天邊的烏雲不知何時聚集了起來，狂風掃落校園裏樹木的葉子，沙沙作響。
同學們正在上最後一堂課，老師讓我們思考什麼是“在歲月的流逝中亙古不變的東西”，有同學説是宇宙，有同學説是人類文明……大家都在想答案。
在同學們熱烈的討論中，我的心思卻飄到了窗外。天空陰鬱地落下幾滴豆大的雨珠，先是好幾滴，後是噼裏啪啦下起了大雨。我皺着眉，今天我沒有帶傘。
下課鈴響，老師讓我們每個人都回家繼續想出自己的答案。同學們陸續回家，我卻只能留在保安室裏等驟雨停下。雨簾越來越細密，窗外的幾棵大樹變得模糊。我呆呆地望着雨幕，在想自己的答案：什麼是在歲月的流逝中亙古不變的東西?
雨簾中出現一個騎摩托的身影。在密雨中，那身影顯得渺小而無助。那個人的紅色雨衣被風吹起，在雨中張牙舞爪。熟悉的身影和車牌號使我心頭一顫：是媽媽。
媽媽左盼右望，似乎在找我。我把書包頂在頭上，衝進雨簾。在雨中，媽媽笨拙地下車把車的託腳打好，然後迅速拿出我的雨衣，向我招手。我站在媽媽面前，狼狽的她為我穿雨衣。媽媽的鏡片被雨水打濕了，耳邊的髮絲有幾條貼在臉上，水流嘀嗒。看到媽媽眼角的皺紋時，我在心裏問：那是歲月的流逝嗎?
媽媽幫我扣上鈕釦。在扣最上面的鈕釦時，她的手不經意碰到了我的脖子，冰冷的的手使我一個激靈，我內心卻升起一陣温暖。隨着歲月的流逝，媽媽的臉上沉澱了歲月的痕跡，頭上的白髮根根刺眼，曾經的纖纖細手開始皸裂。
穿好雨衣，我坐上摩托車後座，環抱着媽媽的腰。我在想：是什麼令母親的面容變老?是歲月的流逝?還是我的任性?腦海中閃過許許多多媽媽照顧我的片段：為我打理一日三餐、為我備好四季衣物、為我蓋好被子、帶我看病熬夜守護，還有雨中來接我放學……
隨着歲月的流逝，我在長大，媽媽在變老，誰也不知道明天的宇宙會如何，未來的人類文明會如何，但我知道媽媽對子女的愛亙古不變——明天如果下雨，媽媽一樣會來接我。
雨水滑落在雨衣上，我抱緊媽媽，頭靠着她的後背。對老師的問題，我已有了自己的答案。
已而夕陽在山，人影散亂，又是一天即將逝去，殘陽將天邊雲幕渲染成金黃，隨着春風或多或少地暈散開去，一列鳥兒似戎裝士兵，掠過天空消失在夢的盡頭。
自九年級以來，我很少這樣動情地看一次日落，是的，學業的壓力很大，總是讓人無法喘息，我很累，但我並不迷茫，因為早在幾年之前，我對學習就已有了答案……
“陳諾!”老師濃厚的聲音陡地吃了我一驚，我怯生生地站起來，迎着冷眼和嘲笑，我知道肯定是因為我成績不出眾，又愛打鬧，給班級帶來很壞的影響。批評與數落如雨點一般劈臉摔來，我的面頰“唰”地一下就紅了，手也不禁顫抖了起來，淚珠在眼中打轉，模糊了視線……
明明已經到了家門口，我的腳步卻不自然地停滯了，猶豫了好久才跨進家門，果然又是長達半個鐘頭的叨叨批評“學習這麼差，你整天腦子裏在想什麼!”“不要為我們而學，是你自己要學才對……”之類的話語久久地充斥着我的耳畔，我再也忍不住了，滾燙的淚水順着眼眶，充盈，溢出，流進我支離破碎的心裏……。
烏雲凝聚成黝黑的天幕，暴雨刀子般刮下，連日的陰雨讓人心情很是煩躁。“唉，話説我究竟是為了什麼而學習呢?”無眠的痛苦與寂靜的暗夜往往會碰出思想的火花，這是內心悲觀的我第一次向自己問出了這個問題。是為自己的將來?現在學習好將來就一定能混得好嗎?為了充實自我?難道學習好的人修為就一定高嗎?學習的答案究竟是什麼呢?回答我的只有這漫漫雨夜……
下課鈴聲準時敲響了，這對於其他同學來説簡直就像小提琴聲一樣悦耳，雖然雨一直沒有停，大部分的同學還是爭相奔出教室，只有我迷茫地坐在位子上，本想寫會作業，但卻始終不願握筆，彷彿內心有一種折磨得我心力交瘁的聲音質問我：得不到學習的答案，為作業忙碌又有何意義?突然，一聲羞澀的女聲傳到我耳中：“陳諾，我有一道題不會，你能教我一下嗎?我知道你數學最好了。”我從幻想中甦醒過來，望着她手裏的那道題目上，我突然有了精神，我最擅長的就是數學，我開始跟她講解起這道題目來。我講得頭頭是道直至她全部理解。等到我把題目講完，我看見她眼裏流露出了欣喜與佩服，燦爛地説了句“謝謝”，回到了自己的座位。外面的雨聲淅淅瀝瀝似乎小了很多，但卻不再讓人煩躁，反而變動有點動聽。
望着她富有感染力的笑容，我陡然一亮，不覺打了一個響指，臉上又浮現出了久違的笑容，因為我已經找到了學習的答案：也許學習的意義不單只是為充實自身，更重要的是能夠憑藉自己的學識幫助他人、貢獻社會，這就是學習的答案。
雨過天晴，一捧陽光照進了我的心田，我抬起頭來，拿起筆，在學習的道路上繼續前行……
我的爺爺，是一個怪人。他不喜歡城市中舒適的生活，卻喜歡與土地打交道。為什麼?長年我的心中都追求着答案。
爺爺有一頭灰白的短髮，黑黝黝的臉上由於長年風吹日曬而出現的老年斑，在他溝壑縱橫的臉上好似一片片湖泊，長年勞作使他手上佈滿了老繭，背也駝了許多。爺爺不吸煙、不打麻將，只愛喝幾口小酒，按理説，他應該會喜歡城市裏清閒的生活。
後來，由於長期的勞作和飲食不規律，出現了高血壓等一系列的病。姑媽趁機將他接到上海，一來是為了治病，二來是讓爺爺放鬆放鬆，不要太勞累。
爺爺第一次到大城市，忽然有些不知所措，入雲的摩天大樓，交錯的高速公路，不息的人羣車流，讓他不知道自己身在何處。姑媽將他領到家中，看着精緻的傢俱，乾淨的地面，又是一陣迷糊。從醫院看完病回來，坐在沙發上發呆發了半天，也不知道要幹什麼，想看電視吧，表弟要做作業;想看報紙吧，眼睛早就花了;想幫忙幹家務吧，地面乾淨得都能反光;更不用説出去溜達了，天那麼熱，外面連一個人影都沒有。爺爺只能在那小小的“監獄”中“面壁思過”。結果，還不到一個星期，爺爺就匆匆帶着藥回到了鄉下，以後再讓他去城裏，他卻再也不去了。
我曾經好奇的問爺爺：“城裏那麼好，你為什麼不喜歡城裏?”也許是姑媽在旁邊，爺爺什麼也沒説，但目光中明顯透出一絲厭倦。
直到從上海回來，我驚訝的發現先回來的爺爺眼中的厭倦早已消失，代替它的是一絲欣悦。屋前屋後的兩塊菜園被打理的井井有條。
爺爺站在門口，跟路過的村民開心的交談着，望着爺爺，我似乎找到了答案：不僅僅是農村自由，而是因為爺爺的根就在這兒，他永遠也不會忘記自己的根在哪兒，他永遠是屬於土地的。
我低下頭，看着腳下的土地，他們如此平易近人，我終於找到了答案。
老徐是個國小語文老師，在二年級A班當班主任。
春天啊，多情又寂寞的浪子，總是要來撩撥萬物的心絃。學校裏粉紅色的球蘭綻開了裙襬，將陽光剪成一片片細小的影子，盆栽發出了嫩芽，生長得自在逍遙，恣意瀟灑。半期考正在這個季節來臨，老徐在講台上正襟危坐，假意翻着語文卷子，用餘光盯着下頭的小崽子們，有的奮筆疾書，有的抓耳撓腮，碰上幾個寫着寫着就合併成連體嬰兒的，就大聲咳嗽兩下，驚得他們雞飛狗跳、逃之夭夭。
這次的卷子挺難的，老徐想。有道特別的題目：冬至是什麼?
鈴聲響了，老徐走進一排排課桌間，把學生們的“救命稻草”無情拔走，起身回了辦公室，把一眾哀嚎拋在身後。
卷子是年段統改，老徐負責的正是那道描述冬至的題目。戴上那副黑色方框眼鏡，把厚厚的白色卷子在桌面上碼好，從筆筒裏抽出常用的紅筆，然後打開打印出的參考答案：冬至是一年中的第二十二個節氣(其餘答案不給分)。老徐怔了怔，又把標答看了一遍，沒錯，其餘答案不給分。
老徐翻開了考卷，學生們稚嫩的筆跡在白紙上拙劣起舞：“冬至是要吃湯圓、喝羊肉湯的時候”，“冬至是一年中天黑得最早的一天”，“冬至是即將要開始下雪的日子”……老徐沉默地一頁頁翻過去，去找了出卷老師。
“不能改，與標準答案不符的一律算錯。”
老徐回了辦公室，一張張劃上紅字，只有很少幾份是正確的，他看着那些孩子們天馬行空的發言被觸目驚心的“扣兩分”束縛，嚴嚴實實地捆成一團，塞進了大海里最偏僻的角落，泡成濕淋淋皺巴巴的，異常可憐。
白紙襯得紅叉異常鮮豔，鋪滿了孩子們從幼年到成年的長路，壓得人喘不過氣來。
髮捲了。老徐班上的學生拿着卷子問他，為什麼他們的答案算錯。孩子的眼睛亮晶晶的，像是有星星從天幕上墜落，哪都不喜歡待，偏偏找了這一個好去處。老徐讓他們等等，他現在有事，晚點再回復。
老徐去走廊的角落裏抽了根煙，一豆燈火把黑暗燙出了個小洞，球蘭的花瓣迴旋着飄落到他鞋邊。煙頭燃盡後，他回辦公室用茶水漱口，而後走進教室，開始上課。
“我們應該遵循標準答案。”
第二天，老徐發現學校裏發出嫩芽的盆栽被修剪過了，整齊劃一地擺成一排，和文檔裏的複製粘貼很類似。老徐也不明白，看着就是不太舒服，他別過了頭，匆匆向教室走去。
窗外的球蘭開了又落，老徐也光榮升職，成了五年級A班的班主任。這天是半期考髮捲子的日子，老徐正給學生們講評説明文閲讀：“這道題考察的是説明方法及其作用，我們看第二段的劃線句，運用了大量詳實的數據，所以説明方法應是列數據……”
有學生舉手，老徐衝他點點頭，示意他發問。學生站了起來，認真地説：“老師，標準答案上所寫的説明方法是列數字，雖然兩種説法差不多，但我們應該遵循答案吧。”
老徐愣了一下，不由捏了捏手心，粉筆被猛然變大的力道折斷了，白色的塵埃紛紛揚揚地落下，像是快要消失的，冬至的雪。
我有一本持續五年的日記。
每日回答日記上的問題，每年感受變化中的自己。年輪不停，時至今日，則已經一年有餘了。
在這一年中，我時常感到迷茫，每天像汽車的車輪一樣，“咕嚕咕嚕”地不停旋轉，在家庭與學校中往返。為的就是那“紅皇后理論”所説，在激流勇進的同齡人間，得以留在原地。
可是有了起始，就一定會有終點。
我的目標是什麼?
是更美好的未來嗎?還是幸福的一生?
這些措辭敷衍到發燙，直直燙進心底，燃燒成灰。見的多了，竟成了最熟悉的陌生人。
一月一日，星期二。
目前在為什麼而努力?
這是我在書頁摩挲中迎來的第一問。
額前的髮絲輕輕晃動，答案?或許就是一棟房子吧。
不需要多大的房子，兩室一廳就好。
一間我自己住，一間給我的父母，這樣的話，我們就不會因為風格分配而起爭執了。要是這個大家庭中再添一隻貓，就更和和美美了。
每天清晨被輕柔的朝陽吻醒，睜開眼看到的是潔白的天花板，陽光透過窗紗在上面撒下點點光斑。我的貓兒蹲坐在窗台，被聚集成團的光斑簇擁着，慵懶地舔着爪子，肥碩的一個球形物體，看起來像極了閃耀着的小型太陽。注意到我醒來，懶洋洋地“喵”一聲，我躺在牀上，被軟軟的被窩簇擁着，也變得懶洋洋的。
微波爐發出電器特有的運轉聲，不一會兒“叮”的一聲響起，細微但清脆悦耳。我知道，是牛奶熱好了。門外幾米處傳來“滋啦啦”的聲音，醬油的香味晃晃悠悠，鑽進我的鼻孔，拐了個彎直達胃部。我知道，那是我的家人在煎蛋。
滿身的睡意也瞬間罷工，像是被人抽掉了主心骨，掙扎着起牀洗漱了。我的貓兒就趴在我的腳旁，毛茸茸的尾巴像窗外的爬山虎藤一樣，鬆鬆垮垮地纏繞在我的小腿上。暖暖的，還有點兒癢。
門開合一下，“咔噠”，聲波比正主還着急得緊，慌慌張張躥進廚房，於是大大而温暖的笑臉落進了心窩。我最喜歡我家盛牛奶的杯子，玻璃材質，透明澄澈，奶盒形狀四四方方。封口處一側的一個菱形小口，那就是牛奶進出之處了。讓一根紙質吸管沒入香甜的牛奶中，這樣吸上來的，就是滿滿的幸福。
客廳我不要四面冰冷的牆壁，三面就夠了，剩下一個裝上落地窗。窗紗我要藍色的，淡藍。不奢求深邃而廣闊的大海，一方矮小的天空，藍到與飄忽的雲朵融為一色。這樣無論是拉上還是敞開，我都能擁抱一整座天空。月亮高掛之時，偶爾縷縷清風拂面，將一角簾布輕輕掀起，我的美夢也乘機溜出窗外，乘風翱翔，俯瞰夜色中藏匿於黑暗的繁華與僻靜，高樓上的燈火將夜幕燙出一個個洞來，這就是我居住的城市。
而我，在這繁華的一角，能夠提起筆記錄下這一切，就很幸福了。
為此，我帶着鐐銬努力歌唱。
這就是我的答案。
“年與時馳，意與日去”。餘嘗疑乎此，今猶信。
那一日，蕭蕭暮雨傾天而向下，他行吟澤畔，顏色憔悴，在滾滾河流前徘徊了很久，沉思了很久。身後金戈鐵馬的響聲越來越大，本想回頭，不料傳來的消息卻是夷陵焚燬。郢都陷落。他行定，縱身一躍，投進微涼的汨羅江。
合上書，我想曾經試圖平步青雲的三閭大夫一下變成面容枯槁的感懷詩人，不僅是自己未能展宏圖志願，更是這天下滄生被捲進了戰火之中。原本一心為國的屈原，不再心繫天下，這裏面的原因，他也在汨羅江中找到了答案，據《離騷》雲：亦餘心之所善兮，雖九死其猶未悔。
屈原的肉體沉沒換來了後代對他精神與文字的祭奠，他的形象在後世之人心中高大了起來，獲得了新生。難道只有毀滅才能有新生?難道只有巨大的沉淪才有登上輝煌的曙光?
我收回思緒，想，這怕只是個無解的答案了吧。瞥了眼燈旁的日曆和腕間走的飛快的表，默默哀歎。現處和平世界，不在亂世，雖沒了屈原濟滄生的壯志，卻被濟未來牽住了心。開學前寫的種.種美好希望，如今只能用省略號回答，這難道是最終答案嗎?
開學至現在已三週有餘，每一日都不曾休息，時間被硬生生地當成48小時在用，效果卻於預期截然相反。看到下發的作業都被批上了分數。好看點時告訴自己可能是運氣好，而難看時就真的只有鬱鬱寡歡，緊握着筆刷刷訂正，不想抬頭。亦在聽到旁邊同學高呼“我全對”時，無聲皺了皺眉，將手中的筆握的更緊。然而生活總是令人意想不到，迫於會考，物理老師來了一次模擬測驗，結果自然不言而喻。認為上了正軌的物理，卻像只繡花枕頭，輕輕一拋，棉絮便紛紛揚揚，可能這是唯一一次，我難受不是因為那扎人的成績，而是無解且看似徒勞的努力。
晚自習回家，沒了以往想要戰鬥的力量，頹成了一潭水，怔怔地盯着桌上的一堆書，很是嫌棄地將平時是若珍寶的它們移至了別處。時間一點一滴過去，我攤開物理試卷，靜下心來一步一步重新算，重新訂正，竟發現許多題我都會訂正，且能保證答案是對的。
月色入户，透過半開的窗簾感受月光若有若無的洗禮。不禁想到幾千年前那位落魄的才子詩人是否趁着這月色獨自舉杯寫詩憂心國事?他問天問地問蒼茫浮世，最終有了答案，留給世人一部楚辭。我想，現在的我暫且沒有那濟天下的心，卻有一顆濟未來的夢，不再猶豫不決。我沒有通天的本事，握緊手中的筆，不讓它輕易鬆開即可。如今塵埃未定，那無解的答案稍稍改動一個數字便成了有解，並且這解不再是棉絮而是繁花。
不是隻有毀滅才有新生，脱去一件名叫“頹廢”的大衣，亦是一個嶄新的有力量的靈魂。
九點鐘，我偏頭看向窗外，疏星點綴着深遠而沉重的夜。
我重重地呼了一口氣，繼續奮筆疾書。教室裏還有大部分人在趕作業，斜豎的黑筆不斷的顫動，誰都想在最後的時間裏，再多寫完一道題。隨着收作業的聲音，班裏也有些躁動，“誒，吳佳怡~喂!”她小聲的呼喚我，我轉頭，看着她手中的物理作業最後一題，以及作業旁邊滿滿的草稿紙，有些無奈地做出了“我也不會”的表情。她略有失落。我提議道：“要不，帶回家慢慢想?”“好吧!”她無奈答應。
十點多，小區柔和的路燈將夜映照得多了幾分柔媚，我的心情卻如千百絲線糾纏在一起，纏繞不清。“這題到底怎麼做呀?這滑動變阻器放在這邊怎麼求麼?”我握筆的手停留在空中，無法下筆，草稿本上不停地寫不停地劃，等效電路圖也被描了一遍又一遍，終究還是毫無頭緒。我開始有些煩躁，再讀一遍題目，都不由得產生了畏懼。“這道題的答案究竟是什麼呀?”我用手撐着頭，餘光流連到手機身上。“要不，拍一下吧，我再看看解題步驟，説不定就會了呢!”我開始出現這樣的念頭，直接一拍就有了正確答案，多方便啊。我拿起我的手機，此刻手機周圍彷彿散發着希望的光芒。
可我正要打開手機時，卻忽的想起那麼多諄諄教誨，學生使用手機拍照抄答案，弊端昭然若揭。我陷入了深深的矛盾之中。它就像魔鬼，又像天使，它能給我正確而豐滿的答案，給我一個大大的紅勾，滿足我的虛榮心;又會免去我的思考，讓我的作業外強中乾，拖垮我的成績。
夜色越來越深，我彷彿在黑夜中看到我的物理試卷，那雪白的卷子上令人絕望的紅漬，不，我不要這個答案!
我迅速收好作業，既然思考不出結果，那就放棄吧。想想有一次的物理作業，我拍了好幾道題，那當然是滿分答案，卷子上的一道道勾確實讓我滿足，讓我的虛榮心滿足，可它所呈現的假認真也讓人受盡矇蔽。在那之後不久的糾錯中，一模一樣的題我還錯了三四個，那樣得來的答案，真的對我的學業有幫助嗎?答案顯然是沒有。
第二天清晨，交作業時她問我：“昨天那道題你會了嗎?”我搖搖頭，偶然瞥見她寫的工工整整的過程，畫面乾淨清爽，看不出任何的思考。我笑着回答道：“你居然做出來了，這麼厲害!”她滿不在乎地回答我：“才沒有呢，我怎麼可能想的出來啊，這還不是拍的。”我的笑容凝結在臉上，心裏微微有些痛感。
現代人的生活太過快速，所以大多數人那麼浮躁而急功近利，我們只想要最終的答案，而不在乎具體的過程，這樣的答案，就算有千百個，也不會有實在的意義。只因人走，才會有路，只因有過程的思考，才會有答案的果實。付諸努力，才能有一個屬於自己的答案。
給自己一個答案，我可以再相信一次荒涼的人世，再擁抱一次生命的厚禮。
不知何時十字路口的斜對面開了一家答案奶茶，本是抱着不再打卡網紅店念頭的我，卻被立牌上的“解憂”二字所吸引。解憂?何以解憂?與解憂雜貨店類似，只要在便籤上寫下你的問題，答案便會印在奶蓋上。抱着試試的心態，我也點了一杯。
出人意料的是，那張小小的便籤紙，竟讓我望出了神，思緒開始飄得老遠。期末考試的排名讓我止不住地擔憂，而這學期接踵而來的考試更是毫不留情地穿透那些個被偽裝起來的漏洞。時間如夏日的河流般緘默的更改着時間，而我四個月後要做些什麼呢，再長遠點考慮，長大後要從事什麼職業呢?沒有明確的答案。這麼想着，不知不覺間就寫下了這個問題。
拿到奶茶時，上面淺淺地印着一句“你若盛開，蝴蝶自來”，我稍顯失望。機器比不上人心，更因為是網紅店的關係，店員匆匆瞧上一眼，便挑選出一個模稜兩口的答案敷衍。説到底，解憂不過是個噱頭。憂出自於心，而唯有人心才能解憂。
雲散，風起，回憶。
又想起那個在小區門口擺攤的小夥子，大學剛畢業沒多久，靦腆得很，還有些冒失。第一次見到他時，他被人羣包圍得看不清臉，只聽到有一聲沒一聲的“馬上就好”。
攤子不大，但很整潔。工具上沒有半點鐵鏽，還是透亮的黑，很明顯是個新手。也有等不及就轉身回小區的客人，但每走一個人，他似乎就更加緊張，急匆匆地將幾個餅翻面，加大火力。圍着他的多半是一羣看熱鬧的老頭老太和孩童，真正買的不過兩三個罷了。
“趕緊買兩個。”一個老大爺催促兒媳婦兒。
“這麼多人，要等好久的。”
“馬上就好，買兩個嚐嚐。”老大爺很執着。
兒媳婦終是説不過他，也加入了等待的隊伍。即使火已經開到最大，這麼大口鍋也做不到均勻受熱，大部分還都處於奶黃色的狀態。
“你以後就只做中間一圈，會快得多。”母親建議。
“就是説嘛，你二十幾個哪裏顧得過來，速度太慢，生意可就都被人家搶去了。”另一個老太笑着附和。
他似懂非懂，仍埋着頭翻面，手上的動作又快了些。幾個打算買的先把錢遞給他，好叫他安心些慢慢做，並説自己不着急，可以慢慢等。我戲説是支持年輕人創業，讓母親也買了兩個。
好在沒過多久我就拿到了自己的那份，淺嘗一口，軟糯而香。不同於校門口大叔的熟練，手上的這一份既沒有漂亮的焦黃色，也不夠酥脆，但好像有另一種讓人着迷的味道，温暖了心。
放學路過那個小攤時，他依然被人羣包圍着，依然嘴裏説着“就快好了”，可這次不再是看熱鬧的了，是真正意義上的顧客。或許這一次創業經歷不會持續太長，但他被給予的，來自人性的温暖，一定能成為他在尋找人生最終答案時的一塊踏板，一份勇氣。
我不禁放慢了腳步，開始慢慢地，慢慢地明白：未來的答案會在路的盡頭等我，無論是好是壞，路上所經歷的風景才是最為寶貴的，人生是否轉變的分叉路口。
日出，光散，堅定。
一個充滿灰煙濃霧的世界裏,人們所追求的不過是遠方的那一抹光亮。
而我的光亮,自始至終不過只是爸媽的一點偏愛。
出生起,我記憶中的爸媽總在除夕的一場大雪後踏着雪路回來，在初七又乘着一陣風雪離開。我們之間唯一的親熱單薄得只剩七天的年假。小時候，我以為爸媽不是喜歡我的,但爺爺説,他們很愛我。
四歲那年,妹妹出生了,爸媽開了第一個工廠。我跟爺爺奶好像幾件行禮似得被打包從農村運到了界牌這個小鎮。我以為,跟爸媽往一起了，我就可以每天享受被爸媽包圍的愛了。但,事情總會在你預想的路上違章行駛。他們下班第一件事就是去看看妹妹吃飽了沒,衣服穿夠了沒，有沒有尿牀，有沒有不舒服。附贈給我的僅是一句“作業寫完了沒”。如果被愛的程度是一種指數，那麼那時候的我一定以為我不是個能及格的孩子。爸爸媽媽到底喜不喜歡我 ， 我究竟是不是他們親生的。天知道小朋友那些年自我懷疑了多少次。
大約四年級,我在學業上的成績讓爸媽漸漸關注了我。某一天，他們同我想不用去更好的學校唸書。我淺淺地説了一聲想。他們便開始為我忙碌起來。、不知道他們究竟費了多大勁才把我轉到華南。我只記得那年暑假的某一天，太陽很大，我有些擔心又激動地跟着爸媽來到了華校。我看着大而空曠生機的學校，心裏自是歡喜的，爸爸説，往後我就在這裏唸書了。我笑了，高興。
那是我第一次感受到他們的愛。因為我知道給我轉學花的錢對正在建新廠的爸媽來説意味着什麼。但為了我，因為愛我，他們是樂意花這錢的。
再後來，他們的愛被發現在週六特意做的餈粑裏，被發現在週日早上的輕手輕腳的不打擾裏，被發現在勞累一天之後依然問候的吃飯了沒中。
最後的最後,我終於發現在農村的日子裏爸媽常打電話回去問我的近況;在妹妹出生後，他們也常讓妹妹向我學習。那些再隱晦的愛，終在某個清晨重見了光亮。
那個清晨，有粥，有包子，有一句暖人的我愛。
這個問題我是希望永遠都不要有答案。
我記性不是太好，小時候的事情已經忘記得差不多了，但有一個場景到現在我還記憶猶新——應該是國小一、二年級，放學回家，我揹着粉色的小書包不停的蹦躂，嘴裏哼着不成調的曲子，還沉浸在“又是週末，可以好好玩了”的喜悦之中。回到家，剛一關上門，我就把書包甩到一邊，媽媽卻滿臉愁容，一副想開口又不知怎麼説的樣子，雙手抱胸，鞋都沒換就站在門口，她蹲下來，按住雀躍的我。猶豫地開了口：“如果，媽媽是説如果，爸爸媽媽離婚了，你會跟誰?”我沒有回答，那一刻，大腦“嗡”的一聲，頭痛欲裂，“哇”一下子就大哭起來，媽媽有些手忙腳亂地給我擦眼淚，可眼淚就像斷了線似的，怎麼也止不住，媽媽拼命地想哄好我:“別哭了，媽媽在和你開玩笑，媽媽向你保證，我們不會離婚的。”我卻是一個字也沒有聽進去。甩了甩胳膊掙脱了媽媽的手，也不知道哭了多久，爸爸都下班回來了，看到我這樣子，也有些摸不着頭腦，媽媽説了事情緣由，數落了媽媽：“好好地説這個幹嗎?”兩個人哄了很久，我才勉強把眼淚收回來，睡覺之前，他們還向我保證不會發生這些事。
後來，他們也的確沒有再提過這個問題，也沒有答案。他們也爭吵過很多次，都在我的面前，而我什麼也不會做，就愣着，也不會勸阻，就窩在角落裏，臉埋在手臂和胸口之間，我經常也會想到那個問題——如果爸爸媽媽離婚了，我跟誰?我不想有答案，也不敢有，我怕有了答案以後，這事我就不會那麼在乎了。
我記得爭吵最嚴重的一次，甚至動手了，是在廚房了裏。我原本坐在椅子裏在等晚飯吃，結果傳來吵架，摔鍋碗的聲音，還有一些乒乒乓乓的，我不敢説清是什麼聲音，那個問題又一次出現在我的腦海，我讓自己不去想，可它就像樹苗一樣，在我的大腦生根發芽，到現在根深蒂固，最終無濟於事。
曾經看到一句話：沒有安全感的孩子，喜歡音樂，怕黑卻喜歡晚睡，條條都戳中了我，媽媽也這樣説我。我也喜歡胡思亂想，一些不存在的事情也會在我的想象中變得清晰，真實，恐怖，包括這個問題，我甚至想到，等我長大了，有了自己的家庭，我會怎麼樣，雖然物質上的我不能保證，但至少，我會給我的孩子足夠的安全感，畢竟這種內心偶爾會空落落的感覺太難受了，我不希望再有人感受到了。
我不想有答案，大概是我怕了。
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