“彈指一揮間”兒子小班畢業了，像許多父母一樣，我也是” 新手”媽媽，一邊思考，一邊學習，一邊總結，有許多道理自己明白，付諸行動卻很難。回想起四年來對兒子的教育，感覺自己並不是一個成功的媽媽。兒子在上小班的一年中存在許多問題，比如不願去幼兒園、不能獨立吃飯、在活動中不積極、會耍脾氣……我就幾個自己尤為關注的問題談談自己的體會吧。
一、怎樣讓孩子更加獨立
兒子在小班一年中，最讓我糾結的就是上學、吃飯、與小朋友相處，總的來説就是獨立性不強。雖説每個孩子是不同的，可是看到其它孩子快快樂樂的上學，獨立吃飯，我非常羨慕。兒子的依賴性可能和我有關，他三週歲前比一般的孩子生病多，經常去醫院。有時候老人不在身邊，他一生病我就急得睡不着吃不下，對他百般呵護。現在想想那時自己有點大驚小怪，反而對孩子的生活習慣及心裏帶來一定的負面影響。
小班上學期奶奶從老家過來了，去幼兒園主要是奶奶接送，聽説他在幼兒園的情況不是很理想，我也挺緊張的。第二學期奶奶沒來，爸爸上班早出晚歸，我除了上班就是照顧他。我不得不在兒子的身上花更多的時間，我也希望經過我的努力，他在各方面都能超越自己。
首先，上學就是一大難關。剛開始幾天每到教室門口他就粘着我不讓走，讓我再抱一下，有時一下不行，還要再抱。然後勉強進去，有時還會哭幾聲。其實，進了教室表現的還可以。後來每天早上吃飯後，我就開始做思想工作。實際上每天起牀後就開始了。兒子睜開眼睛的第一句話就是；“今天上學嗎？”為了回答這個簡單的問題，每次我都煞費苦心。如果答案是“上”，他消極的情緒會從這一刻一直延續到教室門口；不回答，他會沒完沒了，打破沙鍋問到底。一般情況我就避重就輕，儘快分散他的注意力。早飯後，我會提醒他想帶什麼玩具，帶玩具是必修課。然後我會主動講一些幼兒園的事情，比如，一起唱剛學會的兒歌，説説昨天表現好的方面，或者引導他猜想一下當天可能會發生哪些事情。總之，讓他帶着積極的情緒上幼兒園。有時候用他想要的東西當誘餌，也就是物質獎勵。最後一招就是正面説理了，先對他表示理解“媽媽知道你不想上學，媽媽很快回來接你的。”再語氣柔和、態度堅決得説“媽媽必須去上班！”讓他知道我的底線。往往他會接受的。再好的方法也有失靈的時候，雖然有時候還會哭鬧，比以前有了明顯的進步。接回來的時候難得有不高興的情緒，我還是孜孜不倦得做思想工作。大多數時候會問“哪個小朋友得到老師的表揚了？”“哇，你今天得到表揚了！能説説老師為什麼表揚你嗎？”剛開始他是置之不理，後來他説的愈來愈多。有一次記憶猶新，他非常興奮，一邊拍手一邊説“表揚俞子恆！表揚俞子恆！”“老師為什麼表揚他？”“他會唱歌還會講故事。”我由衷的説“他太棒了，不僅會唱歌還會講故事！”更讓我想不到的是，他還要給我講故事。過兩天去接他時，他指着一個小朋友告訴我“他就是俞子恆！”再後來經常看到兒子和其它小朋友打招呼。看來他和小夥伴的關係也越來越融洽了。
在吃飯方面，進步甚微。儘管我也讓他餓過、換過餐具、幫我撿菜、給自己盛飯……他還是不能堅持自己吃飯。甚至有一次不讓他看電視，他竟然説：“不讓我看電視，我就不吃飯！”從幾何時吃飯成了他威脅我的砝碼。我告訴他吃飯是自己的事情，不是別人的事情。他竟問我“別人是誰？你也是別人嗎？”我耐心得給他解釋，除了他自己以外的都是別人，爸爸媽媽也是別人。現在每頓飯我都讓他選擇吃還是不吃、吃多少。
二、如何鼓勵才能激發孩子的潛能
小班的孩子，年齡還小，不瞭解自己的能力，不知道自己的長短處，很多孩子處處爭第一，得失心較強，我兒子恰恰相反，輸贏得失無所謂。有時候你問他：“今天誰領到小紅花了？”“哪些寶寶被評為好孩子了？”他百分之九十九是搖搖頭“不知道”，一副“事不關己高高掛起”的樣子。表揚也好，鼓勵也好，對於孩子的成長都是動力，特別是男孩子，以後踏上社會，處處是競爭，時時有壓力，沒有進取心，可怎麼行？
小班第二學期，婆婆沒來，倒讓我更瞭解兒子在幼兒園的表現了。每天在去幼兒園的路上我都會告訴他，“放學要記得告訴媽媽，今天最開心的事情，哪個小朋友得到老師的表揚。”雖然剛開始一段時間我得不到明確的答案，我並沒有放棄。我相信這樣做會使一天的幼兒園生活有了一定目標，也給他積極的心理暗示。另外我也不會忘記使用物質獎勵。有時候他提出來要吃棒棒糖、想擁有一個新玩具，滿足這些需求可以，週五領到小紅花就可以買了。糖和玩具是誘餌。他開始關心自己能否得到老師的表揚，是否能得到獎品。我記得第一次這樣做的時候，週五接的時候，他興奮的告訴我“看我領到的小紅花”，我馬上給他買了他想要的橡皮泥。一段時間後，兒子有了明顯的進步，同時也使他知道需求有時也不是能及時得到滿足的。當然我也提醒自己説話要算數。可每次以物質來獎勵也不好，精神獎勵更重要，我借鑑了一些別人的經驗，準備一個“記功簿”，專門記錄進步細節，它的作用是強化正面效應，如20xx.2.24他回來主動唱了“袋鼠媽媽”的歌，我如實記載了，後面還畫了他想要的蘋果。寫到這裏我要做檢討了，“記功薄”已經閒置一段時間了。當然口頭表揚使用的更頻繁。老是用“你真棒”等有點太隨意了，有時像“蝸牛畫得太神氣了”“衣服穿得真整齊”這樣的表達更具體效果更好。
在孩子的成長過程中，有鼓勵和表揚是不夠的，懲罰也是一種手段。如做錯事可以罰他不讓看電視，不準出門玩。我是不反對打孩子的，有時氣糊塗了，找不到好辦法，打一頓來發泄，這樣做肯定不對。為了使懲罰更合理，我也漸漸摸出符合兒子的懲罰規則，有原因的發脾氣會剝奪一些權利，找不出原因、無理取鬧就打一頓。我想其它的父母也有自己的獎懲辦法，適合自己孩子的就是好方法。
三、你瞭解情緒教育嗎
一次瀏覽網上文章，看到俞敏洪談心情教育，我非常認同他的觀點。百度詞條解釋：情緒教育指培養個人體驗他人情緒，控制和表達自身情緒的能力。我不瞭解別的寶寶情緒怎麼樣，我兒子很敏感，情緒起伏很大。我比較內向，一般情況比較隨和，有時候得過且過，爸爸很外向，脾氣比較急。老師反映兒子兩面性很強，可能和遺傳有關，我是一個老師更相信教育的力量。
小班上學期在幼兒園表現不理想，我也有點着急，便狠下心來，做一個嚴母。接下來就發生了以下的場景：不好好吃飯，便關在門外；到超市要買玩具也挨訓，甚至把他扔下自己走了；不按時洗腳洗臉睡覺，挨訓……一直處在母子對立的情形下，他沒好情緒，我情緒也很糟。“我就不吃飯”“我走了（離家出走）”這樣對抗性的語言成了他的口頭禪。老師也反映他在幼兒園變厲害了，發起火來，小朋友都怕他。有一次，我親眼看到，小朋友都坐在自己位子上玩遊戲，一個小朋友要從他背後過去，動了一下他的椅子，他馬上站起來，舉起拳頭。我不希望自己有個“刺蝟”一樣的孩子，到底要怎麼樣教育他呢。後來我在相關論壇中看到這樣的話，“一天最多批評孩子兩次”，“如果你想有個性格温順的孩子 ，就不要對反抗中的寶寶説不”。我覺得自己做的過火了，應該多想些辦法，來轉化孩子的負面情緒。有一天做手工，他想讓一張紙平鋪在桌子上，結果，紙不聽話，反覆幾次，他開始不耐煩了，我在旁邊聽到他煩躁的聲音，“我要把它撕成兩半！” “媽媽我要把它撕壞！”我理解他的心情，我説：“你確定要這樣做嗎？”他拿着紙到我面前，“我要撕壞，我要撕壞！”我説：“你認為要撕壞就撕壞吧。”他看我不幫他，又增加了幾分生氣，把紙片撕了，扔到垃圾筒，自己大哭起來。我看到他這樣真想板起臉來訓他，最終還是忍住了。“你是不是不想撕它？”他點點頭，“我們再把它粘好吧。”為了讓他認識到自己的情緒，我又説：“你想把它鋪平，它老是起來，所以你很生氣，雖然現在粘好了，但是它有裂紋了。你應該想辦法啊，要是不行請別人幫忙也可以啊！”
前幾天，兒子在沙發邊玩，他突然對我説，“媽媽，你不喜歡我了，我躺在沙發下了。”（有一次懲罰他躺在沙發下）“媽媽一直都喜歡你的。”“媽媽生氣的時候呢？”他反問到？我聽了感慨萬分！父母要想讓孩子更快樂，就應該控制好自己的情緒，對孩子有耐心，幫助孩子轉化負面情緒。孩子再大點也讓孩子認識到父母的情緒，因為有的時候我們也不容易控制自己的情緒。我知道隨着孩子的年齡增長，我也應該學習更好的方法和技巧來進行情緒教育。
在解決以上幾個問題的實踐中，我深感與孩子溝通的重要性。有效的溝通可以使父母和孩子更好的合作，從而減少衝突，形成良好的親子關係。讀了《如何説孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯説》，結合我自己的經驗，我總結以下幾點認識：首先學會傾聽。小班的孩子已經有自我意識，遇到問題時我會蹲下來，盯着他的眼睛，認真得聽他説，他會覺得自己被重視，很願意與我合作。其次用簡短的語言表明你的期望。有段時間他不願洗澡，我就説：“媽媽想有一個香噴噴的寶寶，肥皂好香啊！”“我要打香皂！他馬上説説。”有一次一回到家我就説：“地面乾乾淨淨多好啊，但是現在有點髒。”他馬上説：“媽媽，我來掃地！”語言的力量是神奇的，大部分的時候只要我以愉悦的心情表達我的期望，兒子都會與我合作。最後如果孩子不願與我合作，就讓他體驗錯誤行為的後果。我陪兒子讀過安全坐車的故事，最近他坐車時太興奮了，我提醒幾次都不聽，礙於面子我沒有發火。後來他的下巴撞到我的肩上，牙齒把舌頭咬了。還好情況不嚴重，我只對他説了一句“你知道坐車應該注意什麼問題？”他點點頭，不再亂動了。不過這種方法要視具體情況而定。
隨着兒子不斷地成長，老的方法不一定管用，新的問題還會不斷的出現，我也會不斷地接受“挑戰”。在同兒子的“鬥志鬥勇”中，我不斷地成長為一個更合格的媽媽。
我們經常看到有的`家長對孩子大聲地呵斥：“你怎麼連這都不知道。”“快點過來，聽到沒有？！”……這樣的事在我自己身上也時有發生，我們做父母的往往認為這樣居高臨下，命令式的語調能體現自己的威嚴，能讓孩子更聽話。可是你試過另外一種方法嗎：蹲下來和孩子説話。
無論是在自己、親戚、朋友家裏還是在公共場合，當你要對孩子説什麼的時候，請試着蹲下來，讓自己與孩子處在同一高度，用你的手握住孩子的小手，用親切的目光看着他，然後和顏悦色地對孩子説出你的要求。你是不是發現，用這樣的方式對孩子説話，孩子同樣聽你的話，而且還會更開心地去執行你的“指示”，而且完成得更快更出色呢？達到的是同樣的甚至是更好的效果，所不同的只是你説話的方式而已，而孩子卻更開心，對你的“命令”同樣是執行的。這就是因為你蹲下來，你用和藹的口氣和他説話。
1、保護孩子的自尊心
當着生人和外人的面教訓孩子最科學育兒知識容易傷害孩子的自尊心。其實，小孩子的領悟能力相當強，當你不想讓他做某事時，只要輕輕地搖搖頭，或悄悄地對孩子瞪瞪眼睛，他幼兒園託班育兒知識就會明白的，完全沒有必要大聲説出來。如果你還是不放心，也可以在出門前和孩子達成默契，就當是你們之之間的祕密：“如果你看見爸爸搖頭，那就説明不能那麼做；如果爸爸點頭，那就是同意。”
2、尊重孩子的獨立意識
隨着孩子逐漸長大，他的自主意識也會隨之增長。當你喂他吃飯時他説“我自己吃”，當你幫他穿衣時，他説“我自己穿”，可能他會弄得滿身是飯，可能他會把衣服穿得一團糟，但我們不要打擊你的興致，而要信任他，鼓勵他，給他學習的機會，否則孩子將永遠不會“長大”。
3、小班育兒心得、適時調整關愛的方式
隨着孩子年齡的增長，要適當調整自己的關愛方式，不要把孩子當成永遠長不大的人，事事都包辦代替。我們可以利用一些好時機，對孩子提出新的要求，幫助他成長，這樣不會壓抑孩子的才智。例如，當孩子過兩歲生日時，你可以對孩子説：“寶寶又長大一歲，從明天開始就要自己刷牙洗臉”；又如，當準備送孩子上幼兒園之前，你可以對孩子説：“寶寶下個月就要上幼兒園，從現在開始要自己一個人睡覺，學會蓋好被子。”……
4、相互間多多交流
幼兒育兒知識不要只是一味想知道幼兒園育兒知識大全孩子的各幼兒園春天育兒知識種想法，也應該把你的大班育兒知識想法告訴孩子，例如，爸爸上班時做什麼工作，媽媽平時喜歡吃什麼，爸爸媽媽對寶寶什麼表現感到很高興等等。對孩子敞開你的心扉，孩子也會同樣對待你，交流的問題解決，父母和孩子相互之間就有默契，這對孩子的成長有裨益。
如何做一名合格的爸爸媽媽？不單單是物質方面就可以了，寶寶教育方面是做一名合格爸媽的重要面。
如何做一名合格的爸爸媽媽？不單單是物質方面就可以了，寶寶教育方面是做一名合格爸媽的重要面，“棍棒底下出孝子”已經是上世紀的事情，現如今如何科學的育兒才是讓寶寶贏在起跑線上的關鍵。
寶寶要什麼東西時，如果是又哭又鬧的話，不管這件東西是不是他很想需要的，這時候不能給他，給他的話是鼓勵他，到後邊哭鬧成了一種武器。還比較小的時候帶着寶寶到超市，看到賣糖果的攤子，賴在那裏不肯走的，媽媽堅持不買，把在那裏哭鬧的寶寶拎了出超市，後邊還有一次，是抓到一粒糖果要往嘴巴塞，媽媽反對，説沒買單不能這樣子，再到後來就不這樣了，只是跟媽媽商量，買一些好不好，這個時候，買了會很高興，不買也沒很大情緒了。
如果寶寶現在吃飯的時候總是要喝水，好象是條件反射似的，之前吃飯過程中喝水，媽媽是反應比較大些，不讓他喝，結果你越是制止他啊，他越要這樣幹，到後來媽媽裝作沒看見，他還會在喝完之後，跟我説，媽媽，你看我喝水了，目的是引起家長的注意。
如果你家的寶寶愛模仿媽媽在家裏幹活，媽媽一般都會制止寶寶動作，其實起不到什麼效果，反而拿着工具在客廳裏頭揮來揮去。如果你家的寶寶以後再抄起傢伙時，媽媽開始肯定了他，哎呀，你真棒啊，能幫媽媽幹活了，寶寶聽了這話，那真是太高興了，還真象模象樣的弄上一圈，然後把工具再放回原處。
有些寶寶只要媽媽或者爸爸在家，就跟媽媽（爸爸）又瘋又鬧的，非常的亢奮，中午連午覺也不睡了，人家説這是寶寶表達愛的一種方式，不知道是不是寶寶在幼兒園太壓抑了（媽媽的猜想），關於這一點，媽媽還真有點不知所措，有時候瘋得太厲害了，媽媽爸爸就會制止，其實好象沒什麼效果喲，要試圖引導寶寶，表達愛的方式不只停留在這一種。
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