我堅信在“同樣的地點，不同的時間，和我做着一樣的一件事，在地球另一面的某個角落裏，有一個只與我長相不同的人，但我們不可能遇見，哪怕是遇見也只是撒肩而過，我……好想遇見那個所謂的另一個我，把我的經厲生活都毫無所留得告訴她聽，向她傾訴生活裏的點點滴滴，我的喜怒哀樂！
也可能在一個和我們所在空間完全相反的空間裏，有一個和你我一模一樣的人，做着和你我相同的鏡向動作，在世界的某個角落會有人和你在相同的處境裏掙扎，所以我們哪怕孤單確也不是孤單一人在奮戰，會有另一個我在某個角落陪我，之所以有這般説辭是想讓我有不論在任何情況下，都不要忘記自己不是一個綠色作文網人，哪怕身在大海也應嚮往天空，沉在海底的話會腐爛的很快，消極對待永遠看不見外面的世界有多精彩！
世界上另一個我不管身處何方都應該積極向上，”世界上的另一個我”不止是一個名詞，這種人可能存在，但不百分百，只活在我們的想象中，所以你心中的我是什麼樣的人，由你我説了算，世界上另一個我是指活在你心中與我條件相同但很強的人，他們會慢慢融合到一起，成為很棒的自己！
每一天都可以是新的起點，只要你想，很累很煩但很眼紅的生活，都是要靠努力去爭取的，那就讓自己成為生活的代言詞吧！
我和世界上另一個我，總有一天會相遇，故事也會在晚風落日間悄然開始……
每當看到別人優秀的時候，成功的時候，我就想呼喚另一個我。
記得有一次，同學因犯了錯被老師批評的時候，我居然幸災樂禍放聲大笑。整個教室所環繞着都是我的笑聲，一片噓聲和同學鄙視的目光向我湧來，就連老師都傳來怪異的眼神，分明是指責我幸災樂禍。我很知趣地閉上嘴巴，不再笑了。下課了，我見好多同學都去安慰那一位被批評的同學，我的臉“唰”地一下就紅了，我覺得自己無地自容，恨不得挖一個洞，鑽進地下得了。我真想呼喚另一個我，另一個對自己的同學關愛有加的我，請回來，另一個我，我期待着你的歸來。
當我看到自己分數較低的試卷時，分數讓我難以啟齒，顏面喪盡。老師在課上狠狠地“表揚”了我一次，我覺得自己一無是處。當我看到別人拿着滿分的試卷時，那莞爾一笑，讓我更加羞愧了。曾幾何時，我想考出一個好成績，可是越想，就越事與願違。結果總是讓我猝不及防，那一段時間我特別浮躁，動不動就發脾氣，可能就是這一個原因吧。我真想呼喚另一個我，另一個上課認真聽講，成績優異的我，請回來，另一個我，我期待着你的歸來。
有一次在家裏，我不小心把花瓶打碎了，媽媽便埋怨了幾句，我就還嘴了。媽媽徹底爆發了，大發雷霆，讓我吃了許多苦頭。爸爸也聽見了這一陣動靜，和奶奶一起走出來制止媽媽。可聽清事情的來龍去脈，也來學我，害我捱了打，又捱了罵！我只想呼喚另一個我，另一個尊敬父母、聽話的我，請回來，另一個我，我期待着你的歸來。
另一個我，是否聽見了我的呼喚，如果聽到，就請回來。
我叫歡歡，是一隻可愛的小狗，每天快樂地生活在主人家裏。主人一家對我可好了，每天都餵我吃最愛吃的骨頭，十歲的小主人還會每天和我一起拍球、遛彎兒。
“過年嘍！”一陣陣香氣撲鼻而來。我好高興，因為主人正在燉排骨，我又有吃不完的骨頭了！嘿嘿……家裏來了很多人，好熱鬧呀！
小主人開心得又蹦又跳。他又要收到一張張紅色的紙了！雖然我不知道那是什麼，但是，從家裏的孩子們每次收到這些紅紙時的表情，我斷定那一定是好東西！每到這時我都會跑到孩子們身邊，他們對我寵愛有加，高興地抱起我，和我一起擺各種各樣的姿勢，“咔嚓咔嚓”……用相機記錄下美好的瞬間。
可是，今年卻與往年不同。主人們全都圍着一個東西看呀説呀笑呀。是什麼呀？是什麼呀？我也要看！我擠進去，看到了一隻棕色的捲毛小狗。它看看我，笑了一下，衝我晃晃腦袋，搖搖尾巴。哦！好可愛！我喜歡這隻新來的小狗，主人給它取名叫球球。我心想：主人太好了，怕我一個人沒玩伴，讓球球給我做伴來了！於是，我和它滿心歡喜地玩了起來。
可是，事情遠遠沒有我預想的那麼簡單……
第二天，主人拿着一根藍色的繩子向我走來，在我面前慢慢蹲下。我心想：主人一定是來打扮我的！於是，我抬着頭，睜着大眼睛高興地望着主人。可主人卻把那根藍繩子套在我脖子上轉了兩圈，然後拴在了旁邊的柱子上。我頓時失去了自由，再也不能在主人的腿邊繞來繞去，再也不能和孩子們一起拍照、玩耍……我不明白主人為什麼要把我拴起來，難道是因為球球？
之後的幾天裏，大家的目光、寵愛都落在球球身上。它並沒有被拴起來，和我以前一樣，自由自在地在屋子裏玩耍、和主人們們嬉鬧。家裏只要有好吃的，他們一定先給球球吃，就連每天和我一起拍球帶我遛彎兒的小主人都不理我了。以前的幸福、温暖好像一眨眼都不見了，現在球球才是家中最受歡迎的。想到這裏，我不禁傷心起來。
這時，球球跑到我身邊，用頭輕輕地蹭着我的尾巴，在我身邊躺了下來。看着它乖巧温順的樣子，我的心軟了，球球還那麼小，它現在享受的我以前都已享受過了，我為什麼還要那麼貪婪地索取主人的關愛呢？我已經長大了，要保護小球球了，它就是主人帶來的另一個“我”，是這個家的一員。
我不是吹牛。平時能力不是很強，但是從小就跟舞台有一種奇怪的緣分，經常在舞台上表演。蕭賾奉化大劇院；然後是南山劇場和少年宮劇場；——深圳交響樂團原基地在大澤紅帆區劇院。一開始是怯場，後來就習慣了。不就是演戲嗎？沒什麼大不了的！一點一點的，我自信了，我盡我所能的給大家展示我的能力。這樣，舞台上的“另一個我”就逐漸形成了。
記得第一次上台是中班。我們二幼兒園選了兩個節目：拉丁舞和動漫舞（動漫舞的具體名字我忘了），我很榮幸被選中。排練的時候，我跳的很好，老師們也很滿意。但是在舞台上，就完全不一樣了。當時感覺整個人都在燃燒着一團火焰，臉都紅了，舞蹈動作也沒有舒展。我錯跳了幾次，覺得很害羞。害羞帶來的尷尬和火辣辣的感覺，至今記憶猶新。
最後一次演出是在少年宮劇場，因為我參加了少年宮的絃樂團。這就像一個聖誕禮物。在舞台上，我盡力讓每一個聲音都優美動人；儘量把大提琴的主旋律拉得完美；儘量把所有的鞠躬方式都拉對，移動氣氛。我發現我一投入就能忘記一切。演奏的時候真的覺得好像表演是我的獨唱。
有人説我為什麼不在日常生活中像表演一樣努力呢？對此，我無言以對。的確，在日常生活中，我還不如舞台上的我。但是，我相信，生活中平凡的我，最終會成為那個舞台上令人羨慕的我！
我看到了世界上的另外一個我，他似乎擁有和我一樣的臉龐、一樣的身軀、甚至是一樣的性格，但我懷疑那究竟是怎樣的一個存在。
曾經聽人説過，人的靈魂會出竅。若真有其事，那麼我願意站在河的對岸，靜靜的看着站在彼岸的那個“我”，那一定是一種似曾相識卻又陌生的感覺，我能夠清楚的看到那另外一個“我”的一舉一動，看着他活在這世界上，究竟會走向怎樣的人生。此時的“我”，站在河的對岸，以彼岸的我的同一個軀體得以存在，就像一個旁觀者在看着即將被獵人擒獲的斑馬一般，這種映像它似乎真的出現在我的生活中。
我時常在夢中看到自己向遠方無力地奔跑，然而不管我怎樣努力，進度從來沒有前進過，到了那時候我才發現，原來“我”不是我，是這世界上另外的一個我，而此刻只是作為一個旁觀者站在另一個方向看着長期以來帶着的對於自我認識的我。然而“我”也是我，不管我怎樣掙扎和擺脱，這雙眼睛始終維繫着站在這世界上的兩個共同擁有着自我意志的軀幹。我迷糊、困惑，在這雪白般的天地間，似乎只能容下其中的一人。而此時此刻的“我”，也許只是作為一個視點在一個不知名的窗口上遠遠的看着那另一個我的背影罷？
責任始於夢中。當我時常在夢境中看到這般天地時，我已經知道，這是的的確確存在的事實，在現實中我也必須要理解和包容這種現象——世界上的另一個我，就活在我們的心中。
在小説中，所有的人物都會被設計好，到了適當的時間與地點，必須要出現的人或事自然會出現，無需擔憂，無需疑慮，故事的走向已經被擺設在那裏，水到自然渠成。這是因為我們在用旁觀者的角度去審視。然而在現實生活裏，我們似乎只能用當局者的眼光去看待身邊所有的一切，我們逃不開肉體的包圍去認清一切，這樣一來，存在於我們內心的某種渴望就順勢而生了。.。.。.
我常常會有這樣的感覺，在我的耳邊（或者是內心深處），經常會聽到那麼一個聲音在提醒我：走這條路是安全的；這個方向是有利的；你應該這樣做。這個聲音出自哪裏？我一直有意無意的問自己，以前我只認為這是一種幻覺或是一種先入為主的錯覺。可我現在明白了，其實這就是這世界上存在的另外一個“我”對當下的我的發出的聲音，這個另外的一個“我”，就住在我們的心中，在某些特定的時刻，這個“我”就會從我的身體裏走出來，參與到外界作為一個旁觀者來注視着一切包括這個當下的我，並處處提醒着我，進而與當下的我融為一體。這就是源於我們內心的渴望而衍生出來的自我意識。這另外一個的“我”既源於我，又高於我，這種看似矛盾錯落的感覺，正是我們身體裏的需求與渴望產生出來的，這時我的靈魂似乎處於分離的狀態，一半在我的身體裏，另一半卻在另外一個“我”的意識裏，從彼到此，又似乎從未分開過。此一刻，我在我的身體裏，行動起着執行作用，作用於我活下去；在同一時間——彼一刻，我又在另外一個“我”的意識裏起着指導作用，引領着我怎樣的活下去。這種既本我，又外我的思想感受正是這世界上存在着的既有形又無形的另外一個“我”與當下的我在抗衡與合作的共同作用下產生的。
在這層意義上，我們每個人都可以説既是我，同時也不是我，但無論歲月怎麼變化，此時的我都離不開世界上的另一外一個我而存在，我們共生，我們共亡，從天公破曉，到落日昏黃，我和世界上另外一個我都一共支撐着肉體行動在這世界上。
從小時候開始，我就堅信：世界上有另一個我。
她，有着和我同樣的面孔；她，有着和我同樣的經歷；她，有着和我同樣的命運。但是，她究竟在哪呢？我渴望與她相遇，渴望與她相識。
直到有一天，她出現在了我的生活中，她看不見也摸不着，可她活在我的心中。在我孤獨時，她會替我解悶；在我鬱悶時，她會與我談心；在我感到絕望時，她會給予我希望。但她彷彿是個兩面人，在“真善美”與“假惡醜”之間不停的轉換着，這無常的變化總讓我猝不及防，甚至感到驚慌。這一次次的驚慌，讓我感到疲憊不堪。在壓力與打擊的雙重打壓之下，在利益與名譽的雙重誘惑之下，內心的“真善美”便轉變成了“假惡醜”。為了達到目的，不惜一切代價，用盡各種手段。作弊、抄襲、賄賂、貪污更是數不勝數。
她還經常會和我發生爭執。我想做好事時，她卻變成了邪惡的小天使。各種可能會發生的不良後果，都被搬出來説了個遍。可當我內心有些不良想法時，她卻當起了好人。各種教導就像滔滔江水連綿不斷的噴湧而出。內心的爭執讓我變得猶豫不決，逐漸變作文得崩潰。
她還是一個嚮往自由的人。嚮往自由並沒有錯，可只要有一時沒看好她並放縱了她，她便會犯下難以彌補的錯誤。有人説，人生本來就是一場遊戲，可遊戲也是有規則的，每個人都必須遵守這場遊戲的規則。如果你不是這場遊戲的“VIP”玩家，那麼就不要想着去違反規則，否則就只有“死路一條”。永遠不要把“想要自由”當做是違反規則的藉口。“世界這麼大我想去看看！”這是一篇曾近被評為“最文藝的”辭職報告。如果一個人沒有足夠的資本，那麼想要去看看世界根本就是在談天説夢。社會是現實的，也是殘酷的。考場上在競爭，職場上也在競爭，人生永遠在競爭。、
想要贏得這場遊戲的勝利不靠努力是不可能的。只有付出努力，付出實踐，並做到誠信待人，才能獲得成功。在腳踏實地的基礎上再試着去創新。在學會走後再去試着跑，否則只會摔得更慘。
有人説，世上最困難的事情就是戰勝自我。人的成長，就是一個與自我挑戰的過程。當我明白了這一切，方才醒悟：世界上的另一個我就是我自己，她既是我的朋友，又是我的敵人。
我們愛的書，愛的人物，往往不是完美無缺的，反而是那些帶着小瑕疵藴着煙火氣的，使人覺着活生生的。
因為從他們身上，我們看見了自己。所以歸根結底，我們愛的不是書，而是書裏那個自己的另一種可能。
——題記
每一個讀過《長腿叔叔》的女孩子，大抵都是想成為茱蒂的。
當然不是想成為孤兒。想成為她，是因為她代表着我們最初的樣子，而我們想留住最初那個純淨、堅持的真實的自己。
一杯水的純淨
我討厭朱莉婭，哦，但説無妨。朱莉婭想進籃球隊被刷下了，但我進了好開心啊！朱莉婭總喜歡穿着絲襪盤腿坐在我的沙發上，我也要去買一雙，回頭也盤腿坐在她的沙發上……
我喜歡莎莉，那我可以寫滿整張紙去誇讚她。長得比朱莉婭好看啊，是班長啊，脾氣好性格好啊，會佈置房屋啊，她的家人也都很可愛啊……
這是茱蒂的純淨，説自己想説的，做自己想做的。因為單純，所以直爽，所以率真，那從都不是肆無忌憚。因而犯下的微不足道的錯誤，總能輕而易舉地得到原諒。
人生本是一杯水，簡單純粹，不摻任何雜質。但是我們總想得到更多，總想讓人生的滋味更美妙。於是我們往這杯水裏加糖、加奶、加蜂蜜……最後卻發現調出的是一杯“四不像”。可你手上只有這一杯水，你沒有辦法把它倒掉重頭再，你只好硬着頭皮嚥下去。
人間有味是清歡。一杯水的純淨，是看似平淡實則甘冽的人間至味。
這是我想要的態度。
一塊石的堅持
我就是要堅持己見，你説我固執呀，那我就是固執又怎樣。你讓我花你的錢去歐洲，我就是不接受你的恩惠，就是不去又怎樣。你讓我今年暑假還去布勒威勒農場，那可不行，我都大學畢業了，要趕快掙錢還給你啊，雖然你不願意要……
這並非不撞南牆不回頭的死磕，只是她有自己的原則和堅持。我萬分感激您願意捐助我上大學，但我不能心安理得地去享受嗟之食，在工作後一定要還給您。我也萬分感激您對我的照顧：準備送我去歐洲，給我支票購買昂貴的女帽，送我一大車聖誕禮物……但我不會接受，那會助長我的虛榮心，即使我很想去歐洲，很喜歡那些精美的帽子，很高興收到那些聖誕禮物。
人生之路漫漫，沿途有小河流水歲月靜好，也有燈紅酒綠紙醉金迷花花大世界。像茱蒂一樣，學會去做一塊石頭吧。小河流水淌過時靜靜享受春風拂面般的柔軟；窗外景色令人眼花繚亂目眩神迷時，我自巋然，不動如。
這是我想要的境界。
一個人的真實
茱蒂就是這樣，帶着我們這個年紀的天真可愛活潑俏皮，也會不時犯點小迷糊。總是帶些孩子氣地依戀她唯一的“親人”長腿叔叔，偶爾又頑固執拗，令人哭笑不得。
我喜歡她，最重要的就是因為她的真實，真實的就像我面前的你。你面前的我，差不多也是這番模樣吧。
我們每個人身上都有不同的閃光點，也都有缺點和不足。但也正因為有這些缺點和不足，我們的閃光點才變得熠熠生輝。
大家閨秀固然好，八面玲瓏滴水不漏，永遠以得體的笑容面對眾人。我們稱讚她，佩服她，但讓我們成為她，會心累；讓我們像對待好朋友一樣對待她，會不適應。
因為沒有人喜歡永遠仰望。
所以當讀至末尾，傑維少爺站起身，笑了笑，把手伸給茱蒂，説：“親愛的小茱蒂，你一點都沒有想到，我就是長腿叔叔嗎？”我想我們所有人都是驚呼出聲爾後又會心一笑吧。
因為，這是個最完美的故事結局，不是嗎？
正因如此，無論長大與否，無論成熟與否，都不要忘了住在我們內心裏的小茱蒂。因為那是我們最本真的自己，有的時候，她會比長大後的我們看得更清楚明白。
真的純淨，是在看盡世間複雜縱橫後，仍能懷着一顆純淨的心看待世間萬物。
真的堅持，是在看盡世間百般險惡後，仍能堅守自己的原則不為威逼利誘所動。
真的真實，是在看盡世間人情冷暖後，仍能以自己的心性坦誠相待。
唯願用一杯水的純淨，面對一輩子的複雜；用一塊石的堅持，對待滿世界的犬馬聲色；用一個真實的自己，不求人人稱讚，但求無愧於心。
這是我想要的自己。
愛上《長腿叔叔》，不是因為優美的筆，華麗的詞藻，事實上它也沒有這些。
愛上它，就是愛上那份真，那份實，那股實實在在的人間煙火氣息，讓人拿起就放不下了。
欲罷不能。
近期，我讀了一本叫《世界上的另一個我》的書。
這本書的內容是一個叫姚果粒的女孩，遇見了另一個“我。這是兩個內容不同。外表相同的女孩。她們通過逐漸瞭解，認識了對方。於是她們想交換各自的位子，去了解對方的生活。這個遊戲使他們發現了自己的另一面。最後她們解開了姚果粒的身世，也讓姚果粒的媽媽和藍泰格的女魔頭媽媽解開了心結。
姚果粒和藍泰格相見了，可能是老天爺的安排，使她們懂得還可以這樣生活。其實世界上有無數個我，有膽大的我，聰明的我，寫字漂亮的我，不愛漂亮酷酷的我，不愛跑步懶懶的我……宇宙天地間其實有無數個我。世界上其實沒有陌生人，只要用心人人都能和我交朋友，甚至心靈相通呢。
“啪”門被我一甩，重重地被我合上了，但卻擋不住老媽的嘮叨聲。樹上的烏鴉一激靈，“啊，啊”地撲楞着，在發出柔光的月亮前留下下一抹黑影。過了好一會，老媽的聲音逐漸弱了下來，漸漸消失。我撥開捂着臉的棉被，從枕頭下拿出一張閃閃發光的白卡，小心翼翼地放進窗前的透明道。
我來到了一個反向世界。而現在的我已不是那個被學習壓力壓得喘不過氣的我，變成一個被爸媽百般寵溺的我。在另一個星球，獨一無二的我。
“來，媽媽抱抱起牀嘍～”睜開眼，媽媽的笑臉便擺在眼前。“小姐，已經10點了。”門口甚至有一隻貓侍從在等我。我有點兒受寵若驚，連忙答應，跟着貓侍從“滑”進浴室。緊接着玩、吃飯、睡覺、玩、再玩。愉快、輕鬆的一天結束了。我再次用白卡回到了現實世界，等待老媽的嘮叨。
當夜幕降臨，我嫻熟地再次到那個星球，可這次有些不對勁——我還是我，但卻有“另一個我”目瞪口呆地盯着我。再向四周望去，粉色的房間總有一團黑雲；貓侍從變成了獅侍從；“媽媽”頭上的髮夾從黃色變成了黑色。
“小心！”“媽媽”突然抓起一把菜刀，向我砍來，“我”趁她還沒衝過來，一把抓起我的手，拼了命地向外跑。“我”輕車熟路，死死拉着我走進一條又一條小徑。我有些不知所措，因為那兒的所有事物都是倒過來的！頭上全是地，腳下全是天，天哪，不愧是反向世界！
“媽媽”帶着她的手下窮追不捨，好似一切事物變黑了……只有我和另一個我的前方有一束光亮着。我們奮身一躍，跳進了那個光源……
“啊，啊。媽媽！嗚……”我從牀上彈起來，嚎啕大哭。老媽急匆匆從門邊跑來，抱住我，輕輕拍着我的背：“是不是做噩夢啦，好了，好了，不哭了，有媽媽在……”我聽了，反倒哭得更大聲了，也緊緊抱着媽媽。
“媽媽，對不起，是我錯怪了你。我一定會好好聽你的話，不調皮……”我心想，卻一不小心説出了口。媽媽笑了，捏了捏我的臉，説道：“傻孩子。好了，不哭了……”我抬起頭，卻發現世界的另一個我正對我微笑着，然後消失在柔和的月光下。
世界上有各種各樣的奇蹟。在另一個維度的天空空下，可能會有意想不到的亮點，比如另一個自己。
世界上的另一個我一定很像我。她可能喜歡把頭髮捲起來，系在耳朵上，戴上一頂大太陽帽，手裏拿着一束素色的花，在黑白走道上輕盈地跳躍，陽光斜斜地照在門廊的鏡子上，打在地上，為有點冷的地板織一件柔軟的外套。也許她有一個小農場，裏面有一隻小花牛。她經常幫她梳洗柔滑的皮毛，傾聽她的每一個請求，告訴她每天晚上為她編的故事，並讓她靠在自己的腿上。故事講完後，她輕輕地為自己唱了一首搖籃曲，讓自己在温暖和幸福的混合中入睡，每天早上為自己採摘新鮮的青草，看着自己心滿意足地吃掉它們。她一定喜歡攝影，用一個鏡頭詮釋她所有的想法。一架巨大的照相機與她的身材形成鮮明對比，並配有“單擊”一個聲音，還沒有迴應，一個個生動的形象就固定在鏡頭裏，如果她能始終保持一顆善良的心，捕捉一切，把一切拋在腦後，那該是多麼的美麗和奢華！她可以用手織毛衣，用織針在陽光下一件一件地編織親和外套。看着簡單但大方的外套，她會露出開心的微笑。她喜歡用耳機聽音樂。當音樂像流水一樣進入她的耳朵時，她可能會低聲歌唱，甚至突然閃現靈感。她會用藍墨水筆寫下一段生動的旋律，並珍藏在一本喜愛的書中間。她會不時打開它，以反映當時的心情。她可能會彈一架好鋼琴。她纖細的指尖在象牙鋼琴上不停地表達着她的內心想法，就像一個迫不及待渴望與外界對話的人。
她一定不完美，不完美的人才是真實的，真實的人並不完美，她不需要要求一切都完美，她還必須有憤怒、悲傷、孤獨、寂寞、悲傷的情緒，但她必須抑制自己發脾氣的衝動，或者獨自哭泣，讓淚水洗刷所有的煩惱和不快，讓所有的不快隨着淚水一起流走。否則，把這些寫在日記裏，讓日記成為你最好的朋友，讓它消化掉所有的消極能量，只留下讓人微笑的積極能量。否則，你也可以衝到空匡的地方，放開你的聲音，不顧一切地大叫，讓聲音帶走嘶吼，然後把它變成一首愉快的鳥鳴。否則，走進一個小浴缸，泡個熱水澡，看着泡泡漂浮在空中。全身舒適安全。洗完澡後，在剛洗過的牀上小睡一會兒，這會散發出洗衣粉的香味。所有的不快都可以被掃除。
她肯定會有一對愛她的父母。也許是因為第一場雪親吻了他們的髮梢，它留下了一點點灰色。像章魚一樣柔軟光滑的陽光流入他們也許不太大但温暖的家。黑白圓點桌布上滿是熱氣騰騰的家常菜。他們圍坐在桌旁，以幽默活潑的方式討論每件事。她的眼睛充滿了星星，心滿意足地享受着他們擁有的一切。晚飯後，三個家庭成員手拉着手，面對夕陽的餘輝，拉下幾個長長的影子，沿着礫石路走了。
她可能也喜歡雨夜。當持續的雨水沖走了世界上的一切，擦去了所有的灰塵，讓自己煥然一新時，她手裏拿着一杯摩卡，靠在透明的窗户上，看着雨水模糊了視線，只留下一些模糊的輪廓。氣温不斷下降，窗外有一些小坑的地面上滿是晶瑩的液體，雨水不停地濺出漣漪，第一個漣漪還沒有消散，第二個緊緊抓住第一個的衣角，一個接一個。一些麻雀仍然逆風飛行，不怕大雨。她在窗户上鬆了一口氣，水蒸氣凝結成一塊天然的畫板，然後伸出她纖細的手指，慢慢地潦草地畫出一顆小星星，然後看着寒冷一點一點地吞噬它。
有一天，她可能會在一個角落裏突然遇見我，在沉重的深藍色油漆塗鴉下，我們都驚呼:哦！你是誰？”然後互相看了看，然後發出了清晰的笑聲，我們是如此的熟悉，但是，又是如此的陌生。
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