時光如同離岸的帆一樣漸行漸遠，慢慢變成模糊的點，隱在空茫的成長中。彷彿還是昨天，可昨天已經很遙遠。被剝奪了一切任性的權力，因為不再是昨天那個孩子。？
近些日子天氣晴好，如果是在幾年前遇上這樣的明媚春光，怎麼可能會窩在家裏看春天的最後一個節氣白白地從書頁間漏過去。你怎麼能還像個孩子？我説我想去放風箏，卻惹來母親詫異的反問。那是一年前的對話。那時還能把櫃子底下的風箏拖出來不甘心地組裝好盯着它發呆，現在卻連打開那櫃子看一眼的衝動都被消磨怠盡，你怎麼還能去做這麼孩子氣的事情呢？所以就不做了罷。面對着面前空白的習題卷，恍然間看到多少年前我拉着一根斷了的風箏線失落地看那風箏越飄越遠。週末賴在牀上不想起來，裹着被子在牀上翻來翻去。
母親推門進來，拉開窗簾。你怎麼能還像個孩子？時光倒轉兩年，我明明還可以正大光明地在牀上賴到午後，沒有人會説我不應該這樣做。為什麼現在就要面對母親這樣的反問，只能裝出不留戀鬆軟被窩的神情，認命地把自己套進衣服裏？時間是那麼恐怖地奪走了我作為孩子時可以任性的一切權利，往昔的日子似乎在某一日轟然倒塌。昨天是如此地遙遠，徒留我在今日害怕着“不再是孩子”的強大魔咒，怎麼也躲不開。我已經不再是孩子了啊。
所以要坐在書桌前面一個字一個字地去完成高高的課業，要一遍一遍告訴自己這是對自己的未來負責，不能像幾年前那樣孩子氣地扔下筆漫山遍野地去追逐春光。媽媽不再一次一次檢查我的作業，因為已經不再是孩子了啊，自己的事情要能自己完成。長大是一種不可抗力，我只能在成長中盡心勾勒出不是孩子的自己。我已經不再是個孩子了啊。所以沒有那樣大把大把的光陰可以用來面對天花板發呆。害怕起牀過後那樣快節奏的生活，在學習和成長的迷宮裏轉來轉去就找不到自己。但咬着牙還是要堅持下去。咬咬牙一定要堅持下去啊。你像圍着學校跑圈，到最後總是望着終點卻不由自主地慢下來，慢下來。但是很清醒地知道自己必需衝過那條白線，因為已經不再是孩子了啊，任性地懶惰一定要由自己拿着砂紙一點一點全部磨去，痛卻不得不進行下去。終究要和過去的一切孩子氣告別，我只能加快腳步去追尋前方的那一段韶光，讓自己不迷失在這一片時間的斷層裏。
不再是孩子。不再是孩子。被定格在原地強迫告別那個被稱作孩子的自己，明明摸不到了那一段玻璃樣的年華卻只能説不再是孩子了。不算是徹底長大，只是脱離了那一重重孩子氣任性的保護，面對長大。不再是孩子啊，要學會負責學會堅強，才能夠有足夠的勇氣去踏上新的征程，新的方向。因為不再是孩子了啊。
是成熟選擇了我，還是我選擇了成熟？
——題記
那是一個灰濛濛的天。一大早我就來到了電腦旁。他坐在凳子上正在看電視。他一邊看電視一邊給☆☆我講解着數學許多重要的知識。美好的一天從這刻開始。
可事情往往就是出乎人的意料之外。就在我沉浸在這美好的一刻時，不幸的事從天而降了。他説他全身都麻木了，動彈不得。於是我連忙與正在美夢中的奶奶一起把他扶到牀上。我以為這只是輕微的小毛病，可結果卻大大出乎意料。不一會兒，他渾身抽搐、嘔吐。我還記得他昏迷前對我説的最後一句話是，“媛兒，快把電視關了。”那一刻，我流淚了。
他頭痛欲裂。我們特別着急，連忙打了120。大概過了半小時，救護車終於來了。我沒能陪昏迷中的他一起去醫院。我呆在家裏，着急的等待着醫院裏的電話，終於，讓我期待已久的電話來了。我迫不及待的接聽電話。醫院那邊傳來，説他的病情已經控制下來了。我心裏的石頭頓時落地了。
從這以後，我們全家人幾乎日夜都向醫院裏奔波，這一路上有喜有悲。直到那晚十點……
我和姐姐正在看電視。突然一個噩耗傳入我們的耳中——他突然病情惡化，恐怕……我們連忙趕到醫院，腳步越來越快，心跳的也越來越快。終於，到達了十一樓重症監護室。醫生告訴我們，已經搶救過來了。我們決定留下來陪他，可爸爸讓我們先回去，等待醫院的消息，他一個人留在那兒就行了。那天，天非常黑，下起了濛濛細雨。
回到家中，已經十一點多了。我非常累，便早早睡了。凌晨兩點多，媽媽叫醒我和姐姐，説他已經走了。頓時，我感到天崩地裂，像是失去了一切一般。我又一次急忙趕到醫院。
當我再次看到他時，他已經離開我了。那一刻，我再次流淚了。我懷着沉痛的心情回到了家中。早上10點，我們全家人把他送到了殯儀館。還記得當時把他送進火化場那一刻，我説不出我的心情，只覺得心裏十分的沉痛。
他走了，在那一箇中秋節。一個全家團聚的節日。
就這樣，他永遠的離開了我。以後，我再也不能問他許多幼稚的問題了；再也不能與他一起分享快樂了；再也不能給我講解許多的知識了……
那些日子，我迷茫了，懷疑了，傷心了，無助了……那些日子，我所有的不懂事全部消失了，我逐漸成熟了，即使付出的代價很大。
沒有雨水的撒下，
沒有風兒的吹拂，
一切都沒有預料，
而這個夏天卻已悄悄的來到，
來的無聲無息，
卻感覺是那麼匆匆忙忙，
在多少次的回首當中，
在多少次的期盼當中，
這個夏天卻來到了我的身邊，
本不想用太多的言語去詮釋，
可卻掩飾不了內心的纏綿糾結，
這個別樣的夏天，
這個埋藏着深深回憶的夏天，
不得不用大腦記下他，
走過這個夏天，
我已不再是個孩子，
走過這個夏天，
我將邁向社會更進一步，
走過這個夏天，
我將迎來更多的挑戰，
走過這個夏天，
我將告別屬於我的那片校園，
一切都在無聲中，
一切卻都要向前走，
多想停下那急促的腳步，
多想再做一次孩子，
多想……
走過這個夏天，
我將要變的成熟，
這個夏天，
我一樣期待着山花爛漫！
這個夏天，
我期待着希望再一次點燃！
我是家裏的獨生女，媽媽和爸爸都很愛我，但過分的愛使我喘不過氣來。
媽媽永遠把我當小孩子，不讓我做這做那，更不讓我自己出去玩，什麼事都要在她的看守下進行，這讓我失去了自由的空間，有一次母親節，我想自己洗襪子，給她一個驚喜，結果您發現了卻皺起了眉頭：“作業寫完了嗎？你現在還小，這些事情我做就可以了。”我聽了很不高興，但沒有説什麼，悶悶不樂地回屋了。
還有一次，我考試考得不理想，想和姐姐出去散心。剛要出門，媽媽從屋裏走出來，生氣地説：“誰讓你自己出去玩的？你那麼小，丟了怎麼辦？”我一聽，心中的怒火一下子發泄出來大聲對她喊：“10週歲了，還小？再説了，姐姐看着我，丟得了嗎？”説完，就生氣地回屋了，留下媽媽在那裏傻傻地發愣。
媽媽，請不要把我當成小孩子！我像一隻小鳥，渴望找到屬於自己的一片天地，希望您給我一點自由的空間，自己的事情自己做，獨立生活，做懂事的好孩子！
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