記得有一次去打針，是一個剛從學校出來實習的護士。給我擦酒精棉球的時候，我很緊張的動了一下，於是她説“別亂動，把我都搞緊張了”。結果她一針下來，她就發出了一聲慘叫。是的，那一針下來，直接扎她手上了。我説你是有多緊張啊？
在火車站外等火車。。。。不一會就有兩個乞討的問我要錢。我能説人家乞討的手裏還攥着幾十塊給我看。。。我TM渾身上下除了火車票就剩八毛錢了麼。。。LZ五點開始奔波一天只吃了一頓飯啊。。。。説多了都是眼淚。。
親眼目睹小熊貓越獄過程 它還踩了我一腳 太萌了
剛才和老公撒嬌：＂老公，你哄哄我呀。。＂然後知道那二貨説什麼了嗎？他什麼也沒有説，就發出兩個擬聲詞：＂轟，轟。。＂天啊，為什麼有這麼個二貨。。 今天在公司樓下看到的，好聽話的狗狗啊，可以自己賺錢。哈哈
平胸妹子一枚。不能再割了，，， 穿着80A的bra，還空着好大一塊，今天正好穿了個大領衣服，結果鑽進去個蒼蠅，弄不出來啊有木有，就這麼走了一路……
看脱口秀，認同一説法，十八是中國最牛 的數字：少林寺最牛的是十八銅人，佛教 最牛的十八羅漢，最悽慘的審判是下十八 層地獄，最牛的武功是降龍十八掌，最威 武的就義要喊：十八年後，又是一條好漢 ，而最重要的是那些最牛的電影要18歲以 後才能看！
地理老師提問我的同位，“拉丁美洲主要以什麼人種為主”，同位站在那裏回答不出來，我悄悄告訴他，是混血人種，同位沒聽清，也沒聽懂，我就用通俗易懂的話跟他説，就是雜種的意思，於是同位大聲回答説，雜種。全班鬨堂大笑，老師瞬間石化。
lz當兵的，今年就退伍了，我朋友比我晚一年當的兵，下一年才能退伍，今天在宿舍突然語重心長的和我説：哥，你回去以後能幫我照顧我的女人嘛？當時我聽完這話，我內心邪惡了！！！
這樹是被擰大的嗎？
舍友欠我錢，晚上向他要的時候他説：回頭給你！我説：那你快回頭。丫的來了句：落枕了，回不了頭了！這你妹的，情何以堪……
lz苦逼餐廳收銀員一枚。餐廳經理姓熊。副經理名字裏有個雄。店裏同事私底下都叫他們一個熊大一個熊二，某天，有人打電話來找餐廳經理。我就去叫。在櫃枱就大喊熊大。熊大。後來同事都在那笑才反應過來。那個糗啊
老婆幼兒園老師…她今天跟我説有個特成熟的蘿莉…問她媽媽是不是懷寶寶了…她驚訝地看着…不會吧？前幾天不是剛生了嗎…第二次我老婆看她媽媽肚子越來越大了又問…你媽媽好像真的懷寶寶咯…她又驚訝地表情…不行，我得回去問我爸，肯定又是他乾的好事！……哈哈…現在的孩子真是逆天了……
大學時夜晚寢室DOTA中 。。。。割。。。。 室友接其女友電話： 女友“鑫，你在幹啥呢？”
“我在打野……哎…不是，在玩遊戲呢…”
真實的不割！LZ昨晚微信撈瓶子，美女語音，歌唱的那叫好聽，我隨即誇獎，我：真好聽！美女：你會嗎？我：會！美女：你來一首我能從歌曲中聽出你的年齡。我：1937年啊！日本鬼子近了中原。.。.。.美女！滾！！！！
我本來想説能這麼夾着的孩子肯定不是親生的。。走近才發現是個布娃娃。。。大叔，你雷到我了。。。。
目測要過。。。。。。。。
我是那個喝果粒橙的。我十八歲的時候，我爸爸因為喝酒太多就。。。。。從此我就沒再動過酒。寢室人懂我，出去吃飯總是喝飲料。人生能有這樣一羣真心哥們真好
最沒用的一句話國足中槍了有木有。
本人奶茶店員工一枚，隔壁小孩老愛來找我玩，才3歲半，各種表示喜歡和我玩。今天，我做了奶茶自己喝，小孩又來了，我遞給她問，喝不喝？然後，她拿着奶茶就走了。原來你就是為了奶茶啊？要不要隱藏這麼深，這麼久？
天熱，和兄弟幾個路邊練攤喝酒，白的啤的喝的正爽，來個警車查路邊亂停，老子好説歹説終於同意不罰款要求感緊把車挪走，心中大喜，打火掛檔起步停車一氣呵成，剛鎖上車門，交警拿着酒精檢測器喊道：來，過來吹下！MB，老子去年買了個表！
記得大一時候我哥們表白，女孩説，你是個好人，你肯定會放過我的對不對？從此這句話出名了，全都被用在了我等屌絲身上。。。
我一哥們第一次去開房，割掉他的小jj，第一次哥們去開房女朋友説沒有套套不讓睡，無奈忍了一夜 ，第二天我問他為什麼不去買？他説要留個好印象，好孩子阿 有木有！ 看脱口秀，認同一説法
姐姐電動車被人偷了，鬱悶好幾天，之後姐夫又給買了個新的，割了！今天我見姐姐發表個心情説：雖然是新車子，可怎麼也沒有之前的騎着舒服！再割！然後我看到姐夫的評論：是不是就像二婚！。。。。靠，咋想的，二婚！！！是你親媳婦不？
大家有沒有和我一樣，覺得某件事很好笑，興致勃勃的説給別人聽的時候，卻冷場了，更糗的是自己也覺得那件事沒那麼好笑了！
有次去和老婆看敢死隊2，老婆當時有身孕七八個月了，場面很驚心動魄，每次看到很精彩場面的時候寶寶都會動，過了一會發現老婆把手一直捂在肚子上，就問她怎麼回事，她説:要把寶寶的耳朵還有眼睛捂住免得嚇着她，第一次發希望能過
晚上在姐姐家吃飯，跟姐夫喝了兩杯。紅糖割……回到家本想躺沙發上看電視，沒想到睡着了。夢中有人打我，本能反應把內人手打掉，驚醒了。發現老爸詫異的看着我，我説:咋了？老爸弱弱的説:你打呼嚕的聲太大了，我都聽不見電視的聲音了，要睡回房間睡去……哈哈，為老爸求人品，媽媽去世早，老爸辛苦了……
LZ妹紙，一正規髮廊上班，髮型助理。背景介紹完畢。今天來了位客人，漢紙，又壯又黑。店裏面的男助理幫他洗完頭以後隨口問了他一句:“老闆，你有沒有指定的師傅幫你吹啊？”那位客人沉默了一分鐘之後，答:“不用吹，我……我是正經人。”助理也沉默了一分鐘後説:“老闆，我説的吹是吹頭髮，還有，我們的師傅都是男的。”妹紙我在一旁憋到內傷了。
老婆例假，我腦子一熱問了一句，＂衞生巾整天貼着，是不是很不爽？＂老婆白我一眼＂你一星期都帶個口罩試試？＂好吧，你贏了。沒想到這還不是GC，GC是，老婆再加一句，＂口水吐到口罩上，濕透了才能換！＂跪了。。
冰島的國鳥Puffin又名海鸚鵡 。。。。。。分手了割了吧 。。。。長年面部表情憂愁萬分，走路的樣子傾倒眾生。很萌有木有？！！！
絕對原創！現在那個借閨蜜四億多的女局長出名了。.。.割了資本主義尾巴！今天我二貨閨蜜説，你過生日我也沒啥送你的！就送你幾億隨便花花吧！妹紙我一聽下巴都掉胸上啦！結果這貨接着説，今夜我老公歸你了！。.。歸我了！幾億！我一口老血差點上不來啊！
下樓時跟老公鬧着玩，結果慌不擇路還有三層樓梯時就跳了下來，好吧腳扭了！…………我是分割線………… 正文是，晚上穿長裙拿雙枴去吃火鍋，吃完老公扶我起來把拐遞給我時，旁邊一女人對她朋友説：殘疾人都能找到這麼好的男人，我們把她男朋友搶過來吧！我去，別拉着我，我要扇死她！
起早牀檢才行！
記得有一次去打針，是一個剛從學校出來實習的護士。給我擦酒精棉球的時候，我很緊張的動了一下，於是她説“別亂動，把我都搞緊張了”。結果她一針下來，她就發出了一聲慘叫。是的，那一針下來，直接扎她手上了。我説你是有多緊張啊？
在火車站外等火車。。。。不一會就有兩個乞討的問我要錢。我能説人家乞討的手裏還攥着幾十塊給我看。。。我TM渾身上下除了火車票就剩八毛錢了麼。。。LZ五點開始奔波一天只吃了一頓飯啊。。。。説多了都是眼淚。。
外地上學，幾乎是半年回一次家。
#####華麗分割線
######每次快到放假的時候，家裏老孃都會在電話裏嘮叨:兒子什麼時候回家啊，我給你準備了你最愛吃的XX、XX，還有XX，買好票給我打電話啊，blabla……回家不超過五天，老孃就開始趕人了:趕緊滾回學校去吧，回家什麼活也不幹，晚上不睡，早上不起，衣服也不洗，還嚷嚷着吃這吃那，回來幹啥，快點走吧……
######華麗的再分割
######以上過程每年重複兩次，五年了。外地上學的孩子們都深有感觸吧~祝福天下老媽身體健康。 ，十八是中國最牛 的數字：少林寺最牛的是十八銅人，佛教 最牛的十八羅漢，最悽慘的審判是下十八 層地獄，最牛的武功是降龍十八掌，最威 武的就義要喊：十八年後，又是一條好漢 ，而最重要的是那些最牛的電影要18歲以 後才能看！
侄子8歲上暑假補習班，今天説頭痛難受不想上了。表姐怒了，指着他腦門説，“去不去”，侄子當時就哭了。我去説情，我媽拉住我説了句，“多半是假的，打一頓就好了，和你小時候一樣。”我凌亂了。。。
給大家看看我們祖國最南端的領土——曾母暗沙海域。波光如鏡，如夢如幻。北緯3度58分，東京112度半。今年4月樓豬手機照的，支持下吧。
天熱，學校流行寢室組團KF睡，有空調……割了自己的，不想犯罪……剛剛我和一個關係特鐵的女同學説“好熱的天。”她淡淡地回了句“走吧！我們KF去”…我應該是想多了！
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟着校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟着的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師説：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來説到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我説：甭跟我説愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵説：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
9、那夜，又夢到那分手的一刻，我凝望着你，輕輕地對你説，希望在我一轉身的時候，能夠不哭。可眼睛卻早已模糊了。我強忍着心痛，猛的回過頭去。一滴淚水滴到了我是手上，分手，説好不哭的。
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、不長不短的距離，需要的是全身心全程投入，自始至終你們都在拼全力此時此刻，你們處在最風光的一刻，無論第幾堅持勝利的信心，只要跑下來，你們就是英雄。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的。，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客户！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這麼勤奮。她説：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋説：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅説：“和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是説愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思説！當你鼓起勇氣説了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前説：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客户！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
22、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵説：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然歎氣説，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不説了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人説心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴説了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀説：你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脱和迴避。有一次，他又沒有兑現以前的承諾。他對朋友説：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地説：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎麼沒有被抓走？蒼蠅苦着臉答道：城管説我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
難得一見的白孔雀，為了拍它累壞了……嬸嬸們給過吧
八戒想火一把，夢想成真（轉來的）
看着糗友們各種秀六一節恩愛的，我忍不住問老公：老公，今天你為啥不給我過節呀？他嘿嘿兩聲：就知道你會這麼説的，其實我早就準備好了。我心花怒放：真的呀，老公真好！沒想到這二貨竟然説：我早就準備好被你罵了，哈哈！ 我該怎麼修理他
今天單位同事帶8歲的兒子來家玩，電視上正放六一節目，小朋友都在説自己的夢想，我問那小子你長大有什麼夢想啊，他説，升官發財死老婆。。。同事瞬間不淡定了，尼瑪，這熊孩子誰教的。。。
回來晚了，公交都收班了，花了30快跟同學打了個私家車回學校。還沒到校門口，同學就讓司機叔叔停了，司機叔叔説還沒到呢，，，同學説，不能坐到校門口，學校有規定，不得乘坐黑車，三無車輛。。。。真相看看司機叔叔當時的臉。。。
男友有個關係很好的男同事，割了男友和他基友…現在終於合租了，我跟男友一間，他一個人一間…但是男友每天跟他一起上班，等他下班，回來倆人一起買菜，一起做飯，一起吃，一起打遊戲，有説有笑，就是跟lz沒話説，一説就不耐煩，我覺得在這個屋裏我才像個電燈泡…我是不是該讓位走人了？
有次LZ和朋友去八馬茶莊，莊主是位美麗少婦，很熱情，立刻把我們迎了進去，並奉上香茗，一邊説：一般我出水比較快，三泡完事，就要換新茶了……説完貌似感覺哪裏不對，我和朋友都憋着沒敢笑，後來莊主忍不住笑了
不割……突然想起，國中時後的事，大家都知道，學校廁所上大號，一般小朋友面對面可以蹲下兩個的，這時候來了兩個一年級小朋友，他倆就面對面蹲下了，Gc就在這時一個小朋友拿出了一包餅乾，當是説了一句：不用急，咱倆邊吃邊來哈，次奧，多麼好的友誼啊，……
lz女漢子，沒得哥……一日和萌妹子閨蜜去逛街，約在地鐵6號口，lz先到，閨蜜遲遲未到，於是擔心她路盲找不到就打電話問她在哪了，附近有啥標誌物，閨蜜想了兩秒説，好多人啊…………lz瞬間感覺到閃電劈過
明天想休息，給領導發個短信試探試探一下看他睡了沒有，好請個假！結果急急忙忙得就打錯字了，本來是 經理，你睡了嘛？發出去的是 經理，你死了嘛？後來短信回來了，經理説:還沒死，就算死了明天你也得上班，猜你肯定就是想請假的！這會兒我知道明天肯定死定了，死定啦！
lz妹子一枚，那天無聊玩微信，搖到一個陌生男人，剛開始聊得挺投緣……割了他的……妹子隨口一問“你多大”（年齡），他回了三個字，沒量過……量過……尼瑪，妹子反應了整整一分鐘，直接凌亂了……
這是我養的神龜 割了這二貨的尾巴 它是爬上去的 我能跟它談談它的理想嗎
小區一夫妻鬧離婚，孩子三歲，判給女方，結果女方到法院起訴男人，説男方不給孩子撫養費，男方説給撫養費不是問題，問題是要做一個親子堅定，結果那女人果斷到法院撤訴，這事在小區穿開了，這是不是説明了什麼
又見神人。。！（轉）
Lz女胖紙一枚，老公特別瘦，割了老公的。。。。。他今天捏捏我臉又捏捏腰，然後説”胖紙”，我怒，“你才是胖紙，你全家都是胖紙”，結果二貨老公來一句，”我全家就你一個胖紙“。。。
聽母親大人説的，鄰居女主人特虛偽，該二貨花100元買了一條特粗假金鍊子，每天必戴，灰常騷氣，一月後，該貨被三劫匪給攔了，只見該二貨淡定的説，小夥子，別搶了，我這個是假的，你要我摘給你。領頭劫匪聽後大怒，老子為搶你籌劃了兩個星期，花500塊租一車，你他媽説假的。。。。後來。。後來果斷被一頓胖揍。。。
為毛不給過~~~~~~是這麼割不~~~~今天坐班車路上給媳婦兒打電話，一邊看着窗外一邊調戲媳婦兒説，呀，老婆，我看到艾菲爾鐵塔了，好高好大啊，説完旁邊的大媽温柔的拍着LZ手説，小夥子，那不是艾菲爾鐵塔，是移動的信號架子！大媽，我知道，只是……不説了，全都是眼淚，誰有我糗，老婆在旁邊默默的點了贊
畢業季你懂得，很多操場浪漫求婚表白，，，，個，，，介種浪漫不僅成功拿下女神們的芳心，同時也是各路屌絲們的福音，案例：昨晚操場又有大四學長求婚成功，，在大家簇擁着這對新人離開後，另有兩名屌絲利用現成的玫瑰氣球彩燈做成的心形場地表白成功，，，，，，恭喜~
今天兒童節，説個小侄女的。平時就她和奶奶在家，奶奶在裏屋看電視，她就院子裏到處玩。怎麼確保她的安全呢？我媽隔會就喊一聲：綺綺在哪呢？她要是回：我在這～就是ok的，要是回：我沒整水（玩水）！出去看就是必定在玩水，百試不爽！ 它們一家租了我的房子，沒給房租。怎麼解決好？
絕對真人真事。老公好幾年前，在他們這比較出名一個幼兒園門口看兩個小男孩吵架，其中一個小孩罵另一個孩紙各種難聽。媽媽爸爸祖都帶，説他長得醜。被罵的孩子哭着大喊，你長的好看。你媽讓火星人配了。。。。讓火星人配了。。配了。。尼瑪，老師都教些什麼。 樓主妹子一枚，剛接到某促銷電話，請問你是袁某某先生的家人嗎？您的先生之前在我們這裏購買了款筆記本電腦………吧拉巴啦一堆，我説了句，不好意思我就是你口中的袁某某先生…！！我名字是有多男人，我去
銀行妹一枚、禮儀培訓時有個下蹲撿東西的姿勢相當扭曲、一姐姐做得那叫一個順當、姿態優美、妹子佩服得緊、本來想説：看XX姐骨頭真軟、結果腦子一抽説成了：看XX姐骨頭真賤！哎姐你別走啊。。。姐你聽我解釋。。。姐。。。
我會告訴你這貨睡着了嗎
百聞不如一見，公母桃子。
本人小船員一枚發張大海的照片給各位欣賞欣賞
只是晚上下班沒開出來而已，一晚上就變成這樣了，你這是要鬧哪樣啊。。
第一次自己一人坐火車，麻麻囑咐道：晚上睡覺的時候清醒點兒。。。。。麻麻介個我真不會
lz妹紙一枚，今天跟老公躺在牀上聊天，回憶到當初在一起的各種美好，説着説着隨口問了一句，“你當初怎麼看上我的？”以為他會趁機誇我一下，説漂亮温柔之類的，沒想到 這貨直接丟了句“沒戴眼鏡！”慣例這不是gc,我説“那你現在每天都戴眼鏡了呀”老公幽怨的説“你沒發現我在家都不帶的麼” 我去啊！
本人銀行小櫃員一名，去年剛入行………………割…………帶我業務的一師傅講她的英勇事蹟，一客户取錢，把卡塞進來後比了個一就開始打電話，怎麼問也不理，我師傅直接給他取了一塊錢扔了出去，據説那客户看着一塊錢愣了好半天
背景，一發小當兵回來相親後回部隊。別割，要用的！
我和他新相的女友去送他，哥們戀戀不捨的看着她一會！後對我説:兄弟，幫我適當照顧下，兄弟我會記住的！
我拿起他的帽子往他頭上邊套邊説:放心吧！
尼瑪我才看到這綠色的帽子！是不是我想多了，為兄弟祈福 樓主媳婦正在哺乳期，晚上經常漲奶厲害半夜孩子睡着不吃，有天晚上又是漲奶，又讓樓主幫忙解決，由於很困思維不清楚手晃晃找不到（其實已經在手裏了）），媳婦問你在幹啥，這下全醒了看着手裏的mm説喝前搖一搖。
發個剛剛的事。不能割媳婦要用，剛剛從我店門口走過一家三口，那小正太説:爸爸你好壞，他麻麻馬上接上説。爸爸不壞怎麼會有你。 好吧我承認我笑點底了
挨着醫院，話説這邊有個賣壽衣的。是這樣割不？估計生意不好，這邊有一寫字樓，所以賣飯的多，老闆很精明的做起了盒飯，也沒多想。同事問在哪買的，我説樓下壽衣店，説完怎麼就有種吃斷頭飯的趕腳…
二貨男友童年糗事……果斷割之……小時候他喜歡玩摔炮，小孩子圖方便就穿上媽媽的圍裙，把好多摔炮都放在肚子前的口袋裏，衝到樓下就把自己絆倒趴地上了，連肚子都炸黑了……n盒摔炮啊，可男友居然站起來歡快的跑走了……可憐了白胖白胖的肚子，可憐了媽媽的新圍裙……
想喝水了這貨就這樣，是要成精了麼？
停的是有多長時間了。。就在馬路邊
又有一大批人在渡劫！！
LZ姓張，不能割。。。。年紀小，別人都叫我小張，後來有人喊我囂張，好吧！！這我認了！！但那個大媽，，，，你咬字不清喊我小三就是你的不對了吧，擦，這還不算，最可氣的是現在有人喊我校長，尼瑪，還不如直接喊禽獸得了。。。。。大嬸們，腫麼破？
我好冷啊
一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根。.。。都拔光了，北極熊突然説：“我好冷啊！”
怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道：“哎喲，原來這傢伙也怕癢！”
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一隻雛鳥問猛獁象：“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒？”這個問題好深奧哦，我怎麼沒想過這個問題。.。.。.。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員説：“我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子高興得跳起來，拍着手叫道：“我們家終於要買狗啦！”
罪惡的六月
6月真罪惡。第一週大學聯考，第二週會考，第三週期末考，第四周會考。現在我終於知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這裏有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳！
一、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地説：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又説：“再幫我寫上一小段話，好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑着問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看着明信片説，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；假如幫得不夠完美，還不如……
二、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流説笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不輕易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德説：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
三、引誘
英國名流與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地説冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取熱。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
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