假如你浮在天上
就是一團潔白的雲
乘着輕柔的清風
也許
還可以同温暖的太陽擁抱
小孩兒們會仰望着你
在他們心中
你是那麼的神祕
假如你跳進海里
就是一朵晶瑩的浪花
和着大海的樂章
也許
還可以成為礁石美麗的舞伴
年輕人都凝望着你
呵!你是如此博大
如此宏偉
假如你跑到詩人的筆下
就是一首最美的詩
撲閃着夢的翅膀
也許
還可以參加精靈的宴會
他們看着你
呵!你是如此可愛
如此清純
可你偏偏躲進我的眼裏
打濕了我的睫毛
模糊了我的視線
你一手拽着煩惱
一手揪着苦悶
頭上頂;着傷感
腳下踏着優鬱
在我臉上
無情的踐踏
呵!你真的很討厭
我可以把你吹到天上
拋到海里
寫在詩裏
但我絕不
讓你從我的眼裏淌下
我曾經在一本書上到過:“每個母親原本都是一個美麗的天使,都有一對潔白的翅膀,可以讓她自由飛翔;但是當她決定做母親時,那對翅膀就會脱落下來鎖進了一隻永遠也打不開的箱子裏。”
在童年記憶裏,天使是純潔、美麗、善良的結晶體,然而,母親不正是這樣的嗎?
當我們這個小不點能順利生存下來時,母親不知流下了多少淚水與汗珠,也正是這些淚水和汗珠才讓我們呱呱墜地,但是母親並沒有從此得以舒適,而是愈發的艱辛。每日,母親都在承擔家庭主婦的責任,口中説不累,可心裏卻希望能有一個真正沒有煩惱的假日。
在母親的雙手下,家裏變得乾淨明亮;在母親的雙手下,炒出了各種美味;在母親的引導下,我開始懂得了知識的淵博;在母親的引導下,我度過了14個春夏秋冬。疏不知,在這後面隱藏了母親那鹹鹹的淚水……
記得有一天,我拉着媽媽的手悠閒的走在路上,突然,我發現了一個問題:媽媽的手好粗糙。好奇心促使着我去探究這是怎麼一回事。我慢慢地將媽媽的手抬起來一看,大吃一驚,媽媽的手上長起了幾個不大不小的土丘,手掌上還有一道刀劃傷的痕跡,極為清楚。我剎時明白了:母親又受苦了。
頓時一種負罪感頓時湧上心頭,鼻子酸酸的。回想着我9歲那年,天下着大雪,母親為了我。將自己戴着的手套讓給我,回到家後,不見媽媽的蹤影。我四處尋找着,突然一個角落吸引了我。我悄悄的走過去一看,是媽媽,她在幹什麼?只見她雙手使勁的搓着,接着一閃一閃的東西掉了下來,那是眼淚嗎?我心中充滿了疑惑。再走近一看,媽媽的手早已被凍得通紅,那閃一閃的東西正是眼淚。母親一邊向手中哈氣一邊搓着,而淚水也不由自主的滴落在地上。我沒由來的一陣心痛,悄悄的走過去用自己的小手撫摸着那一雙堅強,精明的大手。
母親這時才意識到了我的存在,將我一擁而入,眼淚又流了下來,滴在了我臉上,鹹鹹的……
天使的淚,母親淚。母親是善良,純潔,美麗的化身。
在那天,我遇到了一個人,一個跟我毫無血緣關係的人。
星期六,李亞彤約我去她奶奶家玩。
一到她奶奶家,一向受動物歡迎的我被小狗皮皮追着跑,我一腳踩在淤泥上,頭狠狠地砸在地上,痛得我哇哇大哭起來,。奶奶一邊把我扶起來,一邊揉着我還在隱隱作痛的頭,見我的小揹包髒兮兮的,淤泥又擦不掉,便幫我把揹包放在太陽底下曬。奶奶見我哭得如此厲害,拿來香橙和糖果讓我們吃。慢慢的,我停止了哭泣。
瘋玩了一會兒,李亞彤開始向我們介紹起她的家鄉來。説到枇杷,好吃的我們要求李亞彤帶我出去摘枇杷。
來到枇杷樹前,我發現這枇杷樹是三面“懸崖峭壁”,好像隨時都會掉下去。找我們的奶奶看見了,生怕我們掉下去,還責備李亞彤:“李亞彤你也真是的,幹嘛帶她們來,要是掉下去怎麼辦?要吃枇杷告訴我一聲就行了,我來摘。”話還沒説完,我們四個人已經是滿手的枇杷了。
飯後,我與李亞彤等人用凳子搭建了一張小牀,舒舒服服的睡了一覺。醒來時,我看見李亞彤眼眶紅紅的,好像哭過一樣。我問歐陽雁冰:“陽雁冰,李亞彤怎麼了?”“不知道,大概是快要離開了,她捨不得她奶奶吧。”“不過話説回來,我還真是有點兒捨不得呢!她奶奶這麼好,任誰都會捨不得的。”我有點兒傷感。
看到奶奶走來走去的好像在找什麼東西,我問李亞彤:“李亞彤,你奶奶在幹嘛?”李亞彤望了望奶奶忙碌的身影説:“我奶奶要去田裏摘豌豆,要我帶回家吃。”“?這大熱天的,我出去呆一秒都受不了,你奶奶竟然為你在地裏呆那麼久?”我不敢置信的望着她奶奶。“嗯。”
被奶奶所感動的我去幫奶奶摘豌豆。歐陽雁冰與彭千惠沒事可做,也加入了進來。在太陽下暴曬的滋味可真不好受,不一會兒,我們五個人就已滿頭大汗、汗流浹背了。辛辛苦苦好不容易採集完了豌豆,我們四個小女孩早就熱得滿臉通紅了。
回到客廳,奶奶為了慰勞我們拿出了自己平時都捨不得吃的甜梅。
要走了奶奶拿出了李亞彤媽媽買給她的限量版“智多星”餅乾給了我們每人一盒。
走出大門,奶奶硬要送我們回去,還問:“現在的孩子是個寶貝,捧在手裏怕掉了,含在嘴裏怕化了。剛才沒摔疼吧?我心裏就是一萬個不放心,要不我順路找車子讓司機送你們回去?”我們怕累着奶奶,三番推辭,最後拗不過奶奶,就讓奶奶送我們到前面的分叉路口。
還沒到路口,李亞彤就撲到奶奶懷裏哇哇大哭起來:“奶。.。奶奶,我不想離。.。離開你,我。.。我捨不得你。.。你。.。.。.”奶奶也哭了,淚水爬上了奶奶那被歲月刻滿痕跡的臉,她緊緊地抱着李亞彤:“孩子,我也捨不得你啊!以後你和你爸爸媽媽要多來看我,萬一哪天我死了你們就再也見不着我了。.。.。.”我鼻子一酸,五個人抱在一起大哭起來。
淚被風吹走了,淚痕也幹了,但這一天我永遠也不會忘卻!
陽光掠過時間的'長河,在記憶的貝殼上刻下道道印痕;波浪翻滾沖刷,真金慢慢沉下,陽光在長河裏印出一道道令人感人的目光!
雖然事已隔了十個春秋,但是那件事我依然歷歷在目。在我五歲的那年,家裏的經濟狀況算是下游水平;那一年,彷彿一切厄運都在敲着我家的門,那一年的事使我們一家人一下子陷入了灰白色的生活。
那年,我的貧血病頻發,因此我也卧病在牀足足一個多月。我天天能夠獨享家裏人的愛。雖然家裏的經濟狀況不好,但是我每天都可以喝上雞湯,吃上補品,當時無知的我什麼都不知道,天天都吵着來照顧我的爺爺帶一下奢侈的玩具給我,當時爺爺很寵愛我,什麼要求都答應,每次見到爺爺,他臉上的肉就會少一點,皮膚也開始發白。我與病魔足足鬥爭了一個多月,每次夜裏醒來,爺爺總會在我旁邊拍拍我的背,哄我睡去,他無時無刻的在我身邊守護着我,彷彿是上帝派來給我的天使。
時光一點一滴的溜走了,我漸漸的好起來了,卻不經意的看見了爺爺那憔悴的臉色!終於出院了,在回家的路上,路邊的小花散發出陣陣的芳香,調皮的花香一陣陣的鑽進我了我的鼻子。
七月的中旬,爺爺半夜倒在了客廳。媽媽聽見了響聲,馬上從牀上爬了起來。見到爺爺躺在地上她慌了,趕緊拿起手機撥打了120,不停的大叫,我聽到喊聲就跑了出來,我慌張的看着睡在地上的爺爺。
救護車趕到了,我們紛紛到了醫院。醫生出來説了一句讓所有人都失望的話:對不起,我們盡力了!奶奶聽了後倒下;事後,我們回家收拾了爺爺的東西,發現了一本日記,裏面記錄了爺爺為了我病的點點滴滴,原來爺爺早就知道這個病了,但是他一直為了我這個孫女堅持忍着病痛,還天天去幹活。
看到這裏,我梗嚥了,我沒能囚住那滿眶熱淚。默默的責怪着自己,要不是我,爺爺也不會瞞着我們自己的病情。我含着淚凝視着爺爺滿臉滄桑的皺紋,這是爺爺經歷苦難的最好的見證。
這是我一聲最為珍貴的珍珠——感到的淚珠。
“啊!”隨着拔河的紅繩子越過中線,我“撲咚”一聲倒在了操場上。頓時,每一個疲勞的神經都歡呼起來。“我們成功了!”我的淚水奪眶而出……
那是淮安區國小生拔河錦標賽的決賽,我和一幫同學代表新安國小參加比賽。
我們這十幾個人是從小玩在一起的好夥伴,在上一屆淮安區國小生拔河錦標賽中,新安國小連入賽資格都沒拿到時,我們便暗暗定下了一個目標:一定要拿到區錦賽的冠軍。
我們數九隆冬練,盛夏三伏練,日光下練,月光下練,一有空閒就練。我們課餘練,放假練,衣服被汗水浸透不得不半天換一次,鞋子練半天就臭得想把它給摔了。難得的暑假,我們依然在學校——練!
我們的對手多而強,有全區積分最高的紅軍國小隊,有連拿了兩個區錦賽第一的實驗國小隊,還有曾打得我們5負1勝的剋星——勺湖國小隊!
我們一路披荊斬棘,終於站在了決賽的場地。決賽對手——實驗國小隊同樣氣勢高昂,志在必得。他們的隊員又壯又高,力大無窮,可謂“貼體膘”。而我們經過一年的訓練,早成為了名副其實的“新安小好漢”。
“嘟”伴着一聲哨響,比賽開始了!只見我們隊伍的大將陳成邁着弓字步,身體拼命向後傾斜,雙腳像釘子一樣死死的釘在地上,繩子彷彿長進了肉裏。而對手們也使出吃奶的勁,拼命的向後拉。觀眾席上瞬間沸騰了,加油聲不絕於耳。象徵勝利的那根紅繩好像總是“拿不定主意”,一會兒靠近我們,一會兒靠近對方。眼看那抹最美的紅越來越近,我已感覺快要用盡最後一絲力氣,我咬緊牙關,齒縫裏蹦出給自己的加油聲:“堅持!堅持!”
“嘟!”隨着勝利的哨子,我應聲倒地,看着周圍的夥伴抱在一起蹦啊跳啊,我眼角滑落一滴淚水。這滴眼淚裏不僅有一年來的辛苦,更多的是這一刻的喜悦。
都説男兒有淚不輕彈。可是作為一個男子漢的我,在那次卻流淚了:
那是在二年級的暑假吧。那天我正在寫作業,媽媽正在接電話。只聽見媽媽在電話裏説“啊?””這樣啊。””哦。”媽媽掛下電話對我説“華鑫,朱老師下學期要去實驗國小了,就不教你們了。”怎麼,怎麼會呢?我們和朱老師相處兩年,朱老師怎麼要走呢?我不相信,我不相信啊。我無法面對這事實。我只能用哭來表示自己的心情,於是我嚎啕大哭!我不能相信,我不會相信。
都説:月亮缺了一角星星就不亮了,我們缺了朱老師你,可要怎麼發光啊?那天我哭了一小時。可是我不能把朱老師你哭回來啊!當時我才十歲沒有那麼堅強。
可是希望總是比失望來得晚。暑假的前幾天晚上媽媽告訴我説朱老師不走了,我太開心了,朱老師又可以和我們一起學習了。
月亮缺了一角,星星就不亮了。我們如果失去了朱老師,可要怎麼辦啊!朱老師我們風雨同行。希望度過最後兩年時光。
父親身材高大,健壯有力。在我的心中,他永遠是那麼堅強,他永遠是我們家可以依靠的大山。可是有一次,我卻看見他流淚了。
去年年底,媽媽身體不適,去醫院作了檢查。診斷結果是,我媽媽患了纖維瘤,需要及早動手術。醫生説:“如果是良性瘤,便沒什麼問題,如果是惡性的……”“癌”這個惡魔的名字象晴天霹靂降到了我們家。
當時,媽媽哭了,要不要開刀,拿不定主意,就去工地找爸爸。爸爸聽了,竟笑了起來,説:“這種瘤良性的多,開刀切除了就沒事了。頂多花幾個錢,沒事!”
臘月27日,媽媽住進醫院準備手術,我心裏害怕,偷偷問爸爸:“媽媽會有事嗎?”爸爸看了我一眼,堅定地説:“沒事!”
這一夜我們回家住的。一來媽媽過幾天才開刀,二來我們要回來籌集經費。
我在家燒好晚飯等着爸爸。他回來已很晚了。我見他一進門就點着根香煙,抬頭望着天花板發呆。我不敢問,大概借錢的事不順利吧。
草草吃了晚飯,我們就各自回房休息了。
冬日的天總是黑得那麼早。這黑夜留給人更多的是寒意。我打開電視,看什麼都覺得煩,於是就把它關了。翻來覆去就是睡不着,滿腦子是醫生的話,媽媽憂愁的臉。我見爸爸房間的燈還亮着,於是起身去看個究竟。
推開虛掩的房門,我見爸爸半躺在牀上,衣服沒脱。目光呆滯,手指間夾着香煙,煙灰已有很長一截了,任一股青煙上升,上升。臉頰上有兩行淚在滑落。這是一個堅強的男人在獨自流淚。我這才發現,爸爸的額頭已有了皺紋,鬢角已經斑白。生活的艱難刻在了他的臉上。
燈暈閃動,陰冷的冬夜靜得讓人害怕,一陣寒風襲來,我不由得一顫。爸爸呀,媽媽身體一直不好,你獨自扛着這個家,太不容易了!我不禁哭出了聲來。
爸爸聽到了我的聲音,趕緊讓我進屋,幫我擦去眼淚。嗔怪道:“怎麼還不睡,明天要上課,我們家將來還指望你呢。”
我躺着,但眼睛睜着,我在想,今後決不讓爸爸再流淚。
眼淚是什麼味道的,曾經我經常這樣問自己,可是現在,我想,我已經找到了答案。
苦苦的
總有那麼些眼淚是苦的,苦得難以下嚥,就好象那些曾經沉淪的日子。
那些沉淪的日子,是我不願意回憶的卻又總也忘不掉的時光。那是在國小六年級,本應該快樂而又幸福的後兒童時光,卻因為她而變的苦澀。那個曾經我想要交一輩子朋友的人,因為那些可笑的原因,讓我幸福的感受着友誼的温暖的同時,卻又狠狠地把我推進了冰天雪地,好冷……眼淚就像被融化的雪水(血水),不住地往出冒,冒啊,冒啊,冒……
可是,我從不會在大家面前哭泣,或者説,説不敢。一旦眼淚落下,如果還有人在乎我,我如何向他(她)道明我心中的痛,我怎麼捨得讓他(她)為我擔心;可是,如果,如果沒有人在乎我,那我的眼淚又算些什麼,是軟弱的表現還是別人的笑果,被遺忘的孩子,那我,該多痛。
於是,我忍,我讓本來已經模糊的視線再次清晰,可是,真的好難。
我可憐的眼淚總有憋不住的時候,一旦感冒,它們就像那止不住的泉水瘋狂的往外噴,好爽。不過,對於我的父母,真的抱歉,你們總是那麼關心我,感冒的時候總是那麼無微不至的照顧我,我卻總要騙你們我哭是因為頭疼。當一碗冒着白氣的藥端來的時候,我的眼淚更猛了。
眼淚和着藥一起吞下,那,才是真正的苦。
無味的
可是某些時候,我的眼淚變得毫無價值。就好象在看青春小説的時候,總有那麼些煽情的文字,千篇一律,卻有總能刺激到我心的那部分,會痛,還有淚腺,會流淚,且不止。我是真的不想浪費上帝給我的禮物,可又沒有學會收放自如。
無意義的眼淚即使再鹹,也是無味的。無味的眼淚,我不需要。
甜甜的
我一直以為,甜甜的眼淚是最美滋味的眼淚。那些感動和快樂的點滴,甜甜的淚裏都裝着。
我喜歡回憶,因為不想把那些過去遺忘,回憶的時候即使有苦有痛,也成了甜的。我喜歡看着照片回憶,那些熟悉的身影,那些熟悉的曾經,都令人心暖和心安。我也喜歡翻開那個早已破爛不堪的日記本,記載着多少年少時心底最最真實的聲音,重温以前做過的夢,唱過的歌,看着“從今以後,我決定恨他”這樣的字眼哈哈大笑,卻不知早已淚流滿面。那些可笑、可恨、可喜、可賀的往事早已在兩年前被裝進了像冊和日記本,不再重現。突然有了一種“物事人非事事休,欲語淚先流”感覺。
用舌頭添一添,才發覺原來眼淚也可以是甜的。
眼淚的滋味便是青春的滋味,沒有眼淚的青春是不完整的青春,就好象天空中沒有云彩那樣單調。
一個人在不斷的尋找眼淚,路上遇到了快活人,快活人告訴他世界上有各種各樣的眼淚,這件事太容易了。但這都不是他要找的眼淚,他去了很多的地方,一直都沒有找到,這甚至遭到了快活人的嘲笑。可他始終沒有放棄,終於在一個庭院裏找到了他一直尋找的眼淚——同情的眼淚,一種為別人的痛苦而流下的淚水。
讀完這篇故事,讓我明白做任何事情,都不要輕易放棄,即使別人否決你的想法,也要堅持。只要持續不斷的努力,就會離目標越來越近。