小飛是去年剛來公司的大學生，他來心理諮詢中心訴説了自己的苦惱：在同事的眼中，他工作能力很強，上司很欣賞他，同事求助時，他也能給予幫助，可是他不明白，為什麼大家對他的印象一般？
經過簡單的交談和人際狀況測試後，我發現小飛的人際關係狀況基本屬於良好，但是他與人相處時不太熱情，給人一種“冷”的感覺。同事和他打招呼他只是點頭一笑，很少主動與人聊天，也很少主動幫助別人。我想這是小飛人際問題的癥結。我給小飛講了心理學中的一個原理。
人擁有各種優點，可是每種優點給別人留下的印象卻是不同的，心理學家把那些能給印象形成有重大影響力的品質稱為“中心品質”。心理學家阿希在1946年第一次用實驗證明了這個觀點。他將大學生分成兩組，每人拿到一張描寫某個人特徵的包括7個形容詞的表。第一組被試的表上寫着“聰明、靈巧、勤奮、熱情、果斷、實際、謹慎”，第二組被試的表上的詞除將“熱情”換為“冷淡”外，其它的詞與第一組被試的相同。然後讓被試者評價該人。發現第一組被試多數認為此人慷慨、幸福、人道，而第二組的評價幾乎相反。阿希又分別用“文雅”和“粗魯”去代替“熱情”和“冷淡”，發現兩組被試的評價幾乎無多大差別。這説明“熱情～冷淡”是核心品質，而“文雅～粗魯”則不是。
心理解讀：所以，我提醒小飛，應該找到人際關係中的最大增值點——熱情。在生活中稍作調整就可以取得良好的效果。要主動與同事打招呼，不要只是點點頭或微微一笑，可以攀談幾句閒話。平時可以參與大家的閒聊，打破自己沉默的形象。還可以主動幫助別人，不要只等到別人求助才伸出救援之手。這些行為都可以給別人留下熱情的印象，加上其他優點，一定會給小飛帶來更和諧的人際關係。
有些人喜歡將聲音壓低，或對方的個子較矮小，這時候，應該將自己的身體或頸部略加前傾，表示重視對方的説話。
不過，留意別過分傾聽，否則會被認為行為不檢點。
實際上，職場上只要讓對方感受到優越感，就是有效的誇獎方式，即使你沒有半句阿奉之言。將對方和自己做比較並且含蓄地表達出自己略遜一籌將會是個好方法。比如：
“你車開得真好，我就不行，我總是不知道在什麼時候換擋是最好的。”
“我真羨慕你有減肥的毅力，我雖然也下定過決心，但是每次看到蛋糕還是會忍不住。”
“你可以教教我怎麼逗女生開心麼？我覺得這方面你比我有經驗多了。”
簡而言之，就是通過降低自己的地位，間接地抬高對方。如此，即便是不善表達的內向者，照樣也可以輕而易舉地達到誇獎別人的目的。
通常情況下，放低自己很難。因為沒有人希望自己比別人弱，這是人性的弱點。但正因為此，我們可以利用這個弱點。別人都不願意承認自己的不足，但是你可以，聽者就會覺得你這個人特別的真實和真誠，甚至會飄飄然。然後回送你一句：“哪裏哪裏，我這都算是什麼，你不也。.。.。.”。也就是説，懂得放低自己就等於選擇了Easy模式。相反，表現得太過完美的人，才是危險關係。我們都知道，這個世界上沒有完人。所以，給世界留點遺憾，並不是什麼壞事情。
比放低自己更加高級的是“自嘲”。懂得自嘲的人都散發着一種灑脱的心態和人生智慧。醉翁之意不在酒説的就是這個道理。通過自嘲的方式，放低自己。不僅不會讓人覺得你太低級，同時還能滿足對方的優越感。兩全其美。
喜歡聽好話，受誇獎是人的天性之一。每個人都會因此而得到自尊心和榮譽感的滿足。當我們得到對方對自己的誇獎時，我們會身心愉悦，倍受鼓舞。最重要的，我們會對説話者產生一種莫名的親切感。從而使彼此之間的心理距離縮短。
我們通過誇獎來緩和氣氛，促進交流，維繫人際關係，也用誇獎的智慧來引導對方的心理，使我們更加親近。你到對方的距離，等於對方到你的距離。
開始談話前，你要弄清楚目的，是想請求幫助、解決爭端還是期望合作？是尋求建議還是發佈指令？目的明確的談話更高效。
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