小時候，我是個既貪玩又不好學的女孩子，所以老師總説我不夠努力。可是，他們有沒有想過，在學校我根本沒有嘗試努力的機會。
那一次，我們的班主任老師讓考試前5名同學去幫她改作業，我正好是其中一個。但老師並沒有讓我去，而是讓第六名的同學幫我改。我很不解，便跑去辦公室問老師。
“報告！”我先打招呼進了辦公室，班主任讓我在旁邊的空位上坐下，問：“你有什麼事情麼？”老師這麼直接地問，那我也只好説了：“老師，為什麼不讓我去幫您改作業？我是小組長，我也會改啊！”老師似乎早知道我要來似的，歎了口氣。
老師繼續説道：“那……就是……老師是説，你還不夠努力，不具備隨機應變的能力，所以説，你還得再繼續努力，知道麼？”我並沒有立刻回答她，而是為自己辯解：“老師，我已經在努力了，請您給我一個嘗試的機會好不好？我相信我能成為您最得力的小助手的！”我還理直氣壯地拍拍胸口，以表示決心和信心。
老師沉默了一會兒，對我點了點頭，説：“好吧！你去休息室幫他們的忙吧！注意！要改仔細！”還沒等老師講完，我便飛也似的跑向了休息室。
在休息室裏，我低着頭在角落裏埋頭苦幹，把作業一本一本地仔細改下去，一個錯誤都不放過。我想，就算我做的不夠好，但至少我去嘗試過，為自己努力過。
後來，我改的作業基本通過，老師誇耀了我一番。我很開心，並不是因為我被老師誇獎了，而是因為——老師給了我一次嘗試的機會啊！
謝謝您，老師！
我是一棵樹。
一顆很老很老的樹，我甚至不知道自己活了多少年了。僅依稀記得，在很久很久以前，一雙手把我栽種到一個高高的小土丘上，我俯瞰着這個城市，見證着它的成長。
在我還是一顆小樹苗的時候，周圍鮮有人煙，我使勁想展望到更遠的地方，卻只看到偶爾有幾户農家坐落在這方圓百里之內，呵，還真是不盡“樹”意。可幸的是，我並不那麼孤單，有一個國小堂在距離我大約100米的地方，所以我身前的小路是學童們上學的必經之路，每天天微微亮的時候就有小孩子路過這裏，調皮一點的總愛湊近來撥亂我新長出的葉片，弄得我癢癢的。到了晌午，學堂中便會時不時傳來孩子大哭的聲音，想必是因為頑皮被教書的先生用竹棍打了幾下，喏，不知道為什麼，心中有一股報復的快感。那時的我太稚嫩，覺得做一棵樹太好，安靜，不會説話來擾亂這樣的優美環境，也不要被人打罵。如果當時的我知道後來我有太多的話想要説出口，卻因為是一棵樹而無可奈何，恐怕當時就不會發出那樣一番感歎。
説到底，我只是一棵報復心裏極其嚴重、特別孩子氣的小樹苗而已。
可是我這棵怪脾氣的小樹苗分外喜歡這樣一塊小地方，甚至把它當做是我自己的地盤了。也不奇怪，我可以呼吸到最清新的空氣，其中還夾雜着似有若無的梨花香，我想那是從遠處的山上飄過來的，而遠方的山頂雲霧繚繞，山坡上長滿了綠油油的嫩草，青翠明亮。而滋潤我的是最乾淨透亮的泉水，它從山上流下來，帶着一股甘甜。偶有春風拂面，它大聲的告訴我，溪水在流淌，鳥兒在飛翔！
瞧啊！你是否看見了風景如畫，鳥語花香？
又不知度過了多少個春秋，世事變遷，我也終於站穩了腳跟。可是四周不再風和日麗，只有水泥馬路不斷地交錯縱橫，上面的汽車擁擠不堪，所以時常有汽車尾氣在我的身旁繚繞，導致我的葉子逐漸枯黃。而我曾經引以為傲的新鮮空氣和清澈的水也不見了蹤影，這意味着我再也聞不到那幽淡的花香。放眼望去，多的是高樓大廈，綠油油的山巒越來越少。
我終於感受到局勢的嚴重性——環境的惡劣無比。就如，我的同胞一個接一個的離我而去。是因為人類，風揚起後不是麥穗搖動的“沙沙”聲，而是漫天飛舞的灰塵——人們每走過一個街道，原本油光發亮的皮鞋上密佈細細的塵土。
我也算是一棵資歷很深的老樹了，可愚蠢的我到現在才只知道人類的可怕，他們正在一步一步破壞我們的地球家園。我只覺得我的血液不再沸騰，我想長一雙腿，跑到每一個人的身邊，然後再長一雙手，像記憶中那個教書先生一樣敲他們的頭，敲醒他們，不是人類有句古話説“當局者迷，旁觀者清”嘛。原來到現在，我也只是棵有點貪婪的老樹。如果給我一個機會，上帝啊，那就請你給我一次説話的機會，讓我發表一番有深度的演講，咄咄逼人地警告人們：一定一定要保護地球！我從來沒有一次像現在這樣渴望説話，保護環境已經到了刻不容緩的地步，我只是想讓上帝給我一次機會，一次可以拯救地球的機會。我發誓，只要給我三分鐘説話的時間，我絕對不會着急體驗可以説話的快樂，我會大聲大聲地，扯破喉嚨也沒關係，我也只想大喊一句：塑造美好環境，人人有責！可是老天爺那個老頭子心就像鐵石一樣，我也只能在心中發泄着一切，卻束手無策。
誰能給我這樣一個機會？
周圍只剩一片寂靜。
我知道，遲早有一天人類的屠刀會砍過我的身體，我只希望在我的有生之年，我看得到環境的改善，哪怕那時我枯萎了，或者只剩下一個草樁，我的故鄉也是美麗的。
就算沒有這個機會，我也翹首以盼。
時間細細碎碎地溜走，待發現時才發覺，14年的光陰已偷偷消逝了。
——題記
小時候，父母因為工作繁忙而把我送到鄉下的阿秀奶奶家，阿秀奶奶是我七拐八拐的遠房親戚。在她那裏，我過完了我快樂的童年……
到了上國小的年齡了，我依依不捨地離開了陪伴我度過童年的阿秀奶奶，隨着爸爸媽媽來到城裏，開始我的讀書之旅……在開始的幾天裏，我都打電話給阿秀奶奶，可是過了一段時間，我被沉重的功課壓地透不過氣來，完全忘了阿秀奶奶，直到那一刻——
“快，小妹，阿秀奶奶快不行了，她一直惦記着你，你快回來看看她吧。”姐姐哭哭啼啼地説。我愣了，哭了。放下電話，我隨着媽媽來到醫院，病房裏的氣味直刺我心，我忍住淚水直撲阿秀奶奶身上：“阿秀奶奶，你不會離開我的，對不對？”“是小寒嗎，小…寒…，對…不…起…奶奶不能陪你了，原諒奶奶好不好？”阿秀奶奶説道。“我不要，奶奶你説過的，要陪我一輩子的。”“對不起，你要好好讀…書…”阿秀奶奶還沒説完，就離開了我們……
我再也忍不住了，眼淚嘩地直流了下來，眼前一直出現着那一幕——
那是一個寒冷的夜晚，我和阿秀奶奶賭氣跑出家，一夜沒回家，害得阿秀奶奶一整夜都拄着枴杖在找我。在找到我的時候，阿秀奶奶激動地抱着我：“走，回家，來，奶奶揹你。”我伏在阿秀奶奶那瘦小的肩膀上，冷得直哆嗦。“冷嗎？”阿秀奶奶放下我，脱下她那件毛衣穿在我那身上，然後又背起我……
走了一會兒，突然阿秀奶奶腳下一滑，阿秀奶奶和我一起摔倒在地上，阿秀奶奶為了不摔到我，把我摟得緊緊的，自己“撲通”一聲摔倒在地上。“奶奶，奶奶，你怎麼了？”我驚恐地叫起來。“沒事，有沒有摔到？”阿秀奶奶邊問我邊艱難地站起來。“沒有。”我扶起阿秀奶奶，阿秀奶奶又把我背到背後，一步一步地走着，我輕輕地把阿秀奶奶前額落下的頭髮一一扣在她的耳後，突然，我發現阿秀奶奶那烏黑頭髮裏有一根銀白色的頭髮，我不由地一怔：這些年來，阿秀奶奶為我所做的一切，我都不會學者感謝阿秀奶奶，更不用向阿秀奶奶説一聲謝謝，有時還埋怨阿秀奶奶……我想着想着，眼淚從我眼眶裏流出，我非常感謝這場雨，因為這樣我可以為阿秀奶奶流淚，學會感謝阿秀奶奶為我所做的一切。“奶奶，謝謝你，謝謝你為我所做的一切，謝謝你培養了我這麼多年，謝謝你對我的愛。”我輕聲地對阿秀奶奶説。“孩子。”這一次是到阿秀奶奶怔住了，她聽了我的話，悄悄地留下了眼淚，我想，她也感謝這場雨吧，因為這樣，她才能流下多年忍氣吞聲的眼淚。“孩子，我和你在一起很幸福。”一句短短的語句，表達了阿秀奶奶的心聲，説寬點，這也是我那心聲吧……
因為愛的深，所以記得牢，阿秀奶奶，我不會忘了你，你走好，到了那裏就沒有什麼煩心事好煩心了。
如果給我一次穿越的機會，我一定會好好珍惜和阿秀奶奶在一起的時光。
或許是年齡的隔閡，那相距的幾十年已經形成了一道不可逾越的代溝，可是，現在，我準備努力克服，所以，也請你給我一個懂你的`機會。
——題記
首先，我想説的是，我愛我的家。即使家是週五回家那一道緊鎖的大門；即使家是茶几上淡淡的一抹灰塵；即使家是暖瓶裏餘熱未消的白水；即使家是冰箱裏透骨的速食食品……縱然有很多即使，可我依然愛我的家。
週五回家，一個人都沒有。
茶几上的紙條一瞬間打開了痛楚的閘門，考試的失利，家人的疏遠，都伴隨着眼淚滴到冰冷的地板上。整整三星期了，都是一個人。想到這裏，心裏更加委屈，大顆大顆的眼淚彷彿脱離的地心引力的束縛，在四維空間的任何一個角落裏張牙舞爪，肆無忌憚的嘲笑我的怯弱，眼淚聚集成的凸透鏡把悲傷放大，心裏更加不好受，更想流淚，於是，循環往復……
週日媽媽終於回家了，給我做了一桌飯，我埋頭只顧吃飯，媽看着我，問：“你怎麼了，怎麼不如以前聽話了呢？”呵！媽媽，是啊，我變了，以前那個在家開朗樂觀的我在也找不到了，可是，你又何嘗不是呢？以前那個會陪我在窗口做題，會陪我仔細挑選衣服，會陪我説説知心話的你不是也不見了嗎。曾記得上學期我很幸福的寫我們的母女秀，可是，這才多長時間，過去的點點滴滴都被錢奪取了，現在，只有我花你錢的時候，我才真真的感受到您是愛我的。
看來錢到底是比我厲害的，我回想着我們眼前的幸福時光，企圖在紙上把我們的快樂日子記錄下來，以便未來的某一天自己不會太悲傷，可是，我努力回想，在鍵盤上敲敲打打，終於，整個屏幕上只剩下空白的頁面和跳動的圖標，心裏突然的緊張，很無助的感覺。媽媽，怎麼會這樣呢，那些美好的記憶都被無情的現實生生的撕毀了，甚至於連簡簡單單的回憶之路都被無情的關上了大門。媽媽，我幻想着無數與您團聚的幸福時光，到那時，我一定要撲在您懷裏大哭。
血濃於水的親情最終把最後一道心理防線擊潰，中午，您又走了，看着您漸行漸遠的車輪印，我再次落淚。媽媽，我還是很愛很愛你的，我希望在面臨會考的最後時段您能陪我走過；我希望週五回家看見四開的大門；看見乾淨的茶几；看見滾燙的熱水，看見噴香的飯菜，還有，我希望看見您，到時候，我一定要撲在您懷裏大哭。
媽媽，你回來陪我一會吧！好不好？我害怕一個人……
以一個平凡的身份活着，活在渴望，追逐裏。
那些機會，總是來之悄悄，去之也悄悄。擦肩而過的遺憾，是那麼的悲哀，不費功夫的獲得，又是那麼的歡快。渴望在黑暗中看見曙光的機會，渴望在挫折中登臨彼岸的機會。飄渺的機會，又略顯妖豔，可望而不可即的機會，卻又只在咫尺之遙。因為渴望，所以追逐着，勉強的理由，卻又不容爭辯，生活是奇怪的，享受生活的生命更是奇怪。如果我們追逐着，那我們追的是什麼，逐的又是什麼，如今的我們，是那麼的迷茫。請給我明確目標的機會，給我追求夢想的機會，給我驅逐黑暗的機會。
以一個平凡的身份活着，活在尋找，拼搏裏。
如果説機會是自己找出來的，是自己創造出來的，那麼尋找機會的旅途是怎樣的？它艱辛嗎？或許他不。只是一股信念，一股勇氣就可以發掘出，不管是成功的機會，自主的機會，重新奮鬥的機會。也或許他是艱辛的，那樣的一股持之以恆的信念，那樣的一股不畏艱辛的勇氣，不容易擁有。那段旅途，太過迷人，太過危險，這樣的我們，有的信念太過脆弱，有的勇氣太過嬌弱。所以我們也需要一份拼搏。因為拼搏，所以信念更堅定，所以勇氣更強大。尋找的旅途裏，我們拼搏着。
以一個平凡的身份要求着，給我一次機會。
因為渴望，所以要求，因為需要，所以尋找。給我一次機會。目睹曇花一現的欣喜，是那麼的難忘，請給我這樣的一次機會。杜甫，曾經的他，有着一覽眾山小的豪情壯志，現在的我，也渴望着這樣的一次機會。
黑暗中的企盼，能否實現？迷茫中的企盼，是否渺茫？給我一次機會，創造機會的機會。
烈日下，是不是就明亮，燈光下，是不是就顯得黯淡？給我一次機會，找到答案的機會。
以一個平凡的身份吶喊着，給我一次機會！
今天對我們來説是個重要的日子。就是開學第一次考試，我們都十分緊張，希望新學期有一個好的開始。
第一次是語文考試，幸好第一節課是數學課，下課的時候我們還可以準備一下。
“零，零，零”上課鈴響了，每一個同學都爭先恐後地坐到了自己的位置上，準備這場考試。教室裏靜靜的，連呼吸聲都聽得到。語文老師抱着試卷走了進來。熟練的數着試卷，我只能聽到那嗖-嗖-嗖的聲音。試卷拿到手上了，我快速看了一遍。幸好我都會做。我馬上做了起來，時間一分一秒的過去了，考試的時間馬上就要到了，我心一急就疏忽了。我因為太粗心大意了，填空題寫錯了，這一題可是5分的大題呀，要是錯了這一題，我也只有95分了。如果再錯幾個題目，估計連90分都沒有了，但是那時候時間緊迫，要是慢一下，估計就會沒有時間寫。我就不管三七二十一，馬馬虎虎地繼續寫下去。
終於結束時間到了，我們把試卷都交了上去，心中忐忑不安。
一天過去了，試卷終於發下來了。邵澤楷86分。剎那間，這聲音如同當頭打雷一般，不敢相信眼前這一切是真的。入眼簾的卻是那紅紅的86分。但這一切已經無法改變了。我的眼淚流了出來。我不服，我跑到語文老師跟前説了一句讓語文老師無法想象的話，也讓自己無法想像的一句話：“老師，求求你再給我一次重考的機會，我一定會考出好成績的，可以嗎？只要這一次”，語文老師想了一下説，“晚上放學後你來辦公室重考一次”。
我高興地跳了起來。果然，這一次我考的很好，考了96分，我特別高興。
其實人的一生中有很多機會，但只要我們稍不留意，他們就會從我們身邊溜走，我們必須要牢牢的抓住每一次機會，只有這樣，我們才能取得一次一次的成功。
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