求，你能再多愛我一點嗎？我需要更多的關懷，你知道嗎？你知道我需要的是什麼。
我的媽媽，我知道我們家庭條件不是那麼好，但我很滿足。但你可知道我心中的痛苦，看見別的孩子一個個都被爸爸媽媽寵着，同學們卻説我是無人疼愛的孩子，我很想解釋，我的爸爸媽媽是很疼我的，可是，話還沒説出口，眼淚“搶先一步”了。
我親愛的媽媽，你是我的好媽媽。可是，你為什麼待我像陌生人，我的心徹底碎了。在不久地將來，你對妹妹的關心還會更剩於我嗎？
媽媽，假如你能坐下來與我好好談談，那該有多好！
小時候，我曾問媽媽，“你”是什麼意思呢？媽媽給我解釋道：“‘你’啊，就是指自己面前的那個人。”
上了幼兒園，老師教我們：“‘你’這個字與人交流時就會經常用到，所以你們一定要牢記。”
從那時開始的一段時間裏，我似乎在與每個人的談話中，都刻意地運用到“你”，那時，我以為他們都會誇我，比如，“哇，你居然能説這麼多個‘你’，太厲害了！”之類的，但是，他們看起來並不喜歡我這種講話方式，我只好不再這樣講話。
到了上國小時，我才明白了，“你”這個字並不需要講話刻意使用，那只是人們在交流中為了給對方確定稱呼的字。那個字我理解了，但至少它曾經給過我美好的幻想。
“你”是那個每年每月每天每時每分每秒都會幫助、鼓勵我的母親。
“你”是那個嚴厲的、時常冷漠且時常面無表情的，但卻一直愛我的父親。
“你”是那位一直教我知識，一直希望我能在將來成功的偉大的老師。
“你”是那個在我小時候一直陪我玩耍的、善良的哥哥。
“你”是我在傷心難過時，能向你一個人吐露心聲的那位最好的朋友。
“你”是我那慈祥的爺爺、善良的奶奶。
“你”就是……
一天一天長大，一點一點成熟，我終於明白：你終究只是一位平凡的父親，而我不過是你普通的女兒。在茫茫人海中，我和你不過是兩顆微乎其微的星辰。所以，平凡的我們只有相互扶持着前行。
對於一葉帆來説，風就是它的神。當我還是一片稚拙的白帆，我的內心裝滿了對你——給我動力的風的無限崇拜；而你，也始終將我視為你人生之夢的延續。
你曾是我心目中無所不能的爸爸——你強勁的大手可以輕而易舉地將我舉過頭頂，像握着一隻洋娃娃，讓我在空中愉快地旋轉；放學路上我受到同學欺負，你教會我內心的強大與外表的勇敢，於是我在重新面對那些淘氣包時腦袋會倔強地抬起，眼神也不再怯懦。至於自行車爆了胎、枱燈燈管壞了這些在我看來棘手的難事，在你手中更是小事一樁……於是你身後的我，總是適時地遞上一杯你愛喝的龍井，杯中盛滿了我對你的敬佩。
我總是那麼堅定地相信你説的話，總是像條小尾巴跟着你——我和你，曾是那樣如影隨形！
後來，那片帆如漸豐的羽翼，年少輕狂的她總愛拒絕，不再聽任風的擺佈，她要找回屬於自己的自由，她要獨自揚帆遠航。
八年級那年，我和你之間爆發了第一場衝突。那天，我放學回到家，覺得家中的氣氛怪怪的。媽媽紅腫着眼睛不説話，你在房間裏默默看着電視。我似乎意識到了什麼，一點一點地問媽媽。始終沉默着的媽媽眼淚悄然湧出，我的心，一下子碎了……眼前這個流淚的女人是我的母親，那個説好和她相濡以沫走到底的男人卻傷害了她！我，憤怒了，一下子衝到你的房間，關掉電視，朝你吼道：“去做飯！”你堅守着大男子主義式的自尊，默然而驕傲地看着我。那一刻，屋裏寂然無聲，我和你對視着，誰也不願低頭。我絕望了，出去買了兩份快餐——沒有你的。你大發雷霆，我哭了一一不是因為你的訓斥，而是因為我的失望。
我拒絕向你屈服，你更不願向一個“小孩”示弱。結果是我和你越走越遠，好像生活在兩個星球上的陌生人。
終於有一天，風變得柔和了，帆也變得善解人意了。帆接受了風的缺點，風理解帆的內心——他們又如從前一般依偎着緩緩向前。
現在，我已經完全接受了並不完美的你。你不時還會呈現出一種不可理喻的頑固，但那是你年幼時農村生活的積澱，是那個時代給予你的烙印，並不是你的過錯。如今的你華髮漸生，還患上了高血壓，曾經被同學説像我哥的你一點點老了，甚至不能再靈活地換一個壞了的燈泡。我告訴你要多鍛鍊，多休息，你欣然點頭；你每晚十一點時低聲提醒我休息，我答應着隨即關上燈——一如從前那個屁顛屁顛跟在你身後的聽話的小孩。
我理解了你過度的自尊和對我的摯愛，你也開始默默地聽從我的勸告將頑固收斂。經歷了這麼多年的風風雨雨，關於你的神話、關於我的夢境早已打碎，卻還原出了真實的我和你——如此平凡。我和你是彼此生命中最重要的一部分，像魚兒遊在水中，失去對方，誰都不敢想象。現在的我和你，過着平凡的日子，偶爾還會拌幾句嘴，但我和你都深知，這輩子，我們是彼此離不開對方了。所以，誰對誰錯，並不重要，重要的是我們的愛，重要的是我們對一路同行的珍惜。
好吧，就讓我和你像帆和風一樣，一路相隨，默默前行……
我有很多好朋友，其中，我最信任的朋友是宋俐瑤。
你們知道嗎，我和宋俐瑤在二年級下期還是"仇人"呢！那怎麼一下就成了朋友了呢？這真是一段奇遇——
那一天晚上，我走讀，而宋李瑤住校。第二天是週一，要舉行升旗儀式，學生幹部們要來查各班人數。這樣重要的時刻，我偏偏來遲了！站旁邊的宋俐瑤一直在批評我，説我影響了班級榮譽。其實在這之前我很想和她做朋友，因為她畫畫很得好，而且對人很友善，可是不知道為什麼，宋俐瑤好像就是不喜歡我，總是和我作對。今天還這樣毫不留情地當着這麼多人面責怪我。升旗那天的中午，我們走路隊的時候，總是覺得她在找我的茬。"你能不踩我了嗎？"我不滿的問。"誰讓你走那麼慢！"她説。就這樣，我們你一言我一語，一直走到了寢室。慢慢的，我發覺她和我爭論的聲音越來越柔和了，不但如此，到午休時，我覺得她看我的眼光也柔和了許多。後來，我們因為相互幫助，成為了無話不談的好朋友，我曾經問過她為什麼總是和我作對，你猜她怎麼説——"這就叫不打不相識。"
想和你交朋友，宋俐瑤，願我們的友誼地久天長。
我和你，是兩個最小的羣體名稱，因為彼此的隊伍裏只有一個人。
很小的時候，我沒有我和你的概念。那時，我認為人和人之間沒有區別，所以我才會把豌豆分給你一大半。然後，我們一人含着一顆豌豆，倚在一起沒心沒肺地笑。笑着笑着，一個豆粒裏就長出了兩份快樂。
稍大一些後，我們仍然形影不離，還成了同學。還記得嗎？該考試的時候，咱們總愛坐在學校裏那棵老柳樹下，一邊扯着枝條，一邊皺着眉頭背數學公式。説實話，那些公式真讓人頭疼，可咱倆居然從沒動過抄書的念頭。現在想想，那就是誠實的終極表現。
三年後，我們分開了。你進了私立中學，我進了企業辦的中學。從那一年開始，我媽老在我耳朵根子邊唸叨你，説你爸是廠長，我爸是工長，你爸管着我爸。從此，我一見你就覺得壓得慌。儘管你仍然一如既往地“平易近人”，但我的直覺告訴我，你我不是一類人。
你我的確不是一類人，因為我總是要仰着頭才能看見你的臉。這種姿勢使我難受，常有一種頭暈目眩的感覺。我知道，你是駿馬，而我只是一隻蝸牛。我追不上你，更不可能與你並駕齊驅。但是，我可不可以不追你呢？你有你的優勢，我也有我的快樂。這就是我11歲時的想法。
當發覺我疏遠你後，你把我拉到一旁，問我探親回來後為什麼不去找你。我一句話都沒説。不是我不想對你説什麼，而是我不知道應該怎麼説。你身上的高級餅乾味令我煩躁，因為我從沒嘗過那玩意，而你天天吃。我一次次地猜想它的滋味，也漸漸發現了餅乾裏面隱藏的東西。
就這樣，我們莫名其妙地分開了。兩個匯入人海的人，真的很不容易互相尋得。我每年都參加同學聚會，你卻不常來，即使來了，也總是坐在燈光較暗的邊上。我以為你混得不好，便湊過去和你搭訕。誰承想，你不緊不慢地掏出一張名片，笑眯眯地遞了過來。我定睛一瞧，上書“XX公司總經理”。我看了看你，再看了看名片，覺得我們之間已經有了一條不小的鴻溝。
當然，我知道，這條鴻溝，也許是我自己挖的。用句時髦的話説，我這叫“心理障礙”。你可能還是原來的你，你可能覺得我們還能夠好得穿一條褲子。但是，我們分別擁有的名分，註定是橫亙於我們之間的柵欄。雖然不高，卻足以構成障礙。於是，我們開始隔着柵欄別有意味地凝望——
我和你，各自隸屬於不同的羣體，所以人與人之間有了距離；我和你，是兩個獨立的人。雖然畢業照上的我們緊緊擁抱在一起，但是，那只是分道揚鑣的前奏；我和你，是兩片陸地。一條河從我們之間旁若無人地穿過，雖然有橋，我們卻只能遠遠地握手。
所以説，我和你雖然只是兩個最小的羣體名稱，卻微妙得很呢。
8008年8月8日，對我來説真是太特別了！這天不僅是我的生日，而且，我在這天憑我的天生麗質奪得了一年一度世界小姐選美比賽的冠軍：榮獲“世界小姐”稱號。
從此，我的電話就快被我的瘋狂“粉絲”們打爆了！“叮呤呤。.。.。.”這不，我剛放下，電話又響了。
“喂，請問你是世界小姐嗎？”是個婦女的聲音。
“是呀，我是。”我答道。
“我，我想出五千萬和你換個頭，可以嗎？這可是一筆不小的收入呀！你。.。.”
沒等她把話説完，我就吼道：“開什麼玩笑？！你不想活，我還要活命呢！別在那異想天開了，門都沒有！”説完我就掛了電話，心想：這女人肯定是個精神病患者！
沒過幾分鐘，那“女瘋子”再次打來電話：“你要是嫌錢少，我給你加到一億！要不我跟你換個身體也行。這樣風險小，而且，你依然擁有一張漂亮的臉。”
“你玩笑開過頭了！你若再打騷擾電話，我就報警！”我把電話狠很地摔到地上，可依舊聽到那女人陰森森地笑聲：“你別‘敬酒不吃吃罰酒’！你同意得換
然、熟悉的聲音：“請問你是宇宙小姐嗎？我想和你換個身體！”
。.。.。.
友情，我可以和你説再見嗎？
還有一天就要分離，再見…説過後還在努力追尋丟失的回憶。為什麼，找不到，找不到……
“等一等，我…還有一個人沒見…”“不行！時間趕不上了！”“媽媽…”車，開了……“等一等…”“又怎麼了！”我並沒有回答，習慣性的看了一下車窗，啊！她，沒錯，是她，沒錯！媽媽看了一下車窗，叫司機加速。再見…小瑤…
又是一個星期天，我和小瑤在網上視頻聊天，她還是那麼可愛，她説她本想把作業寫好了在和我聊的，但太想我了……我在網上向她承諾，暑假一定去玩，可是…我暑假又被媽媽放在了外婆家，所以…沒去。我知道她很失望，所以下定決心叫外婆帶我去小瑤家，可是，等我的是空空的土地，她搬走了，我沿着街不停地奔跑，悔恨…在淚水中傾泄，我終於控制不住，“哇”一聲哭倒在冰冷的路面上，再見，我的好姐妹，但是，我們的友情和你説再見了嗎？你和友情説再見了嗎？我…因該和它説…再見嗎…
友情，我可以和你説再見嗎？如果可以，我和小瑤也許不會相遇了吧……
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