你我相遇只用了一瞬間，對你有好感只用了半個小時，喜歡上你也只用了一天，可要我忘記你卻要用上一生的時間。
遇上你的每一秒，我都願意拿一年去換取。
和你聊天的場景，那每一幅畫面，我都願意用全部的力量去銘記。
金金，即使時光可以倒流，即使上天讓我再次選擇：我依然會選擇遇到你，依然會想和你永遠在一起。
張小嫻説過：“這一生，有些男人只是過程，惟有一個會是終點；有些男人使你長大，卻只有一個會陪你終老。”
我希望我最終能和你走在一起，陪你一起變老。
曾經一直以為，孤單就是一個人下班，一個人吃飯，一個人逛街，一個人玩耍——在無聊中體會孤獨，在寂寞中學會成長。
然而遇見你，我卻常常忘了自己，偶爾想到了你，發呆就是那唯一的'狀態。
如果有人能拍下來，我想一定會讓你看到一個很傻很呆的我。
終於，我體會到了真正的孤獨，那就是想你的時候。
很奇怪，曾經的陌生人，就那麼突然的照亮了我的全世界。
我喜歡你，到底喜歡你什麼？對於女孩，有人喜歡活潑的，有人喜歡可愛的，有人喜歡堅強的，
有人喜歡柔弱的，蘿蔔青菜各有所愛。
我也曾幻想，我喜歡的女孩該是什麼樣子的：是陽光還是漂亮，是温柔還是孝順，還是等等其他各種各樣美好而又吸引人的特點。
其實那些現在都不重要，一切問題的答案都很簡單，因為我已經喜歡了你，是你就好。
如果説燒一炷香可以與你相遇，燒三炷香可以與你相識，燒十炷香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意從現在開始天天拜佛。
記得你曾説過，你喜歡簡單愜意的生活。
我是多麼的希望那裏面能加上我。
今生只想每晚能傾聽你的微笑，我把自尊丟在牆角，只願換你的一次心跳。
當日月星辰都被證明不會永遠，當我知道一切總會到達盡頭，天下沒有不散之筵席，
但我依然相信美好的愛情會被祝福，依然在那裏笨拙堅守，等你在那遙遠的地方回眸。
當距離已不再是生活的障礙，你能否和我相守一生？
我常想我們可以偶爾就像那天一樣，雖然在電腦兩邊，各忙各的，但是都知道另一邊有個人也在那，在靜靜地陪着自己，不必説什麼話，寂寞孤單早已飛逝。
我也想有一天我們可以和所有情侶那樣拉着你的手走在街上，購物、散步、沐浴着陽光。
我好想有一天我們哪怕再忙再累再煩，只要突然的那麼一想到對方就會舒緩情緒，會很輕鬆的繼續工作。
我更想有一天我們一睜開眼就能看到對方就在眼前；更想有那麼一天，我牽着你的手你牽着孩子的手，
我們一起漫無目的的壓馬路，一直走着，一直走着，就這麼平淡幸福的走下去
所以我記下這些，想找個特別的日子以特別的方式發給你。
送給你，曾經的陌生人，是你的出現照亮了我的全世界！
鄰居張奶奶和老伴兒已經結婚五十多年了，他們是小區裏出了名的模範夫妻。
早起上班，時常會看見他們兩個手拉着手，去菜市場買菜；晚上下班回來，時常會看見他們兩個手拉着手，在小區的花園裏散步。有時望着他們的背影，內心裏總是湧動着莫名的深情和感動。
有一次，我終於按捺不住內心的好奇，偷偷地向張奶奶請教幸福婚姻的祕笈，她拍了拍我的後背，很認真地説道：
“清秋啊，當你把你的伴侶當成恩人時，他做的每一件事情，對於你來説都是意料之外的驚喜；他的存在和陪伴本身，就是用生命在兑現着自己的承諾；他的優點和缺點於你而言，都有值得欣賞和讚美的閃光處！常常懷着感恩的心與所愛的人相處，內心裏自然而然就會充盈着富足而又美好的喜悦，久而久之，你的伴侶也會被你內心的光亮所感染，他也會學着用同樣的方式來回應你，因為這世上，沒有人會拒絕自己的伴侶欣賞自己、感謝自己、肯定自己！”
張奶奶頓了頓，接着説道：“反之，當你把你的伴侶當做仇人時，但凡對方所做的每一件事情，你都會覺得是理所當然的，是可以找到一百個理由去挑剔的，久而久之，對方就會厭煩、悲觀、不自信，一見到你就會本能地處於自我保護和對立的情緒之中，這樣不僅不利於兩個人的感情發展，更不可能經營出一個幸福的婚姻！”
“像我和我老伴兒，我們今年都已經七十多歲了，哪還能像你們年輕人，還有那麼多年的活頭，到了我們這個年紀你就會知道，早晨起牀時，我們最害怕的就是另一方永遠也不會醒來，所以啊，能夠見面的每一天，對於我們來説都是上天的恩賜和偏愛，哪還捨得去吵架啊……”
張奶奶的話，是我來到這人世間，所聽到過的最動聽的“情話”，這番話讓我感動，讓我心動，也讓我對未來的人生充滿了無限的希望和感謝。
普天之下，幸福的婚姻都有其相似之處，不幸的婚姻也是如此。
紅塵中有多少痴男怨女，一邊面目猙獰地叫罵着自己的妻子(丈夫)，一邊刻薄地挑剔着對方的不是，一邊痛心疾首地控訴着對方的罪惡，而一轉身，卻又含淚委屈的訴説着自己的不幸？!
一個人對待自己伴侶的態度，既體現了這個人內心的素養和格局，也決定了這個人一生的幸與不幸！
女友小麗最初結婚的那一年，天天吵着要離婚，她覺得自己的丈夫賺錢不多，脾氣不好，不幹家務，不知體貼，也不懂得浪漫。
後來，有了孩子，在面臨離婚和留下孩子之間，她選擇了後者。為了能夠給孩子一個幸福的家，她開始不斷地自我反思，是自己的丈夫真的一無是處，還是自己平日裏性格太過尖鋭和刻薄？
當她閲讀了大量的心理書籍後，終於明白：原來每一個人都是天使和魔鬼的結合體，如果妻子(丈夫)堅持以善意和感激之心去看待自己的伴侶，肯定TA對這個家庭的付出，感恩TA不離不棄的陪伴，心疼TA賺錢養家的不易，讚美TA品性的温厚和善良，用不了多久，一個糟糕透了的伴侶也會變得越來越好，幸福也會隨之而來；反之，如果妻子(丈夫)堅持以斥責和嘲諷之心去看待自己的伴侶，分秒之中，就能喚醒住在伴侶身體裏那個惡意滿滿的魔鬼，不幸也因此而至！
遵循吸引力法則的定律：怎樣的自己，就會遇見怎樣的伴侶。
一個人，如若努力地發覺自己內心的光明和良善，那麼所遇之人，一定也不會太差！
這人世間，最幸福的夫妻其實就是：兩個原本陌生的人，決定要一起走一段路，彼此是彼此的路人、是知己、是朋友、是家人、是愛人、是師長、是恩人，是並肩看透人世浮華的伴侶，是孤獨脆弱時不離不棄的支撐，是共同體驗生命悲喜的同盟，是衰老病死最刻骨銘心的見證人，是彼此生命的參與者和觀賞者，更是靈魂解脱路上的同行者。
願這樣的愛人，你我都有！
原來，那些最美最好的記憶一直在那裏，不可觸摸，一摸就疼。
開始的時候，他和她，只能説是窮人的愛情。
窮得吃了上頓就沒了下頓。
房子是租來的，下雨的時候就會漏水。
但兩個人還是打着一把傘繼續吃飯，你看着我，我看着你，眼睛裏全是愛意。
有了愛情的日子總是美好的。
常常，她在菜市散了時才去，既能買到最便宜的菜，又能拾掰些被人丟了不要的菜。
經過她的巧手做出來，一樣的美味可口。
所以。
基本上是沒有什麼零食可以吃，即使手裏有一些錢，亦是含不得花。
哪能捨得呢？那錢是要一分一分來花的。
但有一天，他忽然給了她一捧白亮亮的心形的東西。
杏仁？她驚喜地叫着。
哪裏來的？
沒等問清，她像個饞嘴的丫頭一樣就一顆顆吃起來了。
吃完了才知道，那幾十粒杏仁，是他從水果市場上一粒粒撿了人家的杏核。
杏是吃不到的，等到人家吃完了杏把核扔到地下。
有好幾個晚上，他都在撿那些杏核。
剛剝開的時候他吃過一粒，又苦又澀，根本不能吃。
有人告訴他，在涼水裏泡幾天就好了，苦味基本上就沒有了。
他泡了。
幾天之後，給她的是一捧又白又嫩的杏仁——雖然還有淡淡的苦，
但總是好多了——那時她剛懷孕，嘴裏總是寡味得很，他能給的，只是這樣一捧又一捧的苦杏仁。
那個夏天，他一直在人散去後的水果市場裏撿那些杏核，然後回來敲碎，取出杏仁，再泡上三五天。
當他在旁邊一粒粒敲碎那些杏核時，她覺得自己就像女童一樣，被人這樣千般柔情地疼愛着，就是再受些苦又算得了什麼呢？
在她記憶中，那個吃苦杏仁的夏天充滿了甜蜜。
儘管杏仁還是有淡淡的苦味，但是，愛情是甜的啊。
沒有比讓自己的男人寵愛更甜蜜的事情了吧？
後來，後來就一切全變了。
他和朋友做生意，忙得很，有時賠有時賺。
根本沒有心思再給她剝杏核讓她吃苦杏仁。
就是有時間，他也不會去市場上撿那些杏核了。
但這還不是最重要的。
最重要的是，他好像已經忽視了她的存在，生意越來越大，回家越來越少，人好像還是那個人，但心卻不再是那顆心了。
他們有了房子車子，孩子上了最好的貴族學校，她不用再去給別人打工了，但卻守着一屋子的寂寞。
想和他談談時他就吼：“少了你的吃還是少了你的穿？不要不知足了！你沒看到有錢的男人全換了糟糠妻，能留住你就不錯了！”這就是他給她的回答，讓她對他感恩戴德，好像一切緣於他的恩賜。
大概，他早忘記了親手給她剝杏仁的事情了吧？
那日，孩子嚷着要吃美國大杏仁。
説是在學校裏看到別人吃。
他開車就出去了，幾十塊錢一斤的共國大杏仁，他買了10斤來。
“兒子。想吃什麼就説，你爸爸有的是錢，別説這些杏仁，就是去摘月亮我都去！”
那時她正在廚房裏洗碗，聽到杏仁兩個字心裏一顫。
手裏的碗啪就掉到了地上。
原來，那些最美最好的記憶一直在那裏，不可觸摸，一摸就疼。
茶几上，是和那些苦杏仁形狀極似的美國大杏仁，只不過，那是他親手撿來剝了泡了給她吃的。
而這，是他從商場裏買來的，順手就扔給兒子的。
兒子正吃得高興，拿起一粒給她。
“媽媽，你吃過杏仁嗎？”她拿着那粒杏仁，眼淚一下就下來了。
她怎麼跟兒子説呢，最初的最初，她吃到的杏仁是世界上最好的杏仁！
那麼甜美，那麼醉人！她看着他，他正在看電視，眼光躲閃着她。
此時她明白了，他一定沒有忘記，因為去撿那些杏核時，他是懷着怎樣的心情啊？
像一個叫花子，卻又有着甜蜜的心情，要趁着夜深人靜去撿，想着她愛吃，卻又偷偷地笑着，心裏歡喜着。
她抓了一把美國大杏仁給他，放到他手裏時説，“這個杏仁也許不苦，不用泡的。”
兒子在看着動畫片，他也在看着，但跟裏卻好像浮起了一層東西。
她轉身要走的時候，他忽然抓住了她的手：“如果你還想吃那淡淡的苦味的杏仁，明兒我去買杏，咱剝了它再做！”
“我一頭栽進我的命運，就像跌進一個深淵。我心裏只有一個人，那就是你，我睡夢中也只看見你，我把你視為知音。”
1.
在過去很長時間裏，我都把別人的“秒回”信息當做是在乎我的表現，不論友情和愛情，都曾一度對方把回消息的速度作為衡量一段感情的標準。
在那個階段裏我對所有人的要求都苛刻，內心戲也多到可怕，但凡別人有一絲遲緩就會產生“在他心裏我不重要”的想法。而現在看來，那時的我實在是幼稚到可笑，每個人都有自己的事兒要去忙，誰都不可能24小時盯着手機的，而在意一個人的方式，絕不是通過秒回就能來證明，有一些感情，也並（）不需要來靠此維繫。
小Z同學是我大學時期的好友，唸書的時候總喜歡跟她一起去轉操場，頂着月亮兩個人説了很多心裏話，也在星星底下吹很多牛逼，幻想各式各樣的未來。她的人緣一直很好，朋友也多，雖然我並不是她的唯一，但一點兒都沒質疑過自己在她心裏的位置。
她能記得住我所有的喜好，知道我喜歡什麼，討厭什麼，出去逛街碰見好看的手鍊也會買下來送給我，看完電影會第一時間跟我講一講感受，連甚至暗戀一個一個男生的時候，也會小心翼翼的分享給我聽。
我們沒有每天都膩歪在一起，也不會佔用彼此太多的私人時間，但只要對方需要，一定會第一時間出現在她的面前。
2.
我還記得大一那年，我談了第一場戀愛，滿心歡喜的跟她講那個男生有多好，也迫不及待想讓她知道自己遇見了對的人。而那個時候的愛情很是脆弱不堪，經不起任何一點兒折騰，稍有風雨，就戛然而止。
分手這件事我一直沒告訴小Z，曾經在她面前信誓旦旦自己過得特別幸福，卻沒想劇情反轉的來不及讓人有所反應，我覺得這實在是太丟人了，如果講給她，或許她會笑我吧。但我終究還是沒能夠忍住，用開玩笑的口吻在微信上給她發了一句“不想讓你一個人單身，我又回來陪你了。”
等了很久，她都沒給我回復，心裏有些失落，攢了一肚子話想要對説，但聽的人卻不在。
到飯點的時候，她打來了電話，讓我出去吃飯。
走出樓底口看見她身影的那一刻，我的淚水一直在眼睛裏打轉，特別想抱着她哭一場，又覺得自己太矯情了，於是強顏歡笑，硬生生的把淚珠憋了回去，蹦噠着跑過去跨着她的胳膊，她卻把我推開，問了一句：“為什麼不早點告訴我啊？”
我回她一句：“你怎麼不回我消息呢？我還等你安慰我呢。”
她説：“我一直在想怎麼才能讓你開心起來，最後決定還是帶你去吃肉啊。”
其實人在特別脆弱的時候，所有的安慰都是無用，誰都聽過很多道理，但並不是誰都能時刻保持清醒，這個世界上沒有感同身受，而她的陪伴就是愛我的最好方式。
打那兒之後，我也不再關心她有沒有秒回，通常是把想説的話一股腦兒發完，就把手機扔到一邊，我知道自己説的每一句話，她都看的見，這就足夠了。
3.
直到後來她工作之後，只有晚上才有時間跟我説會兒悄悄話。偶爾有情緒不吐不快的時候，會在微信上給她打長長的一段文字。
如果她隔了很長時間沒有回覆，就直接給她打電話，會理直氣壯打電話過去質問她在忙些什麼，就算她的語氣裏對我滿是嫌棄，擺出一副“老子很忙，別煩我”的架勢，我也還是會樂此不疲講個不停。
我有問過她在電話裏的口氣為什麼總那麼臭，她説“因為是你打來的啊，太愛你了，連假惺惺的温柔都不想做了。”
我想，之所以跟她做這麼長時間的朋友，大概就是因為她讓我感到舒服。
我們之間從來不需要彼此秒回，但會隨叫隨到。
發過去的的消息也不用組織好精簡的語言，囉哩囉嗦也不怕有哪句話説錯，發完也不會眼巴巴的等着回覆。這是信任，也是任何時候都不怕自己被丟下的安全感。我們不會去刻意束縛，也沒有當對方的狗皮膏藥，各自有彼此的圈子和生活，就這樣，在對方看不見的地方熠熠閃光，心裏也一直掛念着遠方的她。
4.
相信很多人在戀愛的時候，佔有慾都會無限的擴張，會每天盯着手機，看那個人有沒有給自己發來消息，哪怕是一句“嗯，哦”都會覺得等待是值得的，如果超過自己的耐心，就會劈頭蓋臉去糾纏逼問，其實，“有沒有秒回”和“那個人在不在乎你”很多時候和你自己的心態有關。
無論如何你們之間擁有十分親密的關係，你就應該去相信TA。
何況啊，你也應該有自己的世界，忙於自己的生活，而不是把所有的關注點都落在一個人身上。
你要明白。
最好的關係不是每天都見，每分都聊，而是你發了消息，他看到了自然會回覆。
你不會因為他沒有回覆而胡亂的猜忌，也不會因為沒有及時回覆而感到抱歉，你們彼此信任，彼此牽掛就夠了，我想這就是最好的相處狀態了。
世上有一種植物，每年會開兩次花，一次盛開在蕭瑟的深秋，一次盛開在葱蘢的初夏，是一朵不知名的兩生花開。
淺簡歲月，盛開兩世，不知花期太短還是太長？假如給你一次盛開的機會，
如何才是你想盛開的樣子，如何才是你想擁有的時光。
如果悲傷也能逆成河，那麼所有落落清憶都成未知。
——題記
一
初秋的清晨有些涼，清冽微風拂面，捎來一陣撲鼻的桂花香，甜甜的味道，帶着幾許醉人腸的薰然，
那落落的幾片樹葉夾含着初秋的氣息，引人遐思。
秋天是一個憶起回憶的季節，也是令人傷感的季節，我們的情緒總隨着季節的輪迴，起起伏伏，
做不到心如花，靜若柳，心緒不慌不亂的生活。
閒暇之餘，放一杯香茗，播放一首婉轉如綿的鋼琴曲，以秋風為筆墨，以回憶為信紙，讓自己心如素簡，書寫青青陌上桑的花田。
琉璃闌珊，如同泡沫，那是我遺落的憂傷，那是我寫下的故事，那是我筆下的念想。
可知，筆下的故事有太多遺憾，有太多荒涼，有太多錯過，讓我無法寫下結局。
心中總有一個人，不管走得多遠，可是當再次回首，原來你還在這裏，未曾走遠。
你是温暖的弦，暖在我的心，我是綻放的蕊，為你盛開蔓延，温暖得純粹，無須摻合雜質，就這樣牽手走完一生。
但時光拆散了小小的願望，把你隔在天涯，把我隔在海角，你看不見我，我看不見你，只能念着那禁忌的名字。
二
年少時，你是否喜歡一個人，但那句喜歡一直遲遲未説出口，時光已把這個夢弄得支離破碎，而是歲月是一朵兩生花開，
凋零，我盛開，你離開，我等待，你不來，我不老。
當你知道心意時，你説我們可以試試，我的心如蝴蝶翩翩起舞，像吃了蜜糖的小丫頭，甜蜜不已。
當我知道一切時，我選擇默默離開。
年少時，你是否有一段稚嫩卻深刻的愛情，不是分手拆散了這份真摯的情感，是因為太小所以喜歡得太短暫，
還是因為根本不懂而無意傷害，當初牽着的手如今握緊了誰，是年華未蒼老，還是我們不懂得把握。
當再度重逢時，你問了一聲“你過得可好？”禮貌而生疏的話語，到底傷了誰？
原來，很多事在不經意之間發生了改變，是你變了，還是我變了，還是情感變了？我們明明這麼遠，那麼近，卻始終打不開陌生後面的薄沙，是忘記，還是始終不能原諒。
彼此的重逢，是上天的眷顧，還是牽扯不完的情恨糾葛，你的身影漸行漸遠，淚濕了我的眼眸，也許，是我錯了。
三
如果，當初我的離開是一種錯誤，那麼請把真相告訴我，是錯，還是對，是我的自作多情，還是你的口是心非？
你忘記不了過去，我未曾走進你的心裏，我只不過是你過去的影子而已，你把我的愛，當成一種理所當然，可有可無。
為什麼我的離開，給你造成傷害，這個謎，該誰來解？
如果，我能忘記一切，重逢時，不會因你一句“你過得可好”而淚流滿面，
當看你漸行漸遠的背影時，我還是念念不忘，我選擇了站在原地。
每段故事，都有一份遺憾，正如你和我，遺憾的背後，需要你來解開這個謎底，是吃驚，是原諒，還是淒涼。
那麼，我會把這個謎底寫在最後。
一生中有多少個人讓你難以忘懷，誰讓你想起就有心要裂開的感覺？曾經堅定不放棄，卻始終不得不告別，
不得不走遠，愛到深處，唯有疼痛，所以選擇離開，可當把這些熬過來時，我才知道那人一直在那裏，不曾走遠。
當故事背後的真相得以揭開，我才後悔，當初我的離開，是一種錯誤。
後記：年少時，心中都住着一個人，也有一段甜蜜的愛戀，但愛錯了時間，地點……所以造成了分離。
為了這份愛戀，有人選擇了堅持，有人選擇離開，沒有誰的對與錯，只是時間不允許你們，
心中卻有彼此，不管分開與離散，有些情只能藏在心裏，彼此念着那個美好而又禁忌的名字。
當很多年過去，再度重逢時，一切都沒有發生改變，彼此，一直在那裏，未曾走遠。
歲月拆散了你們，你們的心卻沒有拆散彼此，這需要多少堅持和等待，
才遇到一生註定的人，時光阡陌，珍惜現在所擁有的，因為這份情真的太難得。
愛情沒有邏輯可言，愛了，便是愛了，忘不了，就是忘不了，這就是愛情。
如果一個人的初戀沉悶且宂長，不知算不算很奇怪。高三的時候，別人還都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我辦全了出國手續 ，只等我領到畢業證就可以去到美利堅了。
我們班上有個男生人稱大P的特能説，一般播音時間是早自習“體育快遞”課間插播“時政要聞”午間休“評書連播”晚自習CLASSICAL MUSIC，可每次考試他總有本事晃晃悠悠蹭到前幾名。班主任拿他沒辦法只好讓他在最後一排和我這個“逍遙人”一起“任逍遙”。
那時候大P又黑又瘦面目猙獰讀英文像《獅子王》裏的土狼背古詩像剛中了舉的范進，真的，後來我們逛動物園猴子見了他都吱吱亂跑，他倒來勁了，拍我的頭衝猴兒們介紹：“THIS IS MY pet!”我也沒含糊，告訴他：“別喊了，看你的二大媽們都被你嚇跑了。”--這是後話了。
剛和我一桌的時候，有天晚自習他大唱《我的太陽》我在一旁偷着喝可樂， 唱到高音時他突然轉頭問了一句“嗓子怎麼樣”，我嘴裏含着水差點全噴了，氣得我重捶了他好幾下。他卻跟沒事人似的，説我打人的姿勢不對所以不夠狠。我叫他教我，他到挺認真，還叫我拿他開練。
第二天上學見着我他頭一句就是：“十三妹，昨兒你打我那幾拳都紫啦。”邊説還邊捋袖子叫我看。後來我想，這段感情大概就是從這兒開始的吧。 以後大P一直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毀和自我吹捧的主題下愈加鞏固。他生活在一個聒噪的世界裏，總要發出各種各樣的聲響來引起別人的注 意，好像這樣就能證明他自己什麼似的。
我習慣了他這樣，習慣了看他自己給自己出洋相，習慣了和他一天到晚吵吵鬧鬧。常常是上課我替他對答案他趴着睡覺 ;吃飯我吃瘦肉他吃肥肉因為他需要“營養”;打架他不管輸贏我統統拍手稱快；自習我背單詞他用函數計算我的失憶率為88.7;放學走在樓道里我們還要大呼小 叫地互相嘲笑一番。 我們像哥們兒似的橫行高三年級，要多默契有多默契。
我聽過一種説法，每個人都是一段弧，能剛好湊成一個圓圈的兩個人是對 ，那時我特別相信這句話。我越來越感到我和大P的本質是一模一樣的--簡單直接 ，毫無避諱。我自信比誰都瞭解他，因為他根本就是我自己嘛。有回我對大P説： “我好像在高三呆了一輩子。” 我沒理會大P大叫我“天山童姥”，我心裏有個念頭，這念頭關乎天長地久。
高三畢了業，大P還是我哥們兒。現在回想起來我們之間其實從來沒有牽涉過感情問題，因為我當時覺得好多事沒有説出來的必要。我認定了如果我喜歡他那麼他肯定也喜歡我，這還用説嗎？我心裏清楚我走了早晚會回來，因為我找到了我那半個圓圈，我以為這就是緣 分任誰也分不開那怕千迴百轉。 臨走時大P説：“別得意，搞不好折騰了幾年還是我們倆。”這是我聽到他説的最後一句話，我永遠都忘不了。
那年大學聯考，大P進了北大。而我剛到洛杉磯，隔壁的中餐館就發生爆炸，我家半面牆都沒了。我搬家，辦了一年休學，給大P發了一封E-MAIL只有三個字“我搬了”，沒告訴他我新家的電話。新家的鄰居有一對聾啞夫婦，家裏的菜園是整個街區最好的。他們常送些新鮮蔬菜，我媽燒好了就叫他們過來吃。我從來沒見過這麼恩愛的一對兒，有時候他們打手語，我看着看着就會想起那一個圓圈來，想起大P，心裏一陣痛。
我買了本書，花了一個秋天自己學了手語。就這樣我慢慢進入了這個毫無聲息的世界。他們聽不見，只能用密切的注視來感應對方，那麼平和從容，這是不得安生的大 P永遠不能理解的世界。我閒來無事，除了陪陪鄰居練手語外，就是三天兩頭地往籃球館跑替大P收集 NBA球員簽名或者郵去本最新的卡通畫報，感動得他在E-MAIL上連寫了十幾個 :p ，還主動坦白正在追女生。
我呆坐在電腦前一個下午，反反覆覆跟自己説一句話 “別哭別哭這又沒什麼不好”，可到了吃晚飯的時候，我已經流不出眼淚了。爸媽早就習慣了我這副精神恍惚的樣子，什麼也沒問。再往後講就是春天了。我還是老樣子，只是手語有專業水準了，大P在我這個“愛情導師”的悉心指導下，已初戰告捷。我想，只要他快樂，我就也該快樂，能做他的哥們兒，也不錯。紐約交響樂團要來演出，我揹着父母替別人剪草坪忙了一個月才攢夠門票。我偷偷把小型 錄音機帶了進去，給大P灌了張LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P回E-MAIL卻抱怨我只顧聽音樂會，第一盤早錄完了都不知道，漏了一大段。 我在心裏默唸着對不起對不起，眼淚又流了出來。 六月份我回北京，大P參加的辯論賽剛好決賽。我不想讓他知道我回來，悄悄溜進了會場。
這一年來大P變得人五人六兒了，他總結陳辭時所有人都又笑又鼓掌的，我知道他發揮得很好， 我早就知道。辯論結束，大P他們贏了。下場時我看見一個長得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了過去。但那一刻我知道，大P需要的是有人臨頭給他一盆冷水，這樣才不至於得意而忘了形，我知道，但這已不重要。
回美國後我的信箱裏有兩封是大P的。第一封説他在辯論決賽場上看見一個人跟我簡直一模一樣，他叫十三妹那人沒理他，可見不是了，不過能像成這樣，真是奇了。第二封説他現在的女朋友雖好，但總感覺兩人之間隔着什麼，問我怎麼我們倆就可以直來直去呢？
我在電腦上打了一封回信，告訴他其實我才是他的那半個圓圈，只是我們再 也沒有辦法湊成一個圓。 這封信我存着沒發。我沒有告訴大P我家的電話。我總能很容易地得到球星簽名。我揹着父母賺錢看演奏，連磁帶錄完了都不知道。我不想讓大P知道我回了北京。
我就這樣無聲無息地放棄了我的半個圓圈。因為，中餐館爆炸後，我只有靠助聽器生活了。
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