我不知道它是天生的還是受日益增長的環境影響的，我總是覺得自己很自卑。我不想社交，也不想挑戰自己。在學習方面，未經審查的，非常普遍的結果，只是為了隱退、生活，我不交朋友，總是在家裏玩，"父母也鼓勵我和更多的人一起出去，但我認為是個孩子。站在那裏，目不轉睛地盯着電視，就像自卑的情結"鬼"。
這種情況一直持續到十歲。一天，爸爸坐在沙發上看電視，我看了。我父親看了籃球比賽，隱約記得那是總決賽，我漸漸被它迷住了。從那時起，我失去了控制，無論我在做什麼，我只想着遊戲，我放下手頭的工作，忘了吃飯和睡覺。我讓父親給我買了一個球，在我不懈的鬥爭中，我終於得到了我想要的籃球。
我家附近有個籃球架。我每天都去打籃球。也有一些人在那裏打籃球。很長一段時間裏，我們都認識。有時，我還邀請幾個學生參加比賽。在比賽中，我忘卻了自己，忘記了所有不快樂的事情，也忘記了世界。整個人沉浸在幸福之中。
隨着年齡的增長，我逐漸不自卑了，每次我打得滿滿的時候，緊的腦袋都不可怕，可怕的是你不敢再投了。"一位籃球巨星曾經説過："即使你以前丟了所有的球，但只要你進了下一個球，你仍然是一名成功的球員。"即使你多次失敗，不要自卑，只要下一次成功，你就會成為一個成功的人。
在學校裏，我不再自卑，我經常鼓勵自己，別人能得到高分，得到好成績，為什麼我不能呢？"我父親曾經對我説，"人們什麼都不能擁有，但他們不能失去成功的信心。"這句話深深印在我的腦海裏，銘刻在我的心裏，所以每當我參加考試時，我都會昂首闊步地面對它。"成功，慶祝成功的喜悦，失敗，不再自卑情結，分析錯誤的原因，努力下次不再犯同樣的錯誤。
籃球讓我擺脱自卑情結，更有自信，更少逃避，更成熟。從此，我不再自卑，我將以自信的步伐走向成功的距離。
是從什麼時候開始，我不再自卑？我想或許應該是從那一次演講比賽開始的吧！
按理説，演講比賽這種活動，對於我這個自卑的人來説，應該是不可能會去參加的，然而，因為一些機緣巧合的原因，我去參加了。每天混跡在演講訓練的隊伍裏，和那一羣像白天鵝一樣自信的演講者們站在一起，我真像是一隻空有想法的醜小鴨。微駝着背，不知道該排在隊伍的哪個位置開始訓練。
“xx，你過來！”那個為我報名參加演講比賽的老師在呼喚我，她的一聲呼喚，讓我免於繼續在隊伍中尷尬，我飛快地朝老師跑去。“你一會兒第一個上。”聽到老師讓我第一個上台進行演講，雖然還只是訓練，也足以讓我暈厥。老師看出了我的自卑，她拍了拍我的肩膀道“不要緊張，你的演講稿寫得很好！”
雖是這麼説，我自己也那麼認為，可我還是沒有自信站在舞台上進行演講，尤其是其他演講者們一個個都“趾高氣揚”地站在那裏，讓我看一眼就想逃到角落裏去。我以最小的步子，慢慢走到舞台的邊緣，聽到一位同學在喊“xx同學請來演講”時，我這才捏緊自己的演講稿站上了舞台。
也許是我勇敢了站在了舞台上，完成了最重要的一步，也許是我演講時候，忘卻了身邊那羣白天鵝，我忽然就不再自卑了，拿着自己的演講稿，像是在給大家講一個故事一樣，投入了進去。當我演講結束時，掌聲向我湧來，那羣白天鵝也在為我鼓掌，我甚至想不起來自己過去為什麼要自卑了。我的演講贏得了所有人的掌聲，我還有什麼自卑的理由呢？
從那一次演講比賽開始，我不再自卑。每次有自愧不如的時候，也不會再自卑，而是相信自己有着別人沒有的優點，完全可以自信起來！
我從小在同齡人中總是顯得弱小，尤其在體育這方面，是我絕對的短板。跑得沒別人快，力氣也不如人。這樣的經歷讓我學會了同情弱者，卻也變得有些自卑。
重覽生活的劇本，在七年級的運動會上，我將自己的名字寫在了400米跑的名單上。
在國小參加過幾次運動會的我，感覺還算輕鬆。前夜的小雨將今日的天空洗的一塵不染，九月温暖的陽光也把跑道上的雨水蒸發乾淨——很適合比賽。
第一場比賽就是男子400米，我便向檢閲處走去。忽然，兩三個比我高出將近一頭的大漢從我身旁走過，穿着專業的跑步運動服，小腿上的肌肉如磚塊一般，直衝我內心砸來，當他們站在400米跑的檢閲處時，我輕鬆的心情已是魂飛魄散。
我心中自卑的魔鬼又開始作祟。
開跑時，我的雙腿已經被自己嚇得僵軟了，最終的成績自然也不夠好。
然而，這次比賽我最大的輸家還是自己，比賽還未開始，就被自己打敗了。
時光荏苒，不覺過了一年，又是一屆運動會，這次，由於人選的原因，我只能報了跳遠。我以前從未跳過遠，便向老師爭取放學留下訓練。
在訓練場上，我也可以看看其他班報跳遠的實力如何。可是，“冤家路窄”，生活如戲劇，我又看見了去年報400米的大高個。他正在試跳，只見他快跑、衝刺、起跳、收腿，竟跳出了5米多。
我努力讓自己平復下來，我主動上前，和他交了個朋友，並詢問他跳遠的技巧。沒想到，他竟十分友善，和我聊了幾句後，就邀請我也試跳一下，我跳完他還幫我指點不足之處，並告訴我如何改進。
第二天，天雖有些陰沉，但我內心中自卑的魔鬼已經煙消雲散。雖然我的成績沒能超越他，但我超越了原來自卑的自己。對我來説，我更看重後者。
當我不再自卑時，我要感謝那夜，那草和我共有的那份自信，不屈的精神。
從小時候起，我就有了那與生俱來一種性情。説難聽點，我比豬勤快不到哪兒去，也正因如此，小時候便從來沒有報過什麼特長班，一天的時間無非就是吃、睡。也就因為這樣，長大了的我便有了不少擔憂。記得那一次，元旦晚會時，同學們都是各顯神通：彈琴、畫畫、唱歌、跳舞……坐在一旁邊吃邊看的我，也是如痴如醉。某君問我：“吃好了吧？不上去露一手？”答：“我不會。”忽然，腦海中冒出一個念頭，我什麼都不會。我比普通人還普通。原本愉悦的心情被這個念頭一次又一次地干擾，打擊。慢慢地我停止了歡笑，默默低下了頭，“是的，我什麼都不會。”我悲傷地喃喃道。旁邊某君疑惑地看着我問：“你説什麼東西？”“沒什麼。”我説。一場熱鬧非凡的晚會結束了，而我卻帶着與所有人不同的心情，如霜打的茄子一般，默默地離開。
夜晚，我趴在窗前，仰望天空，星星是那樣明亮，靜謐而又優雅，而在我看來，這或許也是來嘲笑我的。眼睛的餘光落到了窗台一角的花盆上，仔細一看，那兒哪還有什麼花。四周都是小草，我正要伸手拔電時，腦海閃過一個念頭，那草便是我。是啊！草和我一樣，都不受人歡迎。沒有花兒那般惹人喜愛，它和我一樣自卑，不，它不自卑！它藉助月光努力的生長，那生命力如流水一般源源不斷，不畏一切生長着，用它那鋼鐵般的意志生長着，這就是為什麼草長得比花兒好。它不自卑，反而自信，它相信自己能生長的旺盛。
夜亦是如此，它比白天不受人待見，它也只能在人們睡覺時安詳的展現出它最美的一面。它自卑麼？不，相當自信！即使人們看不到它那美，它依舊如痴如醉地展現出來，自己孤芳自賞。
那麼，我又有什麼理由自卑呢？特長是外表罷了，又怎能讓它使心靈自卑呢？我應像那草，那夜，有那份自信，不屈的精神。望着那夜，我不再自卑了！
李醫生，是我經常看病時認識的。李醫生性格隨和，臉上總掛着温柔和軟弱的微笑，這笑容裏似乎藏着某種微妙的智慧。為對病狀較好地把握，他總是耐心地詢問病人的狀況，像神探，似乎能從蛛絲馬跡中找到重要的線索，説話不乏風趣，病人都有一種被重視的感覺，他是這家醫院的金牌醫生。
病人常常焦灼地問，這病好治嗎？李醫生總漫不經心地一邊寫着病情記錄，一邊微笑着説，按時吃一段藥，就好了，讓病人先從心理上放鬆。這讓我想起一句話：好的醫生，總説病人沒病，壞的醫生，總説病人病情嚴重。
我觀察，李醫生辦公室井然有序，窗台上一盆蘭草碧綠的葉子，藴含着無限的生機，他衣着整潔，看上去很精神，整日面對愁眉不展的病人，卻看不出疲憊煩惱的面容，繁忙，他卻保持着極好的工作狀態。我問祕訣，他説：工作就是一種樂趣，每看好一位病人，我就有一種成就感。
他是懂生活的人。病人少時，他就給自己泡杯綠茶，侍弄一下窗台上的花草，眺望一下遠處的天空，或靜靜地看本雜誌。他曾經問我《廊橋遺夢》讀過幾遍，書裏的心理描寫相當不錯，此書我倒也走馬觀花地讀過，卻沒細細品味過。
我説自己整日面對如山文稿，有時煩躁得像一部蹩腳電影，總有拉不完的長鏡頭。他説，調整一下心態，當初我整日面對着臉色如枯葉的病人，心情也是壓抑，後來想，我的工作就是治病，這是我必須面對的，為何不讓自己開心呢？當看到病人治癒後，又重回原來的生活，越來越多的病人相信我，我感覺到了自己的價值，心情好如清晨的陽光。把工作當成了生活的樂趣，不愁陌上春光盡，亦任庭前日影斜。
幸福其實很簡單，有一句話很好，“只要掂起腳尖，就可以聞到幸福的味道”。
讓我想起《把信送給加西亞》一書。講述的是一位名叫羅文的英雄接到麥金萊總統的任務，給加西亞將軍送一封決定戰爭命運的信，他沒有任何推諉，創造性地奇蹟般完成了這件“不可能的任務” 。作者以另外一種角度看待工作中的困難，處理一些棘手的問題。
生命，本是一張空白的畫布，你可以將痛苦畫上去，也可以將幸福畫上去。其實，痛苦並非必然的結果，幸福亦非遙不可及，全看你用什麼態度去塗畫自己的生活和工作。“將工作當成生活中的樂趣”，生活便有着油畫般的質感，與微薰般的詩意。壓力與煩惱就迎刃而解了，生命便充滿了美好。
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