最近忙得昏天黑地，處理完一大堆的文件後，點開聊天工具，才發現，一天前，雪宜給我發了條信息還沒有回覆。
“最近你是不是很忙呀？總看你不在線。”
“最近忙得腳不沾地，看，你昨天發的信息，我現在才有空回。昨晚又通宵了，一會兒早點下班。”我回復她的信息。
“一直想找你聊聊，最近一直好迷茫，你説，我要不要換個部門啊？據説新的部門，都是特別辛苦的，他們都加班到十一二點，要是換一個新部門，又特別累，那還不如不換了；可是現在的部門，一點意思都沒有，那麼點事情，做來做去，都是實操性的，一點高度都沒有，又學不到東西。怎麼辦，我好糾結啊！”
看着她打出來的一長串字，我的內心咯噔一下，這又是一個不安於現狀，內心躁動不安，又擔心未知未來的可怕，不敢嘗試，蠢蠢欲動的糾結者。
回家打開郵件，學弟最新的一封郵件，顯示是一個小時以前，我剛下班那會兒發過來。
“姐，今天好多同學出去校招面試了，好多人回來説有些企業還不錯，競爭激烈，而且研究生的就業率，其實也沒想象那麼好，我要不要先去跑一跑校招招聘會？還是先準備着考試？好糾結啊，現在。感覺每天看書，都看不進去，要是明年考不上，我又沒有去參加校園招聘，最佳的找工作的時期就這麼過去了，到時候會不會找不到好工作？”
他的狀態，跟我之前大四快畢業時候的狀態差不多，那個時候，我不也是這麼抱着不甘心的心理，用着不專心的態度，在考研這條獨木橋上，橫衝直撞，最後還壯烈犧牲了嗎？
我可以給出什麼建議？告訴他，彆着急，專心做一件事，總能把這件事做好？可是當初的自己，不也是經歷了慘痛的失敗，才明白，這山望着那山高的時候，已經是對自己不抱太大的希望了。給自己找退路，是在失敗的時候，給心裏留一點小安慰——天資不夠，別拿努力來湊。
我們害怕去嘗試，因為我們害怕失去。不去嘗試，至少現狀不會太差。我們總是告訴自己：要是換個環境，會不會比現在更差？要是換個工作，會不會比現在更累？
於是，我們就開始自己嚇唬自己：會的呀，如果改變了現狀，你要花更多時間去適應，你要放棄現在的一些約定俗成，更會導致你可能要起得更早，睡得更晚，圈子更新，不相適應。然後，好不容易鼓起的那點勇氣，就被自己無情地拍熄在腦海裏。在不久之後，沉浸在自己每天完成的一成不變的工作裏，對自己説：瞧，這樣多好！
那麼，我們人生最壞的結果，是過成了自己最不想要的樣子？還是，我們都沒有努力去嘗試過，就覺得一定不會成功？
我開始整理我要告訴雪宜和學弟的話：每一步選擇，只要做了，朝着這個方向去努力，終究會成功，至少，是你自己的成功。
考研期間，蠢蠢欲動的時候，我隔壁的一個學霸妹子曾經看到我好幾天焦灼不安，她走過我身邊的時候説了一句話：與其看着別人去做，不如自己做個了斷。要是像你每天這樣心不在焉的準備，研究生也不用考了。你人生最壞的結果，也不過是沒有過成你想要的樣子。
雖然當時非常氣憤，被人看穿，又無力反駁。
後來，發現自己沒有在專業方面的優勢，便收拾行裝，跟着大家一起去面試。當我穿上西服，踩着黑皮鞋的時候，我暗暗告訴自己，既然選了這條路，就要孤注一擲的去完成得最好。沒有考研計劃的壓迫和緊張，沉下心來準備面試題目和蒐集企業資料，與朋友探討面試經驗和簡歷細節。意想不到的是，面試出奇順利，拿到offer的時候，正好學霸同學也拿到了錄取通知書，在曾經的考研教室裏，她帶着厚厚的鏡片，笑着看着我説：恭喜你，做到了你選的那條路。
我緊緊握住她的手，説：謝謝你那時候點醒我。
我跟雪宜説：其實，最重要的是問問你自己，是想要安穩枯燥的生活，還是想要一個更明確的未來。沒有人會有那麼好的精力，去盡善盡美過好生活裏的每一個細節。我們平凡人，終究不能太貪心，做好一件事，就有一件事的價值，妄想做好每一件事，總是得不償失。
糾結的時間，還不如好好想想，最想要的生活是什麼？每一種別人的人生，或者朋友圈裏的生活，都是經過了百般修飾，增光加亮以後，篩選出來的精緻，如果你把它當做你的人生參考，我只能説你太傻。
換個部門，也許會碰到百般困難，重頭開始積累專業知識，也許會碰到不好的同事，被百般刁難。可是，如果僅因為擔心未知的困境也許會比目前更差，還不如窩在現在的舒適區，做自己的山大王，那麼錯過的，也許就是另一個人生。
我給學弟講了我自己的經歷，沒有再收到他的郵件。不久之後，他給我發了一條微信：
姐，我沒有考上研究生，也錯過了最佳的企業招聘期。我現在特別後悔沒有聽你的話，認真地去做好一件事情。我想要兩個都好的結果，終究因為太貪心。雖然我找到了一份工作，但是的確沒有之前同學們找到的那麼好了，待遇也差了好大一截。現在我不再糾結了，既然是我自己種下的因，我承擔的果，但是，我的人生也還剛開始，一次錯了，不代表以後還會這樣。現在，我會努力的在現在的崗位上做好自己，也通過這件事，我明白了你説的那句話：人生最壞的結果，也不過是大器晚成！
收到這條短信的時候，我正好經歷了一場艱苦卓絕，據理力爭的資源探討會，心累得不想説話，但是最終也因為準備充分，在最後緊要關頭，扭轉局勢，爭取到新的預算。長舒一口氣，看着最後一句話，像是夏日裏的一杯清涼飲品，產生了強大的共鳴。
抬頭看看外面車水馬龍的世界，想起一句話：最痛苦的事，不是失敗，是我本可以。去做就好了，如果不去做，這個遺憾，可是會抱憾終身的！
有人説：“餘生沒有那麼長，請你忠於自己，活得還像自己。” 也是，人若要在百變歲月裏活出自己喜歡的模樣，那將註定是一生曠日持久的修行。
人世間，縱然會有風情萬種，縱然會有鳥語花香，縱然會有太多太多的塵緣，在歲月裏執見，但屬於每個人最真實的情懷，也只能是曾在心裏，曾在目光裏觸痛過自己靈魂的那份力量，和那個看似在生活中變了味，而內心卻依然堅守着約定的初心。
世俗的喧囂，太過熱鬧，一顆被浮躁包裹的靈魂，很難以優雅的姿態，用真實的自我去打磨歲月的鋒芒。生活本來就是這樣，所有的真相都是被形式包裝過後的假設，而更多的人，卻總是困擾在真相與假設的這段距離中，把自己丟失。
魯迅曾説：“無論何國何人，大都得承認：愛己，是一件應當的事兒，這便是生命保存的意義，也就是繼續生命的根基。” 生活是一種很執着的行為，大約人類也不會少了執着的本性。所以，若要合理的生存，人必須要有一顆柔軟的心性，才能平衡這二者之間的矛盾。而柔軟的心性，不僅是來自一顆愛人愛己的熱忱，更是來自於生命原始的真實。
人人都在人生中，但如何才能發現真實的人生，則需要一種智慧的眼光和仁慈的心。逶迤山水太過繁華，闌干瀚海太過空遠，滾滾紅塵太過湍急，弱小的心性終難趟過它們的神祕。於萬千歲月中，我們唯願做一個柔軟的人，做一個真實的人，去面對複雜的世界。歲月旅途上，不管生活給予我們怎樣的人生，我們都必須拿起自己的珍貴，愛你所愛，行你所行，無問西東。
“活着，就朝一個方向奮爭，不管是什麼樣的命運。” 我們都是平凡的人生，而正是這樣的平凡，才成就了人生的偉大。也許生活就是這麼任性，所以，無論我們空悲空歡，還是常眷常戀，它都不會放縱我們的情感。
花謝花開，只因歲月的真實；苦樂常隨，皆因生活的味道；人生都是剎那，青春也不過就是一瞬。生命的花香豔過濃過後，留下的便是最真實的本色。歲月深處，無論你歷經滄桑還是攜手繁華，而人生旅途上鐫刻着的，都是生命相同的痕跡。
世界太過離奇，雖然我們 “不知道自己想要什麼，但一定知道自己不要什麼。 ” 不管生活給了我們幸福，還是給了我們痛苦，相信這都是歲月最合理的安排。紅塵路上，我們只需拿出生命的真實，隨遇而安，順其自然。只問深情，只問盛放。愛你所愛，行你所行，無問西東。
人生只不過就是從每一天的時間中，沉澱下來的一段記憶。你在生命中所有的面對，歲月不可能提前支付給你，每一次的接受，都是生命的修行和人性的歷練。
我們無需去預測明天的太陽是否温暖，歷經過昨天的風雲突變，擁有此刻的深情感念，這便是塵世最美的情緣。活出堅守，終於自己，這是人性的自由，這是人性的勇敢。生命不乞求完美，活出真實的自己，活出柔軟的自己。只問當下，只問真心。愛你所愛，行你所行，無問西東。
這個時代，什麼都不缺，包括物質的財富和精神的享受，包括完美的世事和完美的人生。但是，真正能夠讓世界和人性所接受和感動的，正是那來自心靈深處的真實，是那來自生命本能的自由，是那來自人生氣度的勇敢……
生命來往天地客，談笑人間無對錯，愛恨情仇皆是歌，無問西東紅塵過。
每個人都要學會自己慢慢長大，你無意去教育別人，你只是真的覺得，男人別把自己老找不到女人的問題都推給窮，抑或是女人找不到男人，就説男人都不是好東西。
你正是二十幾歲的青春年華，領一份還不錯的白領薪水，但也常常要加班到深夜，然後在回家的末班地鐵上睡着。你不算漂亮，但也苗條性感，不失可愛，是那種看起來還不錯，越看就會越順眼的女子。你大學時談過戀愛，但終沒抵過畢業各奔東西的分手，工作後又有過幾場不鹹不淡的相處，但都欠了點初相見般的心動和期待。你其實一點也不着急，在等待中努力是你現在的狀態，你把自己變得美好不是為了某個男人，而是希望自己能夠走得更遠，去看遍曾經想看的風景。
你最近被一個男同事的求愛弄得不勝其煩，他剛進公司不久，出身長相一般，學歷不低，薪水只是暫時比你少，他不是這個城市的人，為了留在這裏很努力地奮鬥着。但他不是你喜歡的類型，你已經婉轉拒絕了多次，他卻知難而上鍥而不捨，甚至每天用鮮花和星巴克來滿足他想象中你會喜歡的浪漫。其實你一點都不愛喝星巴克的咖啡，辦公室的花也不需要天天換。你也從來不覺得，同事投來的目光裏都是羨慕，你只是覺得戀愛是純個人的事情，曬幸福和揭傷疤都是明星們為了提高曝光率而做出的無奈之舉，普通人的生活從來都不需要掌聲。
終於有一天，那個男人再也堅持不住了，把你堵在公寓樓下大聲咆哮：你不就是嫌我窮嗎？你們女人就是這樣，我要是有錢早就撲上來了！都這麼拜金，只看外表和現在，不看內在和將來！而你那天剛剛完成公司的標書，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正滿身是汗，想回家泡個澡，想着明天還要開會。你不是不想戀愛也不是不需要男人陪，可現在的你已經不會再像小女孩般去愛，他卻怎麼也看不懂你不想傷害他的躲避。看他一副鬥敗的模樣，你終於也忍不住説道：那你跟我説説，你有什麼內在？你哪個大學畢業的，是世界排名前50還是全國前10?獻過血是中華骨髓庫成員嗎？見義勇為抓過小偷保護過女孩嗎？做過義工捐助過慈善嗎？你誠實守信從沒違背過道德底線嗎？她問到這停了停，看到那個男人的目光開始變得混沌，於是她又問道：好吧，如果這些要求太高我就換一下，你每天運動洗澡換內衣嗎？你從來不闖紅燈嗎？你不講粗話也沒有亂扔過垃圾嗎？你從不插隊不佔便宜又尊老愛幼嗎？琴棋書畫詩詞歌賦你會哪一樣？你跟我説説你有什麼具體的內在？憑什麼説我看不上你就是因為嫌你窮？又憑什麼認定女人都拜金而不是你們男人不求上進？！
聽完你這段話，對方什麼也沒再説就默默轉身了，從此再也沒有給你打過電話，又屏蔽了你的微信，也沒有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，據説薪水可以拿得比自己高了，你聽了之後只是笑了笑，又繼續去做手邊的標書。這樣不也是很好？如今社會，內在最是難修，所以，所謂外在才會讓人追求並感到安全，即便是眼前的苟且，也會成為某些人的詩和遠方。
其實每個人都要學會自己慢慢長大，你無意去教育別人，你只是真的覺得，男人別把自己老找不到女人的問題都推給窮，抑或是女人找不到男人，就説男人都不是好東西。事情的真相往往是：比錢你丟人，比內在你更丟人，找不到對的人，可能是你改不掉錯的自己。
1
上個星期天，我在逛街時遇到了一個熟人。10年前，她開的打字複印店，正好在我家店的隔壁。
我上下打量着她，已經40多歲的女人，看上去非常知性幹練。她告訴我，現在在市裏一家知名企業上班，不久前還當上了部門主任。
10年前，她在外要經營複印店，回家要忙家務、輔導上國小的兒子，但每天還都見縫插針地捧起書本，看幾頁書、做幾道題。對於她在準備成人大學聯考這件事，我當時很吃驚，她那會兒已經30多歲了，是不是太晚了點？等拿到結業證書，已是40來歲的年紀。再説她小店生意不錯，丈夫有穩定的收入，還有必要這麼拼嗎？
她説，現在參加成人大學聯考，年齡是有點大了。其實她兩年前就想報考，當時就因為顧忌年齡，遲疑了下來。一晃兩年過去了，現在想一想，如果當時就下定決心，不是提前兩年就實現目標了嗎？
所以，她決定就從現在開始。她不想等兩年後，再一次去追悔。
後來，她通過了成人大學聯考。隨着周邊複印店越開越多，她店裏的生意漸漸冷清了下來，這時她更是一門心思撲在了學業上。同齡的中年婦女在打麻將看電視逛商場的時候，她在努力提升自己的能力。在原本可以安逸的年齡，她沒有選擇安逸。
後來，她關了店面，開始了新的生活。再遇見她時，她已是一家大型企業的部門主任。現在回頭想一想，30多歲參加成人大學聯考，40歲拿到結業證書，其實一點也不晚。
2
我認識一位朋友，在37歲那年迷上了跳舞。她想去報舞蹈班，周圍全部是反對的聲音，大家都在問她：學舞蹈最好的年齡你已經錯過了，你的韌帶還拉得開嗎？動作還做得好嗎？面對質疑，她也想放棄了。
可有一次，她在舞蹈教室裏遇到一位58歲的大姐，學習舞蹈已經有3年了，舞蹈技巧掌握得比十幾歲的小姑娘都好，騰挪翻倒，每一個動作都讓人驚豔。她驚訝得張大了嘴巴。
那位大姐告訴她，當初學舞蹈的時候，她也遭到了全家人的反對，甚至有人説她真不怕丟人，老胳膊老腿了還學年輕人的時髦。但她覺得，既然現在才想學，那就是最好的安排。只不過要比別人付出更多的時間，流更多的汗罷了。對自己想做的事，如果不去試一試，怎麼能甘心呢？
我的朋友那天當即決定報名學習舞蹈。幾年之後，她帶領的舞蹈表演隊在省內大賽中奪得了二等獎。
哪裏有什麼晚不晚，從現在開始，就是最好的時間。
3
我在年近40的時候才拿起筆開始寫作，當時也感歎起步太晚，為浪費了過去大把的時光追悔莫及。
我在網上了解到作家姜淑梅，她60歲開始學寫字，75歲開始嘗試寫作，如今已出版了四部作品。她和許多傳統女性一樣，畢生精力給了孩子家庭，直到孩子成人、老伴逝世後，她才開始去做自己喜歡的事。誰能想到一個60歲才開始識字的老人，日後會成為一個作家呢？
著名的摩西奶奶，76歲開始作畫，80歲舉辦個人畫展，共創作了1600餘幅作品，温暖了許多人。她告訴人們：不要給自己找藉口，你想做的事，永遠也不晚，哪怕你已經80歲了。
摩西奶奶曾寫過這樣一段話：有人總説，已經晚了。實際上，現在就是最好的時光。對於一個真正有所追求的人來説，生命的每個時期都是年輕的、及時的。
4
困住我們的從來不是年齡，而是我們對待年齡的心態。我們總以為太晚了，卻正是在這樣的惋歎中再次錯過了從現在開始的機會。
可是後來發現，我們以為晚了的時候，其實一點也不晚。如果從那時開始，現在的自己早已有所獲得，於是，再次惋歎後悔。
有一句話説得好：年齡從來不是界限，除非你自己拿來為難自己。
對於已經蹉跎的時光，後悔已沒有意義，不如從現在重新開始，十年、二十年後，你會感激現在的自己——還好當初在不是最好的年紀裏依然選擇了開始，否則人生就真的只剩下遺憾了。
生容易，活容易，生活不容易。有人説，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方。其實，當你覺得生活輕鬆快樂的時候，是因為有人在背後為你承擔那一份生活的重擔。生活就是瑣碎，而詩和遠方總是理想，又或是逃避。生活不容易，每個人的生活都有一些屬於自己的痛苦和難處，家家有本難唸的經，人人都有那麼一段想要放棄，卻無從逃避的日子。
成年人的生活從來都沒有容易二字，總是經歷了很多苦和累，一邊流着眼淚，也要一邊為明天的生活而奮鬥。誰不是打落牙齒和血吞，因為生活艱難，我們沒有時間去矯情，沒有時間去找人傾訴，有時候更沒有人來聽我們説那些難以啟齒的柔弱。白天忙於工作，忙於家務，照顧一家人，晚上疲憊不堪，卻沒有時間休息，心情煩悶，卻無從發泄，總是匆匆忙忙，就又開始新的一天，日復一日。
生活的確很難，不僅需要為了得到一些物質而不斷奮鬥努力，還需要應對複雜的社會關係，那些阿諛奉承的人，那些兩面三刀的心，那些逢場作戲，明明內心煎熬，卻又不得不做的事情，都總是讓我們心情焦慮，讓我們難受不已。有的時候，我們明明很累了，只想停下來休息休息，卻又不得不為了一份責任而向生活妥協，做着那個並不喜歡的自己，做着自己並不喜歡的事情。
人生艱難，但沒有過不去的坎，現在所有的經歷，都會在未來的某一天，成為你通往幸福的墊腳石，成為你成功路上的鋪墊。我知道現在的一切好像都不太如意，似乎所有的事情都在和你作對，但你一定要挺住。生活是一場馬拉松，不是比一時的輸贏，笑到最後的人才是真正的贏家，只要你挺住，跨過一次又一次生活對你的考驗，也許到最後，你會有意想不到的收穫。
所有人都在叫囂着你只是看起來很努力，所有人都在聲嘶力竭的吼着生活不只眼前的苟且，所有人都在極力尋求一種想要的生活，於是在這條路上艱難前行。
那麼，我們為什麼要努力呢？
【一】
一浪更比一浪強，別被後浪拍在沙灘上。
長江後浪推前浪，一浪更比一浪強。競爭社會，拼的就是誰更有能力，誰更能在社會中立得一席之地。物競天擇適者生存，你不爭不搶不去努力，結果只能是在原地打轉，於是乎只能高高仰望別人的光芒。我們都聽過這麼一段話，這個世界上最可怕的不是有人比你優秀，而是比你優秀的人依然還在努力，那麼這樣的你為什麼還不去奮鬥。從來不怕大器晚成，怕的是一生平庸。
【二】
他孩子打我孩子了一下，傲慢的開口説不就一巴掌賠你一萬塊，我有足夠資格拿出五萬甚至十萬讓孩子打回去。
之前在網上流傳起來的這句話，乍聽之下會覺得好笑，可是在這句話之下隱藏着的是什麼本質呢？試想一下，如果你有錢，那麼當別人這麼侮辱你侮辱你的孩子時，你完全有資格有資本可以拿出更多的錢來還回去，這並不是教育小孩子暴力和虛榮，而是不願意讓自己的孩子或者自己承受如此大的委屈和傷害。不然假設一下你沒錢的情境呢，當別人這麼説之後，你頂多會發怒的吼回去“有錢了不起啊，”然後在背地裏孩子看不見的地方偷偷哭泣，當然你也可以選擇讓孩子打回去，可是那時候的你要承擔接下來的什麼索賠，你又沒錢又沒勢拿什麼和人家鬥。
你努力創造更好的生活之後，你孩子出生的環境也是良好的，他可以接受好的教育，見識更多的精彩，可以不會因為沒錢而忍受飢餓和寒冷，早早的見識了社會的黑暗，他能有更多的機會做他想做的事情，而你也有能力滿足他一切合理要求。事實證明，家庭優越的孩子比家庭貧苦的孩子要更加自信，成長的也更健康。當然，如果你教育有問題或者太過溺愛造成他囂張跋扈那就另説了。
【三】
我怕未來連病都不敢生，連夢都不捨得醒。
有錢不是萬能的，沒錢卻是萬萬不能的。也許你會説“錢算什麼，都是膚淺，”甚至背地裏痛罵那些“寧願坐在寶馬裏哭，也不坐在自行車上笑”的女生虛榮。可是你知道嗎，你沒錢也許不可怕，你不努力不知進取才可怕。
你想像一下未來的吃穿住，再加上可能的生病意外，你難道不怕未來生病了卻都不敢去醫院怕花錢嗎，你就不怕萬一你真的需要手術光是手術費就要把你逼得無路可走嗎？每天新聞上有多少窮苦人家的父母因為自己的孩子生病卻沒錢醫治，只能拼命賺錢或者乞討，或者嚴重的想到賣血賣腎，這都是被生活所逼被錢所逼啊。
有時候面對着蒼白的現實眼裏全是痛苦，於是寧願躲在無人的黑夜，躲在美好的夢裏，怕一覺醒來一切又回到痛苦中，你又要面對這一切苦難。這樣的生活這樣的無助，是你想要的未來嗎？
【四】
怕酒杯碰在一起全是破碎的夢。
多年後，當幾個老友聚在一起，你們喝酒暢談，酒後討論起各自多年的夢想，各自唏噓各自凝噎。酒杯碰在一起，是破碎的夢，酒杯摔到地上，是破碎的痛。
你想起你當年的夢想，想起你曾激昂的願望，想起你曾在華燈初上的夜晚對着這寂寥的空氣吼着你要進五百強、你要成為一個優秀的律師、你要在娛樂圈風生雲起，你要……
可是一切真的只是夢和想，你沒有去努力沒有去奮鬥，沒有把夢想實現，日後提起，全是惆悵。這樣的未來，是你想要的嗎？
【五】
怕讓父母失望，怕讓自己後悔。
最近大火的一句話不外乎“你還年輕，怕什麼來不及。”是啊，我們還年輕，怕什麼來不及，可是親愛的，我們是怕父母等不及。等不到看到我們成材的一天，等不到為我們自豪的一天，等不到我們為他們撐起一片天的一天。
小時候我們渴望長大，像大人一樣可以決定自己的生活，可是後來當我們真的長大了，我們卻發現長大的世界和我們想的不一樣，而且隨着我們長大的同時，隨之而來的是對現實的無奈。我們開始意識到，我們長大了父母也老了，我們開始恐慌害怕，怕他們看不到我們變優秀的那一天，怕自己無法為他們創造一下安心的晚年，怕他們老了之後還在為我們擔憂。
如果我們現在不去努力，等以後都沒有能力去帶父母各地旅遊散心，品嚐各地美食。我們努力的意義是讓他們可以衣食無憂，可以盡情享受生活的美好，而不是在晚年還替我們的生活工作擔心，還要把自己的養老錢拿出來給你。所以我們成功的速度一定要超過父母老去的速度。
【六】
怕委曲求全卑躬屈膝活的沒有尊嚴。
被領導罵的狗血噴頭不敢還嘴不敢吭聲，同學聚會看着別人事業有成而自卑的縮在角落，看見喜歡的東西不捨得買，每天為了省錢而拼命擠上已經沒地方可站的公交地鐵，每天啃着麪包泡麪幻想這是美味的大餐。這些悲催的生活將是不努力的你的局面。
我們所努力的目的不過是為了不寄人籬下不看人白眼，可以驕傲的做自己想做的事，不為了一個工作一個人情而忍氣吞聲，不被人看輕，活得有尊嚴有底氣。堂堂正正的拍着胸膛，自豪的説這就是我，這就是我想要的生活。
【七】
想見到或者有資格和喜歡的人並駕齊驅，想談一場勢均力敵的愛情。
這句話一直激勵着我前行：“我努力為的是有一天當站在我愛的人身邊，不管他富甲一方還是一無所有，我都可以張開手坦然擁抱他。”
最好的感情是相配的，你不會因為比他差還自卑，也不會因為比他好而驕傲，因為你們同樣優秀，優秀並不是指能做出多大的成就，而是你們各自獨立，各自在感情上依附卻不在生活上依附。不用怕ta離開也不用怕ta拋棄，因為離開ta你照樣能夠好好的活着。
倘使情侶之間一方平凡另一方非常耀眼，也許一開始只是被別人不看好，但他們因為感情深厚而彼此不離不棄，但當時間長了之後就會發現，他們之間存在着很多無法逾越的鴻溝，很多不志同道合的觀念，於是乎矛盾越來越多，開始生厭開始吵架，直至最後的分手。
【八】
也許努力是為了證明靈魂還活着，我們還沒放棄自己。
回憶你過往的幾年，你得到了什麼，又失去了什麼，我們生活着又是為了什麼？生活的意義又在哪裏？渾渾噩噩是一天，把所有安排充足去行動去享受生活又是一天，一天過去我們又收穫了什麼。
也許我們努力着、嘗試去進步，是為了讓自己感覺到存在的意義，讓自己在這個世界上還有事可做有生活去追，證明自己的靈魂還沒有完全枯萎，證明自己並沒有被打倒。
吃了還是會餓但我們還是要吃飯，睡了依然會困但我們還是要睡覺，學了不一定有用但我們還是要學習，活着最終也會死但我們還是要活着。也許這就是生活存在的意義，你的靈魂在指引着成為一個更好的人，摒棄不知進取遊手好閒的你。
【九】
因為我們只有一輩子。
也許所有我們為什麼要努力的答案，都比不上最後這一點：因為我們只有一輩子，我們的人生只有一次！
時光不會重來，時間不會倒逝，那些你錯過的風景錯過的路錯過的人，都成了無法回頭的回憶。當日後提起，滿滿的全是遺憾。
我們的人生只有一次，很多事情現在不做以後真的更沒有精力和時間去做了，我們總習慣拖延，習慣告訴自己時間還很長，可是當下的每一天才是彌足珍貴的。何不在自己最年輕最有拼勁的幾年裏去努力達到自己想要的，以後的道路也會更好走的多。
人生説長不長説短不短，那些你以為還有的時間其實也在你眼皮子底下偷偷溜走了。我們的人生只有一次，我們要在有限的時間裏讓自己的生命發揮出無限的價值，才不枉來這人世間一場。
你問努力真的有用嗎，你問堅持一定會成功嗎？我肯定不能確切的回答是。可是我可以很明確的説，當你真正努力了之後，你所謂的結果如何也就不再那麼重要了，因為在努力的過程中你已經打敗了那個坐享天成不知進取的自己，已經發現了一個更積極向上更優秀的自己。
努力，只為遇見更好的自己。
我剛進大學那一年，像很多新生一樣奔波於校園裏的各種社團招聘，我去參加學校廣播站、學生會以及各種社團的招聘，每一次信心滿滿的去，然後一次次的被告知，你先回去吧，有結果了我們會通知你的。
很不幸的是，每一場面試我都沒有成功，好幾個社團的負責人最後都沒有給我消息，連拒絕我的消息都沒有。
如果不是後來我誤打誤撞因為不錯的文筆進了學校的報社，我肯定在那一年就把自己骨子裏的自信都消耗光了。
後來我成了師姐，開始新一輪的招聘新生。
這個時候我終於知道，在社團招聘這種基本上不需要什麼專業技能的面試中，根本不存在你的才華過不過關，而是在於你夠不夠好看。
當時已經作為師姐的我，也像當年那些拒絕過我的師兄師姐一樣，遇到一個好看的小師弟小師妹，哪怕他/她並不見得多優秀，但是我們也會特別留心到這個人。
至於那些長相一般的孩子，除非是某項能力特別突出，我們才會有印象，否則資質平平的在最後的篩選中，估計也一樣被忽略掉了。
於是後來，我也成為了自己當年很不喜歡的那種師姐，不告知低年級的小孩我為什麼要選擇你進我的社團，更不會告知那些落選的孩子説我們拒絕你的原因。
因為那個時候我們的評價標準都是蠻膚淺的，膚淺到我們自己也不好意思説出口。
下面是第二個故事。
大四那一年我一心一意想進入媒體當記者，而且我只想去南方的一家報社集團，因為它對於有新聞理想的我而言，在當年就是我心目中的聖地。
我們學校新聞學院的名氣不大，但是好在我的實習經歷很多，加上四年下來有很多稿子積累，於是前面一關關選拔都過來了。
最後的一場面試是距離我學校很遠的酒店，當時正值武漢冬天，我害怕遲到，於是凌晨五點就起牀洗漱準備，然後打車去面試的地方。
那是我記憶裏最冷的一個清晨，因為正下着很大的雪，所以的士師傅開得很慢，他一直用武漢話跟我聊天，説姑娘你這是起得比我們拉活的還要早啊！
我説我要去面試，我需要一份我很想要的工作。
師傅説，嗯，那是得這麼拼一些。
到了酒店的時候不到八點，我到酒店二十層的面試房間，然後才知道我是第一個來的。
因為下大雪，很多參加面試的同學打電話過來告知交通堵塞，於是面試時間推到了十一點。
我於是就一直坐在酒店房間裏看電視，負責面試的報社記者老師一直在問我，你做好了要到南方跑新聞的準備了麼？
我説那是當然。
後來面試的同學陸續來齊了，還有人因為忘了帶材料在做各種解釋。
後來我才知道，這是最後一次面試，來的都是報社集團的三個高層領導。
我跟平時一樣把該説的部分表達完了，一切都按照我的預料狀況進行中，後來的問題是關於人生理想部分，我於是拿出了一個紙盒，裏面是我大學裏寫的十幾本日記以及讀書筆記，我明顯看到三個面試官有點被鎮住的表情。
我表達出了我想進入這一家報社的意願，希望自己可以投入自己的新聞理想。
後來面試結束，説的是過年後通知結果。
後來的這一次過年我過的很不安心，每一天都在刷報社集團的應屆生招聘通知頁面，也去一些招聘論壇看看有什麼新的情況。
大四最後一個學期開學的時候，我突然看到某個論壇上有人説，他收到了這一家報社集團的錄取通知，並且説這一批是最後的通知名額了。
那一刻，我終於死心，我果然沒有被選上。
其實我一開始就有預感，最後的那一場面試我的表現並不差，但是也沒有什麼亮點，我手中那十幾本讀書筆記一方面會讓人覺得詫異，但是另一方面也會給人太過於理想主義的嫌疑。
這一句話不是我説的，我很多年後一個做記者的前輩這麼告訴我的。
這個結果出來後，我特別傷心，想起那一天早晨為了按時面試，我冒着嚴寒風雪趕往酒店，我想起大學這四年下來自己每一個假期都不休息遊玩，去武漢不同的媒體實習，之後還在北京實習了半年。
我付出了這麼多，其實就是為了這一次機會，因為我不喜歡別的工作，我很執拗的不願意去參加其他的面試機會。
可是最後的結果是，跟我一同前去的一個男生，什麼準備都沒有，他説自己表現的很糟糕，但是他很詫異自己居然收到了offer。
我很想有一個人告訴我，為什麼我會被拒絕？如果是我不夠優秀，那麼那個男生又憑什麼得到我求之不得的機會呢？
直到後來我遇上一個記者前輩，跟他説起當年我的這個小插曲，他給我的回答是，你是太在乎了，甚至給人一種壓力。
你拿出自己的十幾本讀書筆記，這説明你是一個準備充足的面試者，可是就是你這份太過於投入，會給人一種我要拼了命去獲取的施壓。
這只是一份工作，但是你卻當成是一份熱血的新聞理想，要赴湯蹈火全身心投入，這樣的極端熱愛如果讓你走入社會，稍微遇上一點不好的地方，你會立刻質疑新聞理想主義的存在意義，你也更容易質疑人生。
作為一個招聘的人，我更願意要一個心態平和的學生，你覺得呢？
這一段話我聽進去了，於是當年的那個心結才釋懷。
再來是第三個故事。
我的第一份工作是跟武漢各個高校的一批同學一同進去的，大約有三十個人，我們拿着一樣的薪水進公司，第一年作為應屆生在不同的部門輪崗。
一年之後，我們這一批同樣起點的同事開始發生了變化，有好幾個同事薪水都開始上漲。
按道理公司同事之間是不適宜相互打聽薪水的，可是因為當時年少無知，我們這一批一同進入公司的同事坦誠相待，每次聚餐吃飯把該説的不該説的部分都説了出來。
事情開始悄悄有了變化。
漲了薪水的幾個同事開始順風順水，我們這些個還在原地的人心裏也一團迷霧，因為還不知道這到底是為什麼。
終有一天，有個女生忍不住去找人力部門的領導，開始質問其他同起點的同事都加薪了，但是為什麼自己的薪水始終是原來那樣？
如同電視劇裏演的一樣，人力部門的領導給出了一個官方的理由，這不是我決定的，而是由你們的部門經理提出加薪申請，最後是上面的領導決定的。
於是女生再去找自己的部門經理，部門經理果然也給了一個官方的理由，這也不是我一個人能決定的事情對吧？
女生很委屈，中午的時候在座位上大哭了一頓，沒有人知道為什麼，只有我心裏清楚，與其説為了尋找一個被拒絕加薪的理由，不如説最後得到的理由更讓人寒心。
後來我才知道，那幾個很快加薪水的同事，一個是參加了公司舉辦的才藝大賽拿了獎，一個是參與了公司的一個項目後來獲得了不錯的成果，而另外幾個也是同樣的在這一年裏拿出了一個像樣的結果出來的。
作為領導要給你加薪水，你得拿出讓我看到你的實質成果才行，單純的按時上下班，努力辛苦工作，這本來就是工作的基本要求，你得比別人在某一方面更出色才行。
這是我後來才摸索出來的經驗。
我接受了自己第一年薪水為什麼那麼低的現狀，但是後來我學聰明瞭，我於是慢慢也變成了那個城府比較深的人，這裏説的城府深不是心機重，而是你要學會聰明的工作。
再來是第四個故事。
去年的三月份，我想去一家很喜歡的互聯網公司工作，我的學歷、資質、經驗各方面都不錯，面試一開始也順利過了，可是到了後面我還是沒有得到這個機會。
雖然那個時候面試我的負責人告訴我，我們會兩個星期內通知你結果的。
可是那個時候的我已經是一個成熟的職場人了，我自己也在原來的公司裏面試新來的人，我可以讀懂面試官臉上是禮貌的拒絕你還是對你有一些興趣。
我很清楚的明白，這一次機會我沒戲了。
臨走前面試的人問了我一個問題，如果我們此刻互換角色，你覺得我拒絕你的原因是什麼？
我想都沒想就回答説，我什麼都不錯，就是不夠出色，而且做創意工作，手上需要拿得出手的過往成果才行，我現在這一塊積累還不夠，我明白。
果然，我看到了他臉上一絲看似沒有表情，但是答案早已寫在臉上的答案。
我説對了。
這就是我一開始決定試水經營屬於自己的公眾號跟個人品牌的導火線，沒有人要求我這麼做，但是我決定試試看，一年後我可以給自己交出什麼樣的答案。
於是不到一年的時間，我自己白天工作，夜裏碼字，心裏攢着一份力量，其實是為了當初那一份被拒絕的答案。
如今我找到答案了，當年的我就是不夠出彩，至於今天的我，已經不需要那一份工作機會了。
四個小故事説完了。
其實想想這些年來我一直都是處於錯位狀態的，我在工作第二年得到了大學那一年很想做的記者工作，第三年的時候職場有了進步我選擇跳槽，我現在得到了去年想要的工作機會……只是伴隨着我自己成長，那些我向往的部分我不再向往，那些我崇拜的人不再崇拜。
他們都沒有變，只是我自己變強了而已。
其實還有一個小故事我沒有説。
我出版第一本書的時候，出版社問我最想要哪個名人幫我推薦，我説我想得到羅振宇的推薦語，但是我是一個不起眼的人物，我沒有這份資源跟人脈。
但是我還是嘗試了，我給羅輯思維的官方郵箱寫信，洋洋灑灑大幾千字，説明我自己作為一個忠實的粉絲，見證了羅胖團隊的強大，我自己也很喜歡看他的視頻節目，看有關於他的一切，所以我想得到羅振宇先生為我的新書作推薦語。
後來的結果在我的預料之內，我被拒絕了。
但是有件事情我很震驚，羅輯思維團隊的工作人員給我回復了很長一封郵件，説明了拒絕我的理由，是因為他們團隊出書都是關於歷史文化類的書籍為主，目前沒有跟我這樣的青年作者的合作意向。
郵件裏還回復説看得出我是一個忠實的羅胖粉，因為我給出了很多關於羅輯思維團隊這一年運作的數據跟相關總結，他們也感謝我這樣理性的追隨者。
那天收到這封郵件的時候是夜裏十二點，我在自己的房間裏哭了一會，我男友很擔心，以為我是不是因為被拒絕而受打擊了，我説不是的。
我説我很是感激，因為這是這麼多年以來，我收到的第一封説明為什麼拒絕我的理由的回覆，我特別感恩。
一直以來我都明白，去促進一件事情的時候要全力以赴，無論是職場、友情或者是愛情，我是個內向反思的人，生活裏的經驗告訴我，如果我失敗了或者被拒絕了，我從來不會去追問對方，麻煩你給我一個理由。
沒有人有義務告訴你理由，真的。
我也慢慢練就了一份理性隨和的心態，遇上挫折的時候會告訴自己，我不是不夠好，可能是暫時不合適，那我就多多積累，更加努力，期待下一次機會就好。
否則在這本就已經糟糕透的世界裏，你非要求虐一場，尋找一個死心的理由，這是一件沒有意義的事情，有事情忙碌的人沒空去虐你，有空虐你的人估計也是無聊至極了。
我們沒有資格要求別人給自己一個答案，就如同我們沒有義務要求別人扶持你一把，如果有這樣的狀況出現，那也絕對不是常態，那是你的運氣，是給你的生活錦上添花而已。
我現在也慢慢變成了一些人討厭的那種人，我沒有時間去撫慰任何一顆受傷或者受挫的他人的心，為了鼓勵自己可以勇敢的面對生活，我正在耗盡的精力也是勉強支撐自己而已。
你要我給你一個理由，可是誰又給過我一個理由呢？
沒有人在意你要什麼，沒有人管你難過或者開心，機會到來的時候要爭取，但是你不能要求每一次都有回報，除非你是某一方面披荊斬棘的天才，否則你就要接受一點，成長之路就是失望與期待並行的。
如果每一次你都要贏，那誰來負責輸呢？
想要贏的機遇更大，那就先從積攢你的資本開始。
非要問個之所以然，打破砂鍋問到底，不是這個世界的玩法。
我知道接下來我會迎接更多的被拒絕，我也會更多的拒絕別人，我漸漸成了有些積累有些小成果的人，我也慢慢想成為那個可以有被別人利用的資本的人，但是也正是因為這樣，所以才要清醒而秉承初心前行。
沒有人願意為你的弱小買單，你要做的就是默默強大，好的機遇自然為你而來。
在今天的社會上，有不少年輕人因為種。種原因陷入頹廢的境地，他們常對別人説：過一天是一天了能混口飯吃就不錯了怎麼做都不至於丟掉飯碗吧！
他們實際上已經承認了自己人生的失敗，根本就談不上什麼進步與成功。
世界上沒有一件偉大事業是隻想填飽肚子的人或者得過且過的人幹成的。做成這些大事業的，都是那些意志堅定、心懷抱負、不畏艱苦、積極主動的人。
試問，一個想創作傳世名作的畫家，如果拿筆的時候心不在焉，畫畫時也有氣無力，只是東塗西抹，那麼他能畫成一幅傳世名作嗎？
對一位想寫出名垂千古的好詩的大詩人來説，對一個想寫出一部為人傳誦的名着的作家來説，對一個想在一門有利人類的高深學問上有所成就的科學家來説，如果他們工作時也無精打采、草草了事，那麼他們能有成功的那天嗎？
年輕人，快提起精神，積極行動起來吧！振作精神能夠使你的生活變得充實起來，並使你重新獲得無窮的樂趣。如果終日萎靡，做什麼都不會有進步。你必須以你的全部精力與體力去完成工作，每天都要使自己的能力有明顯的進步，經驗有相當的積累。因為所有的工作都可以增加我們的才能，豐富我們的經驗。如果一個人能振作起來，並且持之以恆，那麼他的收入不久將會有質的飛躍。
豪勒斯格里利先生説，如果想把事情做得完美，就非得有深邃的目光和十分的熱忱不可。一個生氣勃勃、目標明確、深謀遠慮的人，一定會接受任何艱難困苦的挑戰，會集中精力向前邁進。他們從來不認為生活應該得過且過，所以，他們的生活每天都是新鮮的，他們每天都在按計劃進步，他們知道，一定得向前，不管是進了一尺還是一寸，最重要的是每天都在積極進步。
大音樂家奧雷布爾實在是最好典範。這位舉世聞名的音樂家在舞台上一拿起他的小提琴，聽眾們就會為之傾倒。奧雷布爾的音樂就好像微風送來的陣陣花香，使人們忘掉了一切煩惱、辛勞。
那麼，奧雷布爾是如何獲得成功、成為一代音樂大師的呢？在他小時候，父親就強烈地反對他學小提琴；與此同時，貧窮與疾病也總是與他如影隨形。但是，奧雷布爾有充分的熱忱和專心致志的態度，這使他最終克服了一切障礙，成為聞名世界的大音樂家。
世界上有太多的人在在糟蹋自己的潛能和才幹，每當遇到必須由他們自己來負責的事情，他們總是習慣性地躲開，恨不得立即有人伸出援手來幫助他們、保佑他們。
在這些得過且過、消極懈怠者的眼裏，世界上一切好位置、一切有出息的事業都已人滿為患。的確，像這樣懶散成性的人，無論走到哪裏都沒有人需要。各行各業需要的是那些肯負責任、肯努力奮鬥、有主張有見地的人。
一個人唯有靠自己的奮鬥，竭盡心智、克服重重艱辛謀到財富和成功，才算得上真正的光榮，才能獲得他人的信任和尊重。如果你現在的一切並非經自己的努力，而是通過其他方式謀到的，那麼你做起事來感覺一定不會太好。
1
大一剛開學的時候，有個讀者來找我聊天，語氣很沮喪。他大學聯考超常發揮，被一所挺不錯的高校錄取，喜滋滋地玩了一個暑假，卻在開學的第一週，就感覺到壓力山大。
宿舍裏的幾個同學都太優秀：一個早在高二的時候就拿了英語演講比賽的冠軍；一個是數學奧賽的特長生；一個雖然成績跟他差不多，但有個資產上億、做老總的爹，眼界和能力都強他不少。只有自己既沒什麼本事又沒什麼背景，中學時期那點兒微薄的優越感早散得一乾二淨。
“不是都説大學四年是人生的加時賽嗎？那對於我這樣輸在了起跑線上的人，再努力又能跑出什麼成績？”他説。
我想了想，沒忍心用“你不需要跟別人比，做好自己就是成功”等老套的話搪塞他，因為我也懂得那種感覺，好不容易贏過了千軍萬馬、跨過了獨木橋，帶着滿身的疲憊只想落腳歇一下，卻看到別人清清爽爽地站在起跑線上，裝備齊全，鬥志滿滿，而灰頭土臉、氣喘吁吁的自己，怎麼看都沒什麼勝算。
2
我是在大三實習的時候，第一次嚐到這種絕望。錄用我的是一家很有名的公司，經過了三輪面試和兩輪筆試，我終於等到了日思夜想的郵件通知，覺得自己挺厲害，每天在宿舍看看美劇、翻翻書，也能得到不錯的機會。
就這樣，我懷着“自己是幸運大贏家”的想法一身輕鬆地玩了兩週跑去實習，而打擊也來得那般不期而至。
跟我分到同一個前輩手下的是一個來自廣州的姑娘，明明跟我同年，卻有着出奇豐富的職場經歷。在我還糾結着如何做數據透視表時，她就已經能將三四個函數嵌套在一起得出一組漂亮而又有説服力的數據了；當我在大會上像聽天書一般聽着老總介紹公司主要業務和重點客户的時候，她已經懂得拿着財務報表跟前輩討論市場利潤的變化趨勢。
高下立判，那樣明顯，以至於用不着外人説，我已經在她面前自慚形穢得抬不起頭來。那時候，我很絕望，覺得自己真的很倒黴，職場剛開始便遇到了勁敵，對方還沒出招，我就已經毫無還手之力。
一起入職的其他人傳出小道消息，説這個姑娘本來就是某老總的獨女，自幼被父親帶在身邊按照接班人的標準培養，只等積累夠經驗，畢業之後就職自家公司的總經理。
我默默地把這個消息記在心裏，在每一個被她比得光芒盡失的時刻，都自我安慰道：“人家可是公主，我一個普通人比不過她也是正常現象，誰讓自己輸在起跑線上了呢？”
3
我從沒想過她會主動約我喝咖啡，在實習結束，次日就要回到各自城市的那個下午，她笑吟吟地挽住我，説：“認識好幾個月了，我們都沒有好好聊過天，明天就要走了，聚一聚吧。”
反正今後也不會相見了，我這麼想着，對她坦白了自己的羨慕、嫉妒和心灰意冷。她聽完後沉默了一會兒，忽然問我：“那你知道我上了大學之後的每一年都是怎麼過的嗎？我每天上完課都要在圖書館坐4個多小時，考了金融風險管理師；從大一開始就利用寒暑假在企業幫工，有時連工資都沒有，還要加班到半夜。而這份實習，是我的第五份工作。”
“你其實很優秀，只不過比我晚起跑了3年而已。”她這樣安慰我。
我這才知道，關於她家世的傳説全是謠言。她跟我一樣，父母都是工薪階層，而她的優秀，並不是來自於天賦或是家世的加持，而是在我怡然自得的3年中，她在沒日沒夜赤手空拳地拼搏。
沒有誰是一開始就輸在了起跑線上的，我們以為的起跑線，其實就是人家辛苦奮鬥了多年的終點。
4
之前有讀者問過我，二十幾歲的年輕人最應該培養哪一方面的能力。我想了很久，才慎重地給出了自己的答案：培養縱向的時間觀。
因為年輕，我們難免幼稚，認為人生是一場不可逆轉的博弈，輸在了開頭便再無翻盤的機會，又因為短視，看不到勝出的機會，便連參賽的入場券都想丟掉。可這世上，有誰的成功是橫空出世的呢？
你看到的胸有成竹，是別人犯過很多次錯誤後的頓悟；你看到的舉重若輕，是別人跌過無數次跤後的自省。你看到的那些閃閃發亮的光環，也從來都不是從天而降，不過是一個人咬牙走了很久的夜路，才為自己點亮的一盞燈。
懂得看到過去，才能明白生活是每一天、每一夜的疊加，你如何度過昨天，就如何度過今天，你如何度過此刻，就如何度過未來。而懂得看到未來，才明白一個人30歲時的起跑線，是由20歲的自己決定的。
你可以停留在原地自怨自艾，也可以選擇立刻開始追趕，為下一個10年中的自己創造更多的機會。正如那句古老的諺語所説：“種下一棵樹最好的時間是10年前，其次是現在。”
追趕永遠比等待有效，因為運氣只眷顧不言放棄的人。畢竟人生那麼長，暫時輸一場有什麼可怕？
如果有人問我，這輩子寫過最滿意的一篇文章是哪篇，我一般會説：下一篇。但其實不是，我自己最滿意的一篇文章，早就已經完成了。它是國小三年級時候的一篇作文。説來好笑，因為這篇最滿意的文章，現在我居然連題目都記不清了。
那是在我班主任的課上，昏昏欲睡的夏季午後第一節課。她是我的第一個語文老師，姓許。歷數我這輩子拿得出手的事兒，其中就有討所有語文老師喜歡這麼一項。儘管在其他學科，尤其是理科老師那裏受盡了白眼，但每次都是語文老師拯救了我。“我昨天在晚報上又看到他文章了，真不錯。”“其實是有天賦的，就是懶。”“寫東西寫得好的小孩不會壞。”是這些催人淚下的評價，讓我爸沒有在每次家長會後徹底掐死我。
而我最精神的時候，自然是在許老師的作文評價課上。因為我的每一篇作文都會被拿來當範文。這些被讀出的每一個字，都讓我長久地沉浸在周圍女同學膜拜的白日夢裏。那是一週裏最驕傲的一堂課，也是我最傲嬌的時刻。
而那天的作文課是個意外。佈置的作文本該中午完成，而中午和同桌拍畫片兒拍腫了手的我，準備用下午第一節數學課寫完作文。忽然得知第一節被臨時調換成作文課，然後我就傻了。怕什麼來什麼，我聽到許老師叫我的名字朗誦作文的時候，整個人都炸了。
人的記憶就是儲存場景的，我對國小生活有印象的場景現在屈指可數，但是那個瞬間清晰無比。一切都成了升格鏡頭：同桌同情的眼神、窗外熾烈的夏日陽光、許老師期待的笑容、過度緊張以至於有些犯惡心的我，以及白得刺眼一字沒寫的作文本。以至於多年之後我碰上突如其來的刺激，就會浮現那個畫面。
不能慫！那是我腦子裏閃過的唯一一個念頭。我可以在拿數學卷子的時候慫，也可以在做自然實驗的時候慫，甚至可以在給班花遞小紙條的時候慫。只有現在，不能慫。然後我就讀了，在同桌看外星人一樣看我的目光裏，我對着空白的紙面開始讀一篇根本不存在的作文。
從題目開始，然後是第一段，開始還有些生澀，然後腦子裏的句子一個接一個，像被叫醒的士兵排成隊跳了出來，順暢到自己都吃驚，直到最後一句，完成了八百來字的作文。坐下來的時候，我意識到許老師在一如既往地誇我，但完全沒注意聽她在説什麼，我的手裏全是汗，還在微微顫抖。唯一知道這個祕密的同桌久久沒有合上嘴，破天荒地一整節課一言不發地看得我發毛。
那節課對於絕大多數我的國小同學來説，早就作為無數堂無趣的課之一被遺忘。我讀那篇不存在的作文時，該睡覺的人都在睡覺，愛聽的人一樣在聽，不以為然的人也依舊不以為然，班花也許偷瞄了我一眼，數學老師也許正在辦公室吐槽我，校工也許從門口路過過。
總而言之，這是個對世界毫無意義的下午。而對我來説，這節課讓我明白了一件事：不能讓愛你的人失望。這很重要。
清明的時候，按慣例陪我媽去給外婆掃墓。我們混在熙熙攘攘不知道是悼念還是遊玩的人羣裏上山，照例擺祭品，燒紙錢，掃掉墓碑上的灰塵，磕頭，然後離開。下山的時候，一邊聽着我媽説閒話，我一邊忽然意識到，居然要想很久才能記得外婆的樣子。而她走了不過幾年。
我基本算是她帶大的。我爸追着我滿院子打的時候，是她護着我；我上學買小東西，是她偷偷塞給我零用錢；我寫字寫了這麼久，是因為她櫃子裏每天只給我看一本的小人書。是她告訴我做菜的道理，説食材就像人活着，前程全無把握，但要隨遇而安，比如西紅柿，遇上雞蛋不費功夫就是道熱菜，遇上黃瓜用盡心機也就是盤涼拼。這話甩了長大後我聽過的所有心靈雞湯整條街。
她是愛我的。然而，想不起來她的容貌並沒有讓我太感傷。因為她離開得早唯一的好處就是：不用面對我後來人生裏有可能的所有不夠讓她驕傲的事。我可以對自己不滿意，但我不希望愛我的她失望。
人越是年長，越是明白些很難説出口的真相。比如，大部分人關心你只是因為關係到他們自己，以及真正無條件愛你的人除了近親，幾乎沒有。所以這些年我常幹混蛋的事，但沒忘了儘量不讓真正愛自己的人失望。因為只有不讓他們失望，自己才有希望。
不能説出口，説出來的都會是言不由衷。我們在年輕時為自己編造不同的過去，年老時為他人編造不同的過去。真正真實的部分，也許只有現在。而活在當下，不只是為了自己，還為了不讓愛你的人失望。
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