又是一片黃葉落下，它盤旋着，盤旋着，似乎很不情願而又無可奈何的落下，一片接着一片，它是孤獨的，我也是一樣的，總幻想着我的周圍的一切事物是一顆大大的樹，而我就只是落下的一片樹葉，那麼渺小和孤獨，一個人獨處的時候往往是最富有的時候，但。。。。。但是寂寞絕不等同於空白、無聊，寂寞是安靜的和平的，同樣，孤獨也自有它美麗的一面，孤獨意味着在平凡、坦然的面對自己和正視自己，在黑暗中磨練自己、注視自己，孤獨也是一種悲壯的美，我不現實，當我最孤獨的時候，沒有人理我。那是最後一片落葉，飄落的景色，在瑟瑟的秋風中，一棵大樹上僅僅掛着一片葉子，我是孤獨的，樹下，老爺爺剛剛掃過的地下落下了我這片葉子，盤旋着落在了地上，沒有人陪我。
在孤獨中，我學會了偽裝，掩飾自己也學會笑着去看寂寞，可連微笑在我的臉上都變得虛假了。當我最孤獨的時候，我學會了忍耐，忍耐的越多，思考的越多，從而成熟也離我越來越近。別人説我太早熟了，而他們都不懂其中的孤獨。我需要以成熟的頭腦去思考，而不是那幼稚和天真的想法。
所以我在孤獨中忍耐了寂寞，而在寂寞中承受了孤獨，在孤獨中，我學會了人生中最重要的一堂課——學會忍耐。當我最孤獨的時候，我是富有的，我多了一份沉重，一點思考。在我的世界裏，小小的一片天，藴藏了我的所有，回憶往事、煩反思內心、沉澱感情，每當心與我對話時，我的喜怒和憂傷都在鼓勵着我，安慰着我。回憶曾今的成功，追悔曾經的過錯。在孤獨中，使自己沉穩、心平氣和。
在孤獨中，我看到了另一片天，天是黑的，並且帶着凝重，黑的透徹，我在這裏呼吸着非氧氣，思考着人生百態，我是自由的。
喧鬧繁雜的現實中，問我依舊是我，只是多了一份孤獨伴着我，孤獨是美麗的，只是你還沒看見它，而它需要我們用心去體會。當我孤獨的時候，我並不是寂寞。
“孤獨”二字好像已經在我心裏埋下了種子，隨着時間和風的一次次磨拭，使它在心底落下了更深的印記。所有人好像都忽視了我的存在，摔倒自己站起，困難自己解決，憂愁自己傾訴，自己學着陪伴自己，承擔責任。
因為孤獨，是常態，總要面對。我們生下來本就是一座孤島，沒有一個人能真正讀懂一個人，永遠。在孤獨面前我們始終踽踽獨行，孑然一身，只有自己可以與他相處。
也許人們懼怕孤獨，又享受孤獨，在孤獨中惶惶不安，對孤獨習以為常，在孤獨中破繭成蝶。譬如“深林人不知，明月來相伴”是韓愈發自肺腑的無限孤獨之感慨。但他仍然樂觀豁達，以明月為友，高聲長嘯。輕撥竹琴，獨得之樂。創作了這首為後人所傳誦的《竹裏館》也譬如屈原，他一生遭眾人排擠與迫害，內心極度孤獨痛苦。也正因如此，造就了他一生。他是中國第一位偉大的愛國詩人，中國浪漫主義文學的奠基人等功績。
我漸漸視孤獨習之以為常。堅信它原本不是一件壞事，它可以讓你走向你內心深處。
再後來，我慢慢學會獨自在深夜裏靜坐聽雨，聽雨滴擊打心靈的聲音——聽內心的悒悒不樂被雨水滴粒抹去。我學習莊周無論真實與虛幻獨自沉浸在的夢境中，恍恍惚惚忙忙然然。洋洋灑灑，不在意世間的人與物。只求得自己內心的平平靜靜坦坦蕩蕩。
也許——只有與他人分離，遠離塵世與喧囂之後，我們才能聽見內心的聲音。而那就是——學會孤獨。
在人潮擁擠之處，我故意避之。在流言四起之處，我保持操守。因為我想去的遠方，不能為人所擾，得自己去闖。從那以後，我就成了一個“名副其實”的孤獨者，但我不是伶俜的，而是充滿自信的。儘管我形單影隻，但我自己就千軍萬馬。儘管我落落寡合，但我獨樹一幟。我慢慢感受到孤獨給我內心的温暖——是“藍色”的温柔與激勵。我的心愈加的熾熱，因為我是堅定的，堅定為之努力。
我戴上耳機，上了公交車坐在後排靠窗的位置，心中的不悦好像都傾訴給了歌曲。我一遍遍的單曲循環着那首《孤獨》。我享受歌曲《孤獨》的樣子與天邊藍色的雲和晚風，就像我享受生活中的每每孤獨。而孤獨則温暖了我獨行時的生活，治癒了我的“孤獨”而又要去面對孤獨的內心。
孤獨二字原來也可以美成一句小詩：治癒煥生活，温暖醉人心。
一直以來，我總是孤單一個人。獨自待在自己的世界裏欣賞那一片屬於我自己的天空。我就如同一個貝殼，將自己最柔軟的內心藏在那堅硬又冷酷的外表下。
從小到大，我一直一個人回家、一個人看書、一個人吃飯、一個人……我何嘗不想與朋友一起大鬧、嬉戲呢？只不過是怕不被人接納、被人嘲笑罷了。
記得那是我上七年級的時候，我像往常一樣獨自一人去報了道，然後挑了最後一排靠牆角的位子。心想：嗯，沒錯！坐在這裏就會和之前一樣，不會有人注意到我的。啊，這就是國中生活吧，應該還是一個人吧！
八月，夏季，温暖的風吹颳着街道兩旁的大樹，陽光透過樹葉照射到大地上，真美好啊！此刻的我眼裏和心裏只有窗外的風景，再聽不進去任何話……“同學，同學。”不知道我看窗外看了多久，只聽一個温柔的聲音打斷了我神遊的思緒。“啊，你是在叫我嗎？請問，有什麼事情嗎？”她楞了一下，接着又露出燦爛的笑容：“嘿嘿，也沒什麼啦。就是想問你，我可以坐在你旁邊嗎？看你的樣子應該和我一樣也是在班裏沒有認識的人吧！正好，咱們交個朋友，以後也好做個伴嘛！哦，對了！你叫我倩倩吧！你叫什麼……”我不知道那個女生後來又説了些什麼，我腦子裏只在重複一句話：有人和我説話了，還要和我交朋友……想到這，就會有一種異樣的情緒充斥在我心頭。
在潛移默化之間，她的笑容就如同一股無形的力量，一點點的打開了我的外殼。在那之後，我開朗了不少，也在班裏交到了朋友。坐在八班的教室裏，四周都是一片輕鬆與暖意，就像是灑照在冬日裏的暖陽，漸漸地融化着我心裏的冰川。
還記得在我不小心摔倒時，周圍同學們關切的眼神與問候；還記得在我有不會的題目時，同學們對我的耐心講解；還記得在我體育課跑步落隊時，同學們對我的鼓勵與幫助！這些事就如同那年坐在牀邊吹過的風，又温暖又舒適。
沒有經歷過孤獨的苦，有何嘗能體會到友誼的甜。從此之後，我不再是一個人，我有了朋友，我不再孤單！
噓！天黑了，別開燈。
閉上眼睛把童年的記憶串聯。年幼的我喜歡在屋後的小山上玩耍，在無人問津的路上採花。各色野花、狗尾巴草都不能倖免於難。那些生得楚楚動人的、別具一格的，抑或是飽滿粗壯的、青脆欲滴的，更是身首異處，慘遭截肢。斷然沒有“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐”的感慨了。用摘下的勝利品編個花環、戒指、手鐲，然後美滋滋地戴了半日，很快便又棄權置一邊了，只剩下一地殘紅。羨慕樹木有淺褐的年輪，每長一歲都會都會增添一圈刻骨的深痕，讓人清楚地看到歲月的堆積，聽見成長時骨骼吱吱，樹皮爆裂的聲音，感受到時光尋粗糙的質感，抓住時光飄舞的衣裙。然後，悼念過往的又一個輪迴。“天地間有許多景象是要閉了眼才看的見的。”而童年對於我，則是滿地殘紅和一張毫無追求慾望的充滿稚氣與真誠的笑臉。我伸手去抓，卻又幻化成煙……
童年任風吹散，追逐卻應運而生。生命容不下太多虛幻，人生是一種選擇，無論好壞都是真實。於是真正的人生便是由一次次對夢的追尋連綴而成。侯鳥追逐南方的暖巢，萬物追逐着春天的到來，而我卻在人生中追逐着理想。在追尋道路上，或許會因大霧而偏離航線，或許會因心猿意馬而誤入歧途，或許會有撥開雲霧見彩虹的暢快，抑或是找到更美的天堂。那路的兩旁，是累累白骨，是無邊的孤獨，是自己的墳墓，抑或是甜蜜的幸福，每個人的一生都被無數的追尋圍繞，無論是物質的還是精神的，甚至是無所求的寧靜。有時我們或許以為已經停止了追尋的步伐，但只要生命的狀態存在，這種追尋就“如滔滔江水連綿不絕，又如黃河氾濫一發不可收拾。”它似鳳凰涅槃，經過磨難的洗禮仍頑強生存着，它也似潮濕的鐵器，在時間的腐蝕下，也會發生質的蜕變。
腦中出現一幅畫：潔淨的白紙，只有一團墨漬，卻被裝裱得十分精緻。我問“那是什麼？”“那是人生。”不知從哪飄出的聲音回答着我。我更疑惑：“黑色的墨漬髒了白紙，真可惜。”“沒有那黑，你怎麼看得見白呢？”那聲音的回答耐人尋味，而我卻在那一刻真正明白追逐奮鬥的人生，孤獨便會佔據生活，那時的生活才真正的是一張白紙啊！
也許有了黑暗，才造就了夢的羽翼。
天黑，別開燈。我釋然了。
秋天枯零的黃葉，打着轉，在風中飄落滿地，無人問津，被侵蝕，然後腐爛……——題記
現在的我，正如一艘沒有航向的船，停滯在大洋的某個不知名的方位，那兒的水那麼深，沒有一艘船到來，每一天都被一層厚厚的濃霧籠罩，陰森恐怖的氣氛讓人望而生畏。我不知道自己在哪，又該向哪裏去，徘徊與猶豫讓我深陷其中。
我呼喚着，呼喚着一切我所能叫出的東西，然而連回聲也無法收穫，眼前還是那一團厚重的霧，這霧中似乎多了份瑟索，我更加恐懼了，縮緊了身子，渴望以此來獲得一絲的温暖。
我在這模糊的世界中等待着，等待着一個接我回到港口的船舶。我想家了，想我那在渡口嬉笑打鬧的兄弟們，和那一簇簇喜歡同我唱歌的浪頭了，朦朧中，我做了一個夢，我停留在一片深藍天空映照下的，人頭攢動的碼頭，沐浴着陽光，吹着清爽的海風，任由那潔白的浪潮輕撓我的腳底板，把我逗得哈哈大笑，我開心地與周圍的同伴們分享每一天的趣事……忽然驚醒，一切美好的回憶都消失了，我依舊孤身一人。
孤獨成了我生活的全部，我想，我的一生可能就要在這片孤寂的海域上完結了，心頭一陣酸澀……我發現長時間的侵蝕，我的部件已經開始生鏽了，油光鋥亮的外殼，只剩下一堆破銅爛鐵了，儘管在濃霧中我無法看清，但我能感覺得到，如果我不採取任何行動，那麼留給我的也只是一堆廢鐵。
我猶豫着，猶豫着是否要涉險離開。終於意志戰勝了身體，我決定奮力一搏。濃霧中，拖着厚重軀體的我，自然只能像只無頭蒼蠅般的亂竄，“砰”撞上了一塊暗礁，側舷扁了，內心產生扎心似的疼痛，不過還好，沒有碰到要害。現在我要拖着我受傷而又厚重的軀體緩慢前行了，這次我沒有猶豫，因為我發現疼痛與孤獨相比，前者我更能忍受。一股腦地向前衝，在經歷了不知道多少個日夜兼程，在我疲憊不堪，快要撐不住時，我用盡力氣去睜開那雙疲憊的雙眼，才發現眼前的那團霧消失了，一輪染血的紅日從東方的天際沿着地平線緩緩升起，散發出燦爛的光輝，深藍的天空映照着一個剛剛甦醒的碼頭，腳底有着一種酸癢的感覺。
我，我回來了，回到家了，一時我激動得説不出一句完整的話，只是對着周圍的一切比劃了一個大大的笑臉，一滴淚從眼角流出……
每天都能在爸爸媽媽的懷抱中成長，這是一件多麼幸福的事情啊！小時候的我爸爸媽媽都在我身邊，當時並不這麼認為，而是覺得爸爸媽媽太煩人了，天天管着我，讓我的生活沒有了自由。那時，我希望他們能離開家到遠方去工作，不要天天都管着我，那該多好啊。
20xx年，終於如我所願，爸爸媽媽相繼外出工作了。這下，我可樂了，他們再也不會管我嘍！ 想到自己自由了，心裏更是笑開了花。可是，當爸爸媽媽走後，我反倒覺得自己失去了什麼，總不開心，因為我變孤獨了。
週末，家裏只有我一人。爸爸媽媽還沒有回來，家裏失去了歡聲笑語，顯得十分冷清。大街上，到處可見一家三口手拉手逛街的畫面。看着這個畫面，勾起了我的回憶——以前，週末時我也常常牽着父母親的手兒散步，逛街，那是多麼愜意！可是現在，只有我一個人站着發呆。有時，實在太悶了，我便出去走走。不過，只有我一個人孤零零地在街上轉悠，沒有什麼目的。走在街上，我不停地想，要是爸爸媽媽能陪伴在我身邊該多好啊，和我一起出門遊玩，哪怕只有幾天我也知足了。
夜晚，一個人躺在牀上，總感覺睡不着，因為感覺自己是那麼孤獨。猛地睜開雙眼，四周一片漆黑，看不到別的東西。我害怕黑夜的漫長。這時，我好想能和父母説説話，但是他們又不在我的身邊。我孤單，我害怕，我想哭，可是我欲哭無淚，鼓勵自己做個勇敢的女孩。
一天早晨，我覺得喉嚨很痛，渾身無力，我想自己肯定是生病了。要是以前，爸爸媽媽在家時，他們一定很着急，立馬會給我量體温，讓我吃藥，並會細心地問這問那，問我哪裏感覺不舒服。現在，父母外出工作，沒有時間來關心我。我只好拖着沉重的腿一步一步走向藥箱，拿出感冒藥，讓自己服下。此時此刻，我顯得那麼的無助。我不停地念着：“爸爸媽媽，你們快回來啊。多麼希望你們能早點回來，像以前那樣關心疼愛我……”可是，家裏還是隻有我一人。
真的，我做夢都想爸媽回來，多麼希望爸爸媽媽能陪我，再也不要孤獨！好幾次，我做夢，夢見爸爸媽媽回來了，我多麼快樂啊，話多了，變活潑了。可一醒來，那只是個夢。早知如此，我怎麼也不肯同意你們出去的。哎，還是大人説得好——失去了才知珍惜。
從古至今，每個人都經歷過孤獨，每一個人孤獨的感覺也不一樣，有人享受孤獨，有人害怕孤獨，我而卻屬於後面一種，那一次孤獨的感覺，我至今難忘……
五年級的一次，我由於考試考砸了鍋，媽媽懲罰了我一頓，我十分委屈，到了第二天早晨，我還在生悶氣。
我猛地從牀上坐了起來，右手輕輕揉了揉睡眼惺忪的眼睛，又看了窗外，此時太陽已從東方升起，萬里無雲，又是一個陽光明媚的早晨，可我的心情卻壞得一塌糊塗。我慢慢悠悠起了牀，胡亂的洗漱完後，然後隨意地吃好早飯去上學。
在上學的路上，媽媽板着臉，臉上一絲笑容也沒有，滿臉怒氣，雙眉緊鎖，只顧自己向前走着。我和媽媽離得遠遠的，就好像兩條平行線一樣，永不相交。可再望望其他孩子，其中一個和母親手拐着手，高興地談論着昨天在學校裏發生的趣事，可是我和媽媽卻是一言不發，都板着臉。走進校園時，我也不和媽媽説再見，只是默默地走了進去……
在學校的一天，我也是高興不起來，好像如坐鍼氈，度日如年。終於熬到了放學，同學們像蜜蜂一樣湧出校門，每個孩子都找到了家長。可我卻左顧右盼，卻看不到媽媽的身影。我頓時感到心裏一涼，心想：媽媽不會因為我表現太差不要我了？莫名的孤獨與恐懼悄悄爬上我的心頭……想到這裏，我的眼淚在眼裏徘徊，彷彿隨時都會奔湧而出。我終於理解了那句我會背，卻從來沒有真正理解的詩句——“念天地之悠悠，獨愴然而涕下。”涼風從我耳畔呼呼吹過，心裏充滿了絕望。可就在這時，一個熟悉的身影騎着電動車從遠處趕來，我一看是媽媽，孤獨之感一掃而空，欣喜地跨上了車，僅僅地抓着媽媽的衣服，生怕再被落下……
孤獨想來的時候是躲不過的，擋不住的。平時媽媽太多的陪伴我不知道，真的要失去的時候，我才知道那一份孤獨多麼的“刻骨銘心”！
我常感覺到那伴我至今的孤獨。它應該滋生在我還年幼的日子。
媽是教師。記憶裏她老帶畢業班。難得的禮拜天，學校卻總是組織畢業班補課。她沒有時間照顧我，又放心不下，便每天花一塊錢讓我待在書店裏看書。她想用文字來打退我的孤獨。但，似乎並未見效。偌大的書店，確實有很多的書，只是我沒有她期盼中那麼高的情趣——可以一個人在文字中放飛自己的想象。我還小，三四歲的樣子——我需要的是和同齡孩子一起玩，無論是捉迷藏還是丟沙包，都會給我帶來無限的快樂，而不是麻木地看着一排又一排書脊。
我常常是費盡全力才讓自己的心靜下來，抽出一本書，坐下，翻閲。不知過了多久，我知道我累了，或是厭了。可天色尚早，傍晚我才能回家。通常，媽媽給我準備好麪包、水，從早晨到傍晚，我只能一直待在書店。
於是，我換了一本又一本書看。眼前看書的人換了一批又一批。終於，書店快關門了，媽也來接我了。我會激動地撲上去喊一聲“媽媽”，因為我一天都沒有説話。
現在想來，媽媽那時是因為擔心我一個人在家不安全與孤獨，熱衷於讀書的她想到的便是去書店看書。可是，對於一個那麼小的孩子來説，一整天，真的是一整天啊，一言不發，換一本又一本書，看時間送走一批又一批來看書的人，那才是他最大的孤獨啊！
這大概就是如今的我為什麼如此喜歡與朋友在一起的原因——懼怕孤獨吧。
媽總是對我説——人要學會孤獨——語重心長，並對我常去找朋友玩表現出極大的不滿。是童年的陰影根深蒂固，還是我真的不會獨處？我只知道獨處時，特別是幹完了什麼事情時，心裏常會猛地一沉，深感孤獨，卻又不知這感覺從何而來。每每這時，我總會拿起一個布偶，一個人扮演兩個角色，用不同的腔調説話，然後便覺得心裏又輕鬆了。
有個問題我一直在想：當我有事幹時，便不會孤獨，可是兒時在書店，明明有看不完的書，為什麼還會孤獨？或許是膩了，煩了，已無法再靜心去閲讀，孤獨便趁機注滿了我的心。
我知道這孤獨無法擺脱。它隨時會來，但我得學會盡可能地把它擋在心外。或許，多年後，我再回望今天，也一定會發出這樣的慨歎：我那時是多麼孤獨啊！
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