中秋將至，我又想起了我親愛的姐姐，一個文化水平不高，收入也不多，卻總為別人着想的人。對我，她是無私的。記得前年春節回家，姐姐給我買了件毛衣，我説不喜歡高領的，她二話不説把身上的低領毛衣脱下來給我。那天打電話，她叫我回家看看父母（我暑假沒回去）。我推託説沒車費。她便説：“我給你寄啊！”我問她有多少錢，她説：“200”。哎！真是個“豬”頭，我還以為她好“款”呢，給我寄了，她怎麼生活啊！我總是叫她自己也存點錢，為以後打算打算。她卻很天真地説：“不知怎地我就是存不起來？”其實我心裏明白她就那副“德行”，只要朋友有難處，她總是慷慨解囊，而且她又念家，每次回家，少説也要花個幾百。
姐姐為人耿直，灑脱，朋友也多，身無分文，也能獨闖“天下”。
昨天，在電話裏我告訴她，自己遇到煩心事，大哭了一場。我隱約聽到她的聲音有些哽咽了，她卻説：“沒有，你再説，我真的要哭了，我只是擔心你，怕你過得不快樂。你答應我，從明天開始，一定要振作，想考就努力去考（考研），只要努力了，考沒考上都沒關係，其它的什麼也別去多想，我們全家人都支持你！”我能不振作嗎？我答應她從放下電話的一刻起，再不難過。突然又想哭，全因感動。
記得小時候，姐姐是我的守護神，每當有男生欺負我時，她總能把他們修理得“俯首稱臣”，直到她不在我身邊。她也不時地叮囑我院“你別和人打架哦！”上幼兒園時，我不會數數，每次39過了才20，姐姐就陪我跪到深夜。有時，我們在一起看星星，姐姐指着天上説：“那顆最高的是你，旁邊那顆是我”。聽媽媽説，我從小就是個“害人精”。剛生下姐姐不久媽媽就懷上了我，沒有奶吃，姐姐只好吃豇豆，那麼小的孩子，怎麼能消化，看得父母心痛。姐姐總是很省心，隨便把她放在哪兒，都是乖的，而我卻要揹着，一放下來就又哭又鬧。據説姐姐本來比我聰明很多，但由於一次意外，姐姐大病了一場，四處求醫，雖治好了，但她的病卻使她從此成績一落千丈並降到了和我一個班，陪我走完國中後，她選擇了職中，隨後走向了社會，不斷地向朋友宣揚着院“我有個好妹妹，人長得乖，讀書也行。”真讓我慚愧。
今天，我們都已長大成人。褪去了滿山瘋跑的“性”，除去了想當然的幻想，姐姐仍然不肯放下守護我的使命，繼續着那個傳奇般的預言——做我的守護神，WITHOUTPAYBACK。
姐姐:
你好，我親愛的姐姐，你一定想不到吧，當年在你眼中只會玩耍哭鬧的小孩如今變成一個在網絡連載的八年級女生。很開心在文字上對你説這幾個字；姐姐，我想你了，你快回來。
20xx年時，只會哭鬧的我出生了，眨眨眼睛，看着這個其實並不美麗的世界，再看看旁邊一臉不屑的你。我似乎心裏堵堵的，儘管一直哭鬧。我7歲那年，你已經到了畢業季了，而我還在二年級不知憂愁的開心生活着。記得是那天吧，我走進書房，看見一直在努力寫作業的你，便對你説；“姐姐，累不累？”可你看都沒看我一眼，只是飛快地掃了我一眼，但是我看到了，那抹厭惡、不屑，還有那一句終究留在我心裏的一道傷疤；“能不能走開？滾回你的二年級！最討厭你這種人了，煩死了！”我只好失落的離開書房。第二天，你8點不到便窩在了書房，在裏面大發雷霆，默唸着；“我不想考名校，我不想考名校，我不想離開我的朋友。.。.”當然那時年僅7歲的我是聽不懂的，只是覺得姐姐很煩考名校。
如今20xx年了，你已經是17歲了。我們已經都成熟起來，沒有以前的吵鬧嬉笑，也沒有以前的開玩笑鬥嘴，有的只是無盡的沉默和學習之類的事，你已經沒有以前那樣和我一起玩，只要從長沙回來你就在電腦裏沉浸，就算跟我一塊，也只是跟我聊些學習或者一句話也不説，就這麼沉默着。
好姐姐， 待你在青春的終點等待我時，我們一定會在青春的終點站説説笑笑，那時你可能會笑着揉亂我的頭髮，也可能會像保姆一樣問我過得好不好……為什麼會這麼做？因為你是我的姐姐，那個有幸在世界上遇見的姐姐，那個在我灰暗的世界裏的一抹亮光。
淡紫色，純正的紫色，給人的感覺總是絨絨的滑膩，含帶着幽深的氣質，口感酸滑，散發着清幽又帶有些許濃烈的氣息。姐姐，這是我關於淡紫色的，記錄着你我之間的點點滴滴……
——題記
“我偏愛淡淡的紫色”這是你常説的話，恍惚間，覺得似是歡暢的語氣中多了幾分傷感，幾分無奈。心裏就狠狠地痛了一下。姐姐，你當時的樣子，真得很讓人心疼呢！記得你説過，你註定是許多人的裏一個無關緊要的角色，不被在意，不被疼惜，當時我説不是的，不是這樣的，我疼你，菲菲疼你，菱子疼你，小荷裏的好多人都疼你的，真的，妹妹不會騙你。説着説着，聲音裏就有了哽咽。淡紫色的你，憂鬱，傷感，是個會讓忍不住想去保護，卻又害怕保護不了的。
姐姐，和你在一起的時候，心情就會異於尋常的寧靜，我們都不講話的間隙，思維總會有那麼一小段的空擋，因為安心，所以隨意。你説的每一句話，就像是一顆激起心湖漣漪的石子，水波漂散好遠好遠，久久才聽得見回聲，那種感覺很神奇，你我之間總是蔓延着心領神會的默契，很美妙，如幻境。你可以一個人坐在窗子邊一下午不説一句話，神色迷離的發呆，等我把你召回人間後，你會愣上一會兒，然後用令我心疼的語氣説，”沒事兒，我就是不太好，別擔心啊。”我衝你笑笑，你勉強的勾起嘴角，眼裏還透着抹不去的冰冷，驀然。淡紫色的你，安靜，神祕，讓人難以捉摸，猜不透卻又偏偏想猜透。
姐姐，你説你是個不正常的人，我輕笑，那我也是個不正常的人，和不正常的你形影不離，你笑了，那種難得在你臉上尋覓到的欣慰的笑，於是我也笑了起來，我們手牽手，笑在北國寒冷的冬天。我討厭花花，很討厭。淡紫色的你，有些怪異，沉靜，卻讓我莫名的喜歡。
姐姐，從小到大我身邊就有很多，但沒有人是真心的疼我，他們只是因為我脾氣好，性格開朗，可以沒有回報地為他們付出，從不計較，只是如此，那天你説讓我放下一切的時候，我好想哭，但我哭不出來了，好久了，從弟弟那件事以後，我就不再哭了。姐姐，我是長大了嗎？好痛苦啊。只有你和銘銘是真心的疼我，愛我。時時處處的惦念着我，那種感覺真得很好，謝謝你姐姐，使你讓我懂得，單向的付出不叫友情，哎，是溶在血液裏的真實的湧動。
你喜歡鳳凰，那個清幽的古城很配你的性格，古韻的美感。長大後我們一起卻好不好，還有你姐姐，楠楠。我們還要在一起聽華少翌的解夏，那首陪你渡過的無數失眠夜晚的曲子……
潮水總是一浪翻覆一浪，太陽總是一輪換下一輪。我們要在一起看潮起潮落，日落日息，永遠永遠……
星期天的上午，天氣很寒冷，我獨自乘公交車去奶奶家看望她老人家。大約在車站等了半小時，我好容易擠上了公交車。有一個陌生老奶奶跟隨着我也擠上了車。
那老奶奶看上去也是十分蒼老的，臉上都是皺紋，她的背很彎，幾乎連站都站不穩了。當公交車開動的時候，她的身體隨着車身的晃動搖來搖去，好幾次碰到我身上。我人小力薄，勉強攙住她。車子裏面座位都坐滿了人，過道里也擠滿了人。我眼光向四周巡視了下，想看看會不會有人會給老奶奶讓座。結果真的是"令人失望"。很多人避開我的目光，眼睛向車窗外望；有的人閉上眼睛，假裝休息；有的人對着我翻白眼。我覺得我快扶不住老奶奶了，我無可奈何地要流淚了。
這時，我耳邊傳來一聲甜甜的聲音：“老人家，您坐這吧！”我一看是一位漂亮的大姐姐，她從一個角落的位子上站起來，把老奶奶攙了過去，扶到位子上坐下。老奶奶對大姐姐説：“謝謝你啊！這世上還是好人多！”那大姐姐説：“您坐吧，尊老愛幼我還是懂的。”大姐姐的臉上浮起了笑容，老奶奶那慈祥的臉上也笑開了花，咧開了沒有牙齒的嘴巴。我的心裏覺得一下子輕鬆了許多。
這位的大姐姐不僅人長得漂亮，心靈也很美。如果我們每個人都能像這位大姐姐一樣，尊老愛幼從每一件小事做起，那麼人與人之間就會有更多的關心、愛護，這樣，我們彼此的心裏都會感到甜蜜和温暖！因為幫助別人和接受別人的幫助，都是很愉快的事！感謝您，漂亮的大姐姐，您給我上了生動的一課！
我是家裏唯一的孩子，沒有兄弟姐妹。但是，我卻有一個很特殊的姐姐，她就是我的好朋友――陳楚妍。
我和她相熟時，也不過二年級左右。她扎着羊角辮，比我大一歲卻比我高得多。我十分喜歡這位新朋友，但又不善於表達，她主動和我聊天，和我玩耍。漸漸地，我們從朋友升級成為了閨蜜。
她很勇敢，什麼都敢做，和我的性格正好相反。我很內向、膽小，説話有時表達不清楚，而她卻開朗活潑，最大的願望是當特種兵，活脱一個假小子。不過她有時卻很文靜，通常是在看書時，怎麼拉都拉不走她。
她很樂觀，也很關心我。記得我剛來到南大校園裏，踏入一年級時，我還很膽怯，不敢和人過多溝通，課間也不常出去玩。這種狀態一直維持到了二年級，直到遇到了陳楚妍。從那以後，幾乎每個課間我們倆都會走出教室一起玩遊戲，一起聊天，她使我變開朗快樂了。
她十分有個性，成績也和我不相上下，而且我們之間似乎有一種莫名的默契，常常是兩個人不約而同地用同樣的條案回答同一個問題。這種默契在我們心中積累，漸漸變大，形成了一座友誼彩虹橋。終於有一天，她微笑在對我説：“我們結拜吧！”我愣了片刻，馬上回了一個笑容：“好啊！”這時，她的眼睛變得異常清澈，好像散發着七彩的光芒，那是彩虹的顏色。回想起這些天她對我的照顧和我們身上發生的好玩的事情，我情不自禁地從心底深處將那個字説了出來：“姐……”她依舊笑着，只是眼睛裏多了什麼。從此，我便有了一個姐姐，一個可愛的姐姐，一個善良的姐姐，一個關心我的姐姐，一個搞笑幽默的姐姐。“姐姐”這個詞不再是我的幻想。
親愛的姐姐，我要説一句話，這句話也許你聽過，但是我還是要對你説：謝謝你給了我這麼多幸福的記憶碎片，我會把它們一片一片地拼起來，拼出一個幸福的夢。謝謝你，姐姐。
謝謝你。
你知道嗎？你有時候真的對我很壞……每天，我會在你的呼喚聲中東奔西跑。即使自己的事情剛做到一半，也會停下手邊的事，就像乖乖聽話的僕人一般。偶爾，我也會思考。為什麼我要這麼聽你的話？在好奇心的驅使下，我決定叛逆一回！“水！”遠處傳來懶洋洋的命令聲。我鼓起勇氣，對你説：“水啊，自己泡唄！”話音剛落，我不知怎的，緊張起來。彷彿面對閻王的懲罰那般無力與恐懼。小心翼翼地看你，優雅的走到我身邊。我的心驚膽顫，猶如小老鼠見了貓。唯唯諾諾地在一旁揪衣服的下襬。
“啊！”家裏傳出了我驚人的尖叫，“痛痛痛！”我在一旁呻吟着，你卻甩了頭髮，丟下一句：“這就是後果。”
這就是你。讓我無法用言語來形容的你。
可是，你知道嗎？你又是那麼的讓人佩服。
你會教我許多知識，那是老師從未提到過的，你會鼓勵我，那是夥伴從未説過的；你會開導我，那是父母從未教育過的；你會給我買禮物，那是生日上我最期待的。看着你成熟的臉頰，已退去稚氣。換來的是眉間藴含的知識，是嘴邊流利的英語，是眼中散發的光芒。我會看着你出神，想着以前的點滴……那會兒，你剛上國中。和現在的我一樣，整天忙忙碌碌，我時不時插入你正在思考的世界，問東問西。你回過神來，耐心地指點我，一步一步地告訴我，像老師一樣。我在你的知識灌輸中懂了很多。當我考試失利的時候，耳邊除了父母的指責，卻又多出了你鼓勵的話語。你告訴我，“失敗乃成功之母”。我牢牢的記住了。並鼓勵自己要堅持下去，失敗並不可怕。當我和媽媽鬧矛盾的時候，你會站出來，拉着我到外面，聽我傾訴，為我煩惱，為我出謀。你還會像心理老師一樣開導我，句句戳穿我的不平衡，體現媽媽的良苦用心。在我生日的時候，我最期待的是你神祕的禮物。你總能像魔術師那樣給我變出最神奇的禮物。
你在我的童年中，留下了一串串完美的足跡，烙下一塊塊知識的花印，唱出一段段動人的旋律。
你知道嗎？
你在我的心中佔據着重要的位置。是任何人都無法替代的。無論時間的變遷還是時間的長河都無法更改的。
我終於明白我為什麼會心甘情願地為你做任何事——因為這世間上只有你懂我。
我要謝謝你，我最親愛的姐姐。無論你的欺負還是温柔，在我的眼中都是完美的，你給我的記憶是最珍貴的。
親愛的姐姐，謝謝你。
我有一個“臭”姐姐。我從小就和姐姐一起生活，共擠一房，共用一燈，共享零食……但是，即使如此，我們兩姐妹也吵架不休，日日吵，夜夜鬧，好比鞋子和襪子，雖親密，但，鞋子老磨襪子，襪子老踩鞋子。
姐姐經常改編歌詞，“易子琪是一隻肥豬，啦啦啦啦啦，易子琪是一隻肥豬，啦啦啦啦啦……”咳，遇到這些事兒，只能拿爸媽當矛當盾了。“爸爸！媽媽！姐姐罵我！”我邊哭邊説，當然，哭得越悽慘，越有效。“啊，姐姐怎麼罵你？你説，爸爸替你討回公道。”爸爸有板有眼地説道。“嗚嗚嗚嗚嗚，姐姐罵我是肥豬，嗚嗚嗚……”就快看好戲了，期待吧。
“易子易凱莉，出來。”媽媽每次都這樣，叫姐姐就説易子易凱莉，叫我就説易凱易子琪，沒辦法。姐姐大搖大擺地走了過來，哈哈，看來還不知道她的末日就快到了：“爸媽，啥事兒啊？”“你説，為什麼嗎妹妹肥豬？”爸爸嚴肅地説。“我沒罵她呀，我只是唱了首歌而已。”姐姐若無其事地説。“那歌詞裏面唱的是嗎？”爸媽刨根問底，一刨刨到底。“沒有啊，我唱的是易子琪是一頭‘非’豬，非洲的非，表示不是豬的意思。”姐姐説。唉，老爸老媽也詞窮了，本想看好戲的，唉。姐姐是個大壞蛋！
但是，姐姐卻又經常照顧我。
有一次，我發高燒，40.2度，全家人都急得像熱鍋裏的螞蟻。雖然是大冬天的，但姐姐仍然徹夜守着我。
還有一次，我滑滑板，摔倒了，撞了一個大包，姐姐飛奔過來，扶起我，就衝向樓上。
這就是我親愛的臭姐姐。
每當仰望藍天，或是開懷大笑，就會想起一個人，那個人就是你，希望你能分享我的快樂。每當我獨自漫步，或是默默哭泣，我還是會想起你，希望你能陪伴在我身旁，至少能借我一個肩膀，讓我靠一靠。
從出生開始，我們兩個人的關係就已經明瞭，我們將會是最好的姐妹，不知你怎樣想，但我知道，你是我人生中最難忘的人。
幼兒園，我們是同學，我們總是一起玩鬧，一起犯錯，一起開懷大笑。那段幼時的單純時光，就這樣彼此嬉鬧中度過。
上國小，我們沒有在一起，但一個偶然的機會，我選擇轉到新建的韓愈國小，而我們被分在同一個班級，我一直覺得這是一種巧合，也是一種必然。
和你在一起的時光是快樂的，所以我倆形影不離。
最難忘的還是那段日子，六年級，學校面臨着一次重大挑戰，而這次的堵住就押在我們身上。
據説，學校被尋釁，尋釁的人説每次考試都是我們學校出的卷子簡單，而且有作弊現象發生，所以一直保持全市第一的成績，於是，教育局決定六年級的畢業考試，將由教育局統一出題，而畢業成績出來後，再給出答覆。
於是，每天大堆小堆的卷子練習，家長的不理解，還有同學間的猜忌，雖然對於現在的我來説並不算什麼，但對於當時一個六年級的學生來説，很少能輕輕鬆鬆度過的。
此時沒有一個朋友能夠陪伴你，更能使你覺得快樂和温暖。
考試沒考好，你説：“沒關係，還有下次。”
被老師批評，你説：“別難受，你會做好的。”
考試考出的比較好的成績，你説：“你能做的更好。”
我很羨慕你的快樂，不管在什麼時候，你總是能開開心心的，很少有獨自一個人憂愁的時候。
在這樣的鼓勵和幫助下，一步一步，走向現在。當時，我有些不理解你，但是隨着時光流逝，一切都會好起來的。
就這樣，畢業了，告別了我們的國小時光。
國中生活更是簡單，我們被分到了不同的班級，但是我們的快樂還在繼續。
年初的寒假，親人病故，耳邊整天是喪曲和哭聲，眼中只有白色和黑色。爸爸媽媽要在老家守靈，而過年走親訪友，我都是獨自前去，然後匆匆而別。最多的時間是和你在一起。
我陪你上鋼琴課，我們一起唱出五線譜上的一個個音符，我們一起在廣場門前的小攤上吃兩角錢一串的炸串，一起坐在草地上，看着藍天白雲，看着跟隨初春暖流飛行的北歸大雁。
“我要是他們該多好啊。”我這樣想。
大雁做出北歸的決定是需要極大的勇氣的，一旦他們開始飛行，就像是和死神打了一個賭，他們沒辦法再返回出發地點，有可能凍死在北方的任何一個小城中。
我很佩服它們的勇氣和毅力，為了追求陽光和温暖，願意以生命為代價，在藍天白雲間飛翔，雖然靠近天堂。
我想你也是這樣想的，因為我們寧願做一隻飛翔的大雁，寧願為了夢想放棄一切。你教給我的，就是這些。
每當我難受時，我就試着微笑，試着尋找夢想的方向，我相信只要想着那個方向，就會看到出口，而你在那裏向我招手微笑。
每當回憶起那些時光，就會覺得一陣温暖，因為和你在一起，就是我人生最美麗的時光。
姐姐打電話過來的時候，我正在空無一人的宿舍裏對着牆壁發呆。聽着姐姐關切熟悉的話語，只覺的陰冷灰暗的心情一下子明亮起來，温暖起來。
她愛我，疼我，擔心我從小虛弱的身體。她每個星期都要打電話給我噓寒問暖一番。
臨掛電話的時候，姐姐支吾了一會對我説，弟弟，我馬上要做母親了。矜持的語氣裏充滿幸福的甜蜜與喜悦。她説，全家數你文化高，等孩子出生的時候你給起個名字吧。好啊！我滿口答應。能為姐姐做點什麼是令我多麼的快樂和欣慰啊。
掛了電話，窗外的黑暗彷彿更深了，心中的寂寞似乎更濃了。遠處霓紅閃爍流光異彩高高的樓羣，就是在白天，它遮擋我遠眺的目光和藍藍天空灑下來的陽光。你知道嗎？姐姐，我感覺有點寒冷。
姐姐的婚姻路走的曲折，阻力重重。當全家都舉雙手錶示反對這段婚姻時，她用執着，用九頭牛都拉不回的倔強使全家向她屈服。
男友是姐姐在自家的小廠裏做出納員的時候認識的，是廠裏的一名職工。姐姐愛他，愛的那樣深刻炙烈。她可以為了買男友愛抽的煙開車去五十公里的縣城，她知道男友的家庭條件差，吃飯從不讓他掏錢，她可以半夜不睡覺親手為男友繡漂亮的鞋墊。但爸媽覺的男方的條件差，希望姐姐能嫁一個門當户對的。為了迫使姐姐放棄這段感情，爸爸辭掉姐姐的工作，讓她足不出户，不讓她與男友見面。全家齊上陣做她的工作，媽媽甚至以斷絕母女關係相威脅。但姐姐絲毫不為所動，她以哭鬧，絕食來反抗。最後逃家出走，與男友同居。這在思想保守傳統的農村，影響是多麼的壞，引來多少的流言蜚語。爸媽為此傷透了心。在爸媽把姐姐勸回家的時候，我怒不可遏的打了她，重重的一巴掌打在臉上，我衝她大聲的吼，她只是沉默。
為了愛情，她拋棄家庭，決裂親人，在追尋自己幸福的道路上姐姐是義無返顧，無怨無悔。現在想來，姐姐真的沒有錯。爸媽為了姐姐，茶飯不思，夜不能寐，全力阻攔姐姐的這段戀情，爸媽是怕姐姐受委屈，是想讓姐姐過的好。爸媽也沒有錯。我卻動粗打了姐姐，或許姐姐已不以為然的忘卻了這件事，但我不能，一直令我耿耿於懷，心存愧疚和懊悔。姐姐，我是真的錯了。
姐姐出嫁的那天，媽媽一直哭。簡單的嫁粧，簡單的婚禮。看着姐姐明麗幸福的微笑，我覺的心痛。
時間是這樣的快，姐姐馬上要做母親了，要建立一個完整的家庭了。在為姐姐感到高興的同時，想到姐姐以後的生活重心將是自己的孩子和丈夫了，沉重的不安的失落隨同黑夜席捲而來，我感覺到了窒息。
以後也許姐姐再也沒有時間和我促膝暢談，再也沒有時間為我做可口的西紅柿蛋，再也沒有時間給我買愛吃的火腿腸，再也沒有時間和我説説笑笑，打打鬧鬧的了。
小的時候，姐姐牽着我的小手去村南的小河裏去做魚，為了解我的讒她爬樹給我掏鳥蛋，她在我受欺負的時候挺身而出，在她幫我做作業的時候我壞壞地揪她的辮子，她可以把好吃的東西全讓給我，讓後巴眨着眼睛看我吃完。
這些温暖的往事啊。
流逝的時光讓人如此容易的懷想和喟歎。想到自己日後也會和姐姐一樣成家生子，就莫名的恐懼和慌亂。雖然我知道它如成長一樣自然。
我想起我在日記的一段話，在時間無涯的荒草裏，生活總在繼續，生命總在前行，周圍的東西總在改變。得到着，也失去着。快樂着，也悲傷着。欣喜着，也痛苦着。
在這個寂寞皚皚的夜裏，親愛的姐姐，我為你虔誠的祈福。願你平安！幸福！快樂！
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