當春天帶着你我的氣息開啟了四季的又一個輪迴，楊柳開始吐芽，花兒們含苞欲放的時候，我不禁寫下了這個題目，讓我温暖好久，暖意在心中不停地盪漾，久久不肯散去。
記得那時我還很小很小，爸媽有事要出國，必須得把我和姐姐留在家中。我以為他們一去不返，所以當他們要出發的時候，死死地握着他們，姐姐便找了個藉口將我支開，爸爸媽媽才順利出發了。後來姐姐向我解釋了，她温柔地讓我祝爸爸媽媽一帆風順吧！我含着眼淚，望着他們的背影越來越模糊，努力地點了點頭。
那時天很藍，風中傳唱的是鳥語花香，是春姑娘清脆的歌聲，可是我總是悶悶不樂。一看到姐姐心裏就有一股莫名其妙的“氣”油然而生，我氣她騙我，氣她沒有幫助我攔住爸爸媽媽……我越想越氣，情不自禁地走向她，掄起拳頭，只聽“砰”地一聲，我將手重重地打在她彎曲的背上，便氣吁吁地走了。留下姐姐一個人低聲哭泣。之後，不管是吃飯還是做作業，她都不把我放在眼裏，總是沉默或向我瞪着眼。終於，她反抗了，把我“殺”了個“片甲不留”。因而，我晚上睡覺的時候心裏總是感到十分委屈，爸爸媽媽的身影總在眼前閃過。房間裏一片漆黑，看不見任何光亮。只感到臉上涼颼颼的，原來是眼淚順着臉頰滑下來，落在枕頭上，開出了一朵朵憂傷的花。
第二天我就感冒了。姐姐看在眼裏疼在心裏，不斷地責怪自己沒有將我照料好。我在牀上病焉焉兒的，四肢軟弱無力。過了一會兒，姐姐端着小碗餵我吃藥。她細心地先用嘴脣試試温度，再將勺子遞向我的嘴。哇！好苦！我緊皺了眉頭，將頭轉向了另一邊。姐姐像是早料到我會如此，就滿臉微笑，温柔地，輕言細語地對我説：“乖乖吃藥，吃完以後，我會給你巧克力哦！”我點點頭，辛苦地吃完了藥。我接過巧克力，含在嘴裏一言不發。在一旁做作業的姐姐回過頭來説：“怎麼了？你是想聽故事還是想看電視呢？”我選擇了看去電視。
打開電視機，映入我眼簾的是電視劇《春天后母心》，看着看着，我不禁觸景生情。眼淚又開始在眼眶裏不停地打轉。姐姐什麼也沒有説，只是進洗手間拿了一塊毛巾幫我把眼淚擦掉。她那烏黑髮亮的頭髮垂了下來，她的眼睛如同秋水一般明澈。她説：“姐姐陪你玩遊戲吧！其它的就別再想了，爸爸媽媽馬上就要回來了哦！到時候啊，你一定要變得如牛一樣強壯哦！”我“撲哧”一笑。姐姐並沒有恨我打她、責怪她。她將我的不好遠遠地拋在腦後，想用她的愛打動我。就這樣，我們又和好了。
以後的日子裏，都是我們手牽着手度過。當然，我的感冒也在姐姐的細心照料下好了。當爸爸媽媽回來的時候，我已經生龍活虎了，之前的病魔被姐姐給徹徹底底地趕走了。
姐姐，是你讓我明白了我們之間有着最親密的距離，姐姐，你就是我心中的一首歌，只要想起你，即使是寒冬，我也會覺得如同春日一般温暖！
有一首歌，歌詞美好，旋律悠揚。
——題記
爺爺，你是我心中的一首歌，單曲循環得在心中響起，從小苗萌芽到郁郁青青，從天黑到陽光。你是一首歌，在童年給我温暖。即使到了現在，這漫長的歲月，也會清晰的記得時光那頭牙牙學語的我與年邁的你。漫天的記憶碎片如夏日的螢火蟲，閃着讓人温暖的光芒，每一片上，都刻着細細小小的蜿蜒紋路，是在心中回味了千百遍的幸福。你是極喜歡看戲曲的，腦海中總有一副這樣的畫面，青翠的梧桐樹下，你坐在老藤椅上，旁邊小石桌上老舊的收音機傳出悠揚婉轉的戲曲的聲音，伴着沙沙的雜音，在夏日的午後清晰地迴響，你端着白瓷茶杯，呷一口，舒服的眯着眼，向旁邊看螞蟻打架的我從花木蘭講到楊家將，聲音在時間的沉澱中十分沙啞，我懵懂的看着你，聽那離我十分遙遠的傳奇。這樣的場景，經歷了多少遍。當然，你也會聽現場版。每當戲班子來到衚衕附近時，你總是拿個小板凳，抱着我去看戲。我毫不客氣得騎在你的肩膀上，像得勝的將軍一樣威風凜凜，兩條腿在你胸前悠閒地晃盪，遠處的斜陽把我們的影子拉的綿長，融為一體。我們從戲曲開始聽到曲終，從夕陽西下到皓月千里，曲終人散，你抱着熟睡的我慢慢往回走。時光緩慢地流淌，多希望定格在這一刻，你身體硬朗，我稚嫩無知。在那些我不上學的悠閒日子裏，你用一塊小黑板來充實我的時光。那時我兩歲，你拉着我在黑板上莊重的寫下一二三四，橫豎撇捺。
字體不好卻帶着十二分的認真，第一次對知識有了瞭解，用新奇的眼光看這個世界，文化程度不高的你倉促而又正式的成為了人生中的第一位老師。教完了僅有的，你就教我念家人的名字，而我記得最清的是你的名字，一筆一劃，描摹了多少遍。無知的我，在聽了一遍後就牢牢地記住了你的名字十多年，這是一件多麼奇妙而又美好的事啊。悠長的時光，被你用愛不留縫隙的填滿，即使是0到3歲那個沒有父愛母愛的空白年代，因為你，如彩虹一般繽紛多彩。即使那教我識字的帶着鄉音的蹩腳普通話，在十年的光陰後，我依舊聽得清楚明白，而它依舊悦耳，如歌一般。你是一首歌，曲終卻為我留下希望。假如時光可以倒流，我要回到幼時，用所有的感官來感受你的愛。3歲後，我們就分開了，後來便很少見面，爸爸告訴我你生病了。七歲時，我們有見了一面，這一面，令我記憶猶新。你瘦了很多，拄着枴杖，似乎隨時都會被風吹走。我輕輕地走上去，握住了你的手，走在小路上，堅定從容，七歲的我，調皮的我，與媽媽無數次一起被請到二年級班主任辦公室的我，在你的面前卻十分懂事。我就要這樣，在以後的歲月裏，這樣牽着你的手。鐘錶被人撥快，時針分針飛快的轉動，在八歲這年，死神帶着鐮刀收割了你的生命，毫不留情。再見面，只是一方小小的墓，你在裏頭，我在外頭。你在冰冷的世界裏長眠，而我的世界，瞬間失去了色彩。才一年，我只牽了你一次手，在心中許下的諾言還未履行卻失去了意義，手裏似乎還保留着你粗糙的大掌的觸感和温度，我長跪不起。身邊的人就這樣被帶走，如此無情，美好的回憶只讓人更加心痛，我沒有看到你最後一眼，但若親眼看着親人的生命枯萎流逝，悲傷只會更加氾濫。八歲的我，第一次，離死亡這麼近，真正地意識到它的殘忍。媽媽告訴我，爺爺走時，只遺憾你不在身邊，卻希望你好好的生活。是的，即使不為自己，即使為了你，也要努力精彩的活。你是一首歌，一曲終了，卻為我留下一個希望。
時間匆匆地走，不為任何人停留。現在，即使過了這麼久，我還是會常常想起，夏日的夕陽下，我在前面撒歡似的奔跑，你在後面叮囑我小心點，偶然一回頭，站在樹下的你，皺紋裏藏着的笑意，被陽光照得清清楚楚。你身體硬朗，我稚嫩無恥，一切都很美好。昨天晚上做了一個夢，很久以前，你光着腳在泥濘的田地裏走，我在後面跟着你，你回頭呵斥我怎麼不穿鞋，我咯咯得衝你笑，小小的腳印疊着大大的腳印，疊入了悠長的時光，夢到這裏戛然而止，我醒了，躲在被窩裏哭。最苦不是長相思，最苦不是長相憶，最苦是天人永隔，永世不得相見的孤獨。你是一首歌，在我的世界裏單曲循環，不變的曲調，從天黑到天亮。記憶中的爺爺，是一個頭發花白，一年四季端着茶杯，總是樂呵呵的老人，即使在生命的最後一刻，也沒有絕望過。這是我第一次深入的走進兒時的記憶，寫着寫着，在寂靜的晚自修教室裏，潸然淚下。
——後記
近日來，伍佰和他的《Last Dance》一直縈繞耳邊。這首60後大叔的靈魂絕唱，讓我在這幾個月內單曲循環上百遍。與其説因為一部電視劇的主題曲勾起了很多80後的回憶，還不如説是那首熟悉的旋律讓80後回到了20年前，回到那個迷戀伍佰的時代，抱着隨身聽入睡的年代。
所以暫時將你眼睛閉了起來。
為什麼痴迷？是因為從一句句的歌詞中彷彿窺探到自己青春的影子！這首歌堪稱經典！的確，當這首旋律響起時，塵封的青春被喚起！一個鐵環、一根鐵棍，就能奔跑出歡樂；一個籃球、一雙球鞋，就能獲得滿心期待；和小夥伴在一起是最快樂的時光，曾經有許多歡笑的瞬間，已經淡忘在記憶深處；那時候，有玩不完的遊戲、數不盡的娛樂項目；和父親在一起的時光，也少不了那輛二八自行車……
現如今，那一代人已經長大，可是後來的年輕人在青春上的熱烈悸動彷徨和用力，一點也不比前人少，青春就是用來熱烈的，用來享受孤獨的，用來荒廢在那些有的沒的中的風花雪月！青春也曾燃燒過！
每當自己帶上耳機，自己的心中也存有着幻想，幻想這穿越到過去，幻想這回到青春燃燒無憂無慮的過去，每當聽到這首歌，手上也不由得做這電視劇裏的動作。青春一去不復返，所以更應珍惜當下，無悔未來。
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