“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得瞭解脱和治癒自己的方法。
本書基於阿德勒的理論體系，幫我掙脱的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地説出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然後瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的説是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終於有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，並感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試着遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己説我會遺忘，但每當親人誇讚成年後的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄着自己的“惡毒”心思，一邊享受着那種“報復“的快感，痛並快樂着……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果説正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那麼透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脱——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那麼多年，為什麼我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻並將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關係。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關係這個層面我沒什麼可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關係”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關係”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關係包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源於人際關係，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源於比較，考試是為了競爭，而執着於對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的説法，其根源只有一個——那就是人際關係。簡單來説，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在於離不開羣體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在羣體中並讓自己成為有貢獻感的人。
接着，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來説，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常説“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬於自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所説：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳着舞的此時此刻充實就已經足夠。”
曾公曾説：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》終於讀完了，在讀它的過程裏，我寫了好幾個萬曆的事兒，看了好幾個電影並寫了觀後感，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月，才讀完。
是它不好看嗎？
不是的。《被討厭的勇氣》屬於那種讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書。
這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源於人際關係”的主張。
説真的，開篇的很多內容，並不能一下子讓人產生共鳴，雖然難以説對阿德勒的主張不認可，但也難以立馬就融會貫通的説認可。
然而，隨着閲讀的進度，書中的內容越來越深入，當論點淺顯時，反而難以理解，待論點越來越深，反而越來越容易理解了。
特別是，遇到這本書的時候，恰逢我父親腦出血術後恢復階段。
我從起初滿懷信心的認為父親完全可以恢復到能夠自理，到現在父親的身體完全沒有起色，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓卧牀的結果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心，起到了巨大的作用。
特別是當書中提出“課題分離”的論點。那一刻，我真的明白了，無論如何，無論我多麼愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題，我其實根本就無法替他承受，那些都是他的課題。
我相信很多人和我一樣，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了，無論我的心情如何，他們的困難是現實發生了的，那些都是他們課題，不會因為我的苦悶而改變，於是我想與其我一直糾結在他們的課題裏，導致我自己陷入苦悶的心情裏，不如我先從我做起，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理，就當做普普通通的一件事，把生活儘量的往歲月靜好的樣態去轉變，把讓自己高興起來幸福起來當做自己的課題，這樣困難即使還存在，生活的味道也不顯得那樣苦了。
果然，我們的生活又重新步入了正軌。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進入到了一個正常運轉的狀態，父親也並沒有表現出悲觀的樣子，很多時候還會開一開玩笑。
《被討厭的勇氣》裏提出把關注點放到宇宙中去，這個論點儘管看起來很虛，但其實正像書裏説的，眼前的困難不過是“杯中風暴”，把關注點放到宇宙中，曾經的風暴不過就是微風。就像我父親的病，在眼前，它確實是一場風暴，但其實把關注點放在未來，它真的是一場微風，因為無論如何，不管是為了父親，為了母親、弟弟，還是為了我自己，我們都應該繼續好好的生活下去，不能被眼前的風暴打敗，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應該拿出輕鬆的姿態，不可以被眼前的風暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其實是我們做孩子的能夠幸福。
《被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經非常讓人放不下了，越來越想一口氣讀完。
書中後來的論點越來越像佛教中放下“我執”的觀點，不再執着於“我相”，不在意別人如何評價自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制慾念，放下對別人的課題的干涉。
幾年前，大約從做了媽媽開始，我逐漸明白了一件事：我其實是一個特別平凡且平庸的人。
這在曾經，尤其是青春期，是我絕對不會認同的事情，因為“天生我材必有用”嘛，彷彿我生下來就該是去改變世界的人。然而，漸漸的，我發現原來我真的真的如此的平凡，就像億萬粒大米中的一顆——誰會從自己手中的一把米粒中，找出一顆天選大米呢？
不會的，沒有人會去選什麼天選大米，米的位置就是電飯鍋，能被幸運的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進垃圾桶或者衝進下水道就已經是米盡其用了！
當我接受了自己的平凡，我發現我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥，也覺得開心的不得了。
所以説，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的課題裏糾結，就會發現生活真的很簡單。而生活的簡單，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感。就像父親雖然生病了，但是每週都能夠看到他，隨時可以和他通話或者視頻，這依然很讓我覺得幸福呀。我發現父親雖然消瘦了，但他略有胡茬的臉其實非常帥氣，顯得很年輕呢！所以，幸福感真的在於自己的主觀感受。
《被討厭的勇氣》裏面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關於人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在説夢想。
書裏提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書裏面論述的其實非常好。
對於人生目標這件事，根本不在於什麼遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的過好，也就無所謂什麼遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。
我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。
我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感歎，傍晚就接到了父親病發的通知。然後我整個人在之後的時間裏，陷入了一種消沉悲觀的情緒裏，我突然意識到今後的人生將都是減法，我不知道如何去調節自己，更不知道如何去幫助我的家人。
《被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎麼樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我儘量去分析什麼是我在干涉人和什麼是人干涉我；我去把關注點抬高，放到時間線裏，去產生自己的歷史眼光，去想以後的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態放在每一天……
我想，我不能奢求生活温柔待我，但我可以温柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。
《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先乾為敬！
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他説人是追逐快樂的機器，我們不論做什麼，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所説，一直在尋找快樂的道路上。
為什麼説起了“快樂”呢？我一直糾結於平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痺着，免不了的怨言和負能量。這樣的心態，我怎麼能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那麼就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那麼需要改變的就應該是我現在的態度。也就是説如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂着感染“永恆之藍”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人説，決定我們自己的不是“經驗本身”，而是“賦予經驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學時期的經歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業經歷，讓我決心要擁有一個穩定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現實的不温柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人説，儘管有些不自由，但還是感覺現在的生活方式更好，也就是説及時人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕鬆、更能安心。簡單的説就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閒的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子裏我也不想安於現在的生活，也想奮鬥打拼成就一番事業，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛鍊，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環境，害怕新領域，害怕新生活給我帶來的忙碌和不安，所以，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三、認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎麼樣呢？我還是那個糾結抱怨的我嗎？當然不會再是了，閲讀本書的最大收穫就在於此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
一是既然選擇了不去改變現有的平台，那麼就踏踏實實的認真過好現在的每一天，接納自我、接納現實，並學會如何利用好現有的東西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這裏”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是説人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過於關注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨一無二的風景。
四、人際關係的王牌，握在自己的手裏
哲人説，提到人際關係，人們往往會想起“兩個人的關係”或者“與很多人的關係”，但事實上，首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那麼“人際關係的王牌”就永遠掌握在他人手中。
十幾年之前，當我還是個小女孩，害羞靦腆不善於表達，從來不敢由我開始邁出第一步，以至於那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應該是一直都無法解開的迷了。
哲人説，如果關係淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關係在生活中產生的喜悦也小。只有拿出進一步加深關係的勇氣之後，人際關係的喜悦才會增加，人生的喜悦才會增加。
不敢説和大師的觀點不謀而合，但前期因為小男生帶來的遺憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學着主動表達，不畏懼拒絕，承擔風險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。
可以説是對於這本書，真是相見恨晚，因為裏面談及的好多問題我都有，心中很多小九九都得到了解決了。
自我承認是一個內心戲多的人，我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情，比如説我好久沒有給朋友圈的人點讚了，如果我給她點了贊，另外一個人看到我之前沒有點贊怎麼辦，還有如果我在某個人發的朋友圈評論了，她不回我怎麼辦會有點尷尬。
然後總會給自己設置不同的未知困難，比如我想轉租房子房東不同意，我又只能自己轉租房子，又怕合同到期後我不在廣州，然後房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話説，你們女生真是醉了，事情還沒有發生，就預想着有個困難在那裏，我跨不過去怎麼辦呀？欸欸，就是這麼事多，我自己看着這些小九九都心煩，太累了。
這是一本治癒系的心理學的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發生事情導致結果，就是存在原生家庭導致的心理問題，以過去發生一些難受的事情為因，導致現在的”我“有不開心的症狀或者説是抑鬱症。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的事情，我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去，正是因為我需要才有選擇悲傷或者抑鬱。而事實是，我可以選擇這次事情作為一次經驗，我選擇去面對它挑戰它，我至少戰勝了它，是一個勇敢的人。
從我個人角度來看，我之前總是找藉口，我現在這種軟弱的性格，就是因為童年沒有得到足夠的關注，也沒有得到過肯定。其實這也是我自己選擇的，不能因為童年沒有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因為沒有得到任何人的誇獎而自我否定。
其實有些事情發生了就是發生了，有人説過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決於你自己的想法，事情的好壞取決於主觀的看法。
文中主要觀點之一是學會課題的分離，如我總是在意別人的看法，從理性上分析，別人怎麼想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再説了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的情況。這裏課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~~
來接受心理諮詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱於要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治説的，“我想一輩子做個釣魚人，像個白痴一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了。”其實往往是自己傷害自己，所以，也想對那些抑鬱的人説，不要和自己糾結也不要責怪自己，你沒有錯。
文中還提到人生的意義，這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現在有了答案，也會隨着時間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什麼意義就有什麼意義。
最後，要關注於當下，不要執着於過去，也不要過於浮躁地想要看到未來，當下才是進行時才是最可靠的。
當第一次看到被討厭的勇氣這個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道説被人討厭還需要勇氣嗎？
看完之後個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比於廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。
1、原因論和目的論
原因論從我們小的時候已經不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來説也給了我們一定的束縛。因為所以從很小的時候我們就瞭解這樣的因果關係。
比方説因為小時候的經常被欺負所以自己現在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經常被欺負導致了你現在害怕與人相處，小時候被人欺負已經是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。
站在目的論的角度應該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負導致你性格內向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。
或許你會説這都是事實，如果説這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不願意走出自己的舒適區。
如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。
2、分離課題，分清主次
為什麼要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關係，不要妄加干涉他人的課題。比如説你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方説有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。
我們都不希望被他人所幹涉，反之亦然，他人也不希望自己被幹涉。當你去幹涉他人的課題的時候主觀意識裏是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎麼能讓人開心呢。可以去引導但是不能無視他人的意願去強加干涉。就好比帶着馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。
3、人生只存在於剎那之間，我們的生活只是此時此刻
人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發生什麼事情，需要怎麼做。所以説盡可能的做好當下瞬間應該做的事情。
最後，不管是目的論、分離課題還是強調人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們儘可能的能夠放下包袱，活得輕鬆。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕鬆，只有活的簡單輕鬆了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。
希望我們每個人都能夠從此書中有所收穫，還記得這本書的結尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟着改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。
在《被討厭的勇氣》（以下簡稱《勇氣》）這本書中，一方面，作者提到了這樣的觀點：人的性格或秉性是自己選擇的結果。然而，另一方面，作者又説：無論什麼樣的犯罪者，都沒有因為純粹想要做惡而去幹壞事的，所有的犯罪者都有其犯罪的內在的“相應理由”，即在“利己”這一意義的善。我們選擇了“不幸”，恰恰是因為我們認為這對自己是一種善。包括我們選擇不改變，也是因為我們覺得儘管有些不方便，不自由，但不改變還是要輕鬆一些。
在我看來，這種善本身就反映出了人本質上幾乎不可改變的特徵，和每個人天生的秉性密切相關。譬如對有些人來説，學習本身就是一件對自己的善事，就是説光是學習本身就能給他正向的反饋，不需要任何外界的刺激，因而學習起來也就事半功倍，也很快樂。然而如果是違背秉性的事，那麼就事倍功半了。
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