那年月，我探着細碎的步子，走進了你的城。
清光凌凌的深邃。
莞爾言笑的動人。
於是，我的眼裏眉間，從此映着的是你盈盈如水的款款深情。
風，搖曳着身姿，拂過細軟的柳，蕩過嫩的花瓣，正好，正好，不偏不倚地纏住了你的腰肢，一寸一寸，纏成了一幅如畫美景，一場人間春色。
我，喜歡這個樣子。
相逢的時候，落葉織就了一季秋景，我數着片片泛黃下墜的葉，將往事沉澱，而後遊離於一場一場文字的盛宴。
就這樣，見到了你，見到了你的字，如故人相逢，只是一眼便温暖如斯。
那一眼，我暗自篤定一份信念，此後的歲月，我將用這一顆心始終如一待你慰你，不管天各一方，只願守着這場温良的相逢，一同行走。
起初，你説，我以我心向你開。
我言，從此歲月常在。
而今，只要讓你知道，我喜歡你的樣子，就如你喜歡我的樣子那般，懷一份默契，在心底描摹彼此的純真。
細筆一支，宣紙數張，憑心而作，你勾勒你的映池荷花，我繪製我的沉靜睡蓮，我們心底都存有一個夙願，在這世間有一人肯在此間停留，能看透一朵荷的澄澈內斂，能讀懂那枝蓮的清靜別緻，能在這淺淡的歲月裏，温情相待。
遇上你，看你在一隅安然綻放成潔靜的花朵，底色柔美，清香怡人。
我便知，這別樣的姿態是你，這不俗的情懷，亦是你，這獨一無二的樣子，是你，落進我心底，深深的，將寂寞擊碎，撕去彷徨，予我深刻慰藉。
這，是你的樣子，卸去堅韌表象的面具，拋卻世俗繁雜的塵事，清清落落的，從泥濘中脱身，安然立於清澈的水中央，似蓮，一朵，有着清麗的雅緻，脱俗的氣場。
我在這裏，隔着宂長的。距離，用心感知你的温柔，你的清和，感知彼此靈魂相對的靜默和歡喜。
那是一場好的相逢，你説，無論何時你那裏都有一個位置，等着我。
看到這樣的話語，內心能溢滿瑩潤透亮的水澤，能化成甘甜的露，滋潤着周身。
如你所言，有人如此對待，真是感覺歲月都會温軟，又靜好，又恬淡。
生命這程路途，有人進來，有人離開，人與人的相遇總是如此奇妙，這一站還與你比肩而立的人，也許下一站就各奔東西，我們從不知誰會陪誰走到哪般景象，這個世間總是變化萬千。
可總有那麼一抹情懷能化成貼心的力量，將彼此相連，你會記得我的言語慰藉，我亦不能忘卻你的温情陪伴，我們將內心的點滴情感藉由文字傳遞給對方，只因懂得，那些入心的人和事會沉澱成光陰的花事，一場一場的，演繹着。
一個個寥落寂寞的日子，一篇小字，一聲呼喚，一份陪伴，都是你給的不能褪去的精彩，將它們，收進記憶的口袋，貼上温暖的標籤，用長久的絲線，封扎，擱進心中。
有些情誼，值得畢生珍藏。
如，與你的這場。
收到你包裹的下午，有涼爽的風從城市吹過，日光褪下熾熱的外衣，清清閒閒地遊蕩在天空，偶爾，和伏在身旁的雲朵，耳語幾句。
時日，莫不靜好。
握着三色沙漏，沉浸在你書信表露的言語中，你説那個關於沙漏的兩個女孩子的純美友誼，那淡淡的小字絮絮叨叨的講述着，我立在窗前靜靜地看着，聽着，不一會兒，便能在這些字句中，沉沉的醉一場。
如今才發覺，最是樸素簡單的文字動人，一字一句的切乎本真。
你問，不知現實中的你，我可否喜歡。
微微一笑，許多時候你才是那個傻丫頭，説過認定你，便是認定你的全部，不管網絡，還是現實，就是你一個，獨特的樣子。
而我，喜歡你的樣子，你有我喜歡的樣子，如此而已。
那一世，你為天涯，我為海角，兩兩相望，
不能相依的絕望那一世，你為明月，
我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯
那一生，你在清水河畔，我在奈何橋旁
你淺淺的眉間，深深的呼喚
我淡淡的眼神，濃濃的情深
三生華髮，一生牽掛
我們終究不是童話
與你
只是我傾情一生錯過的漫畫
繪不出永不凋謝的花
如果時光斑駁了所有
我只願在我的世界裏刻畫一場執着的思念
繁華落盡，魂飛煙滅
你的容顏開始漸漸模糊
你走了好遠，好遠
我一低頭的瞬間，卻遺回了千年
我拼命的倒退，倒退，只為見你最後一面
終是那顰眸淺笑的擦肩錯過
誓言無法穿透時空交錯的長河
唯留你在花前月下守着誓言
空等了承諾
煙花須臾的璀璨
點綴着一生無法聚散的離合悽然
悽美了一地深情的呼喊
是誰在撫琴清唱，悽美漫漶
是誰在隨風起舞，如境如幻
聲聲泣，花影殘
誰風華了絕代，明媚了憂傷
淚眼輕彈，淋濕了我三生敍不完的。遺憾
是誰在清水河畔，深情呼喚
成我一生無法刻畫的遺憾
是誰在清水河畔，殷殷期盼
成我這一生永恆的眺望
是誰在那一年，一生輕歎
成我恍如隔世的千古絕唱……
夜幕來臨的時候，我心中常感到無所適從，有時候忍不住掖被哭泣。那時候我多麼渴望誰能抱着我，她的眼睛看着我的眼睛，臉龐靠着我的臉龐，把我的心溶入她柔波似的心胸。
我不想擁有千千萬萬個，那另我靈魂更加的動盪。當我寂寞時，當我孤獨時，我渴望你在我身邊。我多麼希望永遠都能握着你手啊，我希望我們永遠如陽光一般。
愛情，那麼璀璨，那麼晶瑩，卻又那麼可遇而不可求。我在夢裏，我在希望裏，總是含着淚水熱切地盼望。我多麼希望你能來啊，來看一看，看一看我為你建築了多麼壯麗的宮殿。
真想把我的胸膛剜開，讓你看一看我的心在為誰流淚，把我的希望都給你，把我的生命都給你，永遠永遠，讓你都欠我一份情誼。
你知道嗎？我昨晚又夢到你了，夢中的你一如既往地帥氣，你背對着我，坐在這家我們常去的咖啡館常坐的位置，我進門徑直朝着這個位置走去，卻看到了你，我就愣在這兒停頓了好久，然後你轉過頭來看到了我，你朝我笑，我鼓起勇氣試着向你走近，卻始終走不到這個位置，眼睜睜地看着你近在咫尺，卻偏偏難以靠近，最後直到你消失不見。
我猛然醒來，睜眼，漆黑，寧靜，我放空了幾秒，然後才終於認清你已經離開我的事實。是啊，已經離開了。
都説，夢中夢到的人，是因為心底覺得離得好遠，所以我才會想要在夢中再見見你，可是，在夢中你也離得我好遠，我怎麼也靠不近你。
也許是在用這種方式告訴我，分開了就不要懷抱希望，現實，夢中都不能。
我們在一起時，身邊的朋友都知道，愛你，是他們都知道的事情，後來分開，只有少部分人知道，可是沒有人知道我還愛你，這是屬於我一個人的祕密。
後來的我一直單身，有時候朋友開玩笑説“你是不是還沒有忘掉他”我説“怎麼可能，我這麼拿的起放的下的人，早忘了。”回答的乾脆利落，以至於他們都信了，説的多了，連我都幾乎信了。
可是，這為何會在聽到你的名字時心頭一震，為何會在不經意間想起你的時候心底隱隱難受，為何會在街上看到一個跟你相似的背影心臟漏停一秒，為何總是會入我的夢，又為何對後來身邊出現的男生都無感，直至今日，你依然是我拒絕別人的理由。我沒有在等你，卻還是喜歡不上別人。
會偷偷地跑到你的空間，因為當時在一起的時候微信還沒有如此盛行，這時候會要求你弄成情侶頭像，關聯qq號，設置成情侶空間，有空了就一直在你空間留言，後來我們的qq不再關聯，你也換了頭像，換了空間裝扮，清空了所有留言。我偷偷地溜進去轉了一圈，然後默默地刪除訪問記錄。想知道你的消息，又怕你知道我還在惦記。
會偷偷地跑到你的城市，在我們經常走過的這條小路轉轉，呼吸着這座城市的空氣，吹着跟你一樣的風，算不算相擁？
也會一個人揹着包到處旅行，記得跟你説過很多想要去的地方，你總説等咱有錢了，想去哪去哪，你總説等有機會了，去很多地方。可是直到分開還是沒有去過任何一個地方，我一個人走走停停，看一起説過的風景，而你在哪裏？
在一起兩年的光景，用了三年的時間念念不忘，回憶比經歷還要長，該説自己太痴情還是太想不開呢？
其實有時候我們的內心遠遠沒有表面這麼瀟灑，背影一轉身就可以，而心裏的空缺要怎樣去填平？離開後的日子我瞞着所有人愛了你好久好久，我想這應該是我説分手的代價吧。但是該償還的三年時光已經夠了吧，剩下的我只想活給自己看。
以前總希望你能來，會突然站在我的面前，會給我打電話讓我到樓下給我驚喜，會輕輕地説一句“別來無恙”可是現在我不想要了，這些無處安放的情感就讓它各自歸位，你別來，我一個人也無恙。
作者:文山
春風伴雨兩三點，俏燕攜枝，瑩瑩綠色。逢十里玉蘭流香，良木柔情，玉骨賢淑。望白駒光陰永逝，何曰【yue】蒹葭，何曰關雎。若問相思甚了期，願得汝心，白首不離。
——題記
親愛的：
常思之，吾何見事之晚乎！弱冠年華，那年才觸摸到你的輪廓，看清了你的面容。
——你是一位多麼美麗的少女啊！
所謂“窈窕淑女，君子好逑”，從真正遇見你的那一刻開始，我便戀上了你，傻傻地幻想有一天，能夠牽起你的手，奔赴愛的前程。
明月清佳，芳草羞心，笑引真情，那一晚。
你我相遇，純屬一次偶然，卻彼此願傾聽最真實的心跳。
終於。
清風為媒，明月為期，面若桃花，笑語盈盈，互訴心之志。
你我相愛了！
正值絢爛的春季，花香馥郁，樹葉葳蕤，你着淺綠色風衣，踏着落花遍地的小道翩翩而來。我張開雙臂，你毫無顧忌地撲入我的懷抱。桃花紛飛，飄落在你的髮絲間，在你直直的長髮上綴上一點紅。
一切不必在説，靜靜享受喜悦時光，笑表達着不用語言的歡樂。
是否還記起，黃河岸邊，春草茫茫。
夕陽下，安靜的你，映出臉頰的小酒窩，滿載純真。徐徐微風下飄揚的金髮，芬芳迷人。
一直被春風滋潤的情感。
在晚霞升起的一刻融合。
你和我，
無語的漠視。
看到彼此眼裏流露的晶瑩光芒。
我們之間，沒有海誓山盟，亦無甜言蜜語，只有默默歡喜，相知相惜，彼此共勉。
不，這些還不夠，遠遠不夠。
我們之間，還應有個美好的圓圈，一個我們共同描繪的圈，圈之學業，圈之事業，圈之理想，圈之生活，圈之父輩，圈你我共築之一切。
愛人啊，春已流去，夏已來到。
如此也罷，待邀請炎炎夏日也來見證我們的愛情。
夜如初，月空瘦，微風傳情人依舊。
琵琶弦，吟相思，浮雁沉魚執尺素。
我們的愛。
不因四季的變化而改變。
我們的愛。
不因黑夜的降臨而熄滅。
讓風作證，讓温暖記憶，讓天空俯視。
讓所有路人知道。
我們的愛今生都不會改變，至死不渝。
親愛的。
牽起我的手，走過夏的酷熱。走過人生一年又一年的夏。
讓我們。
幸福的快樂的消失在夏季的夜色裏。
歡聲朗月，幸福一生。
你知道嗎？我昨晚又夢到你了，夢中的你一如既往地帥氣，你背對着我，坐在那家我們常去的咖啡館常坐的位置，我進門徑直朝着那個位置走去，卻看到了你，我就愣在那停頓了好久，然後你轉過頭來看到了我，你朝我笑，我鼓起勇氣試着向你走近，卻始終走不到那位置，眼睜睜地看着你近在咫尺，卻偏偏難以靠近，最後直到你消失不見。
我猛然醒來，睜眼，漆黑，寧靜，我放空了幾秒，然後才終於認清你已經離開我的事實。是啊，已經離開了。
都説，夢中夢到的人，是因為心底覺得好遠，所以我才會想要在夢中再見見你，可是，在夢中你也離得我好遠，我怎麼也靠不近你。
也許是在用這種方式告訴我，分開了就不要懷抱希望，現實，夢中都不能。
我們在一起時，身邊的朋友都知道，愛你，是他們都知道的事情，後來分開，只有少部分人知道，可是沒有人知道我還愛你，這是屬於我一個人的祕密。
後來的我一直單身，有時朋友開玩笑説“你是不是還沒有忘掉他”我説“怎麼可能，我是拿的起放得下的人，早忘了。”回答的乾脆利落，以至於他們都信了，説的多了，連我都幾乎信了。
可是，那為何會在聽到你的名字時心頭一震，為何會在不經意間想起你的時候心底隱隱難受，為何會在街上看到一個和你相似的背影心臟漏停一秒，為何總是會入我的夢，又為何對後來身邊出現的男生都無感，直至今日，你依然是我拒絕別人的理由。我沒有在等你，卻還是喜歡不上別人。
會偷偷地跑到你的空間，因為當時在一起的時候微信還沒有如此盛行，那時候會要求你弄成情侶頭像，關聯qq號，設置成情侶空間，有空了就一直在你空間留言，後來我們的qq不再關聯，你也換了頭像，換了空間裝扮，清空了所有留言。我偷偷地溜進去轉了一圈，然後默默地刪除訪問記錄。想知道你的消息，又怕你知道我還在惦記。
會偷偷地跑到你的城市，在我們經常走過的那條小路轉轉，呼吸着這座城市的空氣，吹着和你一樣的風，算不算相擁？
也會一個人揹着包去旅行，記得和你説過很多想要去的地方，你總説等咱有錢了，想去哪去哪，你總説等有機會了，去很多地方。可是直到分開還是沒有去過任何一個地方，我一個人走走停停，看一起説過的風景，而你在哪裏？
在一起兩年的光景，用了三年的時間念念不忘，回憶比經歷還要長，該説自己太痴情還是太想不開呢？
其實有時候我們的內心遠遠沒有表面那麼瀟灑，背影一轉身就可以，而心裏的空缺要怎樣去填平？離開後的日子我瞞着所有人愛了你好久好久，我想這應該是我説分手的代價吧。但是該償還的三年時光已經夠了吧，剩下的我只想活給自己看。
以前總希望你能來，會突然站在我的面前，會給我打電話讓我到樓下給我驚喜，會輕輕地説一句“別來無恙”可是現在我不想要了，那些無處安放的情感就讓它各自歸位，你別來，我一個人也無恙。
有一段青春，留作永恆。剪一段時光，放在最美的段落。好好保存留作永遠，時間過去歲月的路過。只是多了一道曾經，流年一路改變了我們的模樣。送走了我們的青春，留給了我們曾經。這樣的夜別樣的心情，倒影的年華。深夜想用文字表達我內心的段落，可是終究寫不出整個心情。揹着這些流年在歲月裏流浪，終究沒有安靜的場所。來安放我這沉澱的一切，似乎不能放也不能放。因為只有裝進心裏，才最為合適。也沒有地方比裝進心裏，更安全。就這樣讓這段流年，從此埋在心裏。不再提起，讓時間的盡頭。留作無聲的永恆，有一段青春，埋葬的時間。總有一些人拼了命的，挽留最終還是留不住。總有一些話始終未能説出口，直至最後再也不必説出口。埋葬過去，我們有着太多的沉默。像是在時間的路剛好遇見，只是你裝做什麼也沒看見。很多年過去了，我始終在這裏執着。時間走過這裏並沒有，我想要的段落。也許下一段時光，會遇見一個更好的彼岸。流年劃過陌路，我們終於漸行漸遠。來不及説再見，也來不及為這段。往事而傷心哭泣，一切要走都是上天。許早準備好的，只待我們路過此地。
有一段悲傷，註定成為生命當中的曲子。一路離傷一路練習，秋天的落葉只能隨風而去。走遠的路人只能默默祝福，也許生命是一種選擇。也是一種惜緣，一路順着時間的痕跡。找到這個叫做歲月的盡頭，一路的我們只是歷經一次。流年就走散這麼多的隨行者，時間終告訴了我們。什麼叫做流年，流年卻告訴了我們。什麼叫做永恆，獨自站在黑夜的山峯。似乎自己與這個世界隔離一般，沒有聲音沒有吵鬧。是這麼的淒涼。這麼的安靜，這些無聲的歲月。只有寧靜陪伴跟這安靜的夜，珍惜的人，走過的路。我們跟着時間越走越遠，身邊的人身邊的事。能留下來的才算是你的，一些路一些分別。時間終把這上錯車的人，越送越遠人生是一列車。走走停停，這裏都是站，這裏都有擁擠的人羣。匆匆忙忙追追趕趕，一路的旅途有人坐錯了車。有人坐過了站，似乎每一幕都在重演着。走過的路遇到的人，要走多久才能遇到直正對的人。這個世界真正能相遇的，真的太少。
有一段痛，我選擇永遠沉默。有些話選擇不再提起，有些路選擇安靜走過。有些人有些情，有些時間註定。是陌路的相峯，有些人從我們生命路過。從不留下任何痕跡，有些人註定留下痕跡。但誤以為別生活的悲劇，從來都沒有停止過。只是換了種方式，換了個地點換了一批人。有些痛我們並不需要，向每一個人訴説。因為不是所有的痛都能説出口，有些傷真的是沒有語言。可以表達只能用文字默默埋葬，這是我們的世界也是流年的見證。
最初的你，終經歷一段落幕。變成堅強的自己，帶上自己的夢。終於如願以償，記得最開始。你還是這個好笑的這一個，轉眼時間走過。我們多了幾份沉默，卻少了幾份語言。走在相識的最初，回想這麼走遠的畫面。彷彿就在昨天發生的一樣，無言以對歷在這段時光。我們總以為我們還在，只是再次回到現在早已告秋還冬。路過你憂傷的心，最初的你。只是隨着時間的沉澱而沉澱，我們曾寫下的模樣。只是再也找不到當初的這份勇氣，只是再也翻不出這份。沉默已久的流年，這些年，這些記憶。這些所歷的每一幕。都是離別的痕跡，每一個夜上都是一個難眠的夜。有些事情，在經過了時間的沉澱之後。總會被遺忘在角落，而有些身影則相遇在風景無限的滄海。以為這樣會一直走下去，當歲月劃過。留下記憶的滄桑，是否會想起某個場景。觸發埋藏在心底深處的泛黃，或許才明白。當初所謂的遺忘，也不過是暫時的失去記憶故事。流淌在回首之間，穾然才發現當初以為會一直。陪伴在身邊的你，此時卻早已不見了蹤影。
有一段落幕，經歷的時間始終是一個漫長的流年。在這些散落的人羣中，依然沒有半點音訊，無論是時光的離別。還是遠去的祝福。相信這些從離別中，來回走過一遍的漂泊者。有一大半會勝過很多千言萬語，漂浮中有很多語言是不需要發出聲音的。也有很多無聲的流浪只有喜歡安靜的愛好者才懂，很多年過去了這些一起走過的人。説好一起經歷風雨，一起走過流年直到出現最後的彩虹。生命終是一次旅途，這些出現的人終是走的走散的散。最後留下來的人，才會經得起歲月流逝。才會經得起時光靜好，感謝這些所離別的時光。也感謝這曾埋過的年華。感謝我腳下這幾個陌生的城市，也感謝這幾年所執着過的年華。
夜闌珊，寢難眠，風吹落葉枯枝殘；
月如鈎，細思量，徒增離愁又一冬；
雲遮月，霜滿天，點點相思斷愁腸；
欲消愁，愁上頭，幾多惆悵幾多愁；
人間情，世間愛，今朝塵世亂年華；
紅塵路，何歸期，一人一夢醉天涯！
《記憶是風，舒緩了病痛》 大山上的樹已經長得很是茂密和壯碩了，走在山林中，風是不停地在吹着的，冬日的暖陽透過葉子照在身上很暖和，風也變得格外的温柔，葉子照舊是沙沙地響着，間或傳來一兩聲淒厲的不知名的鳥兒的叫聲，一切都和二十年前一模一樣，彷彿從來都有這般的氣息，混着雨後泥土的濕甜味，被那幾十年來恆而未變的風帶到了記憶的遠方，而那時候，外公也正像這些樹，高大結實，從不向困難低下頭顱。
這個故事是外公外婆親口對我説的，在那個狹小的、充滿藥水味的、幾乎要與世隔絕的屋子裏，兩個顫顫巍巍的老人用他們並不順暢的聲音講述了他們的一生，我的眼裏幾乎要噙滿淚水，而老人卻顯得異常的輕鬆，身上也不那麼疼痛了，呼吸似乎都勻暢了許多。於是我便決定要用文字把這些記憶保留下來，以作深切地企盼。
記憶追溯到了1938年，那是一個於我們而言非常遙遠的年代，我看《平凡的世界》時總是會習慣性地聯想在故事開始的1975年我的親人們可能在做什麼，這也使得我閲讀作品變得有意思多了。而1938年的我僅能聯想起的唯一記憶便是歷史書上記錄的抗日戰爭，腦海裏瞬間充滿了電視劇裏槍林彈雨、硝煙滾滾的那些拼殺的場面。而就是在這麼一個動盪的年代，外公出生了，他是個遺腹子，父親在他即將出生的前一個月去當兵了，而不久便從前線老鄉那傳來戰死的噩耗，沒過多久，母親也因傷心過度也去世了。從此外公便和奶奶過起了挖野菜和放牛的相依為命的生活，以致兒時的記憶永遠充斥着野菜根的苦澀味和牛身上的尿騷味，雖然日子艱苦得令人難以想象，但有至親陪伴卻成了外公最大的樂事。可當放牛郎長到十幾歲時，奶奶在一個尋常的晚上停止了呼吸，未諳世事的他還未認識到死亡這一名詞的實際意義，直到奶奶身體便得冰冷僵硬，直到他一遍又一遍的呼喚聲變為徒勞，他終於想起不久前奶奶説的要走了是什麼意思，也得到了這麼多年來一直問奶奶自己的父母去哪兒了的確切答案。這時候，他才意識到死到底有多可怕！
他成了一個徹底的孤兒了，再也沒有人會在燥熱的夏夜為他扇扇子趕蚊子了，在寒冷的冬日為他暖好被衾了，他只有一個人，孤孤單單地活着。他還是會去給人家放牛，幫堂親做工，以此來換得生存的物資，儘管經常是飽一頓飢一頓，但他仍然要好好地活下去，這是奶奶告誡的。他一直很聽奶奶的話。
後來，他學會了用牛耕田，外公就和他的牛作伴，每日早出晚歸，人和牛一樣，在夕陽下耕着犁，拉開了一條斜長的身影，暗暉在田間慢慢移動。
外公的勤勞忠厚終於在那個信息溝通並不發達的年代傳遍了前後村莊，這個身子壯實、長相清秀、吃苦耐勞的後生被外婆的父親看中，於是他們就在一間狹小的土房裏開始有了自己的家，還有那一牀紅色的鴛鴦被。日子過得簡單而甜蜜，男人用自己天生的力氣和毅力支撐着這個家的大梁，女人則用自己的温柔和耐心為他生兒育女。外婆一向體弱多病，卻是外公用自己的脊樑將整個家撐起，用自己的臂膀挽着她熬過了一次次病痛的折磨，兒時太少的親情滋潤讓他更加懂得如何用生命去愛一個人。白天，他幾乎都是在勞動，不管年代如何變化，他就像是紮根在村莊裏的大樹一般，守護着整個家；晚上，他經常是一邊幫外婆熬着藥，一邊看着外婆給他破舊的衣服又打上一個新的補丁，藉着微弱的油燈光，外婆眯着眼，一針一針地縫補着，牀上正躺着三個可愛的熟睡着的孩子，外公感到自己很幸福，也眯着眼笑。
孩子們終於長大了，兒子考上了大學，外公外婆高興壞了，可是一想到高額的學費，他們又開始發愁了，咬着牙將山上的大樹砍掉換取了一筆學費，東拼西湊幾乎找遍了所有親朋好友，終於讓舅舅得以順利畢業。此時的他們，皺紋不知在何時已經深深刻在了他們的臉上，像烙印一般。
生活在進入2000年以後開始了翻天覆地的變化，日子雖然過越來越好，但他無法融入大城市的生活，拒絕去舅舅家養老。只有外婆知道，他是離不開這片土地、離不得那座山啊。只要一得空，外公仍然像往常一樣扛着鋤頭去地裏，哪怕只是除除草，或是拿一把鐮刀束在腰間上山，砍不動樹了就伐伐雜草雜樹，精心呵護他一手栽下的小樹，因為在舅舅上大學那年，壯碩的樹都被砍了。外公想要看着它們長大。
他們的日子又回到了剛剛結婚的時候，兩個人守着自己的土地、守着那片杉樹林，他們以為這樣的日子還可以過很久，起碼外公覺得可以看到那些樹長成參天大樹的。可是現在，外公病了，像做活累垮了的牛，像枯了樁的樹，説話兒都喘着粗氣，身子也佝僂着，外公説，自己也快要走了。
不可控的癌細胞漸漸附着在他的體內，也附着在她的心上，他們都意識到生命之至末路了。他住院，她寸步不離陪在身側；他咳嗽想要吐痰，她立刻像條件反射一樣拿好紙巾和痰盂；他打點滴手冰涼冰涼，她提前充好熱水袋用自己滿是褶子的手輕輕地把他瘦骨嶙峋的被扎過無數針眼的同樣滿是褶子的手放進熱水袋的暖夾層中他想説話兒，她陪他回憶往事，用記憶療傷；他身體乏力不想言語，她也在旁邊無言地陪伴着。
我是在病房聽着他們的述説的，故事真實得讓人心痛，他不是電影裏的人物，只為博得觀眾一時的淚水，他是我的外公，他那看似很平凡的一生，卻讓我的心久久地像針紮了一般地疼。
趁着假期的空閒我爬上了那座山，樹木看起來已經很壯碩了，風在吹着，混着泥土味，和外公描述的二十年前的畫面一模一樣，站在山上，我可以很分明地看見村莊的炊煙。我閉上眼祈禱，希望奇蹟能夠發生。雖然我幾乎都要相信外公已經沒有力氣再上山的這個事實了。
就在前兩天，天氣也比往常好多了，外公看起來也有了些精神，老伴隨口説了句自己嘴脣好像開裂了，然後我看見外公默默地戴起了帽子，換着鞋，我問外公去哪兒，他穿好鞋後頭也不回地説了句買藥去便弓着揹走了。這就是外公，這麼多年來，似乎給外婆買藥已經成了習慣，成了條件反射，成了一種毋庸置疑的默契，以至於忘了自己也是個病人。
我不知道和你分手算不算失戀，但我的心好痛，痛得會讓自己寢食難安。記得我的筆友、也是和你一塊長大的夥伴把你的照片寄至我的手中時，我並沒有太多的感動。雖然你長得很漂亮，然而我們兩地相隔，只能書信和電話聯繫，以書信和電話連接彼此的感情，這在我看來畢竟不太現實。但不管怎樣，我們畢竟還是鴻雁傳書了。在那些秋去冬臨的日子，倒覺得一個人寂寞、無助的時候，能收到遠方異性朋友的一份真摯情感，也是一種温暖。
你的來信不多，因為工作時間緊，信的內容也很少；而我每次去信，都洋洋灑灑好幾千字。我不知道哪裏來的激情。你説我很有文采，這讓我有些哭笑不得！這麼多年來，雖然我在文學道路上苦苦耕耘，但一直收穫甚微，唯一讓我感到欣慰的是，因為文學，我認識了和你一塊長大的好友；因為你的好友，我認識了你。我總覺得這中間有一種淵源：好像上蒼故意在把我們三個從四面八方聯繫在一起。
我常常拿出筆友寄來的你的那張照片給你寫詩，好像那照片有着無窮的魅力，能讓我文思泉湧；我也愛問及你的一些事情，並把我對你的愛意向其傾訴。我知道我後來真正喜歡上你並不是因為你有着一張美麗的面孔，而是因為筆友告訴我，你打工的多半收入都供了她上學。也正因為這一點，她才把你介紹給我認識，只因她和我這七年的書信往來中，我們對彼此的人品和道德修養都深信不疑。筆友還告訴我，在她所期盼的心裏，她希望我們三個能永遠地在一起，而我如果能和你結合，則是她最大的快樂。
我從不敢在給你的信中問及你的私人感情，雖然我知道在那個人心氾濫、生活浮華的南國城市，一個單身闖廣東的天真少女，她心中的孤寂並不比別人少得多，所以在一定程度上去接交一些異性朋友，這也是人之常情。我相信筆友告訴我的你絕不是那種輕浮的女孩，所以，我也相信你。
廣東的工作時間太苛刻，每次聯繫到你都必須在十點以後，這讓我很擔心你的身體健康；而你卻叫我不要擔心，你説你過得很好並且很快樂。我不知道你快樂的原因是否緣於我的存在，但我希望是，這樣在我的心裏最起碼有一種幸福和慰安。你告訴我你參加了廠裏舉辦的春節歌舞晚會，你還是領舞者，我很為你高興，雖然我對舞蹈一竅不通。
因為每晚都要排練，你終止了給我寫信，我沒有怪你。我在廣東生活了三年，我體驗過每晚十一、二點才能入睡的滋味，所以每次在電話的那頭，當你的話中伴着極度疲勞的呵欠時，我恨不能插上翅膀飛到你的身邊，只為你清晨起來能有一頓可口的早餐送至你的面前。
為了能與你有心靈感應，我每晚也堅持到十一、二點才睡，我想象着這個時候你排練回來的情景：一頭倒在牀上，也和我一樣，倚枕而卧，對着我的信照而浮想聯翩，然後伴着它微笑入夢。
那些無關風花雪月的日日夜夜，就在我的胡思亂想中悄然而逝，倒覺得一個人的日子也並不孤獨，因為有你，思念填補了孤獨的空缺。
那些日子，我最想做的一件事就是能早日出現在你的面前。為此，我在新年即將來臨的時候，寫了一封長達十二頁的信件，在那封信裏，我把自己完完整整地剖析了給你看，只為你能讀懂和理解我的心。
但是，我還是回家了，因為出門四年，我至今沒有踏上故鄉的土地，母親思念着她的兒子，常常在夜半就醒來，淚濕眼眶。
我是懷着過分地對你的依戀而踏上返鄉的火車的。在南國他鄉，我唯一惦念的女友，你是否也如你兒時的夥伴一樣，知曉我的心情和內心的苦澀？
四年了，當年和我一般大小的夥伴現在都已成家、有了妻兒，而母親她垂垂暮年最大的心願也就是能親眼看到她的小兒有一個歸宿。
我沒有答應母親為我張羅的對象。雖然我聽説那個女孩也貌似可人。我無法告訴母親我喜歡的女孩我們素未相見，僅僅是書信和電話聯繫。我唯一能自圓其説的便是，我和你是在上海認識的，因你舅舅要去廣東，你在上海沒有找到合適的工作，才隨舅舅去了他那。但母親卻容不得我解釋，先是勸説，最後是打罵，我原本是有半個月的假期的，可是我只在家裏停留了七天，便又踏上了開往上海的火車，因為母親那意味深長的眼淚，更因為遠在異鄉廣東的你。
我是在情人節的那天抵達上海的。在火車進站前，我拔通了你的電話。那個時候，我已想好了春節之後的計劃：辭工去廣東。不是去重温三年前的舊夢，而是去牽繫一段不老的紅顏！
你還在夢裏。當我把我的想法告訴你的時候，你顯示出從來沒有的恐慌，我不知為什麼，也沒有去多想。三天後，你打來電話，長時間的沉默壓抑得我喘不過氣來。你説的最動聽的一句話是：“你太優秀了，我真的配不上你！”我苦澀地笑了笑説，是不是你已有了更好地欽慕你的男孩？還好，你沒有説慌，然而，你卻欺騙了我。
什麼叫我太優秀？是不是每個女孩在入世之後，説話都變得如此高明和圓滑？都學會了欺騙？欺騙親人，欺騙朋友，甚至欺騙自己。
那我算什麼？一個自作多情的痴者，一個能使你更好過渡的帆船？還是你在眾多打工姐妹中茶前飯後的笑料談資？這個世界，情是什麼？愛是什麼？是愛牴觸了人間的情感？還是人褻瀆了對愛的詮釋？
滿含着一廂的真誠，卻換來一身的疲憊和心痛，這就是我，在未來的情感路上，我還能相信誰？我垂垂老去的母親？我無話不談的筆友？還是如你這樣來自四面八方與我擦肩而過的打工姐妹？
一年了，我始終扯不斷曾經的那份情愫，常常在夢裏看見你：在碧草如茵的徑旁，你婀娜的身姿站成花季的風景，笑定格在臉上，美麗成永恆！
14歲的那一年，我懵懵懂懂喜歡上一位年長我十多歲的叔叔。
此人與我家族上就是世交，閒時常來我們家拜訪我的父親。
深得我父母的喜愛。
他高高的個子，白白淨淨的一張臉，戴着金絲框的眼鏡，一臉文質彬彬的書卷氣。
在我的記憶裏，他總是穿着纖塵不染的白襯衣，烏藍長褲，素淨修長的一雙手，指甲總是修剪得乾淨而整齊。
我站在離他不遠處，温順乖巧地為他添茶倒水，靜靜而又默默地凝望着他與父親在一起談笑風生，年少的心裏微波輕漾……
我還只是一名剛升七年級的小女生，他已是市委祕書科的一員。
我深知：雲水長天相隔，我單 薄的愛戀終也逾不過時光遙遙遠去的帆。
在那段年少青葱的歲月裏，我常常莫名地憂傷着，甚至暗暗祈禱着自己快快長大，我的心思一點一點地慎密着，逐漸學會用恬淡的表情來掩飾自己易感的心緒。
我把所有的心事都寫進了日記。
——蝴蝶扇動着五彩的翅膀在我青澀的夢裏翩躚/要我怎麼去相信/野百合也有春天？白衣勝雪的女孩是折翼的天使/我是多麼憂傷地/為一汪被春風吹皺了的心湖/豎起一層一層的柵欄……至到今天，沒有人知道，我曾經暗戀過這位叔叔。
我16歲那一年，他結婚了。
我年少的夢也如同一部正在熱播的電視連續劇，突然地就卡住了。
我默默地挑揀着他捎來的一大包糖果，安之若素的外表下掩藏着一顆悵然若失的心。
——無悲亦無賀！只是我始終沒能從眾多糖果裏挑出一顆自己喜歡的口味。
……
許多年過去了，我亦為人妻為人母，那段年少的心事隨着歲月的流逝，一路喟歎，一路輓歌，早已塵封在記憶深處。
在同一座小城的同一方藍天下，我和我的叔叔始終以一種親情的方式默默地禮尚往來着。
叔叔現在是市財政局的一位副局長，多年以來，他一直以長輩的姿態親切地呼喚着我的乳名。
明媚的陽光下，我清晰地看到他精心打理過的髮絲間已泛着些許的白髮，皮膚明顯已經鬆弛且生出些許的皺紋。
我長髮飄飄，亭亭玉立在他面前，那一刻，我突兀地發現：叔叔微微發福的身材其實並非我年少記憶中的那般高大。
——我風華正茂，而我的叔叔已經老了。
我想起唐代銅官窯瓷器上那首極盡落寞的題詩：
君生我未生，我生君已老；
君恨我生遲，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老；
恨不生同時，日日與君好。
世事啊，總是如此難遂人願。
年復一年，生生世世，相似的情懷，類似的感慨。
這攪攘繾綣的滾滾紅塵中，究竟還有多少痴男怨女在為一份隔海相望，無法觸及的愛情而嗟歎傷懷？
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