第一篇：有一種愛叫放手讀後感
《有一種愛叫放手》讀後感
金鑰匙學校發給每個學生一本《最家長》，我看了裏面的一篇文章《有一種愛叫放手》感受頗深，裏面講了有個孩子喬伊因為親生父親酗酒、暴力進了監獄，母親放棄對他撫養權，喬伊被家世很好的人家收養，後來法院又把喬伊判給親生父母，此後，親生父母和養父母陷入爭子大戰，幾經波折為了孩子的今後親生父母選擇放手，放手也是對孩子的一種愛，有一種愛叫放手讀後感。
在這裏我又想到了放手的另一種含義：放手鍛鍊孩子的自理能力。不離開鷹巢的雛鷹永遠都學不會飛翔，不離開母親庇護下的小樹永遠都不能成長茁壯，所以為了孩子早日成長，我們要學會放手。現在大多的家庭就一個孩子，父母、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺6個大人圍着一個孩子，恨不得把孩子所有的事情都幫孩子做了，似乎只有這樣才能表達對孩子的愛。因而忘記了自己的教育責任——訓練孩子的生活自理能力，讓孩子從小就學會自已的事情自己來做，不依賴他人。現在有些孩子上國小了，自己不會穿衣、不會收拾書包，還有的孩子上大學後還不會自己洗衣服，極不適應大學生活，讀後感《有一種愛叫放手讀後感》。
忘了是哪個教育專家説的：“懶媽媽培養勤快孩子，勤快媽媽培養懶孩子。”我對這句話十分贊同。為了培養兒子的自理能力，我選擇了做懶媽媽。孩子5歲半上學前班後，我就要求他晚上自己洗漱，我不幫他，就是這樣孩子學會了自己洗臉、涮牙、洗腳，自己洗澡。
後來上國小了，每天回家後先寫作業，寫完作業自己整理書包準備第二天用的書、準備好學習用具，自己上牀睡覺，不用家長操心。孩子6歲半學習小提琴，我對他説我只是陪着他監督他練，可以糾正他的姿勢，別的就靠他自己了，很快孩子學會自己識譜，現在進步很快，常常得到老師的表揚。
放手不是放任，放手的愛，是讓孩子在自由的空間中成長，讓他們的天性不被世故磨滅。我們都需要愛，無論是愛別人，還是接受愛，但愛需要有限度。有一種鳥，用帶有堅硬刺的木枝作巢，用羽毛、柳絮作鋪，讓巢柔軟。當雛鳥長成後便將那些東西全部撤去，留下堅硬的樹枝，還逼雛鳥離開樹枝。當雛鳥下墜之時，它們經歷痛苦害怕便拼命揮舞翅膀，從此學會飛翔，愛不是把花兒捧在手心，而是讓它經歷風雨，接受陽光，愛不是一味的把孩子養在身邊，而是讓他們去歷練，感受人生的酸甜苦辣，如風箏般飛翔。
第二篇：有一種愛
有一種愛觸摸不到
一方給不起的承諾，一方要不起的未來。
有一種愛，沒有聲音，沒有形狀，隔着千山萬水，隔着時間空間，看不見摸不着，卻隱隱約約有一根紐帶繫着來自天堂和地獄不同世界的兩顆心，彼此只能用心感受，用愛幻想，感受最幸福的思念，幻想最純美的愛情。有一種愛，愛的很深，愛的很真，卻永遠走不進對方的世界，看不見對方的容顏，觸摸不到對方的身體，感受不到對方的體温，聞不到對方的氣息,只能站在各自的世界裏.撐着屬於彼此的同一片藍天.
藉着同一縷陽光將愛深深地埋在心底。有一種愛，只可意會不可言傳，站在自己的角度理解對方的苦衷，換在對方的位置體會對方的難言。看不到彼此深切的眼神，擁不到對方温柔的懷抱。象天使的愛，站在不同的國度，明明真實感到對方的存在，卻伸手觸不到面容，象美麗的肥皂泡在空氣中一揮即破，一碰即碎，只能閉眼微笑。有一種愛，愛到刻骨銘心，想到痛測心扉，卻在對方的世界毫無意義。知道你想他，對方會心痛 .
因為這種愛，對方給不了承諾，定不下約定，象端在手中的蠟燭走在有風的夜晚，偶然的希望，只是不知下一刻或哪一刻便會被熄滅，也象過眼煙花一樣燦爛過。觸摸不到的愛，一方給不起的承諾，一方要不起的未來。有一種愛，看不見摸不着，卻已不知不覺成為生活的一部分.一但消失，一旦被割捨，那種失魂落魄，那種不甘與不捨，就象淚眼婆娑的小女孩遺失了她最心愛的洋娃娃一樣，站在路邊的茫然與無助，找不到回家的路。
這種愛限定了未來，卻打開了時間的枷鎖，讓愛自由不被它束縛，永恆終於相信了幸福的瞬間。有一種愛，也曾哭過，也曾掙扎過，也曾心讓痛攆過，但卻永遠追不上幸福的腳步，抓不到夢境中模糊的背影.如果有一天這種愛象斷了線的風箏，請原諒鹹鹹的眼淚，依然感謝今生與你在幸福的瞬間相遇.有一種愛，是觸摸不到的愛，有一種戀人稱為觸摸不到的戀人。它們就象天空與白雲，如果沒有了雲，天空會不會寂寞？
第三篇：有一種愛
有一種愛，要用一生去等待 2014.11.30 字體：中
昨晚靜靜的聽着大師兄唱《有一種愛》，歌詞我都都記不全，但悽美悲壯的畫面上，扣入心旋的旋律，直抵我靈魂的深處，一直深埋在心底裏的情愫，被歌聲撩撥而起，在那樣歡樂的環境中，我卻感覺我的靈魂，我的淚腺無法控制......
離開你已經很多年了！總以為自己已經習慣有規律的生活，習慣守候自己這份恬淡的心 ，總以為我自己選擇的放棄，我會一個人勇敢面對現實，學會堅強！
可是不明白，至今想起你，我內心的酸楚還會蔓延？ 很多時候只會讓自己默默的守望在窗前，看遠處閃爍的燈光，聽輕輕流淌的荔江水，然後任憂傷的淚水流過心田，流進無邊的夜色中 ......
沒有你疼愛的日子裏， 我知道再也不會有人解我煩憂，寬我心結！於是痛仍然在！難道這一切是因為我心裏還未完全放棄你？不！不是的，只是因為我們曾經有過那樣的經歷，只是因為我心裏還有着那份無法割捨的牽掛與擔心！
曾經的你，為了我喜歡，載着我找遍縣城的每一水果攤，只為找到我喜歡的水果；為了我喜歡，放棄生意，陪我看山看水（因為你説過，你不喜歡旅遊） ......
還有：清明時候，你會搶過所有的東西，一個人扛着；過年過節，你會採購所有的東西，然後一個人準備；我下班晚了，你會在路口等我；
我生病了，你會把飯端到牀前 ...... 那麼多年，我們從未爭吵，你用你的愛心包容着我，寵愛着我，讓我除了工作之外，其它事情都要理的小女人。
也許是老天看見我們太幸福了，不忍心讓我們如此的平靜生活吧。 06 年的哪一個初冬，當女兒的病被診斷時候，我們的心都碎了，那麼可愛那麼漂亮的孩子，怎麼會有這樣的病？以後的日子我們的生活被打亂了，一切都圍繞着女兒，借錢治病，那裏有希望就往那裏跑，還互相許下諾言，我們要用一生的愛好好守護女兒，不要第二個孩子。也許是前世我們都做錯了什麼，老天真的在懲罰我們，一年兩年 ..... 一萬，十幾萬，只有三百元工資的我，每一天卻要承受女兒 49 元的藥費 ..... 女兒的病越來越嚴重，經常跌倒於是病極亂投醫的我們，聽見朋友説那裏有名醫就往哪裏跑。為了女兒的醫療費，你也越來越辛苦，拼命的掙錢，而我是時時守護着女兒，女兒 稍有離開就會緊張，不知道多少次帶着女兒，一轉身看不見她就會瘋了似的去找，怕她跌倒，怕她找不到回家的路，怕她過馬路遇到不測.....
也不知有過多少回，女兒總會在我忙碌的時候，離開我的身邊，我的學生也不知道有過多少次，也是一村一村的去幫我找......日子久了，儘管你什麼怨言都不會説，但你的笑容也越來越少！好幾次你看見女兒跌倒在地上，看見我抱着她淚雨滂沱的樣子，一直很堅強的你，大滴大滴的淚水也跌落下來，滴濕了地面，也滴碎了我脆弱的心。 將近十年，我們一切一切的努力只為孩子，再苦再累也不向別人説，甚至連我的家人也從不知道孩子的病，只有我們倆默默的承擔着如山的壓力。
但是不管多麼艱難的日子，你還很在意我，從未讓我有過太多的負擔，你説孩子就這樣，我們倆個好就行了，你説錢不要擔心，你可以應付，叫我好好工作，開心生活......
於是我很認真的生活，除了上班就是回家，直至 2014 年路過“橄欖樹“我還疑惑：裝潢那麼豪華的地方，為什麼大白天關門？（那時我竟然連歌廳這樣的娛樂地方都沒有去過）也一直很努力的工作，從未因為孩子笨或者殘疾而指責或者漠視，因為我能理解有那樣孩子的父母心！同時很盡職的關心女兒，讓你安心做生意，每一天一出門就和她一起背加法、乘法口訣，也要求學校，讓我不再教畢業班，接管女兒的班級，於是女兒白天和晚上都跟着我，我也白天黑夜的教她學習、喂她吃藥。總以為經過自己的努力，一切會好起來好起來。 可是現實仍然是那麼的殘酷，女兒一切未好！！！
我們對女兒，一直都是用心去守候，用愛去包容，可是 老天為什麼不給我恩賜！我只想要一個健康的孩子，我只想要她能夠自立能夠平凡生活呀！
好多次清明，看見總是你一個人在那裏清理祖宗的墳墓，再看着站在你身邊的對什麼都不擔心的女兒，我的心都碎了！每一次清明，我都會想：假如有一天我們倆都不在啦，誰來照顧她 ? 她會不會像那些乞丐一樣流落街頭 ..... 所有清明的日子的記憶，我的心都是灰濛濛的。
人前的我，很少説話，人後的我，擔心相伴，常常在深夜獨自掉淚，總感到為你生了一個這樣的女兒，是我的一種罪孽，不管我付出多少的努力，也很難改變女兒的狀況，那更是一種罪孽！是不是我前世罪孽太
深呀，讓我遇到你這樣的好人，確有這樣的折磨？每一次看見別人可愛的孩子，我心酸，每一次看見女兒無知的笑容，我心碎 ...... 越是看見身體長大，但心智長不大的女兒，萬千的牽掛與對她未來的擔心，總讓我心中充滿陰霾！一直告訴自己：要堅強，要好好鍛鍊，要活到女兒那麼長的日子！一直就想要照顧孩子到永遠 ......
可是，一件事改變了我，那是從親人那兒聽説，大表嫂為了讓大表哥有個後代，也為了讓他們有兔脣的女兒將來有個親人的照顧，相愛的他們離婚了！ 那一瞬間，我突然有一種很強烈的想法，我也要那樣，為你也為女兒！ 一直不後悔嫁給善良你！一直也不會嫌棄生養了這樣的女兒，但一直很後悔，就是沒有早些領到指標，為女兒生一個弟妹！到後來想要的時候，我無法再......也許蒼天就這樣，要我離開！
於是我和你説了自己的想法，你沒有同意，説我不要有這樣的想法，哪怕女兒真的活不到 20 歲，我們倆好就行！説不通你的我，就和我最好的陽説了我想離開你的心思，陽説那樣好的人呀 ...... 但對於親人，我沒有説，什麼也沒有説！我怕一直幫我帶大孩子到四歲的媽媽有負擔，我怕 ...... 那是誰都不能給我出一些好的主意，誰也無法讓我走出那樣一段很陰暗的日子！
一月、兩月、一年、兩年，你都不理我的看似那樣的 ----- 無理取鬧的要求！但發瘋似的我，就越來越固執！ 於是我用了今生最傷害你的方式，逼你離開我，哪怕就是你一分錢不給我，也要離開！記得那一晚，我打你電話，説你再不離婚，我就去死去死 ...... 凌晨三點，我一個人坐在濱江大道的邊沿呀！
現在想想那時的一切，我都不敢相信一向膽小的我！怎麼會有那麼大的膽量！也許這就是命！命中註定！
2014 年年尾的日子，我們來到離婚處，平淡的簽字，你寫的協議，我看也不看就簽了！記得當時，你還拿着行李，我問你去那裏，你説去澳門開會 ! 手續辦好，你開着車子，把我送到銀行，把給我的錢存在我的卡里後，對我説：“我不再送你了，以後錢要省着花，我不能再給你錢了！ ...... ”
而後你給我發一個信息：説是隻想找一個地方，好好的哭一場！ 沒過幾日，你回到審計局，把女兒和你的東西帶走，趁着我不再的時候！當我回家，陪我一起到家的紅英，看見空空的房間，對我説她想流淚！此時我才明白，我們真的再也沒有關係，所有的一切就永遠的過去了 .....
不知道，離開你我是對還是錯，但我知道，我今生再也不會遇到像你一樣關心、包容、呵護我的人，我也知道，為了自己的那個意願，我學會關心別人，學會了處理日常生活小事，學會了承擔，學會了隱忍 ......
對你，我也只有祝福！當你找到女人，我沉默，當你有了孩子，我發祝福的信息，附上那句：希望你好好教育小女兒，讓她從小知道還有一個姐姐需要她一生去照顧 ...... 但我從不打擾你，不會去詢問你的生活，不會與你交流除了女兒之外的任何事情，更不會去和你説我任何的不幸！ 一向在你寵愛之下的我，改變了好多好多！可是我還是還痛，想起往事還會抽泣不止！還是會擔心女兒而竭斯底裏的痛哭！
從女兒生病那一天起，面對殘疾的學生，面對智商有障礙的孩子和家長，不會歧視只有同情（誰也沒有我能這樣透徹的理解孩子和家長的
痛與無奈！）看見健康可愛的孩子，內心湧動的是疼愛，哎，有一個健康的孩子，那樣的家才會擁有幸福與祥和！
很多時候，我很矛盾。有時候覺得自己很脆弱，不敢想象我的未來；有時候也很堅強，總會在內心安慰自己：要好好鍛鍊，要活到女兒一樣老......
很多時候，別人可能無法體會我會那樣喜歡現在這樣繁瑣的工作，只有我自己明白為什麼，其實命運有時候真的很公平，關閉另一扇窗的同時，也為你打開另一扇窗!當每一次看見和我女兒一樣大的孩子來貸款，總會很想為他們服務，他們的朝氣與聰慧，總會讓疲憊的我，感到寬慰！我不知道，我是真的一向都太傻，對工作總是認認真真，還是我想用另一種方式，表達我那未了的情懷？
哎-------
只願時間流逝的日子裏，我還有希望，只願未來的日子裏，我還有等待，等待醫學的發達，等待奇蹟的發生......
第四篇：有一種愛,很小
有一種愛，很小
黑夜，昏黃的燈光下，父親坐在牀邊，母親在打毛衣。
夜，靜靜；線，呼呼；影，長長。父親的目光始終聚集在那塊表上。他將表放在手心，用右手大拇指輕輕地撫摸着它，就像小時候撫摸我的臉蛋兒一般，就這樣一下、兩下、三下??我滿臉狐疑，問：“這表——怎麼了？”“唉！”我聽見他深歎了一口氣，嘴角抽動了一下，繼而答道：“你看，它不會走了。”我隱隱感到一陣辛酸，那表是父親許多年前買的，時光掠去了它的光澤，歲月雕刻下汗水的痕跡，可父親仍捨不得換掉。多少年了，父親供我吃、供我穿，卻捨不得給自己換塊表。我望望父親，看着他漸漸變白的頭髮，我暗暗告訴自己：長大後，我一定要給父親買一塊最漂亮的表！
父親很淳樸，也很愛我。他省吃儉用，卻從沒讓我受過半點苦。吃飯時，他總是把好吃的留給我吃，自己卻在一旁吃着自己種的蘿蔔白菜；他的書凌亂地堆在一個小桌上，聽到我抱怨書沒地放後，不惜花幾百元為我買了張大桌子；他很少買新衣服，卻不忘每年交代母親給我買新衣服；他總不忘記在雨天為我關上窗户、收起衣服；也總不忘記在晴天為我打開窗户通風，在遇到難題時為我排憂解難??啊！父親，您的愛雖小卻很温暖！
那晚停電了，您只好用土灶鍋做飯。我走過去問您飯快做好了嗎，您和藹地説還沒有。隔了一會兒，您突然對我説：“快進屋吧，這裏髒！”接着又用您那佈滿青筋的手抓了一大把木柴填進去。驀地，我心頭一震，“難道您就不嫌髒？”
您對我的愛，也許只是天冷時的一聲“記着加衣服”，也許只是深夜苦讀時的一聲“早點睡吧”，也許只是“一碗炒土豆”，也許只是臨考前的一聲“好好考”??它們是那樣微不足道，而又那麼的動人心絃。它們就像冬日的火爐，雖不及太陽的温暖卻使我心裏一片春天；就像夏日中的一把扇子，雖不及空調的涼爽卻使我神清氣爽；就像那北斗七星，雖不及月光的皎潔，卻為我指引方向??啊！父親，您那很小的愛讓我感到很幸福，我想大聲告訴您：“我也愛您！”
河南駐馬店官莊鎮中心學校八年級:劉茵
第五篇：有一種愛
有一種愛，即使我們付出所有也報答不了，那就是父母的愛。
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