古人説：“少年不識愁滋味。”可古人怎能知道，對於我來説，愁實在是品得太多了。
“周子騫，你怎麼還沒有把作文給寫好，你已經寫了兩個多小時了！”媽媽那怒氣十足的吼聲縈繞在我的耳畔，並迅速在我的胸前“爆炸。”“馬上就好了，再等五分鐘，我已經開始結尾了。”我連忙集中注意力，開始奮筆疾書，其實，我才剛剛寫好開頭。
過了一會兒，我還是擋不住遊戲的誘惑和動漫的吸引，筆不知不覺慢了下來，頭腦開始神遊天外，情緒也在精彩的動漫中飛翔。不一會兒，媽媽突然大跨步向我走來。我連忙刪除記錄，手指在屏幕飛快地划動着。緊接着，把手機放在了一邊。完了完了，難道今天就是我的死期嗎？我看着本子上那廖廖無幾的字，心中不禁像十五個吊桶打水——七上八下。果然，媽媽看了我的作文本，大發雷霆，説：“半小時之內，不寫完日記，你就別寫了！”我一聽，立刻奮筆疾書，但過了一會兒，拖拉還是打敗了我，使我又開始了發呆模式……
還有一次，媽媽叫我整理衣服，我起先十分認真，疊得很快，但就當我整理到最後一件時，拖延症又來了，於是打開了電視，又沉迷在電影之中。媽媽買菜回來，見我還未整理好，於是又開啟了她的訓斥模式。
現在想想，是拖拉讓我的速度慢，是拖拉讓我神遊太虛，也是拖拉使我常被父母批評……
其實，拖拉帶給我的煩惱又何止這些，這其中的痛苦是別人體會不了的，我不禁慷慨萬分——拿什麼拯救我，我的“拖拉症！”
每個人都在摸索間找尋自我，磨着自己鋭利的角，將所有的稜稜角角都削去，才會變得更圓潤、更好，但在這同時，我們失去了什麼？
大呼小叫、脾氣不好、常耍性子，這是我的缺點之一，或許別人不喜歡這樣的我，屢次勸戒我要改變，確實，自己也不樂見成為一個不定時炸彈，可是如果我不懂得發脾氣，或是表現出自己的不滿，那受委屈的有可能就是我自己。現在，我也積極的壓抑情緒，常常在生氣前先深呼吸，平復好之後再説出我的想法，這是現在我能為自己和別人減少更多的傷害，所想出最好的方式。
有時候別人説一句話，就能讓我低落好一陣子，心思敏感、又多愁善感，常使我吃虧，甚至別人都忘記講過那些話，我還持續的鑽牛角尖，走不出來，如此下去，受傷的往往只有自己。卻也因為如此，在悵然的情緒裏，抓住了那麼點靈感，寫出的文章相較於平時更加哀傷，引人進入我悲哀的遐想裏，雖然常陷入低潮，但我總是很努力的將自己從挫折中扶起，繼續往前，邁向下一個難關，我現在要學習的，似乎是控制好那陰晴不定的性格吧。
某些時候，我會選擇逃避，逃避我該承擔的痛苦，逃避物是人非的現實，但到了最後，我始終要面對突如其來的挫折，因為如此我才會成長，漸漸的放下某些人、某些事，和某些已經不存在於我生活周遭的東西，逃避是無用的，可是某些時候，這卻是我能帶給自己的最大的救贖。父親常説：“面對它，解決它，放下它。”雖然某些事情到現在我都無法跨出第一步，而面對又談何容易？
於是我還在學習，學習怎麼變成一個更好的人，我失去的，可能不只有逝去的時間吧。
有一句話説：“每個人都滿足己的智慧，卻不滿足於自己的財富”，這句話正好説明──人的慾望是無限的。人人都希望過着美好的物質生活，都希望一切的事情可以順心無阻，都希望可以沒有挫折磨難，只不過，常常事與願違，況且，沒有暗礁，哪能激起美麗的浪花呢？
並不是所有人都明白這個道理，就好像身心都剛開始發育的青少年，常常感受到自己的行為被一大堆瑣碎的規定束縛，可能是來自學校，也可能來自家庭，又或是別人的眼光或期望。為什麼只有悲傷才能讓喜悦更加突出呢？為什麼非要揮汗播種才能含淚收割呢？難道一定要有舍才能有得嗎？還沒有多少人生歷練、血氣方剛的少年自然而然就會想要突破這個無形的框架，無視這些法則。其實這才是人的本性，沒有人喜歡付出，大家都只想要坐享其成、享受心目中理想的結果，因為一點勞力和精神都不必花費，這不是最輕鬆的嗎？
“只要我想要，有什麼不可以？”這樣的思維就是這麼來的，一心只想去尋求一個世外桃源，沒有想過做出這個行動所帶來的後果、所必須付出的代價，於是行事就有些魯莽，而且以我為中心。有些人並不會想到那麼多，只看見眼前有一束光等這自己去追尋，過程中卻往往暗中刺傷別人。一個叛逆的青少年就是如此，成天沉迷在自己所滿意的世界中，並且想辦法排除妨礙自己的問題，於是衍生出了惡劣的親子關係、跟師長頂嘴、成為大家公認的“問題學生”……等等。
正因如此，基本上擁有這種想法並不是錯誤，人人都有，只是人生必經的其中一段時期，不過克服這種想法是必要的，以免拖累其他無辜的人，也為自己打造一個更加寬闊、容得下挫折與阻礙的心胸，並更加珍惜自己已有的。
每個人都在成長，成長中總是伴隨着許多煩惱，古人説：“少年不識愁滋味。”可是，古人怎麼知道我的煩惱實在是太多了！其中，拖拉帶給我的煩惱是最多的。
“王驍亦！作業做好了沒有？”廚房裏傳來了媽媽的'喊聲。“快了快了！”剛剛神遊天際的我頓時回過神來，看着只寫了廖廖幾筆的作業，我一下子趴在桌子上開始“奮戰”起來。這種狀況持續七八分鐘後，我的筆又慢了下來，又開始神遊了。
突然，廚房裏傳來了腳步聲，我馬上繼續寫，媽媽推門進來，看了看我的作業，氣憤地説：“四十分鐘才寫了兩面作業？這速度簡直是比烏龜還慢啊！再給你20分鐘，馬上給我寫完！”可這種訓斥我早已習慣，左耳進右耳出，20分鐘過後，我還是沒有寫完，接下來的慘事就甭提了……每一次寫作業都是如此，一點點作業要寫一天的時間。
為了改掉這個拖拉的習慣，我給自己計時十分鐘，看看自己每十分鐘能做多少作業。這種方法剛開始還管用，但是後來，我對計時器響了半分鐘的鈴聲已經充耳不聞了。這種方法還是沒有改掉我拖拉的習慣。
後來，我又給自己定了一張作息時間表，想以此約束我漫無邊際的拖延，但依然沒起到任何作用。為此，我真的是十分煩惱，希望有一種能管制拖拉的好方法。
在陽光普照的春天，也難免會有陰雲，在成長中必定會有不可避免的事情，我們要以樂觀向上的態度去面對，去改變，擁抱生活中的春天！
不知從何時起，成長的煩惱組合了起來，對於有着許多牢騷要發泄的我來説，這個題目好親切。辛棄疾曾經説：“少年不識愁滋味”。或許是他老人家的少年時代無憂無慮，隨着歷史的不斷髮展，把越來越多的煩惱，統統留給了我們。
隨着我一天天的長大，有很多的煩惱圍繞着我。在學校裏發生的一些事情，大多不願與家長談論，因為只要一談，他們就要長篇大論，不准我插一句話，而且我的耳朵也受不了那麼多話的進出，所以我不願讓耳朵受罪，就不想與家長説囉！然而，我就把一切想説的話，每天都寫在一個本子上，也就是日記。寫完後，讓自己欣賞，自己來解決自己的事情。開始進行的很好，可是漸漸的，我覺得家長們看我的眼神很不自然，似乎我有一些事情瞞着他們。（的確有些是不想讓他們清楚）
那天，我放學回家，寫完作業後，按照常規，去拿日記本，忽然，我發現日記本被移動過，我頓時火冒三丈，一想便知道一定是他們。我走出卧室，大聲問他們是不是看過我的日記？他們反而正大光明的説，瞭解我的全部，是他們的義務。
我受不了了，我只是想擁有自己的一片藍天，你們為什麼這樣自私的奪走它，就是想要了解我嗎？我回到房間裏，覺得自己已經什麼都沒有了，唉！為什麼家長在我們長大後總想了解我們，不想讓我們有一點自己的想法，唉！太殘酷了！
我們的生活充滿了七色陽光，但即使是在陽光普照的時候，也難免出現短暫的陰雲。成長中的少年，會有一些揮之不去的煩惱。這些煩惱來自生活，來自學習，來自與同學的交往……但是，有煩惱並不可怕，關鍵是要正確對待它。從現在起，讓我們一起清理煩惱，消除煩惱，帶着多彩的夢走向成熟
由小變大，我的煩惱也增加了。”耳邊傳來優美的旋律，我卻想起了成長中的種種煩惱。
從國小到國中，我的生活發生了巨大的變化：比國小要早半個小時起牀、有晚自修。紀律管得更嚴了，老師更嚴厲了，作業更多更難了……對於我這個從不早起、懶惰的人來説，這就都成了我的煩惱。但最令我煩惱的是——自己更好面子了。
小時候，很聽話，家長説什麼自己做什麼，大人叫你幹嘛你就幹嘛，心中壓根兒就沒有面子這個概念，也從來不去笑話他人，是個天真無邪的孩子；長大了一點，不再屁顛屁顛地跟在父母身後，自己開始獨立，但仍聽從父母的話，照父母的意思做，從不厭煩；但現在，初步進入青春期，我漸漸發現自己開始疏遠父母與朋友，不願與父母交流、溝通，不願讓父母干涉自己的學習甚至生活，對他們充滿關愛與關懷的不斷地嘮叨聲感到莫名的厭煩，不願在同學面前露出自己不好的一面，所以我甚至開始撒謊，用虛偽的笑容和心態去面對世界。
因為這種心態，我失去了很多交朋友的好機會，面對新朋友的一句句暖心的問候，我無動於衷，臉上沒有任何表情，只用“哦”“嗯”來回答他們。但我的內心並不是如此冷漠，我非常想用熱情的話語來回應他們，但面子這把鎖把熱情大門緊緊鎖住，鎖住了熱血沸騰的心靈，關上了與他人溝通的窗户。
面子真的有這麼重要嗎？面子真的可以維護人的尊嚴嗎？我感覺自己跳入了別人挖的坑，在黑暗的坑裏一頭霧水，迷失了前進的方向。
這就是我成長的煩惱，有誰來幫助我擺脱？有誰來幫我追回純真的自已？
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