善本自心之所在，何此欲以善為？不知為何，就會矯情地想提筆寫下這句話。也許就連自己也不懂莫名寫下的短句，似乎，又只有自己才懂得吧。
真正純粹的善，我從來都不會認為只是單純的善舉，也許是，又亦或不是。善在不同心境的人的眼裏，得到的也許是不同的答案。可我倔強地堅持着自己的”善論“，熱愛生活，亦本為善。
生活是一門學問，有待考究，也永待考究，生活是奇妙的東西，值得為此追求和執念一生。心如止水，遠離城市喧囂是非之地，因而如此，享受生活，亦是善。
青磐石旁站定，悠然採擷叢邊的野花，輕輕地赤腳在涼冰冰地青石橋邊踏過，亦或下溪在水裏趟幾個來回，涼絲絲的觸感從指縫流至腳心，最後暖至於心。嘴裏哼出的不成調的小調子，看到了嗎，彼此粲然的笑容。
喜歡着去樹蔭下走一遭，密密麻麻重疊與此的樹影，那些不曾發覺的小小光斑，投影在靈魂之中。沐浴於大自然的饋贈之中，無不感歎活着的美好，誰又亦或誰不為所動，觸得泛起的美好由心而靜。善自心境，取自人心，心境歸於自然。多少美好，在慢不下來的時光，逝去了呢？
善本歸何物，無從知曉。但我卻認世間從未分過善與惡，一切源於善，愛歸於善，恨也歸於善，多少是是非非都淪陷在這善的是非之中。活着就該知足，知足者必懂得如何享受生活，也必是善。
善本自心之所在，何此欲以善為？皆於善罷。
時光匆匆，歲月如海水，一復一日地盪滌着我們的心靈，讓我們變得成熟，甚至世故。可是，有時我們會問自己，我們還擁有一顆童稚之心嗎？
始終堅守一顆童心是多麼重要啊！
童心所包含的不僅僅只有天真與幼稚，還有率真、無所顧忌和好奇心等。童心，類最初的情感容器，是人類心底最純的顏色，包含、裝載着一切美好的情感，這就是保持着童心的意義。簡而言之，依舊擁有童心就是擁有一顆美好的心靈。
大家都看過安徒生的經典之作《皇帝的新裝》。一個孩子揭穿了這個拙劣的、但無人敢指正的謊言。這説明什麼？在權勢、虛榮的重壓下，已經歷經滄桑的人們早已摒棄了那顆珍貴的童心，變得虛偽世故。在那個連小孩都能拆穿的謊言面前，因為這些，他們失去了基本的判斷能力，成為了我們嘲笑的對象。這就是失去童心的惡果。
讓我們回顧一下，牛頓、法拉第、瓦特等大科學家，均是因為好奇心而邁出了成功的第一步的。牛頓若無好奇心，怎能對蘋果落地而產生疑問。為什麼亙古以來千百萬人見過這一現象卻發現不了萬有引力定律呢？法拉第見到電生磁實驗後就立刻對磁與電之間的聯繫產生了濃厚的興趣，為什麼千萬學子也同樣瞭解這個實驗卻發現不了電磁感應現象呢？瓦特在看到噴氣的水壺後就能產生疑問而發明蒸氣機，為什麼別人不能呢？這都歸結為好奇心的作用，而童心恰恰包含了這一點。
我們經常能看到大人們對乞丐不屑一顧，而孩童們卻時常向他們投去憐憫的目光，並投下一枚硬幣。且不管乞丐是真是假，孩子們的行為卻讓我們為之心動。那是純真的本性啊！
有科學考證，兒童的心最為善良，這個世界需要善良，同樣也需要那顆永恆的童心。
童心有着深遠的意義，它可以使社會進步，使社會安定，使人心祥和，使正義充滿人間。這個社會需要永恆的童心。童心，我們曾經擁有過，那就讓童心繼續留駐在我們心房中吧！
夏天的早上，是温暖的，是舒和的。
夏天的早上，我剛剛到校門口，只看見辛勤的門衞叔叔站在大門口檢查着我們有沒有帶胸卡。步入校園，我正對着教育樓，兩邊有兩個大花壇，上面種植着灌木叢。雖然它很短，但是它很密。如果你跪下仔細觀察就會看見一些小昆蟲想穿越過這一片灌木叢，可是並沒有那麼好過，它們走過去還沒一會就掉頭向別處走去了，從昆蟲這一舉動就可以看出灌木叢的茂盛了。
從大門往左看，就是我們的教學樓，走到班級門口，我看見我們班的值日生，在那裏認真的清潔着我們班前面的地方。到了班級我看見同學們把自己昨天晚上認真完成的作業交給組長。過了一會，我們齊聲的朗讀起課文，突然我聽見外面好像有麻雀“嘰嘰喳喳”的叫聲。我就被麻雀的叫聲給吸引到外面去了。我直視外面，看見一朵玫瑰，我再抬頭一看，原來不只是只有一朵，有一片，只不過那一片長的特別高，真像鶴立雞羣啊！我再往上看了看，看見了在三樓的一行字“千錘成利器，百鍊成純鋼。”我看的入了神。
在早上，夏天不僅只是温暖，還有炎熱。但是秋天一來夏天的炎熱就被秋高氣爽的涼風給吹走了。
秋天走進校園，路邊的銀杏樹上的葉子全黃了。“快看”，一片銀杏樹的葉子，被秋風給垂了下來，慢慢的從樹上飛舞到地面上。把地面給染成了一片金黃，把夏天的熱氣全部遮住了。
秋天的校園的早上真是美啊！
寂寞已無處躲藏，愛戀已融入了生命，有很多想念，還沒來得及講，有很多回憶，還沒來得及寫上，年輪便這麼發黃，蜷縮在內心深處，匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化，殘忍的看着年華一寸寸的凋謝，一寸寸的乾枯，卻無能為力，也無法抵擋。
青翠欲滴的時光彷彿還在昨天，燦爛的笑臉，風鈴般的聲音，彷彿握在手中不曾離去，行走在人海里，只看見華麗的軀殼，不知道心藏在了哪裏，哪裏還有心的熱度，那些美好啊！怎可一眨眼，就縱橫了青春？
雨聲竄入了我的城，悠悠長長的餘韻，在我的光陰裏隱忍流浪，無從捕捉。那些燦爛的光環，字裏都有柔情，只是已經不記得，它也去了哪裏，該讓我如何找尋？
想起文學家林語堂對人生的感慨：讓我和草木為友，和土壤相親，我便覺得心滿意足，我的靈魂很舒服地在泥土裏蠕動，覺得很快樂。無可厚非，他徹悟的人生感觸，把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底，如果我的心也可自選隨意，那我的靈魂也會沿之行走，徹悟乾淨。
願我今生，得已靈魂的灑脱，一生便不再悵惘，圓滿的人生，滿世界都是菩薩的微笑。
門外的迎春花開了，轉眼又要落，冷絕的影子不識得，轉眼凡塵都隨風去，時光清靈，我也安好。
筆尖裏的故事還曾回首，剩下的回憶都是枯萎的線索，四月雨念，獨品清歡，把深藏的心事藏好，一紙點綴，輕輕的，輾轉在年華里，把歲月走過，無風無雨，靈魂也安逸的灑脱。
一切學不會的根源在於一個字“懶”；一切學不好的根源在於“態度不端正”；相信總有一天你會意識到學習的重要性，知識的重要性的；相信這個奇蹟能在明天發生。
人生短暫，屈指可數。青春年華，容易消逝。正值風華，若無抱負，碌碌無為，虛度光陰，上不能報父母關愛之恩，下不能報恩師栽培厚望之德。堂堂七尺男兒，何以面對？不如揚鞭策馬，攻克艱難，立足當下，飽讀詩書，登科及第，金榜題名，衣錦還鄉，光宗耀祖，豈不盡顯男兒本色。
尺有所長，寸有所短。滴水石穿，貴在持恆。壯闊大海，不積小流，難成浩瀚。千里之堤，貴在持續。鑽木取火，貴在以專。勿以惡小而為之，勿以善小而不為。天生我才，必有其用。勿能小視，懼怕困難。揚言不善，遮裝修飾，不取真偽，豈不痛哉！既稱澤坤，堪當大任，若無雄心，豈不惜哉。既領頭銜，天授其命，若無報國之志，思定社稷，日日冥頑，不思進取，貪圖享樂，安於當下，豈不令人痛心。
眼下要務有三，一為態度端正，明理曉非，知情明故，忠肝義膽，赤誠做人，樹立抱負，乾坤不合，其志不泯。二為虔誠求學，通達文章，明史曉理，業業以專，志學兼顧，徐圖功名。三為以逸待勞，靜觀時變，時機成熟，盡顯才華，安定一方，成就功業，賢達擁立，名留青史，堪為澤坤是也。
陝南位於秦巴山脈腹地，陝南的寧強如鑲嵌在陝甘川三省交匯之處的一顆璀璨明珠。雖為小縣城，卻有小江南之稱的美譽。這裏春天來得不早也不晚，正是時候。
出了正月到二月，天氣慢慢的轉暖，儘管春風乍起，稍有寒意，已沒有刺骨的感覺。進入三月就大好了，不僅陽光明媚，春風正勁，連河邊的楊柳也露出燦爛的笑容，頻頻點頭。早春的雨，猶為珍貴，儘管整個長長的冬季，老天吝嗇的不肯下一點雪，也沒有一滴雨飄落，春節後，卻淅淅瀝瀝的下起小雨來。
“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”，春意萌動。路邊的衰草透過嚴寒，已經展露生機。走近一看卻荒草一片，就這樣一個人漫步，一個人獨守的荒野。也不等什麼，也不為誰守候， 而是，喜歡一個人的恬淡。遠離喧囂，遠離浮華。一個人獨處的時候，是沒有“花間一壺酒，對影成三人” 的境界。相反，卻有些清寒襲來，落落寡歡，鬱郁而不得其解。
春天的星空裏，看到一顆流星悄然劃過，心中是多麼悵然若失，如果在春雨後的黃昏裏，看到花瓣落滿小徑，我一定有些淡淡的憂傷。那是因為，在漫長的黑夜裏，對流星懷有太多太多的期待。 在濃濃的春意裏，對花朵付出了太多太多的厚愛。以至於對你的姍姍來遲，顯得有些忙亂，來不及審視和欣賞，卻已擦肩而過，心裏那份眷戀與不捨，始終難以釋懷。就如與春天擦肩而過一樣，或許我不應該再感到遺憾，擦肩而過的感覺就是人間一種唯美，始終埋藏在我的心頭，無論是否和我處在同一個生活軌跡，無論我是否在對方的記憶裏。擦肩而過也是一種緣分……
孤獨與空曠在慢慢長夜裏遙望天際，放飛寂寞的靈魂，把感傷帶到雲天之上。鬱悶之感隨風飄散，孤獨就會遠離浮躁的都市，要學承受孤獨。
青山如黛，綠草茵茵。你若到户外走走，春意的盛情會喚醒你塵封已久的心。
這個沒有下過雪的冬天，坐在陽台真的挺好的。
這寒冷一點不夢幻，這陽光卻熱的我掩面。
住在背陽面的我穿過一個寢室，明明坐着四個人，卻好像是件破廟。
我們聚在一起，聊着我們相互聊的。我能看到操場的少年在歡呼，球進入了球門。那麼多人，這就是人羣吧！
“球進了自己的球門，然後大家，哈哈哈——”
“啊哈”
有人加入我們的聚會，有人離開，兩張椅子不停的變換着主人，當我們聊的不再是自己聊的，慢慢，慢慢我們
低下了頭。離開，我們繼續找下一個話題，我還是沒有挪位置，可是我已經不再是上一秒的我了。人羣中是否需要一個人叫做話題，才能永遠不會散開。
我們忙着接受大家都知道的，我們接受的越來越多，可是我好像都忘記了昨天我説了什麼。如果你不知道，你會
緊張，你會怎麼樣的。你會看不見今天的月亮依舊為你升起，你卻不曾去看這狡黠的月亮，因為明天月亮還是為你升起，可是人羣可能會在教室裏打着狼人殺，不會在同一個地點等你。我們都在相互聊着，人羣在這，可是我們卻不一定在人羣中，沒有你的人羣，你卻拼命尋找着進去的路，沒有人的不叫人羣。
我還是坐到最後一個離開，留下一個空的椅子陪我，他沒有説話。
hi！ 我該離開了。
為什麼一定要到遍體鱗傷，才無奈放手？
文字在鍵盤的敲打聲之中，忽然就杳無影蹤。跳躍的思緒如短裂的玻璃，散了一地，那些過去終於不復存在，剩下一個我在聽[你從什麼時候不再愛我]。窗外寒夜冰，一片黑暗。我毫無睡意，帶着滿溢的傷痛，在敲打文字之中靜靜等待睡意襲來。
面對空白的過去，此刻思緒分外寧靜，除了一份想念猶存，她已睡覺，在另外一座城市裏。Q上已經沒有那個熟悉的名字，在黑名單上幾進幾齣，我知道，這一次將是永遠。當真的心碎至絕望的時候，才明白懸崖邊的跳舞，最終付出的是血的代價，於是，我用紅色染紅這愛的墳墓，用眼淚淹沒這個愛情神話。用失眠悼念這份死去的愛情， 還有她那顆孤單的心，她告訴我依然是孤單的。
其實愛情讓彼此都孤單，我也是，守着這份孤單卻如此甘願。只是心在小心翼翼的和自己對話，有些孤單可以等到盡頭，而有些卻像是遙遙無期，有些更是不值得。那麼深的愛，那麼深的恨，那麼傷的悲，愛情原來讓一個女子笑嫣如花，也可以讓她在憂傷裏沉淪。我知道結局是早已註定的，我流淚，只是眼神中常常被風吹進沙子。
不由自主的將手心緊貼着憂傷的臉龐，冰冷的淚珠如水般任思緒傳遞給滿是傷痕的心臟。我細細地尋覓天堂地獄之間的距離，有人説天堂和地獄的距離只是咫尺之遙。對我來説天堂與地獄只是那一步的距離，一念之差讓我陷入萬劫不復，墜落深淵。
想起刪除前回顧着自己的日記，那些破碎的文字就如同散落的音符，凌亂，無章，那些只是被我記下的隱隱作痛的日子。就像易碎的瓶裝情感被當作皮球從高空拋下，在脱離了可以掌控的手心，那砰然碎地的聲音會劃破了美麗的記憶。驚醒了噩夢，從此現實中的愛在我面前變的蒼白，就像美女揭去面紗後無法再讓人為之痴狂。現實是最殘忍的，可我還是那麼勇敢的在現實和網絡之間選擇，可是你呢。
我已經不想説我心中有多痛，又多尷尬，我只是開始沉默，可這樣的沉默你還是沒有放棄傷害我。你的殘忍，我的驕傲，在一次次文字對持中，讓彼此的心再也感受不到一絲絲的愛意，眼神中已經沒有了依戀，毀滅性的放手成了最後的選擇。
一場本該或許是驚天動地的神話愛情故事最後演繹成了痛苦，麻木的心已經沒有了驚醒的時辰。也許是我太累，也許是淚水傷了眼，朦朧中我無法睜開辛酸的雙眼。心就像被抽去了什麼似的變的空蕩蕩的，心情在一瞬間變得沉重。
深深歎口氣，曾經以為，窗外的陽光，只需一點照耀，我便會幸福許久、曾經也以為，等待的幸福，只需得到一點，我便會温暖許久，可是每一次我都以為，自己已走到悲傷的盡頭，幸福都快落在我的指尖，每一次我都以為所有的等待，終會換來那一個微笑，卻不知幸福為何總是與我擦肩而過。我聽到了自己輕輕地歎息，最後撤退的總是自己的一聲輕歎。問自己；為什麼一定要到遍體鱗傷，才無奈放手？
時光醫好了我的傷，卻沒教會我遺忘
從沒想過，會如此痴迷一個人，就像從沒想過，會遇到這個人。——因你，而起。
不是不再心疼，只是這城沒有那人，於是關於我們，慢慢變成傳聞。
不是不敢追問，只是這傷還有疤痕，於是所謂緣分，由愛變成了恨。
不是不想去等，只是你我早已陌生，於是種種前塵，依舊那般心疼。
有人説：這一世，尋尋覓覓，無非是為了在對的時間和一個對的人相遇，之後無論風雨，無論悲喜，都能攜手與共不離不棄。
有人説：上輩子，也許我們錯過了彼此，今生才會如此珍惜，每一天的相依，縱然時間老去，縱然分隔兩地，也無法阻止。
有人説：錯過了花期，只能收穫一場歎息，可，我想我能給予你，不該只是附庸你的美麗，而是點燃自己，照亮你。
有人説：最後的放棄，是為了成全最初的堅持，既然我不是你的故事的結局，我還你嶄新的開始。
這個説的人是我，而那個聽的人已不是你。
在愛與恨之間，我開始忘記曾經纏綿。你轉身不見，天涯已遠，拋卻最初的驚豔和最後的決絕。大雪漫天，我站在風裏淚已模糊了雙眼。
所有的悲歡，都因離合而起。我從過去，走到這裏，用經年的光陰。而有些事情，不曾想起，也不會忘記，一如你。凝望到遺忘，是一段長長的距離，我在繁花似錦裏看見，你最初的樣子。
那些開在枝頭的句子，還有點兒羞澀不善言語，我匍匐在春綠後的大地，於是青春開始提筆。你回頭摘下相思，把情緒壓得很低很低，其實，你未必瞭解，我一直，感同身受你的哭泣和歡喜。
歲月的悲喜，全因聚散而起。我用一局手語，來告慰曾經的散去。你別離的愁緒，在眼角化作淚雨。我奉若神明的拜祭，那些即將封筆的回憶。原罪是那場闊別多年的際遇，而我死在你眉清目秀裏。
緣分如杯中新綠，後來各奔東西，留下的茶漬，如沉痾一直未能散去，我飲下這絕情，卻治癒不了那顆死心。當初説好一念相系，天涯不離，奈何風勁雨疾，所有温婉都被淋濕，不必再提，圓鏡時的雲開天霽。
時光醫好了我的傷，卻沒教會我遺忘。我在緣起情滅的地方，用含淚的目光，看熟悉的場景，慢慢回退成殤。所有有關你的過往，終究要埋葬，然後開出最頹靡的絕望。
那縷炊煙
離開爹孃有270天了，在這千里之外的小鎮生活，心裏想的慌。於是，不斷地做夢，夢見爹在趕着黃牛耕地，那一聲聲咳嗽響徹在耳畔；夢見娘坐在灶火前點柴火給我做飯，灶火裏冒出的青煙嗆得娘直流淚；夢見娘在門前的老榆樹下一嗓子一嗓子地喊我的乳名，叫我回家吃飯。還有崖畔上的煙囱裏裊裊娜娜地升起的那縷炊煙，讓我無法從夢境中醒來，醒來後卻是兩行淚水濕了枕邊。
小時候，每天天麻麻亮，當我睡眼朦朧地從熱乎乎的土炕上爬起來的時候，就看見娘已經坐在灶火前已經點燃了青蒿在給我熱飯，娘在用嘴吹着灶火裏的蒿草，從灶火裏返出來的青煙嗆得娘直抹眼睛。我喝了娘做的紅豆小米稀飯和饃饃，爹就送我走出遠門，上了蜿蜒曲折的山坡。當我慢慢地走上坡頂，接近那棵老槐樹時，東邊的天際已經泛出魚肚白。回頭看山窩窩裏的窯洞，還依稀地看見煙囱裏的炊煙冒出，裊裊地升上了崖畔，飄逝在空中。
晌午放學的時候，我肚子很餓，急匆匆地往家的方向走。當我走到山坡頂上那棵老槐樹旁時，我向山窩窩家的方向望去，心頭覺得熱乎乎的，充滿了温暖。因為，看見了窯洞上方已經升起了裊裊的炊煙，那是娘在給我做飯了！我加快了步伐，三步並作兩步就下了坡，回到了家，吃上了娘做的玉米麪片子。
儘管我們小的時候家很貧窮，可是娘對我們姐弟四個的生活照顧的很好。那時候白麥面很少，所以我們家經常吃的是玉米麪和高粱面，吃在嘴裏很澀。於是，逢年過節的時候，娘總是去村子裏鄉親們家借回來幾碗小麥面，給我們蒸上幾個白麪饃饃吃。吃飯的時候，娘看着我們香香地吃着白麪饃，開心地笑了。而我卻看見娘坐在灶火前，就着鹹菜吃着玉米麪窩窩頭，我心裏酸酸的！
我在那個山窩窩裏生活了18年，當兵後就離開了窯洞5年，沒有看到過娘做飯時的炊煙。當我復員回去後，爹和娘已經搬離了窯洞，住進了大哥的樓房。
當我站在山坡頂上那棵老槐樹下，看着遠方的窯洞時，卻沒有看見那縷炊煙。我慢慢地走下了山坡，走近了那個舊宅子，由於沒有住人，幾口窯洞已經塌陷了，黃土塊滿窯都是。而那口作為“家”的窯洞還是原樣，很安靜很安靜，以一種亙古的姿態默默地看着我這個 歸來的故人。煙囱依舊，只是沒有了娘做飯時裊裊升起的那縷炊煙，留給我的只有兒時的記憶！
今天放棄了明天就不一定能得到
聽着一首首好聽的歌，看着一部部經典的電影，看着一個個人匆匆的走過，看着每天的太陽依舊落下。究竟那一首才是最好聽，那一場才是最難忘，那個人才是我的永恆。雖然會有結果，但我知道不會有下文，因為那不是我所想要的。
我雖不喜歡熱鬧，但也不喜歡無意義的生活，其實我也知道人本就該平凡， 一個人的一生中總會遇見太多坎坷，許多不平的道路，但這是成長以後的必修之路。我記着自己説過，一個偉大、至死不渝的愛情也要是經過許多磨練、困難、才能鑄成的。就算雙方都已逝去，但那份愛還是會存在的，即便遇見孟婆到了孟婆橋，喝了孟婆湯，那份愛情還是會長長久久的延續下去等待着再續重圓。
我不會忘記，所有的好和壞，快樂和悲傷，愛或恨，我們之間的點點滴滴。我會把它深埋在我記憶的深處，在心的一偶為他留下一個空間。不會時常將他想起，但也永遠不會忘記。那些是屬於我的，記錄着我的青春年華，每一個畫面，每一個表情，每一句言語，每一處感動，都不會磨滅。
陰沉的夜空飄着淅瀝的雨滴，伴着陣陣清冷的風，吹過髮梢。將所有的記憶深埋，義無反顧，不再回頭。我想要徹底的走出那個有他的世界，和心中的那個人做最後一次告別。不是不愛了，只是無法繼續做無邊際的糾纏和等待。轉身的那一刻就註定了不會再有重來的一天。
我走了，離開。在這個乍暖還寒的季節，離開那曾經温暖的懷抱。
就這樣一個炎熱而心不熱的夏季 悄然而去，等待我的又是一個寒冷而心更冷的冬季。
或許我不應該有悲傷， 因為生命只是一種過程而不是一個目的 。苦和甜只是來自外界 ，其實我只應該在能飛的時候就不要放棄飛，當有夢的時候就不要放棄夢，當有愛的時候就不要放棄愛。生命太過短暫，今天放棄了明天就不一定能得到！
註定離開有多少無奈？
秋高氣爽雲淡風輕，可是心裏的痛從來就沒有停，我用冷漠埋葬曾經的熱情，我用寂寞埋葬我的曾經，有笑有淚還有一份真誠，曾經是我無悔的青春！
不敢再去看你那疲憊的神情，不敢再去觸碰你被我傷害的曾經，愛有多深就有多傷人，不是不懂你的'心，曾經亮麗的無悔青春，曾經我的自信我的真，轉眼之間成泡影，只換來我一地破碎的心情！
沒了你沒了曾經，沒了我曾經最真摯的熱情，生活的熱情逐漸冰冷，取而代之的是冷漠的表情冰冷的心，我恨我自己的無情，傷了朋友的心，我恨我自己的無能，無法割捨對你的感情。
傷感註定寫滿了這個秋天的風景，願我的離開還這裏一個久違的平靜，秋天原是收穫的季節，我卻在這一季裏傷了所有人的心，不敢回首過去，不敢在對人生有任何的期許？只願在你的心裏留下我的祝福幾許，只要你的人生平安順意。
我終將化作蝴蝶遠去，我終將要辜負大家的期許，我終將消失在茫茫人海，我終將要踏上他鄉的土地，沒有再見沒有別離我要你快樂一如往昔，一起走過的日子我會用心銘記，在一個沒有朋友沒有你的天地，陪伴我的將是冷漠和憂鬱！
分別註定是悲哀，儘管我們約好一定會來，時鐘滴答滴嗒地在等待，春花秋月也隨着無奈，一步一步走向心海，才發現我不過是一顆小小的塵埃，多年以後你我才明白，時事過境遷一切都已更改，你有了新的期待，我不再是你的未來，不必懷疑我的平靜離開，只是不想糾纏太多的不愉快，不用説誰將誰傷害，只是歲月無痕作怪，回憶一點一點的失去了色彩，直到最後變成了空白，習慣了對着窗外發呆，學會了一個人徘徊，淡淡音樂如此合拍，淚水忍不住輕輕流下來，時鐘嘀嗒嘀嗒仍然等待，春花秋月卻早已不在。
一曲清歌，悲傷淚流成河
失眠，夜半無人時，一覺方醒，腦子卻是無比的清晰。聽着《漣姿映荷》，讀着傷感的文字，在悽美的愛情故事中淚流滿面。點點滴滴晶瑩的淚，落下衣衫，心在崩塌中清明，從未有過得的悲傷被莫名其妙的感染起。
我説過，我的心越是平靜越是寫不出一句話。此刻我的心是在平靜中流着淚的，心間的感覺就連自己也找不到更好的修飾詞來形容，唯有淚千行把心侵蝕，任期悲傷在心裏淚流成河。
沉寂，死一般的沉寂。我的世界就是如此，一片荒蕪，滿是哀涼的悽傷，卻深深不見傷。説不出的感覺，道不明的憂傷，我總是在那些哀怨的唐詩宋詞般的歌詞裏，把自己弄得傷痕累累，跟着那些悲傷一路滑過。
或許我是把自己融入那樣的傷感中，讓自己的情絲在是詩是詞的曲調裏面產生共鳴，讀懂了那份傷痛，讀懂了那份淒涼，更都懂了那份悽美，所以被感染得一塌糊塗，淚成災。
不是沒想過快樂，不是沒有過快樂，只是那些快樂對我來説早就死去了，現在的我很好，心波瀾不驚，激盪不起高浪。站在自己的位置上看一切，安靜、平靜、靜 謐、靜默。
我不知道我的悲傷來自何處，每次看見深有感觸的東西我就愛把自己沉溺在裏面不願意出來，直到把一切都搞清楚了，心緒毫無知覺了才罷休。
自小愛悽美事物的我，對於越是悽美的事物就越是無法自拔。一個故事，一曲歌都能把我心搗爛，到如今，能如此感染我的故事和歌已經沒有多少了。此次再一次的被悲傷傾覆是我始料預及的。
人有七情六慾，沒有誰可以做到無情無慾。因為有情，所以才會悲。有時我在想，假若我活在古代，是不是曾經經歷過那麼一段刻骨銘心的悽美故事？要不然，為何我始終能被悽美的事物所動容？明知道那份悽美是一股毒，自己卻抗拒不了，遇到了還是會毫無免疫力的被傳染。
只是如此之説似乎不太現實，都説有前世今生之説，那麼我是否也可以虛幻的認為一次呢？是否我在前世經歷過悽美的故事，只是故事未完待續，今生今世再見悽美之事便逃不出那張網。
我在傷感中沉寂，在沉寂中靜默，在靜默中又讓一切都消失。有再多的話語和言辭也道不出我內心的那些突發的感覺，只有在音樂中才能找到靈魂的那份慰藉。
獨身一人舞起一池碧水，有風起，碧水卻無波，因心境而定吧。心若無波，萬事萬物的外部條件也無法動容心波。我能在音樂中讓悲傷蔓延至腐爛，在實實在在的生活中卻無法任期自己去失控情緒。
現實的狀況告訴我，遇事時要打壓自己的情緒，必須做到不悲不喜的心態。即便是自己的心還是有一點受到外在因素的影響，壓抑着自己去做，時間久了心會在不知不覺中便真正的是不悲不喜了。
時間總是如此稍縱即逝，世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得，似乎一切於我來説又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。
珍惜，我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脱，我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。
都説，沒那麼簡單。我似乎明白，一切都不只是表面看到的那麼簡單。所以，我們應該學會假裝。假裝不在意，不在意別人對你的意見，不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱，不在意他人有意無意對你言語上的惡傷，不在意隻言片語的意見或者建議，不在意一切，只為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許，放開，會收穫很多。至少不需要在面對。
我本是樂觀的，正如我每天的笑。可是，累的時候，我好想不顧一切的放縱自己。可是，似乎，沒有我的空間和自由！難道，我不屬於這個時空？哦，好吧，我是火星人，説着火星人聽不懂，地球人不明白的水星語。我離太陽很近，所以我有一腔熱血，或者説，一腔熱水！
突然，就那麼突然的身心疲憊，好想回家，找媽媽。累的時候，媽媽會給我很多無形的力量。我總説，我會為了我媽好好活着，活得好好的！
可憐天下父母心！媽媽也有媽媽，媽媽是不是也會累？媽媽對媽媽的媽媽是不是有着無限的眷戀呢？母愛是偉大的！無私的！而我們卻是自私的！自私到欲“呼之即來，揮之即去”！
這世上，真心待己的人，寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是，誰又真的會陪誰一生？不然，離婚率升高又説明着什麼？難不成在過家家，鬧着玩嗎？開玩笑！！
我是在很認真的生活！所以，我會放鬆的好好的活着！
活着！有的人活着，他已經死了；有的人死了，他依然活着！但終究，在這世上，活着，才是好的。那是一個慰藉，一個藉口，一種美德！只要活着，你可以做自己想做的，去愛人，去被愛！只有活着，才能不讓那些愛你的人傷心！
不知怎麼，就想到了這裏，太深沉了，不想了。這一生，開心就好！這一生，不錯過就好！這一生，不後悔便好！這一生，有一個依靠的人相伴一生就好！
開心嗎？開心吧？！我應該是很開心才對！可，為什麼……
我愛我的媽媽！開始工作前，我對爸爸有成見，很深很深，現在，好些了！現在我可以説，我愛我的爸媽！從小哥哥就是我的榜樣，可是我學跑偏了！當時覺得對不起所有人！可是，我成長了！後來哥哥有了嫂子，再後來他們有了我可愛的小侄子！看着一家人其樂融融，我很開心！看着他們，很開心！我愛這一家人！我的嫂子，更是一個好人！都説，不是一家人不進一家門，那是不是説，我們家很好呢？呵呵除了，沒有大富大貴，我覺得還不錯！我們，奮鬥中的一家人！我感到驕傲！我相信，哥哥會給嫂子一個美好的未來！因為那是我從小仰慕的哥哥。因為，我們是很好的一家人！
家，好想家！家，哪裏才是我的家！我的！家！
從小就沒有安全感的我，很厭惡吵架。厭惡至極！非常厭惡！最近打電話回家，情況似乎還不錯！記得媽媽説過，老伴老伴就是一個伴！所以我放手了，不再去管上一代人的瑣碎。順其自然！
最近，變動來了，變動近了。所以，我有受影響了。
開心一些吧。
聽着越長大越孤單，突然好孤單，好無助！雖然這裏有我的朋友，我的夢想，我的堅持，但是卻突然好無助，好孤單。
喜歡上一首歌，勿忘心安！那就心安吧！人心本就很擁擠！我只想找到屬於我的空氣！
滾滾紅塵，靜靜的相守在情夢的邊緣，無需言語，一份懂得，便是駐留內心的真情。一次相逢，幾許柔情，幾許風雨，種下一顆清歡的念，開出一份內心的無悔。雲水之間，那葉划向彼岸的輕舟，已然在潮起潮落中，載滿相思的流年。
歲月的深沉，讓夏天的草木也隨着深了。而時光終是與我一念温柔。經年的沉香裏，莫若把滄桑交給歲月遺忘。那些共同走過的時光裏，依然在素心縈繞着的暖裏，輕守着平淡的安然。
光陰的清茶，歲月的陳酒，或是一首老歌，久了，到最後無不都是平淡的味道。風塵之中，只想做一個素心若禪之人，攜一份清淺，在簡單的平靜中，輕守自己心中的風景。
老舊的年華里，執筆落下一段無悔的青春，青澀的時光，亦是最美的年華里開出的一念安暖。光陰舊了，卻越發柔軟了，於是，那歲月裏的一份懂得，便如經年的相思，又一次在遠去的眉眼間，許下一段如水的相逢。
光陰長了，歲月遠了，夢似乎也輕了。寂寂時光裏，不再執着於生命的厚重和滄桑，只把那簡單的日子，靜默成花香，開成一朵心境的淡然；把那柴米油鹽的煙火，在樸素的光陰裏，流淌成細水長流的陪伴；或把一段清麗的文字，在清淺的喜悦裏，念成一份安靜的暖。
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