我愛你們，我會因你們頭上多出的一根白髮而傷感一夜；我會因爸爸的一處擦傷而焦慮萬分；我會因媽媽的幾聲咳嗽而心急如焚。
然而，我愛你們嗎？如果是，我為什麼曾因媽媽騎了我的新自行車而對你大吼？我為什麼會在你們奔波了一天為我買回禮物後，因為上面的一點瑕疵而逼着你們跑回去換？
我有責任感，曾為了出好班裏的一期板報徹夜不眠；曾為了給班裏抹黑而流出眼淚。
然而，我有責任感嗎？如果是，我為什麼在考入清【】華大學後放任自流，僅憑自己的好惡就申請退學？自己苦學了十幾載，卻從未考慮過將來，甚至不願付出一點努力留住自己用汗水澆灌的碩果。
我不服輸。在高二時曾放縱過一段時間，結果成績直線下降，從班裏前三名一下子變成三十七名。在同學們異樣的眼光中，在老師的冷言冷語中，我像變了一個人，什麼小説、電視、遊戲機……，統統拋在了腦後。學習，做題，做題，學習，我要讓他們知道我仍是優等生。我要讓那些曾嘲笑過我的人無地自容。就這樣，半個學期後，我又成為了年級的前十名。
然而，我真的不服輸嗎？如果是，我為什麼會在大學生活的無所適從中選擇了退縮？為什麼會在激烈的競爭中像只喪氣的公雞？為什麼在如火般熱情的生活中躲在幽暗的角落，眼睜睜看着他們相互加油、喝彩，而自己甘心做一名不入流的觀眾？我從不説自己輸了，但同時，我卻從來以失敗者的態度生活着。
我很堅強，我在嘲笑中尋找動力，我在逆境中發現激情，我在清苦中感受快樂，我在痛苦中繼續生活。
可那叫做堅強嗎？站在爺爺的病牀前，看着他陡然蒼老的臉，看着他凹陷下去的眼窩，看着他被抽乾活力的手，甚至在送他老人家遺體的時候，我為什麼不曾掉下一滴眼淚？我知道那時侯應該哭，但我卻哭不出來。不是因為忍住了，我想那應該叫做冷漠。
我沉淪。在大多數困難面前，我選擇了迴避；在大多數誘惑面前，我選擇了接受；在大多數競爭面前，我選擇了休息；在大多數選擇面前，我任其自然。
不，我沒有沉淪，不然，我怎麼敢在你們面前寫下這些話？過去的二十年中，有奮鬥，有艱辛，有汗水，有喜悦，但現在回想起來，卻讓我覺得渾渾噩噩。但是沒關係，在今後的日子裏，將不再這樣。
放心吧！
不知不覺，十六年轉瞬即逝，這十六年，我讓你們受累了。我總是讓你們操心，讓你們生氣。我的叛逆讓你們整日心煩意亂；我的成績讓你們整日愁眉苦臉；我的懶惰讓你們無可奈何。但是，你們一定不會怪我，而是怪你們自己沒把我教育好。
至今仍常聽奶奶提起，小時候我發燒，你們有多擔心，你們還為我斥責那個給我打漏針的實習護士。你們總是逼着我去各種補習班，各種才藝班，參加各種比賽。你們希望你們的女兒有很多很多的才能，將來可以找很好的工作，不要像你們一樣，累死累活的打工，要看別人的臉色，還掙不到很多錢。我也知道你們只是為了讓我將來能夠有個好工作，命運把握在自己手裏，不需要看老闆的臉色。
我一直都很感激你們，感激你們生下我；感激你們養育我；感激你們教育我。我無法想象，你們是怎麼冒着大雨將我背到醫院；無法想象善良的媽媽為了我而與鄰居爭吵；更無法想象爸爸因掛念我而發生車禍。小時候總是羨慕別人的父母有多麼好，長大後才明白，別人也在羨慕我，我是處在怎樣的幸福中啊！而我卻身在福中不知福，一直都不好好珍惜，總是讓你們失望。
其實，我也一直想告訴你們，我希望你們對我不要這麼嚴厲；希望你們不要總是説別人的孩子怎樣好；希望你們能夠多給我些自由；希望你們不要按自己的想法來安排我的學習，我的生活。我知道，你們的嚴厲是希望我有出息，你們也心疼我半夜裏單薄的背影；你們也不想打擊我，你們只是想激勵我；你們也不想折斷我的翅膀，只是怕我飛入歧途；你們更不是想束縛我的行為，只是怕我管制不住自己。
我想請你們相信我，經過高中這一年，我已破繭成蝶。高中這坎坎坷坷的一年，我的心性已逐漸成熟，也對自己的人生有了一席規劃，我已不是剛進入高中的那個懵懂無知的女孩了。我雖未成年，卻也有十六歲了；我雖未長大，卻比從前有了很大的改變。現在的我，有了自己的想法，自己的計劃；現在的我，會自己飛翔，會自己判斷好壞。我知道你們不會完全相信我，我只是想向你們證明自己。證明我不會再讓你們生氣；證明我不再懶散；證明我也有了一定的自覺性。我只想要要有一定的自由空間，想讓你們對我放心，不再讓你們勞累，牽腸掛肚。我想説，我長大了很多。我還想説，我愛你們，謝謝你們。
我遇到了煩人的事，一個人很無奈，很無助，很寂寞。我沒有告訴爸爸媽媽，可他們察覺了，但他們並沒有説什麼。昨天下午帶我去散步，跟我説一些輕鬆的話題，買刨冰給我吃，讓我忘記了煩惱。
回家掏出地圖來考我，突然一股温暖湧上來，我的爸爸媽媽啊，一直是我的動力，一直是我的後盾。從小到大教我堅強，為我付出多少汗水，我要怎麼回報。回報他們的只有我的成績，我知道，我還沒有盡力，我還可以使勁發揮，我要報答他們！
遇到煩惱，不要慌，你爸爸媽媽會永遠支持、幫助你的。
親愛的爸爸媽媽，我永遠愛你們。
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