窗外，雨一直在下，一個孤獨的女孩慢慢走過。
又是一個下雨天，又是一個女孩，又是一個夢。雨中的故事不在新奇，雨中的女孩不在可愛，雨中的夢已經破碎，雨中的我已經不在。
有人説：“16歲是花季，17歲是雨季，那麼18歲該是霧季了吧？18歲的我在寂寞和朦朧中生活，真的像夢一般。我愛雨，和雨結下了濃濃的深情。我喜歡看雨，我喜歡雨滴靠近我。
那天，煙雨濛濛，我走近了我和雨的世界。沙沙的雨聲奏出和諧的音樂，清涼的雨點歡笑着撲向我。我漫步雨中，感受着它的洗禮。雨停了？不會的，有雨聲啊？怎麼沒有雨水？我傻傻地抬頭向天空望去，沒有灰濛濛的天，卻有一把湛藍的傘。“這麼冷的天，就在雨中散步，早了點吧？女孩，再出門時，別忘了帶傘，那樣的話，你就是丁香女孩了。”他調皮地説。
我詫異地望着眼前的男孩“你怎麼知道我的名字？”他笑笑，不語。於是我們就這樣熟悉了。
我説“我喜歡雨，不喜歡傘。”“下次雨中漫步時，可不可以叫我一聲，我喜歡傘，不喜歡雨，對了，我叫偉。”有眨着眼睛説。我們都笑了，很開心。從此雨中多了一把天空一樣的傘，傘外的世界在哭泣傘內的世界在歡笑。
也許幸福是短暫的，也許老天不公平，也許我是顆孤星，也許我註定要倒黴，也許。偉竟離我而去，理由是我不在可愛。去年的今天我和他相知，今年的雨天我和他。我站在雨中回想往事，回想着和偉的一切。夢醒了，讓清涼的雨水冷靜我這顆不安的心。刺骨的寒冷，清醒迷惘的我。雨，一直下，我又回到我和雨的世界。
或許在烈日之下而又無風時，人們才會去關注一縷風。——題記
我的母親便是如同清風的人，她平凡、毫不起眼。對我的好，像風輕輕走過般，一切都是那麼自然。使我在一片舒適中忽略了我的風。
而我的風不用刻意去找，她盤旋於我的周圍，不曾散去。我甚至不用看就知道她在哪、在做什麼。
因為每一天每一年，都是她在為我，為家裏每一個人做飯。她會滿足我的喜好，也記着每一個人的喜惡。我曾記得她説：“你愛吃肉，你哥哥愛吃蔬菜，你們剛好相反。”我愛吃肉，所以在我回來時頓頓有肉。哥哥不愛吃絲瓜，盛湯時她會刻意理去絲瓜。爸爸身體不好，她會做豐盛的菜為爸爸補營養。每次吃飯，在我們面前永遠是喜歡的好吃的菜。而她自己呢？她似乎什麼都愛，因為擺在她面前的從來不固定。
如果問我她愛什麼，或許她愛着我們家的每一個人。次之便是整潔。
她喜歡家裏一切都乾淨規整。只可惜那時我少不更事，讓她一遍又一遍地整理桌子，一次又一次地拖地。諸如此類的數不勝數。
清風到來，人們不以為意。它的離去卻會使人們煩躁。
我也記得她對電視的愛絲毫不亞於我。每天準點準線的在電視機前盯着，可不知何時起電視成了我的專屬。
她為我做了很多，這不應該是理所當然的。
為之，她不再是女孩了，但她盡到了一位母親的職責，成為了一個好母親。她會給予孩子關心，會盡可能的滿足孩子的要求，會記着孩子的喜好。而一個光明的未來是她對孩子唯一的要求。
我愛我的媽媽，那個無私的人。
生命不息，風不止。我將追隨它。
他總是在上課鈴響之前出現在教室窗邊，瘦長的身影遮住一片明亮的光華，黑色的投影在窗邊同學的課桌上一掠而過，門邊便傳來“上——課——”的聲音。上課兩個字拖得很長，一點一點消散在帶有春天帶有草香味的潮濕的空氣裏。
寫一手這樣的字絕不是凡夫俗子
黑色的袖口摩擦着黑板快速地揮動，粉塵在眼前飛舞，白色的字跡從黑板左上角輻射開來。依稀可辨的間架結構證明它們的身體裏帶有漢字的DNA，可事實上，它的模樣更接近於火星文。“習慣就好，寫了幾十年，改不了了。”這似乎是我聽到過的唯一一句，他對自己板書的評價。拍拍袖子他手託着教科書走出門去，留下一堆張牙舞爪的字符對着仍面對黑板細細揣摩它們的同學猙獰地笑。
一地的粉筆殘骸證明他的存在
“這題目太簡單了——國小生做的題嘛！”話音隨着手中的粉筆頭一起落下。他轉身從盒子裏捏起一支新粉筆，緩慢地戳向黑板平面——斷，轉個圈——再斷，又是隨手一拋，在空氣裏畫出一條完美的曲線。每天在他課後收拾講台的值日生總是叫苦不迭——一地的粉筆頭證明他才剛剛離開。沒兩天，他一上課就喊“粉筆沒了，班長——還是學習委員的事？這工作要做好啊，去教務處拿幾盒來。可他不知道的是，每隔兩三天就要去領粉筆的班長已經再也不好意思走進教務處了。
他吹的牛都是大實話
“前幾天，我的一篇文章，又被人民大學收走了。”説完這句話，看着底下的同學已經笑得前仰後合，他趕緊補充：“這是真的，不是吹牛——算了算了，趕緊回來上課了，這個我們以後有機會再聊，我再跟你們吹——也不是吹牛了，是説實話，説實話！”早已忘記了這是他説過的第幾個大實話，依稀記着，在他的實話裏，他的履歷中有：曾經精準命中過湖南省的大學聯考題，曾經各個大學收到過他的論文，曾經寫了不少的著作，出的書數量省內領先……
男人唯一要做的兩件事是打球和做數學
假如你能在下午最後兩節課時悄悄來到體育館門口，你就能看見那個熟悉的身影。“男生要做的兩件事——做數學，打羽毛球！”記得他在班裏上第一節課時就説：“我們班的同學有沒有人打羽毛球能打過我？我想是沒有的。”後來幾乎每節課上他都要重複這個話題——“身高優勢，我手舉起來（邊比劃）——那麼高呢”“讀書和打球是一樣的啊，你説你自己不打，老是看別人，有什麼用？”或許他生下來就是要做這兩件事的——他把他的左半腦獻給了他的“學科事業”，把他的右半腦獻給了“羽毛球事業”。
假如60年後你還記得這些話
有一天上課，他跟我們扯白話，説了一半忽然説：“算了不講了，浪費時間。生命就是時間，你們知道吧？沒聽懂？啊呀！你們現在還太小了，你們十五六歲是吧，等再過六十年，你們想起曾經有個姓劉的數學老師跟你們説過這話，肯定懂了。”眾人鬨笑，獨我悲傷。60年後我會在哪兒？，他又會在哪兒？60年？——是怎樣深刻的體悟，讓一個人能將60年説得這樣風淡雲清，含笑而過？於是開始重拾他曾經説過的那些話：
現在我的教學理念更新了，老外都注重體驗，體驗印象最深刻。
把人扔到投醪河裏，無非是兩個結果——一個就是下去上不來，另一個就是爬上來了，爬上來的這個人絕對厲害了！
有的家長來問我，孩子英語考了80多分，要去上培訓班，問我好不好，我説你孩子數學有點不太好。
你要是沒看到過這個模型，你碰到國中數學老師就跟他説，説你教我的東西太沒用了。
所有學成的最基本的原理是條件反射。
有一次他在上數學課，對面小區裏開始放鞭炮，很響，他等了挺長時間都沒完，於是説：“這個業主——他要不沒孩子，要不就是他孩子沒在稽山中學。”
曾經聽他説這些話時，總是笑他奇特的口音，總説這些道理誰不會講，他講的還那麼土。可是當我再一次看到他們時——白紙黑字地寫出來，忽然就有了別樣的感受。忽然就覺得，其實再土再俗的話，也能把道理講清楚，反倒是那些點綴了華麗麗的詞藻，人們把注意力都集中在了真理之外。
他每天都來的那麼早——有時我們上體育課還沒回來，有時我們的午自修還沒結束，他就會等在教室門口。按理説吧，那些來得快的東西，離開的也越快。可我們的數學老師劉智強呢？他總是來得那麼早，可他卻一直都在，就像他跟我們説了上課又問了好，卻永遠不會有一個説下課的時候。
每個人都會有一個很遙遠的夢想，在實現夢想的路上，總會有一個人永遠陪伴在你身邊，鼓勵你努力追求。——題記
十歲，我瞭解關於他的事蹟。我承認我是個膚淺的人，當時僅豔羨他的帥氣，但是瞭解他的品質後，一種説不出的心疼縈繞於心。
他是舞者，卻患有凝血障礙症，但他想把最好的一面展現給觀眾；他是舞者，他的脊椎與腰並不好，但他竭力完成每一個動作，展現出獨有的風格。他還是個作家，他的《而立24》讓眾多人為之追崇，我便是其中的一個，這本書告訴我：“我的對手只有我自己，所有的比賽都是自己和自己的比賽”。是他，用自己的行動指導着我，讓我能夠正視自己，不再畏懼大大小小的比賽。
他是明星，但每次上台他都不會搶別人鏡頭，安靜地站在一旁。他是明星，但每次謝幕，面對觀眾總是鞠90度深鞠躬，總以謙卑禮貌待人，他告訴我們X—back：“無論對誰，都要有禮貌。”是他，教會了我如何謙卑的為人處世。
他是老師，對待《偶像練習生》裏的每一位學員總是很嚴厲，他盡職盡責地教他們跳舞的技巧，同時他聽説我們不好好記英語單詞，也用自己特殊的方式——錄音，監督我們記英語單詞。聽着他的錄音，我漸漸地愛上了記單詞，並對英語產生了興趣，終於我的成績提高了。
當我的能力遭受別人質疑時，我委屈湧上心頭，有萬般憤懣難以抒發，曾幾度想要放棄努力。這時，我又想起了他，在當練習生時腿被老師打腫後，他仍然堅持完成高難度動作。於是，我不再在意別人的質疑，勇敢地走在前進的路上。
他在生日會上遭黑粉送白蠟燭，也沒有一句抱怨。他對觀眾説地最狠的一句話是：“你們可以傷害我，但是別傷害我的家人和粉絲。”他教會我，時時處處為他人着想。
他不是周杰倫，給不了我花海；他不是牛奶咖啡，給不了我星星；他也不是光良給不了我童話；他更不是張傑給不了我天下。但他——張藝興，給了我膽量，給了我信心，讓我有了明確的目標；還是他，教給了我做人的道理，讓我學會了挫折後要欣賞眼淚，要流着汗水不喊累，要為理想來續杯。
從十歲起，張藝興，一直就在我的身邊。
時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你時間歲月長留。手機裏播放歌曲《父親》在耳旁嘶吼，而我卻靠着牀沿發着呆。
父親可是我家的頂樑柱。他用結實的胸膛、寬闊的肩膀、撐起我們家的一片天。直到有一天，撐起全家的那個人——那個我視為之為英雄的人，卻永遠地離開了我……
那是一個陰雨綿綿的夜晚，小寒將至，寒風肆意穿透教室裏窗户，我不禁打了個寒顫。
突然，我的心狠狠地抽痛了一下。奇怪，心怎麼有些隱隱作痛呢？難道……家裏……不會有什麼事情發生吧？不會的，不會的！只是因為深冬天氣寒冷，冷得我全身發顫而已吧。
“叮——叮——叮——”下課鈴聲響起。我以最快的速度收拾好書包，幾個箭步衝出教室門，心裏總有種聲音告訴我：快回家去！快回家去！
回到家裏，屋內一個人都沒有。我正奇怪的時候，“鈴——鈴——”電話鈴聲在寂靜的房間響起，單調的鈴鈴聲尤為瘮人。
“喂，你好！”
“喂，女兒。我是媽媽，你爸爸……爸爸回家的時候被車撞了，一輛大貨車闖紅燈沒來得及剎車……他目前正在醫院搶救，你舅舅回家來接你了，你快收拾一下馬上到醫院來…來…來見父親最後一面……”
母親的聲音哽咽了，我的心更加狠狠抽痛，先前心中擔心的事情果然發生了。我擦乾淚水，還來不及等舅舅來接我，急忙丟下書包，一路跑着向醫院奔去。
我到了醫院，手顫巍巍地打開了病房的門。我看到滿臉淚水的母親坐在一個紋絲不動的人躺在牀上。母親都忘記了像往常那樣牽着我的手，領我進家門。
“媽媽，爸爸他……不會吧？”
“女兒，你爸爸……沒了……”
什麼！我不敢相信這個事實，不會在做夢吧，我使勁的掐了自己的手，想要快點在這場噩夢中醒來。我渾身酥軟，一下癱坐在地上，大哭了起來，那一刻我忘記了時間，也記不得哭了多久。
淚水朦朧中，我不禁回憶起我第一聲叫父親時，父親那開心的臉；回憶起我生病時，父親那憂愁的臉；回憶起我犯錯時，父親那生氣的臉……一幕幕從我的腦海中翻騰出來……
父親為了生計外出打工，一直沒有回家。我以為他不愛我，不然為什麼都沒有回家看我！可直到現在，我明白了，父親是天，用他辛勞有疲憊的肩膀撐起這一個家，父親是英雄，在我心中用平凡的人生為我做着了不起的事，父親的愛，不善言表；父親的愛不擅抒情，卻用最樸實的行為愛着我！温暖着我。
《父親》依舊播放着，一滴滴淚水漸漸淹沒了我的臉頰，卻沖刷不掉父親給我留下的思念，他一直都在。
我曾以為我們陷入了無邊的黑暗。迷茫，破碎。後來才明瞭，是我的眼睛被矇住了。曾經的所做所為，真是要和你説抱歉， 因為，拉開那束縛——陽光原來一直都在。
夢裏花落，一顆顆雨滴從空中墜落，粒粒飽滿晶瑩卻又帶着悲傷。這是誰的眼淚？我想。撲面而來的涼意使我顫抖，耳邊迴響的仍是你尖鋭的聲音，憤怒着，叫罵着。
我委屈地看着你，你卻熟視無睹，只是心疼地看着弟弟臂膊上的痕跡。不算深，不算大。只是，刺了你的眼。我衣袖下的咬痕，你不曾在意。淚眼朦朧間，只模糊看到弟弟眉眼間皆是得意。
或許，我就如雨滴一樣——怎樣傷心，你都不在乎。 悲傷成河 我看你的眼神中產生了隔膜。
陰鬱的花肆無忌憚地盛放在心中，吐吶着疏遠與無知的芬芳。我幼稚地跟你賭氣，對你故意裝作不理不睬。就是不説話，眼神也會自動忽略你。整個人顯得越發陰沉。你看着我，總會皺着眉頭，似乎在厭煩，又似乎在懊惱。我被這偶然的發現給震驚了！我以為你在厭煩，我以為你不喜歡我了。可，這不是我想要的啊！我只是想任性一些，我只是想讓你關注的更多，我只是想讓你哄哄我。我只是想……
柳暗花明，那天，你主動跟我説了話。 “對不起。”你勾了嘴角，壓低聲音。我略吃驚的看着你。 “對不起，我當時太激動了，沒有顧慮到你的感受。其實這些天我一直在思考一個問題，現在，我把答案告訴你:永遠不要覺得我和你爸爸不愛你，我們曾為你付出了……”你哽咽着。 我笑了，鄭重地點頭，“我知道。”淚，不覺盈眶。 陽光灑地，滿室清明。—— 原來，陽光一直都在。
我原來是一直都在睡。這是我昨晚才知道的，因為昨晚我失眠了。一般我在失眠的時候，我會趴着身體側着臉望着窗子，這樣望着寂靜的夜，我會很滿足地睡去。可是我昨晚已經！
翻來覆去了都還沒有睏意，我知道這不是午睡睡的過度的原因，這段子我一直都在過度着休眠，我在假裝着自己是無憂無慮，我不願想着些什麼，就只有睡了。
我是要想些什麼了嗎？我很久沒思考過了！
插上耳機，是《離開》，是《沙漏》裏的——哦，忽然想看《沙漏》了。我有時候很想徹底的恨我爸爸，恨他給不了我和媽媽們幸福的生活，反而一而再的不掙氣我寄人籬下的恥辱拜他所氣，我因此！
不敢大聲着和別人説過一次話，其實我也想囂張一下，我不能總是那樣被壓抑着，顧前顧後的感覺很窩囊！
我總是想着窩居在一個很黑很靜的角落裏，如過可以的話，我會讓自己睡了就不用再醒來！
這樣我就不用在用我結住的舌頭説着我不喜歡的話，不再用得着去巴結我討厭的人！
沒人會理會！
在我的夢的故事裏，我一直都是一個人走在一片望不到邊荒漠裏，不管白天還是黑夜，我都在不知！
疲倦地走着，直到我走出這個地方，否則我不會停下來的，我太渴望走出這地方了，我不想死了我的屍體還和它糾纏着，沒完沒了！
沒有陽光，我唯一一點喜歡這地方的理由，儘管有點慌堂可是就憑着這一點也是我有勇氣活着的原因！
任何一棵種子落在我的這片地方，都不是死路一條，不管他們是情願或不，不管他們是肥還是瘦，他們都會！
是無可耐何着枯萎，心死如灰，我不喜歡被人看好！
成長的滋味各種各樣，有讓人流淚的酸、有令人高興的甜、有讓人難以下嚥的苦、還有讓人過癮的辣……
成長中有讓人哭泣的酸……
有一次，我精心構思完成了雙休日的作文，自我還不錯。等到陳老師發下週記本，我高高興興地打開，卻看到作文上有兩個大大的字：“重寫！”我的心情一下子跌落谷底，就像鉛塊一樣沉下去了。我拼命地忍着不要讓淚水流出來，可是淚水還是不爭氣地像決堤的河水一樣止不住地流了下來。我嚐到了成長中像檸檬一樣的酸。
成長中的有讓人吃巧克力的甜……
今年流行玩“三國殺”的紙牌，看到小夥伴拿着自己的三國殺玩的熱火朝天，我心裏癢癢的，自己也期望買一盒，在我多次請求下，媽媽終於答應在我生日那天買一盒三國殺。於是我開始生日倒計時。終於生日到了，我得到夢寐以求的——三國殺。心中就像吃了蜂蜜一樣的甜。
成長中有讓人難以言傳的苦……
一天，我的手肘部小心碰到了一個朋友喜愛的鉛筆盒，“啪”的一聲，鉛筆盒掉在地上，摔成兩半。朋友瞪大眼睛，緊握拳頭生氣地説：“你為什麼把我的鉛筆盒摔破了？”“我是不小心的。”我理直氣壯地説。從此他不理我了，我真是啞巴吃黃蓮——有苦難言。
成長中有讓人過癮的辣……
下課了，趙天拿着足球跑到足球場，我們七個也跟來了，我們分隊來踢，我是守門員。對方繞過隊友的身旁，將球踢飛過來。我一跳接到球，用力一拋，再使勁一踢，看，一個飛球誕生啦！他們每次踢球過來被我穩穩地接住了。別人稱我是“門神”啊！雖然踢足球都大汗淋漓，但我們內心猶如吃了辣椒一樣，熱血沸騰，無比過癮。
生活真是個多味瓶啊！每一天都有不一樣的滋味。同學們，你嚐到了嗎？
黑夜裏我奮力呼喊着他的名字“花貓，花貓。”可是沒有迴音，我看到它跑進黑暗的深處，狂吼着。
花貓十一隻可愛的小花狗5，6個月大，也就是説他和我生活了5，6個月了他從剛睜眼一個星期就來到我的家，它真可愛，就是沒長牙。我就給它喝奶一直如此直到它長牙，可是在6月13日晚，他卻不我的呼喊衝向黑暗再也沒回來。
也許習慣了他在陽光下撲蝴蝶的身影，也許習慣了他點着我的手搖着尾巴時的温暖，更是習慣了他用水汪汪的眼睛望着我吐着俏皮可愛粉紅粉紅的舌頭，還是習慣了它在我懷裏睡覺時安逸的樣子。
他離開了，但我並不怪它，它也許覺得這樣的生活更適合它吧，也許是我不好，是我太愛它了，甚至都不經常讓它一個人出去，因為小區外面有一條非常大而兇的狗。也許放開手給她自由才是真正的愛它吧，可是一切都晚了。
有時我會想：
沒當我從外面回來時他還會以前一樣用小小白淨的爪子拍打着門，讓爪子摩擦得咯咯響，嘴裏唱着歡快的歌。
每當我像往常一樣睡醒的時候推開門我還想看到早早在門口等候的它來親熱我。
這二天晚上我看到它了，在夢裏。我看到了，它可愛的的眼睛，小小的嘴巴，小小的身子，在我家客廳裏站着，他對我説：小主人再見。
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