人生向前須直面，挫折坎坷皆當然，踏平坎坷有幸福，人生處處豔陽天。
人生是什麼？各有各的回答，然而只有一種回答會是大家都認可，那就是:人生就是奮鬥、拼搏。為自己的夢想奮鬥，為自己的親友奮鬥。同環境奮鬥，與艱難困苦拼搏、與挫折失敗拼搏，與醜惡戰鬥與阻礙自己前進的一切拼搏。還要同自己戰鬥：同懶惰與懦弱拼搏，同貪婪自私拼搏，戰勝自我。更主要的要同命運抗爭拼搏。
成功的最大敵人是什麼？是自己，這是人到中年應當明白的。人生有兩大源於自身的敵人：惰性與貪婪。
不戰勝惰性就不會有成功，要時時鞭策自己。中年人正攀登在人生的半山中間，雖然還有艱難，但已看到了夢寐以求的山顛。你的處境使你不能後退只能向前，甚至不能躺下休息，只能喘口氣稍事休憩，戰勝疲倦奔向那人生的至高點，到達那理想的花園。
不戰勝貪婪，就不會有幸福，應常常警戒自己。人到中年要避免貪婪，半山的途中處處金光燦燦，但有些離你尚遠，就是那些能採到的果實也不可把行囊裝滿，過分的貪婪會使你墜入深淵，多一份貪婪就會少一份快樂而多一份風險。中年人經歷了過人生的艱難，中年人需要收穫，但中年人還享受不到那人生的盛宴——它在你人生的頂點。即使你到達的頂峯沒有盛宴、沒有花園，你也可風光盡攬、神爽體健。
而伴隨人終生的是同命運的拼搏——這就是同挫折、失敗、逆境還有疾病做鬥爭，你理想的實現就在這拼搏之中。登山有險阻，人生無坦途，世間無絕路，敗挫當自如。人生總會有艱難與坎坷，不好灰心喪氣，要堅強振作。天不會老是陰沉的，沒有跨但是的坎，沒有越但是的溝，人到山前必有路，車到河邊必有渡。中年人已是成熟有了閲歷，就應有這樣心態對待人生挫折、坎坷。
人生成功須自強，所謂自強就要在任何時候都有一種戰勝困難挫折的信心和勇氣，人在逆境中心中只應記着四個字：奮鬥與期望，只要奮鬥就有期望，絕不向命運屈服，艱難壓不倒，挫折不氣餒，戰勝困難踏平坎坷才有人生的歡歌。人是要有點精神的，這種拼搏向前的精神是人生最可貴的品格，是成功的首要因素，豁達樂觀與堅強對中年人尤為可貴，否則應對諸多的困難與壓力，你會無法應對。舉目四望有多少比你艱難的人在拼搏、在自強，成為了勝者！
這種拼搏向前的勇氣，這種堅強與達觀的精神，來自於你的理想、你的目標，還有你的職責，中年肩上的職責使得你的拼搏成為義無反顧。如果你沒有了目標、沒有了理想，也不想再承擔什麼職責，那你活在這世上已沒有什麼好處。
人生是有命運的，它雖是未知的，但卻不是完全不可掌握的，在命運面前人們的態度就應是用心的。
命運應有兩方面的因素構成，第一是主觀的，即由人的青少年時期的生活環境，家庭條件，所受教育薰陶等，所構成的個性品格等非知識因素。這是自己不能決定選取的，能夠説命運的種子在青少年時代就已種下，但它是可知的。命運這棵樹長成什麼樣貌，很大程度上關聯於園丁的培養，在你長大後這園丁不是別人就是你自己、就是你的自知。人最難的是什麼？是自知，因此説人貴有自知之明。你自知的越早，自知的越深，你掌握命運的程度越高。青年人成功的最大障礙是什麼，是對自己的弱點不自知，青年人如有志、勤奮，若再能解剖自己，則能成大器，而難就難在這一點上。人到中年也應要問一下自己你是否真正的自知了，其實好多的失敗，好多的煩惱來自這不自知。這自知是同命運拼搏的基礎，它決定着成功的機率，決定着機遇能否抓到。
第二個因素即人生機遇，它是不可知的，但是能夠捕捉的。捕捉機遇靠的是拼搏、靠勤奮發奮，還有膽識。機遇不屬於守株待兔者，因此要像獵人一樣的瞪大眼睛去搜尋機遇，正因它只屬於有志、有識、有備而尋的奮鬥者。人人一生都會有機遇，但是能抓住機遇的人並不很多。有人老説自己命不好，不是那機遇都沒叫他碰到，而是機遇來了他沒看見、沒抓到。之因此這樣，是正因他自己的拼搏精神不夠和基本素質不高，自己又不很自知、青年時不知從哪裏提高，這就造成了事業上的成功者較少。
對命運的態度就是拼搏奮鬥，要信奉事在人為，而不能聽天由命，聽天由命不會有好命。人的一生就是同命運的抗爭拼搏的一生，直到死前還同死神搏鬥，正是這種拼搏才譜寫了人生光彩的篇章，而人生不論其貧富貴賤都應有其光彩，只有這種拼搏才能爭做命運的主宰，才有了人生的好處。
在命運面前，當遇到逆境、失敗和不幸時，是沮喪灰心、悲天憂人、屈服躺下，還是頑強拼爭，盡力一搏？此時強搏者往往會成為勝者，掌握自己的命運，即使透過拼搏未能實現命運的根本轉變，也可爭得儘量好的結果，而懦弱者則註定會成為不幸者。雖然人有時可能鬥但是命運，但爭過了、拚過了到晚年會無憾無悔、平靜應對。
有句俗話説“人過五十不問命，人過六十不爭命”什麼意思？是説人過五十歲應已有所知天命，一般沒有什麼新的憧憬、新的目標了，如你的目標還未實現只管發奮，還要盡力一搏，即所謂知天命而盡人事，但要像老牛一樣結果不好去多想，只管盡心盡力就是了，這是用心的知命由天。到了六十人生拼搏的主戰場才基本結束，應心平理安的理解生活，但還沒有結束拼搏----還要同疾病拼搏，還要同種種不應有的感情情緒鬥爭，以持續健康的身心。
無論何時拼搏與快樂都應是人生的主旋律。能夠説人生的成功主要不在於命運而在於拼搏，而人生的好處也不在於成功而在於拼搏。中年人仍須是頑強拚搏、奮進高歌。
愛與人生
人生短暫，美麗也轉瞬即逝，但只要我們用心靈去體味，便俯拾皆就是。然而失落時的一個微笑，孤獨時的一份祝福，憂傷時的一份慰藉，便就是生命的享受。
《鋼鐵就是怎樣煉成的》在奧斯特洛夫斯基的筆下，年輕的保爾受盡了折磨——雙目失明，癱瘓在牀。但保爾他敢於向命運挑戰。為了理想和事業勇於犧牲、勇於奉獻、自強不息、奮發向上的用心的人生態度。
《哈姆雷特》沙翁筆下的哈姆雷特就是一個一心想要復仇的王子，寫出人就應珍惜生命，人生在此也顯得格外珍貴，就應自自然然、坦坦蕩蕩、痛痛快快，生命偶然而來，自然而去。在這個“脱了軌的世界裏”，人生不就應費盡心機，勾心鬥角，曲意奉承。因而不可避免的扭曲人格。
《飄》米切爾筆下的思緒。經過家庭變遷，感情波折，社會變革無數的困難後，脱口而出：不管怎樣説，明日又就是另一天了。她的任性、自負而固執，也就是極端自私，講求實際告訴我們：人生本就應這樣崎嶇，豐富多姿。
《簡·愛》夏洛蒂·勃朗特筆下的簡·愛，就是從小沒人疼愛的小女孩，但她不安於現狀，不甘受辱，自尊自愛，自立自強，敢於抗爭，敢於追求，人生本應這樣，人生美麗，從生命的開端到結束，孕育着無盡的美。心靈，在人生中晃動；期望，在人生中萌發；生命，在人生中充實。讓我們傾注所有的激情，所有的心智，去解答人生，感悟人生。
勵志文章：我們都不是神的孩子
我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜着很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時説出其中的情感。
每個人都有歇斯底里的本源
從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在牀頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起牀後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過着同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題„„都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等着我！第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師説的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸着“必須贏下這場這場戰役”！
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起牀，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想着拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生„„後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢？
月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫着許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裏發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裏都有所得，所得的一定要利於大學聯考。“為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想着。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得！
早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下„„”或者面對着成堆發下來的還飄着油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多？”隨後，在座位上翹着腳忘乎所以地抱着書捏着筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴裏塞着飯同時翻看着下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章裏面描述的一樣，旁邊放着一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了„„這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裏，只知道機械般地吃着飯，上着課，做着題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。
苦，是從來不會白吃的。
臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量着什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩着每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看着好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷着要考復旦，依舊每天拿着繁多的試卷仔細地做着，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學„„
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行着“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裏用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我大學聯考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裏要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等着你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
成績下來後，面對着“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子裏全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來説都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開„„
大學聯考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠着佔滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫着日期和我的心情；英語的專項練習，閲讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了七八次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裏的大小„„別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裏想哭的我。想起每個晚自習時看着忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等着媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裏整整兩天都沒去學校面對着牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在大學聯考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在大學聯考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼説我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。
“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”大學聯考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
一、差生考入復旦大學
我知道有很多人由於成績差。都想放棄大學聯考。很多人由於成績差，於是自暴自棄。在這裏我來説説我去年的大學聯考經歷。
我高中是在市重點中學。當時以為進了重點中學就有了保障。.於是我開始上網，看
小説。基本上每節課都拿着個電子詞典躲在後面看小説。放學了，先去網吧玩一個
小時再回家。高二分班了。我是學理科的。當時學校一共16個理科班。還有8個文科
班。
頭兩個班是科技班。號稱清華班。雖然是這麼説。每年考起清華的也就那麼3~5個
人。.畢竟我這裏不是什麼大城市。
當初我被分進了最後5個班中。也就是全年級最差的幾個班。但我並沒有意識到什
麼。繼續看小説，上網。一直持續到了高三。我那時的成績是200多分。從來沒超過
300、
一直到了離大學聯考還有260多天時。那時老師也不對我們抱任何希望。只是每天跟我們説，你們加油吧，考個三本就行了。你們不要把目標定的太高，要實事求是。
那時我也不知道為什麼，我特別喜歡香港。於是我就跟我的同學説我想去香港
上大學。當時什麼情況你們應該想得到。一個200多分的人想去香港。.所有人都笑
我，説你這個樣子，能進大學就不錯了，還香港。
我也在網上查了一下香港。的確很難。而且學費要40萬左右。我就跟我父母説我想
去香港，香港的學費好象要40萬。我家也不是很有錢。當時我媽媽聽了我説想去香
港，非常高興，她認為我終於想學習了。於是對我説，只要你考起香港，我就算把房子
賣了也要讓你去讀。當時我聽了十分感動，想起以前那麼不愛學習，實在太對不起
父母了。
我把自己關在房裏痛哭了一場。下定決心一定要好好學習。要創造一個奇蹟。.
我找了一個星期天，去書店買了大量的資料。開始認真學習了。.
那時離大學聯考還有230天。我開始每天只睡7個小時。晚上12點到6點。中午在睡一
小時。我在手機上設了鬧鐘，每天不停的提示自己要考香港。我把手機的背景也換
成了香港。
我就這樣不停的學習，同時也忍受同學們的嘲笑。他們笑我裝正經，天天拿本書不
知再看什麼。他們的話我選擇一概不理。
一個月後，考了一次月考。我依然200多分，沒有任何起色。同學們更加嘲笑我了。我依然不理。兩個月後，有一次月考，我考了280多。同學們繼續嘲笑我，但我知道我已
經有了進步，因為我以前一直是240左右。由於我落後的太多，所以開始進步實在慢
了點。.
直到第三個月。我終於突破了300分。同學們繼續嘲笑我，説，不錯啊，從哪抄來的啊。
考了300分啊。我繼續不理。.
那時真的非常苦。幾乎除了吃飯睡覺，我都呆在教室裏。（我是住宿的）
第四個月，離大學聯考還有100天左右。這次月考我考了400多，由於我這個班是最
差的，所以400分排在了前5名。這時，同學們不再嘲笑我了，都驚訝我的進步。差班
就是差班，全班似乎除了我沒一個人進步了。200多天前第一是400多分，現在，第一
名還是400多。.
老師找到我説，你進步很快，加點油，爭取考個二本。.這話我聽都懶得聽，在老師看來，差班的人似乎只配上二本。.
雖然我進了班上前5,但我知道我不能驕傲，這是差班，在這個班上即使第一也絲毫不能證明什麼。.
離大學聯考還有100多天，我開始減少自己的睡眠時間，由以前的7小時變成6小時。.我是十分不贊同熬夜的。每天必須保證最少6小時的睡眠時間。.
最後30天。學校組織最後一次模擬考試。我考了590分。.
全班都驚呆了。老師也大為吃驚。也許她從沒見過差班的學生能上500的吧。但我知道我不能放鬆，我的目標是香港。590什麼都不能證明。.
最後一個月，我選擇了在家自習。.這樣可以省下去食堂走路用的時間，還可以省下洗衣服的時間，我有了更多學習的時間。.
大學聯考結束了。我最後成績641.當我知道成績時，我在笑，我在狂笑。我就這麼躺在地上笑了一整天。.。.。.我證明了我自己。我讓所有人都看到了，差班一樣可以出好成績。
二、大學聯考60天提高400分
謝詠殊，大學聯考前60天提高400分的主人公，60天提高400分的成功祕訣記載了從普通學生的心路歷程，講述了一個差生改變自己，創造奇蹟的傳奇故事。由於故事和人物的純粹，完全是學生的內心世界——意氣飛揚的個人獨白，和創造奇蹟的堅韌信念，突破學習的成長曆程。謝詠殊，一個曾經墜落的普通學生。一些突然的打擊，讓他開始了最為刻苦的學習，從而開始了一個“差生”在絕境中成長，在迷茫中成熟的故事。這樣的絕境，許多高三學生曾經遇到。簡短的故事講述了一個造就為南開學子的傳奇故事。
60天提高400分梗概
請注意，以下內容為第一人稱
説個發生在我身上的事給今天大學聯考的學弟們吧，高一我開始在一個全封閉的美術學校學美術，從來沒有好好學過，文化就更不要説了；上課靠講話玩XBOX混日子。高三的9月跑到南昌“進修”從05年9月玩到美術聯考，藝術院校的專業分考了15個一個都沒上線， 在外面學畫畫的時候又談戀愛又同居。。。去年
4.2號談了5年的女朋友把我甩拉， 4月5號的時候學校組織的模考成績也出來了---文綜97分（300分制） 語文70多分 英語30多分 數學12分 總分217分，意料之中；
於是我制定了一個計劃，僅僅靠20天，每天各科一個單元這樣學習。英語靠每天背200~300個單詞，早上8點鐘睡覺，10點鐘左右就起來了。20天下來（我是在家複習的），勉強把文綜的基礎知識學了個半桶水，英語數學弄了個一知半解吧。5月初參加了模擬考，文綜合提高到了185分，語文也上了107分，英語和數學提高最快，分別是60多分和50多分。考了410分，把班裏的同學着實嚇了一大跳。
這樣的分數當然不是我的最終目標，因為我知道--起點越高，夢想才能越遠，凡事都不能給自己設限。於是我着重要求自己掌握正確的學習方法，在網上收集了很多的學習經驗，包括名師指點，各省大學聯考狀元經驗談，去其裨，制定出了真正適合我這個情況的學習計劃和創新出了自己的一套生活模式。在接下來的日子裏我根據自己的情況採用了題海戰術進行復習。取得了在別人看來相當大的成功。
經過了30天的地獄般的生活，這在別人看來的確是地獄般。六月初我再次參加了模考，我的成績居然創造了整個城市能在三個月內分數提高的紀錄。文綜我考了236分 語文卻差強人意，由107分下降到了105分，但這掩飾不了我所付出努力，英語和數學我分別考了118分和104分 總分是563，回到了家，我沒有像同學一樣在大學聯考的前幾天瘋狂的玩，我所思考的是如何在最後幾天內做高中時期，或者説是少年時期做最後的努力。
我把重點放在了語文基礎整理上和作文上。最終大學聯考成績出來了--文綜252語文126 英語109 數學115 總分602 我在短短的兩個月裏創造出了整個城市的神話，一個學了三年美術的人以文化成績考取了南開大學經濟系，獲得了政府和父母單位資助的共25萬獎勵金。雖然我離我最初的夢想--北大的確還有很大的差距，但是我以自己的信念創造出了屬於我自己--在別人看來是神話的夢想。
人老了不可怕，只要心不老，你還依然年輕。——題記
風狠狠的颳着，肆虐了風沙，報復了人們。風帶走的，有時是一沉灰燼，有時是一些綠色，還有時，是一些年華。
呱呱墜地的嬰兒，第一聲啼哭，是人生的開始。那時的風是温柔的，是温暖的。像母親的手。
風依然繼續的颳着，當我們有了自我的一些小想法時。那叫做少年，邁入人生的旅途第一步，這時的風，是友好的，像朋友的肩膀。
然後，當我們擁有了堅實的臂膀，能夠幫家裏的人分擔事情了。準備踏入社會，開始自我的奮鬥。那叫做青年。這是的風是茂盛的，像充滿活力的運動員。
當我們步入了社會，有了自我的家庭，有了自我的事業，那叫中年，這時的風是成熟的。就像你的同事。
當我們老了，步入老年的時候，風就像與你一刀兩斷的朋友，與你漸行漸遠。
在人們眼中，青春就像一個山峯，有谷也有顛。小的時候，青春就是在向上走，漸漸地走向了山頂，青春漸漸變成了成熟。然後一點點向下，離青春越來越遠。
有的人説人生就是走上下坡的，當你年輕的時候多玩玩，老了就不行了。其實並非如此，許多人為時間的流逝而擔心緊張。看着那時間一點一點的流逝，等過了青春的年紀，就認為自我老了，不再年輕了。年輕人乾的。事情我幹不了。那樣的人也許就真老了。有人把萬物變遷定位時間。時間的流逝，會讓我們改變。像是生理上的一些東西。可是時間的流逝不能證明我們老了，年輕走了。只要心不是老的，我們一樣年輕。人一樣活着，年齡的增長只是證明你閲歷的增長，證明了成熟。可是，時間改變不了青春，改變不了心態，改變不了人生觀。
我們樂觀，那是因為有青春，我們有青春，那是因為我們樂觀。
有一天你的年齡變大了。但只要心還停留在十八歲。那麼也許你100歲了，歡樂依然是屬於你的，美麗的春天依然在，街道上的花朵依然為你開放。
改變，從相信可以改變開始
每天都聽到很多人抱怨，抱怨的內容五花八門，涉及生活、工作、人際各個方面，還有抱怨老天、月亮、蚊子、警察之類的，還有些人抱怨過去或者未來，當然也有少數一些人，抱怨自己。
幾乎所有抱怨的人，特別是那些習慣於抱怨的人，都有些共性：口頭上説想改變現狀，心裏認定無法改變現狀；在他們看來都是外界因素造成現在的狀況；我們怎麼可以做到改變別人，甚至是老天呢？？當然，父母對於孩子，領導對於下屬，如果不聽話，是有些辦法可以收拾他們的。但這也不是改變別人，而是令別人屈服。
真正的改變是發自內心的，發自肺腑的，是撤去外力之後依然保持改變後狀態的。父母看着孩子做作業，孩子認真看書，這不叫改變。父母不在孩子跟前，孩子照樣認真看書，這才叫改變。
改變，很難！這是大多數人對現狀不滿、抱怨的人的看法。甚至，他們認為，改變是根本不可能的。
因為，他們根本不相信可以改變。因為，他們可以舉出無數的理由來證明，這是無法改變的。所有的這一切的理由，都與此時此刻的自己無關。比如，我工作不好，是因為過去上學沒好好唸書，過去的事我沒法改變啊，所以，現在工作不好也沒法改變。比如，我不招領導喜愛，是因為我不喜歡拍領導馬屁，那領導就是不喜歡聽人拍馬屁，我又不能改變自己，更不想自己成為馬屁精，所以，無法討領導喜歡。
人，最大的問題是：認為自己沒有問題。
改變，唯一能使效果紮根的起點是：堅信我可以改變！
我們可以改變，這是一個事實。事實是，我們的確可以改變，任何時刻，任何場合，我們都有多一種的選擇，我們都可以做一些改變。
根本上，我們只能改變自己。我們想要改變環境，想要改變他人，我們就要採取行動，要學會變通，要有堅持，要學習向別人求助。這都是行動，行動就是改變的外在表現。行動是我們自己的行動，是通過我們自己達到我們想要的結果。外界和他人的改變，只不過是我們自己改變的影響或結果而已。要想改變外界越多，就改變自己越多。
事實上，外界可能從來沒有改變過什麼，只是因為我們自己改變了，我們看世界的心靈和眼睛不同了。一個懶人看世界，滿世界都是懶人，滿世界都是懶惰的理由。一個勤奮的人看世界，滿世界都是勤快人，滿世界都有勤快的理由。其實，懶人和勤快人大體就是那麼多，而所謂的理由，只不過是我們的出發點變了，我們看世界的角度一樣了。就像我們所熟悉的，杯子裏有半杯水，你看到的是空的那一半，還是有水的那一半。
你完全可以改變，一切認為無法改變的想法，除了阻止自己改變，阻止自己為自己創造更好的生活和工作之外，沒有任何作用，更談不上益處。
相信自己可以改變，就如同太陽每天都是新的，太陽又升起來了，温暖光明，時間已流逝，我們還在等待什麼？難道是等待後悔嗎？
機遇猶如黃金，準確地抓住每一次閃光的機遇，是人生中偉大的藝術行為。機遇就是生活，生活就是機遇。機遇只偏愛那些有準備的大腦。等待機遇只能空留悲傷，思考機遇才能閃亮人生。 勇敢地去下屬於自己的棋！
會下棋的人都明白，與其一直受制於對手的棋路，不如堅持自己的局，下自己的棋。
下自己的棋，不是不管別人，而是堅持自己的佈局方向，維持自己的行棋步調和一貫棋風，堅定、勇敢且靈活機變的打敗敵人。
這道理很簡單，但不會下棋的人就是想不明白，而老是跟着對手的腳步，深陷其中。
假如人生如棋，職場競爭宛如在棋盤上與人一爭長短的話，那我真是屬於駑鈍型棋手，因為我總是在意別人的看法，在乎別人對自己的評價，並一直深陷在別人的期望中。
我是這樣過了渾渾噩噩的職場工作者好多年，一直在追求績效、表現與主管的加薪肯定，但有天驀然回首才發現，我是不是一直執迷在棋盤上的小小角落，只想着在角落裏求勝，想着如何多吃一子，多贏別人一個兵或一個炮，卻忘了宏觀全局，求得人生屬於自己的全盤勝利呢？
人生是我的，職場天地如此廣闊，如果我一直活在別人的佈局裏，在別人安排好的工作方針、步調與風格去行事，那，這到底算不算是一個高明棋手的執棋態度呢？
又或者，在職場上，我看到競爭對手領先我一步了，吃了我一顆子，踩了我一腳了，並把我甩到他身後了，那我是不是該忿忿不平，非急起直追不可呢？而這種情況，會不會是舍大就小，淪為一意孤行的意氣之爭呢？在一個工作不愉快的場域裏，天天陪別人玩一場自己不想下或屈居下風的棋，真的是下棋該有的態度嗎？還是該另闢戰場，尋找屬於自己的行棋步調呢？
我後來才明白，高明的棋士應該是從容落子、佈局為先，而不斤斤計較於小角落裏的勝負。有時在一個角落裏輸掉几子，或損失ㄧ些兵卒，卻換來全局的豁然開朗與領先優勢，並取得全盤棋局的主控權，似乎才是一個看得遠、看得深的高手風範。
棋盤上的高手，永遠在布自己的局、下自己的棋，在屬於自己預設的行棋方向上，堅定的挺進，任憑對手如何挑戰、出招，只是一路以不變應萬變，走一條屬於自己的路，在逆境中完成他的佈局。
我喜歡這種高明棋士般的工作態度，永遠做自己，但卻不逃離職場，也不逃離職場上的各種艱困挑戰。消極逃離棋秤，美其名是不與人爭，實際上是逃離人生戰場。
成功的職場工作者應該是從容下子，在爭與不爭之間，爭一個人生自我目標的實踐，爭一個屬於自己的全盤勝利，而非贏了對手或打敗對手的虛浮掌聲或逞強爭能。
有人説，如果在一個隊伍裏，有士兵脱隊而行，那往往是因為他聽見了和別人不一樣的鼓聲。但我認為，職場上常有兩種人脱隊，一種是如耳聾似盲、失去職場競爭力的人；另一種是堅持做自己，走一盤屬於自己下棋方向的人。
堅持做自己，不是一意孤行，而是在市場競爭中，隨緣而不變，穩定的貫徹自己的棋風、棋路，非達目標，絕不中止。
我是年近中年，才想通這道理的，並願意分享這經驗給您。不知道，你是否已經聽見了你內心裏的聲音，那個屬於你人生棋盤上的錚錚落子之聲，並開始去下一盤屬於你的棋呢？
我憑什麼上北大
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟着後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指着我的鼻尖罵我，説你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這 樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脱——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指着我的鼻尖，戳着我的脊樑説，你知不知道自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞着道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有着怎樣爛的文科班——本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光裏，毅然決然地在 文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裏聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裏第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與牴觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裏第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裏都不一定。班會上，她説：“這次成績非常能説明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛台詞也就是説在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裏的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識裏仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裏，然後繼續：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想説，你只是懦弱！你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握„„„„`”後面她又説了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她説的那幾句話。“你只是懦弱„„„„”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反覆覆迴盪在腦子裏就只有那麼一句話：“你只是懦弱。”她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裏寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱着一個念頭，試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以説它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦，孫悟空不再好鬥，八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的，真的沒有説起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天裏改變365天來形成的習慣，太難；而要想在一個月裏創造出令人膛目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話説的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃盪的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實説白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裏相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然後，我迎來了那次期待以久的期會考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱着書走在回家的路上，茫然地看着車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？為什麼心裏空空的沒有着落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係着我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠也無法想象那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的衝動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己説：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothing is impossble.
後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法説白了都是沒有方法的。只有一個詞：刻苦。
我堅守着我的不是方法的方法，也堅守着我的名字在成績單上的位置，一直到大學聯考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢裏都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校裏有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念裏，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上覆旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志願——如果可以稱之為志願的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊裏不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平台。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裏，眼睛靜靜地看着遠遠的天空，我説了一句話，只説了一句話。對着遠處的天空，我默默在心裏説：“等着吧，我要你見證一個奇蹟。”我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什麼感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊裏看遠處的天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風捲着漫天的黃沙，在那個北方的春天裏，我們一個個頭髮蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裏，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
——會是徒勞麼？
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘，於是逼着自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
於是所有的吶喊被嚥下去，於是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恆遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候後我很平靜。“盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其説這是一種自信，莫如説這是一種預感。我只是想，哪怕北大隻招一個名額，為什麼不可能是我？這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。
考完後走在回家的路上，看着依然匆匆的人羣，心裏依然空無着落。眼睛因為淚霧而模糊，視野裏的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋，我卻寧願相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那麼所有的放棄都只是分娩前的陣痛。總要有所取捨的，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精緻了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什麼，以及為了這想要的的東西你願意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。
事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裏我完成了自己的過渡與鋭變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重複一遍，做重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。在這裏，我把自己最信仰的一句話送給大家：Nothing is impossible.
跑出我的未來
他出生在一個貧寒的家庭裏，面朝黃土背朝天的父母，無法為他提供優越的學習和生活條件。但是他非常懂事，從步入校門的那天起，從來沒有跟父母主動要過一分錢。幾年之後，成績優異的他考上了市裏的一所高中，因為學校離家裏較遠，他只年選擇住校。
那天，他帶着對父母的思念花9塊錢買了一張車票，第一次坐上了返鄉的客車。回到家，村裏的電工正在收電費，他湊過去瞟了一眼，只見收據上的數字欄裏寫着一個小小的“5”。談趕緊從口袋裏掏出5塊錢，邊遞給對方，邊嗔怪父母的節省。一個月就5塊錢的電費，爸媽平時肯定連電視都捨不得看啊。就在這時，電工又遞迴給他幾張零錢。他接過來一數，4元5角錢。頓時，他明白了。原來，父母每月的電費只有5毛錢！他半張着嘴，呆呆地站在那裏，一句話都説不出來。他在心裏暗暗地算了一筆帳，自己坐車花掉的9塊錢，足足可以支付家裏18個月的電費！他一個勁地在心裏責罵自己，真是個不懂事的敗家子！他暗暗發誓，父母的血汗錢只允許揮霍這一次！
回到學校後，他更加節省了。然而，屋漏偏逢連夜雨，母親因為勞累導致腰椎壓迫神經，只能整日躺在牀上。一邊是卧病在牀令他惦念的母親，一邊是來回18塊錢的車費，他站在中間，孤立無援，左右為難。終於，他想到了一個兩全其美的——辦法跑步回家！
學校離家60多里路，他需要跑3個多小時才能到達。每次回家，他都不敢急於進家門，而是躲在村口的大樹下，做幾十次深呼吸，以免讓父母看出是跑回家來的。對於這樣的生活，他一直保持樂觀態度，甚至還跟同學們分享了自己的心得：慢跑，但不能停，更不能坐下休息，要堅持一口氣跑完全程。另外，要少喝水。他的自強，影響着身邊同學和朋友。大家不再攀比，而是比學習、比節儉、比上進。曾經有段時間，班裏一位家庭條件較好的學生幹部，動員自己的父母資助他，打算每月給他200塊生活費。要強的他對這種資助雖然感激，卻總覺得受之有愧，害怕負了太多的人情債，無法償還。最後，他堅決不再接受這種捐助。在他的堅持下，那位好心的同學只好放棄了資助。
看到貧寒和瘦弱的父母，他也萌生過輟學的念頭。然而，打工期間看到的一幕，讓他徹底打消了這個念頭。那天收工，已經晚上10點了。他託着疲憊的身子回到工棚，發現好幾個人的牀頭上都放着書，而他們不論回去多晚都要看上幾眼，甚至還有兩個人在堅持自學考試。在一次閒聊中，一位工友告訴他：“沒有知識，永遠無法改變命運。光靠打工，掙的永遠是辛苦錢。”從此，他堅定了繼續完成學業的決心。他勉勵自己，不管有多少困難，都要堅強地走下去，不，跑下去。
對，要想衝破眼前的艱難困苦，自己就一定要‘跑’起來！晚自習後，當舍友進入了甜美的夢鄉，他在知識的海洋裏奔跑；週末，當=同學沉浸在歸家的甜蜜中，他在嘈雜的餐館裏奔跑；節假日，當朋友遊歷於風光秀美的景區，他在滿是灰土的工地上奔跑„„
他叫閆明強，河南禹州西部山區的一個農家孩子。從家到學校，再從學校到家，兩年下來，他一同跑了4000多裏。這就是一個農村高中生創造的奇蹟。
我們有足夠的理由相信，閆明強的成功，絕對不會遲到，因為他懷揣着一顆自立、自強、自律的心，在艱難的求學和人生路上執著進取，一路奔跑！--姜仲華/文
人生應該好好奮鬥，奮鬥吧！
人生如夢，夢若人生。
人生，短短三萬天，有高潮，有低谷；有成功，有失敗；有生，有死。
青年人看到人生路上全是燦爛的鮮花，老年人看到人生途中只有荒涼的墳墓。
我們説：既有鮮花，也有墳墓；在墳墓上綻開鮮花，在鮮花下可能掩蓋着墳墓。
我面對如此美麗的人生，經常在想：人活着究竟是為了什麼？
有的人甘願當一名乞丐，流浪街頭；有的人不甘平庸，孜孜不倦；有的人自甘墮落，碌碌無為；有的人紙醉金迷，荒度光陰。
我一直在想：我希望做個什麼樣的人？我能做個什麼樣的人？我應該做個什麼樣的人？
人生幾十年！是一個絢麗、悠長的夢。聚也匆匆，散也匆匆。等到白髮於我們的那一年，夢也醒了，回頭展望一下自己留下的足跡：有荒度光陰的追悔，只能發出“白了少年頭，空悲切”感歎；也有碌碌無為的惆悵，不免會歎息“安邦治國平天下，自有孔聖人”的不平；也有孜孜不倦的自豪，追憶人生時就會有“黃河歸來不看川，黛眉歸來不看山”的萬丈豪情。人也是動物，之所以與其他動物區分開來，就因為人具備了各種慾望。
人往高處走。我們都不甘心落後於別人，於是就有了競爭。
成者為王，敗者為寇。
有些人在激烈競爭的洶濤駭浪中被捲走，從此一蹶不振；有些人卻迎着風口、踏上浪尖，上了岸，他們成功了。因為他們多了一份堅持。風口浪尖對於他們來説不是絆腳石，而是墊高自己的基石。
生容易，活容易，生活不容易。人生就是生活的過程。哪能沒有風、沒有雨？正是因為有了風雨的洗禮才能看見斑斕的彩虹；有了失敗的痛苦才會嚐到成功的喜悦。屠格涅夫在《羅亭》中説：“我們生命雖然短暫而渺小，但是偉大的一切都由人的手所造成的；人生在世，意識到自己這種崇高的任務，那就是他們人生中無上的快樂。”我們就是來創造這個社會的，難免會受些傷、流過淚。
時間，飛快的轉，劃過一個個夢的幻曲。
人生，就要闖出一條路來！為了事業，為了奮鬥的人生，儘管失去許多，但有失必有得！而得到的往往會比失去的更重要，它是人生的價值與意義
人生漫漫，歲月無常。
我們又怎能預知未來？但只求無愧我心！人生，因為有競爭，人們才有動力；人生，因為有奮鬥，人們才追求卓越。
人生如煙，如雲，如風。轉瞬即逝。“只有倒退的人與車，沒有倒退的時間和路”，既然我們走到了今天，又佔有如今的社會地位與責任，只有前進，前進，再前進！莫倒退。青年人，更重要的是看到明天，抓住今天，在寧靜中奮進，也許在明天旭日出山之前，你又創造了奇蹟！
萬木凋而山不墜，百川竭而海長平。人生易老而奮鬥的心不會老，正所謂：活到老學到老，學到七十還嫌少。人生雖短，但不應該是匆匆過客，而應該是：奮鬥的激情如六月的烈火，前進的腳步若江濤海浪，遇山開山，遇水截水！當我們人生途中失敗時，多看看莫扎特、巴赫、貝多芬、史鐵生、海倫凱勒„„他們是藝術與文學的大功大成者，卻是人生的不幸兒。他們低頭了嗎？墮落了嗎？抱怨了嗎？放棄了嗎？
“風風雨雨浩瀚人生”、“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”、“春風楊柳萬千條，億萬神州盡舜堯”詩人都在追求着，探索着。人生，要有自己的價值。一個人如若不能使自己的人生輝煌，但也沒有理由使它黯淡；人生可以平凡，但不可以庸俗、墮落；人生不在乎掠取多少，而在於追求過程的完美與卓越！
人生，最寶貴的莫過於光陰。人生，最璀璨的莫過於事業。人生，最快樂的莫過於奮鬥。
每個人都有一個明天，每個人都有一個明年。立足今天，展望明天，立足今年，開拓明年。
我相信，無論今後的道路多麼坎坷，只要抓住今天，遲早會在奮鬥中嚐到人生的甘甜。抓住人生中的一分一秒，勝過虛度中的一月一年！
積極的追求，百分之一的希望也可能會成為現實；消極的等待，百分之九十九的把握也會泡湯！
人生大舞台，舞台小人生。人生只有創造才能前進；只有適應才能生存。能“經天磨是好漢，不遭人嫉是庸才”，對自己有超越；對別人有挑戰。這也許就是人生的真諦！巴基斯坦人講：“不抗爭而活，是恥辱；不抗爭而死，是懦弱；抗爭而生，是光榮；抗爭而死，也是甘心的”。人生就要抗爭，需要抗爭！與病魔抗爭！與逆境抗爭！與命運抗爭！與天鬥，與地鬥，與人鬥！在抗爭中奮鬥，在奮鬥中實現理想！突破羈絆，這時自己才有新的人生超越！
人生是坎坷的，人生是崎嶇的。我堅信：在人生中只有曲線前進的快樂，沒有直線上升的成功。只有珍惜今天，才會有美好的明天；只有把握住今天，才會有更輝煌的明天！人生啊，朋友啊！還等什麼？奮鬥吧！
成功有多遠
我已經不想再提起這個老舊故事了！弗洛倫絲·查德威克不是第一個橫渡英吉利海峽的人，也不是第一個征服英吉利海峽的女人，更不是橫渡英吉利海峽最快的人。但是，她卻是個“一英里”的失敗者，成為後來人們津津樂道的激勵教材，並載入史冊！
1950年，世界著名女游泳名將弗洛倫絲·查德威克橫渡英吉利海峽，挑戰奇蹟。她從卡得林那島遊向加利福尼亞海灘，經過15個多小時的努力，當她距離海岸只有一英里的時候，由於大霧迷茫，她看不清目標，以為距離海岸還很遠。當時她疲憊不堪，覺得成功的希望十分渺茫，終於登上護遊艇，使她經歷15個多小時的努力功虧一簣。
儘管當時船上的教練和她父親一直鼓勵她只有一英里了，但她卻因為沒有目標以為別人騙她，最終放棄努力！當她恢復體力之後，她很後悔，説：“如果我能看清前面的海岸，我一定會努力達到終點的！可是大霧遮住我的眼睛，讓我的努力全功盡棄。”是的，目標往往是我們奮鬥的動力，可是又有誰能看清自己的目標呢？
不奮鬥的人，成功的距離當然是很長的，不要説遙遙無期，簡直就是遙不可及。可是通過努力奮鬥的人，成功的距離又是多遠呢？有時，可能你經過不懈努力，只剩下最後“一英里”，但你沒有堅持，放棄了！而有時，因為你堅持，最終成功了！眾所周知，兩個月後，弗洛倫絲·查德威克再次挑戰英吉利海峽，這次，她成功了！
在我們的成功道路上，15個多小時的努力和最後一英里的迷茫，往往是制約我們成功的主要原因！前些天和一位作家領導談起文學，她告誡説：第一，要有一定的愛好和天資；第二要咬準目標不懈地努力；第三要找些技巧並總結經驗！由此，我們要學會正確地判斷目標距離，不懈努力，別讓“一英里”來制約我們的成功！
後來又看到一則寓言故事，説一個獵人帶着獵狗出去打獵，獵人開槍擊中一隻兔子，命令獵狗追擊。獵狗樸向受傷逃命的兔子，經過短時間的角逐，兔子跑進洞躲起來，終於揀回一條命！獵人看到獵狗沒有逮到兔子，就批評它。獵狗委屈地説：“我盡力了！”後來兔子的夥伴也問它，為什麼能逃過獵狗的追擊？兔子説：“我全力了！”
是的，在通往成功的道路上，在努力的過程中，“全力”和“盡力”往往會產生兩種不同的結果，就是“成功”與“失敗”！就像兔子後來説：“如果我失敗了，就得搭上性命，所以我必須‘全力’；可是獵狗不一樣，就算失敗了，最多也就挨頓批評；假如成功了，也就是得到主人一點賞賜，所以他只要‘盡力’就行！”
後來也有一位老闆對我説：“雖然我比你們有錢，但我比你們更累，更要盡全力去拼搏。假如我失敗了，我可能會被債主們告上法庭，最後身敗名裂，妻離子散。可你們不一樣啊，你們為我工作，做不好最多我批評你們；就算把我的公司做倒了，你們還可以再找一家公司上班„„”這是一個成功者的大實話。
由此説來，成功的關鍵一是要有堅定的毅力和拼命的精神；二是要有明確的目標和正確的方向；三是要有失敗的教訓和不斷的總結。不會有不勞而獲的成功，不會有沒頭蒼蠅的收成，不會有沒有失敗的教訓！成功本來就沒有多遠，只要你努力，只要你能看清方向，只要你能不斷總結教訓！相信你是最棒的！努力吧，準行！
一條鎖鏈，最脆弱的一環決定其強度；一隻木桶，最短的一片決定其容量；而一個人，素質最差的一面決定其發展！
成功，是沙漠中的一灘水，是大海中的一艘船，是大山後的一間屋子。我們僅有戰勝身邊的挫折和困難，才會取得成功，得到我們想要的東西。
如果一個人不去奮鬥，而碌碌無為地過着平庸的生活，是不會嚐到成功的滋味的；如果一個人不去拼搏，戰勝困難後沾沾自喜，而不再去堅持，是不會真正成功的；如果一個人不去努力，有先天的稟賦，卻只顧眼前利益，而不去為今後研究，又怎樣能取得成功呢？
方仲永就是一個典型的例子。方仲永的世代都以種田為業。可是，仲永在5歲時，突然吵着要自我從未見過的文房四寶，他的父親對此十分驚訝，就向鄰居借來給他。他當即寫了四句詩並提上了自我的名字，他的詩的文采和道理都有值得欣賞的地方。從此，他的父親為賺錢而賣詩。帶仲永到許多地方去展示他的才華，因而，仲永沒繼續學習。到了之後，他長大了，他做的詩已經不能與以前的名聲相提並論了，他沒有取得成功。
我明白沒有人能一步登天，可是，我心甘情願地一步步往前邁進，無論道路多麼崎嶇，我會拼搏，奮鬥，堅持不懈努力的幹，腳踏實地地走好人生的每一步。最困難的時候就是離成功不遠了。
成功，我要擁抱你！
長期吃素後，味蕾變得敏感，菜裏有味精，立刻就能察覺；我自己住，不看電視，對聲音敏感，回老家，聽覺像受驚的兔子，東竄西奔無處落腳。
個人感覺，經濟越落後之地，聲音污染越重。我家在縣城，商業街上，每個小店門口的音箱裏都大聲播放音樂（且必須失真），人們對此熟視無睹。而我從中走過，焦慮指數直線上升。逗留得久，會心情暴躁，想立刻躺下，如被念緊箍咒的孫悟空一樣抱頭打滾。縣城再往下，小鎮，在高音喇叭之外，還多增一種聲音污染的終極武器：拖拉機！什麼去掉消音器的哈雷摩托車，跟拖拉機一比都弱爆了。
在家中，人們習慣開着電視。開着，誰也不看都行。但一旦關掉電視，彷彿無法承擔驟然出現的寂靜後果。電視機，是無話可説的人們之間的潤滑劑，是把人們注意力從自身引向外在世界的小紅旗導遊。它讓我們發現，許多親人間原來是沒有多少話可説的，必須靠電視機裏的人們出面化解尷尬。
當人們對電視機的聲音變得麻木後，它成為必不可少的一個背景聲。小孩做作業時，很少有家庭會專門關掉電視機——他們沒有意識到，應該這樣做。
許多大人習慣在小孩寫作業中途跟他聊天，問東問西。他們也沒有意識到，這樣會傷害小孩的專注力。當他專注在一件事上時，不要隨便打斷他的注意力，不要拿閒扯去幹擾他。許多大人沒有這樣的意識，他們習慣了不停歇地製造聲音。人們的説話聲，是電視機之外的雙重保障，保證你的人生不會面對寂靜。
大多數人是害怕寂靜的。在春節聚會中，寂靜等於冷場。幸運的是永遠不會冷場，永遠有成長中的孩子成為安全的話題：多大了？多重？他比他大多少？上幾年級了？考試考第幾？年級名次多少？還有幾年高中畢業？找工作了沒有？有女朋友了嗎？什麼時候結婚？打算啥時候要小孩呢？小孩多大了？多重……在一個大家族裏，總有各個年齡段的孩子成為話題中心。有時候，我感覺人們要小孩，就為了讓自己有事可做，有話可説。沒有那些源源不斷的套話，談什麼呢？談自己？成年人的聚會，是不談自己的。尤其老年人，在人生中早已取得豁免權，除非是身體堪虞，才會成為問候中心。已婚已育也有豁免權——他們貢獻自己的孩子作為話題。單身者是談話的中心。但是，人們畢竟要有話題可聊啊，誰叫單身者沒有孩子可貢獻呢，那就貢獻自己的私生活、感情狀況、收入情況以供解頤吧。
永不冷場的人生，這就是人們追求的。誰家的孩子越多，人丁越旺，越幸福。這種幸福是“熱熱乎乎的幸福”。如果誰家過春節，冷冷清清，無疑令人憐憫。所以，一個縣城的邊界比一個國家的國界還難以跨越。人們不願兒女離開，到外地謀生。農村的孩子，書讀得好的，早就知道自己要離開的。大一點的城市，人們對於人口流動也習以為常。在各種形態的城市中，縣城最為保守，在那裏，兒女離開原生家庭到外地發展，會被視為不孝（想一想，家中老人的冷清！）。一個縣城人，其幸福感卻可能居各種形態的城市居民的首位。所以，丁克族是可疑的——你們想幹啥？你們晚年怎麼辦？人們養孩子的思維，還只能到“養兒防老”，再往前一步，也無法了。哪怕現實中養兒已經不能防老了，還要啃老，也還是停在這裏，因為這是人生的全部希望。
人們沒有説出口的是，孩子是用來克服死亡的。死去，什麼也沒留下，即使留下，房子、錢，統統也與你無關，光這樣一想，就令人難受。但你的孩子，他血液裏流着你的血，他長得像你，你活在他的記憶裏。這樣一來，你將不會被死亡徹底剝光、掠奪。在這一點上，孩子和藝術的作用相似。尼采説：“思想家以及藝術家，其較好的自我逃入了作品中，當他看到他的肉體和精神漸漸被時間磨損毀壞時，便感覺到一種近乎惡意的快樂，猶如他躲在角落裏看一個賊撬他的錢櫃，而他知道錢櫃是空的，所有的財寶已經安全轉移。”
不同的是，克服死亡的過程不同。追求永不冷場的人們，是用孩子，用熱熱乎乎，用周圍都是人（想想所有的娛樂方式：打麻將、看電視、唱卡拉OK、親戚飯局……）、都是聲音。這樣的人當其死亡時，必然渴望周圍被人和聲音包圍；靠藝術克服死亡者，思想、閲讀、寫作……都是寂靜的，都要長期一人，獨對斗室，岑寂一如修行。這樣的人，當其死亡時，必然也渴望安靜，三兩親人也可，獨自一人也行。一如獨在斗室去世的張愛玲。許多人憐憫她，去世許久才被發現，殊不知，她選擇了自己的死亡方式，預知死亡時機，併為此做好準備（換好衣服，牀上躺好）。這份坦然從容已跡近大修為者。
但是，無論過哪種人生，街上的高音喇叭都應該關掉。印象深刻的是在德國或法國時，街上安靜到連汽車喇叭都是罕物，更別提高音喇叭。走在寂靜中，説話不必靠喊，你可以輕輕哼歌，聽到風吹過草尖，空中鳥兒拍打翅膀。只有在此時，散步才成為享受。這是人生存的基本環境，就像菜裏不能多放味精、食物裏不能濫用添加劑。説到底，環境安靜，人才能思考，或者説，思考些安靜的問題。轟炸性播鳳凰傳奇，只能轟炸出炸雞般的大腦，裏頭除了熱鬧，別無所有。
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