青霜站在病房門口，舉起的手抬起來又放下。她重重地歎了口氣，沒想到經過這麼多天的思考，自己還是邁不出這一步。這兒到病房的一段距離是那麼的遙遠。
看着病牀上白髮蒼蒼的父親，那樣瘦弱無助，像一棵需要扶持的枯藤。青霜在門口的長椅上坐了下來，事情怎麼會到了這個地步呢！
他是她固執的父親，她是他倔強的女兒，母親活着時常説青霜的脾氣是跟她爸爸一個模子刻出來的。倆人兒是天生的冤家對頭，有了錯誰也不肯低頭，只好母親兩頭和稀泥。自從母親去世後，沒了和事佬，父女的戰爭越來越頻繁了，又都是倔脾氣，無形中隔了一道牆。年輕氣盛的青霜覺得自己與父親的距離實在太大了，心與心之間像有一條寬寬的通天河，在這個家中沒有一絲温暖，一衝動便把工作調到了B市，遠遠地離開了那個固執的老頭兒。“讓他守着他的固執去過日子吧！”青霜曾經這樣恨恨的想。
青霜從包中拿出一摞信來，那厚厚的一摞是父親在她調到B市後寄來的，一月一封，每一封拿在手裏都是沉甸甸的，整整三年，是父親的信陪伴她度過了失落與坎坷。青霜常含着熱淚想象父親是如何戴着老花鏡用工工整整的一張張毛筆小楷訴説對女兒的牽掛。她把信貼在自己的胸口上，感到自己和父親心與心的距離隨着一封封來信漸漸縮小。
青霜站起身，衝到病房門口卻又停住了。已太久的時間沒有握父親的手，已太久沒有與父親面對面的交談，有形的距離依然存在。
“青霜……回來……青霜”父親枯枝般的手在空中摸索着，可是除了空氣，他什麼也沒有摸到。青霜禁不住把手伸向父親，卻被門擋住了。她募得轉身靠在門上雙淚長流。“膽小鬼！”她在心裏暗暗地罵自己。
一位中年護士走過來，拍了拍她的肩膀説："我在旁邊注意了你很久，知道你內心正在掙扎和矛盾。雖然我不知道你和你的親人有什麼誤會，但是我想告訴你：愛，是沒有距離的。不要讓有形的距離將你們的心拉遠。去吧，孩子，勇敢些！讓愛的距離變成零”
青霜點點頭：對！愛，沒有距離。他是我的父親，我是他的女兒，這就足夠了。她毅然推開房門，一步步向父親走去，心中默默地響着一個聲音：“爸爸，我回來了！我回來了！……”
再黑的星空都是會有星辰閃動，就好像這一黑喑籠罩着下的危機時刻，也會出現義無反顧向前的身影，我以為她們離我如差距，但是近在眼前。
“量下人體體温”他慢慢正宗。僅從斑白的秀髮和鮮紅色的志願者標誌分辨，他應該是小區裏上年齡的保安人員，每一次出入小區都是會見到大門口恪守的身影，僅僅不以為意的忽視沒了。
太陽光更加迷戀晝的燦爛，輕輕地一搖，熾熱的火星子便如數落下來，灼着每一寸皮膚。碎花型純棉布在光環下十分晃眼，一圈又一圈緊緻的纏在了臉部。豆大的汗水從帽邊外滲，沿着臉部的丘壑滑蕩，烏黑的肌膚，卻遮蓋不了眼裏的光。我只瞭解他忘佩戴口罩，可是卻極為不理解他的作法，疫情早已轉好，又何苦遭這罪呢？
一次我外出買水果，隨手取下捂的炎熱的防護口罩，便塞入了褲兜。遇到一個女人，因沒有小區門卡被保安人員堵在門口“你看一下能否給家人打個電話捎出來？要不然我真是不可以使你進。”他與裏和氣的説。女人便大喊“我是這一小區的住户，你也就讓我進去，怎麼啦？”保安人員緊皺眉梢，駝背的身體又欠了了一些。我望着他容貌和藹可親，眉公益慈善目地，估量着女人在大吵大鬧下，應當會讓步。只瞧見他的小表情立刻嚴肅認真起來，抬起高指，用厚重嘶啞的響聲喊道“我想對全部小區的人承擔！”我沉默了，禁不住取出袋子裏的防護口罩。那女人破口大罵的説了句“不知隨機應變的老古董！”便浮誇的扭曲肥大的人體離開。他歉疚的笑，額上深入的皺褶和鬆弛的眼瞼結合出有點低賤的神色，在他數不盡幾回行禮後，又恪守在職位上，似松柏樹仍然屹立在那裏，巋然不動。落日將他的身影裝點的一絲不苟，橘色光斑盤繞在髮尾間閃着微芒，他的身影越來越巍然。即便我越來越遠，模糊不清了他的身影，卻刻在了我的心裏。
也許我可以感受到的，僅僅霸屏的疫情信息內容產生的焦慮情緒，卻不知風暴之眼的大家仍在謎霧籠罩着下的黑喑上邊。步衣下的炎熱赤血，成千上萬醫師奔赴前線，新春前夜口罩工廠開工加班加點，大年夜辦火神山醫院施工工地裏獨特的團圓飯……
我曾認為疫情間距我很遠很遠，捨生全身心的愛也只發生在電視上，其實與愛的距離僅有一點點。
再黑的夜空都會有繁星閃爍，就像是這個黑暗籠罩下的危急時刻，也會有奮不顧身前行的身影，我以為他們離我如鴻溝，然則近在咫尺。
“量下體温”他緩緩地道。僅從花白的頭髮和鮮紅的志願者標誌判斷，他應該是小區裏上了年紀的保安，每次進出小區都會看到門口堅守的身影，只是不以為然的忽略掉了。
太陽愈加貪戀晝的明媚，輕聲一搖，炙熱的火星子便悉數落下，灼着每一寸肌膚。碎花色棉布在光暈下非常刺眼，一圈又一圈緊實的纏在了臉上。豆大的汗珠從帽邊滲出，順着臉上的溝壑滑蕩，黝黑的皮膚，卻掩蓋不住眼中的光。我只知道他忘戴口罩，但是卻極其不理解他的做法，疫情已經好轉，又何必遭這罪呢？
一次我出門買菜，順手摘下捂的悶熱的口罩，便塞進了兜裏。碰到一個女人，因沒有小區門禁卡被保安堵在門外“你看看能不能給家裏人打個電話捎下來？不然我真不能讓你進。”他和裏和氣的説。女人便大叫“我就是這個小區的居民，你就讓我進去，怎麼了？”保安皺起眉頭，佝僂的身子又欠下了幾分。我望着他面容和藹，眉慈善目的，估摸着女人在吵鬧下，應該會妥協。只瞧見他的表情立馬嚴肅起來，抬手高指，用沉重沙啞的聲音喊道“我要對整個小區的人負責！”我緘默了，不禁掏出口袋裏的口罩。那女人罵罵咧咧的説了句“不知變通的老東西！”便誇張的扭轉肥碩的身體離開了。他歉意的笑，額上深刻的皺紋和鬆弛的眼皮糅合出略帶卑微的神情，在他數不清幾次敬禮後，又堅守在崗位上，似松樹依然矗立在那裏，紋絲不動。夕陽將他的身影點綴的一絲不苟，橙色光點纏繞在髮梢間閃着微光，他的身影變得偉岸。即使我漸行漸遠，模糊了他的身影，卻刻在了我的心裏。
或許我能體會到的，只是刷屏的疫情信息帶來的焦慮，卻不知風暴之眼的人們還在迷霧籠罩下的黑暗上方。布衣下的炎炎赤血，無數醫生奔赴前線，新年前夕口罩工廠復工加班，除夕夜辦火神山醫院工地裏特殊的年夜飯……
我曾以為疫情距離我很遠很遠，捨身忘我的愛也只出現在電視上，原來我與愛的距離只有一點點。
我的姐姐在外讀書，姐姐離家後，媽媽日夜思念她，不是牽掛她天冷了添沒添衣服，就是惦記她每天能否吃飽飯。我總説媽媽擔沒用的心，但我勸也沒用。
姐姐放假回到家，我想這回日日思念姐姐的媽媽必定會對姐姐寵愛有加，誰知姐姐卻沒見媽媽多長時間好臉色，媽媽在姐姐面前依然像對我一樣，一臉的嚴肅，動不動就訓姐姐，氣急時還幾天不理姐姐。
就在姐姐假期結束即將返校的前一天媽媽還在訓着姐姐：“你看看你，整天吃了睡，睡了吃，也不學習！”媽媽又開始嘮叨姐姐了，邊嘮叨還白姐姐一眸。姐姐卻捨不得掉她最愛的懶覺（翻過身，又開始睡，媽媽氣得不行，拿起雞毛撣子就給了姐姐一下，那架勢，非要狠狠地打姐姐一頓才解氣。形勢逼迫，不得已，姐姐只好爬起來拿起書本。
第二天早晨，媽媽早早的起來，做了一大桌子好菜，因為姐姐下午就要返校了。吃飯的時候，媽媽拿着筷子不停地往姐姐碗裏夾菜，一邊夾還一邊説：“多吃點，到了學校也別省着，別的錢可以不花，但飯一定要吃飽，別餓着。有事沒事的常往家打個電話。”就這樣，姐姐吃飯，媽媽夾菜、囑咐，還不時撩起衣角擦眼淚。
吃完飯，按慣例，正是媽媽訓斥姐姐的“黃金時間”，而這次媽媽非但沒有訓斥姐姐還催姐姐再睡一覺，説這兩天學習太累，要好好休息。然後媽媽就開始大包小包的給姐姐裝水果等好吃的。
姐姐走時，媽媽給姐姐提着包依依不捨地送姐姐，那樣子，彷彿姐姐再不回家似的。姐姐走了好遠，媽媽還站在路口張望。
姐姐在家和在外讀書媽媽對她態度的不同曾讓我不解過，有一段時間，我總想難道真的像那句話所説：“距離產生美”？姐姐在外讀書，媽媽想念她，對她的愛就多。姐姐放假回家，距離近了，媽媽就訓斥她，甚至煩她，對她的愛就少了？
當我漸漸的長大，我忽然恍然大悟，無論何時何地，媽媽是愛我們的。媽媽的愛當她的女兒在外讀書，不在身邊時，成為一種記掛與擔憂；而當姐姐在她身邊時，便表現為教育與要求。她對姐姐嚴厲指責，正是期望她在人生漫長的旅途中不要因此犯錯。母親的愛沒有因為距離而增減，距離，只體現了愛的不同方式。
愛情對我來説，非常陌生。但外婆對我的愛，卻是沒有任何距離的，她的愛總向我熊熊燃起。
中秋節，燈火通明，皎潔的月亮像個調皮的孩子，一會兒爬出雲層，一會兒又鑽進去了。我們一家人坐在陽台上，盡情享受着月光的美好。舒緩的音樂在房間裏低低迴旋，詩意無限。
“開飯了！”隨着外婆的招呼聲，一陣陣撲鼻而來的香氣引得人流口水。看吧:有色如白玉的餃子，有蟹黃多的都溢出來了的大閘蟹，香而不膩的紅燒肉……中秋的晚宴，簡直太豐盛了。我們一家人其樂融融地享受着飯菜的美味。
忽然，外婆輕拍我的肩，示意我跟她到卧室去。
客廳裏的歡聲笑語還在，我和外婆在卧室裏面對面坐在牀上。外婆拉過我的手，不緊不慢地對我説:“孩子，姥姥知道你上學用功，做作業也很辛苦，你媽給我買的桂花糕，我也不捨得吃，你拿着吧！以後上課要認真聽講，認真完成老師佈置的作業！”
我看着姥姥飽經風霜的臉上，密密麻麻的皺紋裏寫滿了慈祥；手上感受着姥姥掌心裏傳來的温暖，我頓時啞口無言，一股暖流在我心間默默流淌。
姥姥説，最希望我成為一名翻譯官，長大成才後，一定要用英語為她説一句“我愛你”。我一定為了這個目標而奮鬥，必須成為像姥姥説的那樣優秀的人！
”我愛外婆，因為不分距離，她都非常愛向我表達“愛”；因為在我人生的轉折點，她都無時無刻地陪伴我。
“愛”，沒有距離；“愛”，使人心靈温暖。
我一直不敢相信，人與人之間的距離原來也會是如此無可企及。我也不知道，原來普通人的下面，還有着更為普通的羣體。
雖然總會有人微笑着安慰自己，殘疾沒什麼大不了。我知道，但我不想面對他們眼眸中的同情，要知道當初自己和他們沒什麼不同。殘疾人也罷，其實我也有着自己的驕傲。因為殘疾而做不到的事，我並不想被別人幫助。我不想讓別人知道自己是殘疾，但總會有人温柔而冷酷的指出事實。我想靠着自己走生活的道路，我的心這麼告訴自己。可是身體卻對心的真實不屑一顧。
現在沒有多少人會嘲笑我，但我知曉，自己的心終究還是有感傷。有時還是會在夜深人靜的時候，蜷縮在牀角哭泣。在他人面前的微笑堅強只是偽裝罷了。不想面對自己的父母，因為父母總能看透我卑微的內心。即使知道父母為了自己同樣愧疚與心疼。
相見卻不能見，便如此的使自己的心變得會牽掛，但不敢勇敢面對的心理註定了會難過。失去了，才知道當七年級切如此珍貴。我應該好好珍惜從前的，誰都這樣想，可是誰都知道一切回不去了。卻又在自欺欺人地説可以。
理想若不能存活於現實，或許就該安分於自己的世界。我曾經想試着去忘懷，讓記憶被時光掩埋。但我又不甘心，我想我總該做些什麼。具體做什麼我不知道，只知道這樣的事應該把自己生命的價值完全體現出來。作為殘疾人，我也有着自己的尊嚴。我不想讓他人看扁，我不能就此絕望。我想要比普通人更強大，讓普通人也自愧不如。也許這樣該會很難很難，但我知道只要十分，百分，千分的努力着，總會有什麼是可以做成的。
有想法的可以寫作，有體力的可以參加跑步，眼力好的參加射擊。既然有了新想法，我也對周圍的，與我同樣的人講述了自己的想法。他們也都如此認為，坐吃等死不如做些有意義的事，有意義的事做得多了也就成功了。自己不能因此而放棄生活，與其自怨自艾，不如把自己有限的生命利用。如此，父母也會欣慰於自己的孩子明悟，繼而可以安心的去了。
於是我便如此地朝這條道路前進着，努力着，義無反顧。
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