在茫茫人海中，不知道有誰測算過從天堂到地獄的距離呢？也許這根本就是一個無法得出的結果。它可以是相隔一步之遙，也可以距離千里之外。然而，就是這樣一個距離卻深深的影響着我們的生活，改變着我們的經歷，同時也激勵着我們成長。
我一直是一名學習優秀的學生，同時作為班上的班長總是被老師寄予厚望，每次考試我都不出意外的名列前茅，感覺自己就是一個一直站在天堂的人。漸漸的我的自滿心理開始滋生，學習也不及過去用功，終於我的懲罰到了：一次學期的半期考試，我滿以為這次又是毫無懸念的“奪冠”，沒想到結果卻和想象大相徑庭，我考了班上的第五名，年級更是排到了十名開外，這種巨大的反差，無異於一個人從天堂墜落到了地獄的感受，一時間我難以接受。看着別人的成功，我的眼淚一直在眼中打轉，可是因為好強，因為倔強，我始終強忍着，沒有讓不爭氣的眼淚流出來。
那一段時間，我非常失落，但是我不願讓別人看到我的痛苦，所以我把失落深埋在內心，只是更加努力的去學習，面對別人的指指點點，我裝作毫不在乎。在“地獄”受盡苦難後，我的心也被割出一道道醒目的傷痕，血便隨着這傷痕一滴滴掉落。
在這個過程中，我除了拼命的學習課本知識外，也大量的瀏覽了各種書籍，希望藉此撫慰我的傷痛。我結識了陶潛，和他共享“心遠地自偏”的那份安靜與閒適；結識了魯迅，同他一道用筆書寫生活的喜怒哀樂；結識了冰心，我懂得了為母親唱出讚美的歌謠……從此，我的生活多了一份睿智的思考，少了許多無聊的玩鬧。
漸漸的，我的付出終見回報，學習上不僅有了明顯的進步，寫作和思維能力也日漸提高，在學期末的競爭中，我重新回到了榜首的位置。為此我由衷的感到高興，這進步就是我努力的收穫，這份成功的喜悦記錄了我挑燈夜讀的艱辛，也證明了我晶瑩淚水的價值。
終於擺脱了“地獄”枷鎖的我絲毫沒有如釋重負的感覺，反而更加不敢有懈怠之感。你進步了不代表別人不會進步，你不成長也不代表別人不會成長，一旦放鬆對自己的要求，就有可能重蹈覆轍，再次回到失敗的冰點。對於一個遭受過學習打擊的人而言，我深知沒有人可以輕而易舉的成功，更不可能易如反掌的守住成功。當你身處天堂時，如果不懂得持之以恆的努力，你可能正在一點一點的滑向地獄的邊緣；當你墜入地獄時，只要不放棄自己，敢於付出艱辛的努力，你也可能重新站迴天堂的頂點。
從天堂到地獄究竟有多遠？每個人心中都有一把衡量的尺子，切忌不可想當然的以為自己擁有什麼永恆的東西。我們要知道，天堂到地獄的距離可能一步之遙，也可能永遠無法抵達。身處天堂不懼地獄，身處地獄仰望天堂。
有人問，天堂到底有多遠？不遠啊，有朋友的地方就是天堂。
有朋友等待的屋子是天堂，在那裏，可以卸除一切煩惱、疲憊。敞開心扉笑得開懷，單純的像個孩子。
曾經讀過美國詩人狄金森的這樣一首詩：
到天堂的距離
像到那最近的房屋
如果那裏有個朋友在等待着
無論是禍是福
那麼到天堂的距離真的這麼近麼？我的答案是：真的。
還記得嗎？九年級那年，我們説過的話嗎？現在的你，還好吧？
你現在是否還記得，那一次考試，我考砸了。我在宿舍裏整整哭了一天。是你，在我耳邊，輕聲地對我説：“傻瓜，哭啥，你姐妹我不知考砸了多少次，你才一次，堅強的吧！路，還很長呢！加油。”
聽完你的話後，我破涕而笑。那一次，你給我的鼓勵，給了我很大動力，謝謝你。
有你，就是在天堂，我的好朋友。
從那以後，我們經常聚在一起，聊聊天，喝着一杯清茶，兩袖清風，就那樣聊着。那一份回憶，永久留在我心中。
九年級那年，我最害怕的就是體育訓練。記得那時，我們每天都要訓練200米短跑。由於身體微胖，所以我訓練特別辛苦。那次跑200米，我跑的稍微快點，害的我差點摔跤了，體力不足，到達終點時，我的腿疼得特別厲害，額頭泛起了冷汗，心口悶的慌，頭暈暈的。那一刻，我哭了。
這時，你看見了，便跑過來，對我説：“傻瓜，沒事吧！來，咋不哭了，我們都是堅強的女孩，為了我們的夢想，這點苦，我們要挨。加加油吧！”
看着你滿臉的期待，我點了點頭，擦乾眼淚。可眼淚就是流個不停，但只有我知道，那是幸福的眼淚。
那首詩寫得這不錯，送給你。現在的你還好麼，我的好朋友，有你便是天堂——我的小舒。
有你的地方，我就像進入了天堂。
到天堂的距離，就是有你們——朋友在的地方。
有朋友的地方就是天堂，其實，天堂不遠。你們怎麼認為呢！是否和我一樣。
夢與天堂的距離，我傻傻的用格尺測量，卻發現自己是如此不自量力，即使再大的風，再多的勇敢，再多的衝動，我也只是我，我到不了你的天堂，即使我努力去做，但終究得不到頭上耀眼的光環。
人世驀然會流出悲傷，我不敢承認自己是怎樣的多愁，如何的傷感，但確實會有一些人一些事總會在冥冥中擾亂我到天堂的步調，
仰望天空，我用盡力氣看不見那在我心中那個階梯，縱然有當初各種奢望各種夢想讓我幸福許久，而現實總會被告知自己的傻氣和白痴，其實人來世間一回真是不容易，當個人類是如此的難忘與苦痛，我傻傻望着遠方，叫着天使就在那片天空，其實，那裏什麼都沒有，我沒有你的熒光，握不到你的枴杖，抓不到天堂的美，我就是我，沒有什麼如果，就算如果就是不能把握現實中的自我，説是在的，那又會怎樣，我依然是我，什麼如果不如果，真是對自己一種最大的嘲笑，自己白痴的最好詮釋……
未來還會颳風，未來還會打雷，未來我還是我，未來誰該是誰還是誰，當我一再努力的往前飛，以為你明白我翅膀的重量，那是一種神都説不出來的數量，我不痛，我不竦，我因旅程的魑魅而笑着説我們都一樣，我們有未來美麗的夢，用一點點的光照亮前面那片不屬於我的天空，未來路到底有多長，我傻傻的會用格尺測量，才知道原來自己是那麼不自量力，怎能與你劃為一個世界，各自的精彩我怎能化為己有，其實也只不過，一直為你傻到可以，我的傻氣證實人類確實是個靈力的東西，看到我，世界會如此贊同，回到最初的我，那時我沒有幻想，沒有煩惱，只有享受一個人的.小幸福，那快樂，那美妙，那個單純的世界，我依然很傻，確傻的幸福，直到樂出了淚。
世界那麼大，我的愛只想讓你懂，但你為何如同拿着本無字天書，為何看不出我的用心良苦，為何看不出我的駐足徘徊，為何看不出我的伊人憔悴……回到最初時光，我會依然選擇天使的角色，就算沒有明天，就算沒有天使的真正天堂，可愛的人類，我還會在夜空中等待你的笑容，哪怕只有一點無聲的光亮，也會當成許下的星星點點的美。
我們渴望夢想的光芒，所以我們都選擇遠方，旅程中，就算再颳風，再遇雷，我又會變得有哪裏不同，明天總歸不見你的吟戀，明天總歸是明天，後來也總歸是後來。
有你的世界，本以為氣氛會變得不一樣，其實我們都一樣，在無聲夜空守護自己的痛，我們還是我們，沒有如果，沒有未來，沒有天堂……更沒有天使。
一路的彷徨，一路的依戀，我不會輕易寫下失望，我努力飛，即使翅膀沒了你的重量，沒了你的風，我還是一路輕盈，只是眼睛會腫，因為那裏包涵不了太多的痛，夢永遠是夢，夢的天堂總是給人幻想，其實，又有什麼啊，我不過是我，何必失望，一路堅強，一路有美，天使也會是天使，不會因暫時的迷茫而放棄飛翔……
夢與天堂的距離，無需測量，只要努力往前飛，何必在乎那些的無所謂，路邊依然有美，黑夜的光芒永遠很美，我依然習慣合上天使夢裏的翅膀，駐留定在那片夢的天空，享受傻傻天堂里美好的夢……
告訴你一個祕密。
有一天清晨，我出門就看見了傳説中的神燈，旁邊附有一張説明：請用手在燈身上擦三遍。我照着做了，見到了傳説中的燈神。他告訴我，他可以滿足我三個願望。我想了先個，對他説：第一個願望：你要實現我三個願望。
一個月後。我在一堆‘上好佳的袋子最下層把燈神拉了出來，對他説：第二個願望：再實現我三千個願望。
一年後。我拉着極度虛脱的燈神，對他説：我只有這最後一個願望了，請實現我三萬個願望吧！（THEEND）
唉！其實仔細一想，自己不就是從一個什麼都缺乏，什麼都沒有的時代成長起來的麼？小時候，我沒玩過短信，沒上過網，沒QQ，沒見過遊戲什麼樣，沒吃KFC，沒喝過冰紅茶那時候的的呀多簡單呀！只要每天有雞鴨魚肉吃着，有酸奶咂着，有電視看着，基本就等於到了天堂啦！
可是呢，人們每一次的得到似乎都只是為新的願望提供了題材和難度願望的實現遠遠跟不上願望的膨脹
看看我們周圍的世界，當年人們幻想的東西大多實現了，當年人們不敢想的或想不到的也紛紛實現了雞鴨魚肉算什麼，酸奶又算什麼，連過節才能吃到的大白兔在計算了卡路里之後，給都不吃
電視是彩色的又怎麼樣呢？是特麗瓏嗎？不是的話顏色大概不爽。好像又出了什麼別的瓏，根本搞不清，好睏擾。即使是什麼瓏的，是液晶的麼？是等離子的麼？是超薄數字高清的麼？即使全OK了，屏幕也一定夠大。29寸看DVD都不夠，不説29寸，49寸了。推一萬補講，沒有大屏幕也行，不是數字高清的也可以，有好節目就OK。可是一轉遙控器四五十個頻道，好節目又在哪呢？
再推十萬步講，即使有了好節目又有了大屏幕數字高清，你家夠大麼？放得下電視嗎？人一出生下來就不得不找個地方呆着。可是要是早知道為了換取在地球上存在的權利必須一輩子努力工作，你還敢隨便生出來麼
我們得到的太少還是得到太多？我們離天堂是遠了還是近了？
天堂在哪呢。
是因為不尋找，所以值得永遠期待嗎。
神聖的清華大學的師生門：
你們好！我，一個不足掛齒的小毛孩，一個與你們非常非常遙遠的小女孩，一個迫切想要對你們説出心裏話的小女孩，一個不知天高地厚的小女孩，一個浮想聯翩的小女孩？你們當然也無須知道我是誰，但你們必須相信我是一個勇敢的人，一個正直的人，一個敢説真話的，就足夠了！
在我幼小的心靈中，你們─清華的教授、學生都不是普通人，而是神聖的，不可侵犯的天使、精靈，清華園也就自然而然的被我稱之為天堂，一個距我十萬八千里的天堂，一個心中的天堂，但我對我是否能夠進入“天堂”，沒有一點兒自信。自古以來，我們這個地方，就只有一個人進入了“天堂”，他可是拼了命學，才剛剛考上的，近十幾年了，還沒有人考上呢，我又有什麼本事呢？
我本來以為，這一生都無法跨入“天堂”的門檻了，但是去年，我費了九牛二虎之力，説通父母，讓我參加了“我到北京上大學”主題夏令營活動，我來到了北京。我壞着無比激動的心情，來到了我的天堂─清華大學。我忽然覺得，它比我想象中的近的多，也不就走了兩天兩夜的行程就到了嘛！
在清華大學的禮堂中，我門非常榮幸的聽到了清華大學最具權威的校長大人的講話後，輪到我們與他交流的時候，我晚上想好了一肚子的問題，一肚子的心裏話想傾訴的時候，我才發現，我離他很遠很遠，他根本看不到我那使勁往上舉的手，但我已清楚的知道，沒有機會了。在我還抱着渺茫的希望的時候，那短短的唯有的八分鐘的交流已經結束了，這時，我的心涼了，我徹底的絕望了，當他走過我身邊時，我是心中有種説不出的滋味。
這時，我也清清楚楚的知道自己是誰了。我看到了自己的無知，自己的幼稚，自己的渺小，更讓我明白了什麼是距離。千米、米、釐米等都是長度單位，但有一種距離是無法測量的。
天堂與地獄永遠遙不可及。
從北京回來後，我覺得自己成熟多了，不再是那個容易衝動，瘋瘋癲癲的小丫頭了，而真正成為了一個少年。
我不能讓我的思想淪落下去，我要振作起來，迎接新的挑戰。而我的挑戰目標就是“距離”。
我要用我的意志，我的思維，我的青春去消除天堂與地獄的距離。我要用千千萬萬學子的心來消除這段距離。
現在，我就和你們説説我的心裏話吧！雖然我的學習並不差，但我的自己的成績十分的不滿意。我厭惡機械化的教學，但我喜愛豐富多采的知識；我討厭爸爸媽媽的嘮嘮叨叨，但我又不能失去他們；我覺的我的思想已經漸漸的走上了“邪路”，我開始厭惡學習了，但我又必須學習，我甚至認為，學習是為父母學的。全世界的大道理我都懂，我在這方面或許比爸爸媽媽講的更好，甚至比老師説的更棒，我更是用無數的大道理説服自己，但最終，我發現自己需要的不是那些大道理，而是自由。我認為，只有自由，才是最好的教材。而這裏的自由並不是隨心所欲，而是一種思維上的自由，情趣上的自由和精神上的自由。當今社會，全才是不可能從在的，因為沒有十全十美的人，所以，社會只需要人才，可誰又對人才下過定義呢？它指的是什麼？從國小到高中，考上大學就是人才了麼？我認為這樣太普通了，不算什麼人才，不從這樣的渠道拿到大學的錄取單，那才是人才。
社會需要人才，而人才需要條件，條件則是人們創造出來的。
我非常渴望自己是韓寒、郭敬明，可以以自己的才能拿到大學的錄取通知書，但我不是。我更希望自己是神童，能夠輕而易舉的拿到清華大學的錄取通知書，但我也不是。難道我們就只能去答一張張無聊的試卷，而等待着時光的流逝麼？
看着我一天天的長大，我開始懷疑，自己是為何而生。每天對着父母的愁容，我只能低頭學習，每當快考試時，那一句句猶如千斤重的話語重重的壓在我的心頭，讓我無法呼吸，什麼考不上前10名小心點！看看人家某某某，比你強多了！不學習，長大放羊都沒人要！這些錐心刺骨的話，讓我渾身不爽，但最強烈的感覺是：清華大學，那美麗的天堂離我越來越遠，而黑暗的地獄般的生活就在身邊。我恐慌的發狂，害怕的發瘋，但又有誰理解我呢？
我不理解，為什麼一個人的文化素質的高低要靠上什麼樣的名牌大學而評説呢？難到只有上了大學的人，才是人才麼？
我舉一個很簡單的例子：我們現在正在死記硬背的歷史、地理等學科，只能應付一下即將來臨的考試，而考完試，又將學習新的知識，再將舊的知識仍在一邊，死記硬背新的知識，等考上大學以後，還會清楚記得那些初高級的知識麼？人的記憶力是有限的，而我們為什麼不用這些死記硬背的時間，都瀏覽一些課本以外的書籍，與課本上的聯繫起來，是不是會增加我們的知識範圍和加強我們的記憶。一張試卷能證明什麼，能證明誰的知識淵博，誰的知識膚淺麼？但一次面面對面的交談，卻能讓人瞭解的更多，或許，人才就是如此發現的！天堂與地獄有着天壤之別，但一切事物都應平等啊！既然一部分人能進入天堂，而一部分人必然不能。
但在地獄，也必須奮鬥，而奮鬥在於創新，而創新需要人才，人才就是有某項才能的人，而不是有大學文憑的人。
就寫到這吧，還請你們看到我們的藍天，好麼？
希望收到回信！
此致
敬禮
人世間的悲歡離合，湊成了生命的起起伏伏。時間不停的流轉，讓我們也隨之經歷了生老病死，然而“死”是一種不可免的東西，有人坦然面對、有人懼怕，但是踏過了這條線才能永遠的存在。
那年夏天，一通突如其來的電話得知姑丈患有肝癌末期。才剛掛下電話，媽媽就上樓整理行李、準備搭最後一班飛機和姑姑他們一家人去探望。姑丈因為長期應酬，養成了喝酒的習慣，就這樣一天一天下來，年紀增長，身體漸漸虛弱。等到得知肝硬化時，醫師的刀根本不能下手，面對躺在病牀上的姑丈，醫師也束手無措。沒有幾天和我們待在家裏的爸爸接到了電話，我們問他事情的狀況，爸爸語帶哽咽的説：“姑丈過世了。”便轉身離開。當時的我不知道什麼是失去親人，只能眼睜睜的看着全家人都變得脆弱。
出殯那天，我用一個長尾夾象徵姑丈，讓祂住在一個大鉛筆盒裏，筆盒上的破洞，就像是心中那塊遺失的缺角，淚水、笑聲，各種美好的記憶都隨之消失，媽媽問我 在做什麼？我只有簡短的回答：“姑丈。”想像着姑丈在我精心打造的小房間生活，卻不能和祂交談，不能看見他的臉龐，心中萬分遺憾卻都説不出口……。每天一封簡短的信，寫下我對姑丈一點一滴的思念，“姑丈你在哪裏？”，“姑丈，你過得好嗎？”簡短的字詞寄託我對姑丈説不完的話。隔年的清明節，我帶着這幾封信 來拜訪姑丈，當看到骨灰盒上的照片時我不禁落淚，我沒辦法感受到姑丈的温度。對着姑丈的遺像膜拜，心中卻想不到任何事物，我愈哭愈大聲，心中一波未平一波又起的打擊，重創我的心。
曾幾何時，姑丈和我留下的那些美好記憶，在一夕之間被命運收回，於是，我和姑丈之間的那段距離似乎變得遙不可及。第一次面對命運出的難題，使我徘徊許久。 如今，曾經失去的，我只能用姑丈留給我的物品紀念。跟在時間的步伐後面，有的人前進迅速；有的人緩慢；也有的人會因為美好的事物佇足、停留，但是不想和他分離的你又會被時間拖着走，最後兩者之間的距離超出了愛，變得像宇宙一樣浩瀚無垠，這正是所謂”失去的”情”遙遠而無法追尋。
蒙田範文網