搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。 考官： 她在本地嗎？ 應聘者：不是，她在外地。 考官： 對不起，我公司不能用你。 應聘者：為什麼？ 考官： 你不會安心在這裏長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。 （二) 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：沒有。 考官： 你追過女孩嗎？ 應聘者：追過，可是沒追上。 考官： 你工作後準備再追女孩嗎？ 應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。 考官： 對不起，本公司不能用你。 應聘者：為什麼？ 考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。 （三） 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。 考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：不算漂亮。 考官： 對不起，我們不能用你。 應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業務需求。 (四） 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。 考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：很漂亮。 考官： 她是你的初戀嗎？ 應聘者：是的。 考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。 吸煙笑話 有個人在大風天吸煙，他説:“點煙不過三，過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 着。又説:“點煙不過七，過七我不吸”，又點了四根還沒點着。 他火了，説:“管他三七二十一，啥時點着啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。 信
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一個農民買一袋種子播到地裏，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農民一時想不 開買了一瓶農藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農藥。農民一高興請鄰居們 吃了一桌結果大夥都死了，原來買了假酒。 本文出自經典冷笑話網 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。
1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。
2、牛：有的人自以為很“牛” ，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。
3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。 子啊，做法太天真了吧。 ，俺看也是過得了七年級，過不得
4、兔：説俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走着瞧。
5、龍：坐在龍椅上，下面的人都説俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。 ，不會是炒作吧？“眼球”經濟的社會，為引起人們的注意，
6、蛇
：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。
8、羊：羊質虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”説 不了事兒，有能力才真行。
9、猴：假“文憑” ，啥時候都逃不過羣眾雪亮的眼睛的，一旦被人發現了，還不 是像被人當街把猴耍啊。
10、雞：假“文憑” 輕鬆就拿到了， 那些聞雞起舞，頭懸樑、錐刺股的人知 ， 道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。 ，懶都懶得
11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家説狗拿耗子——多管閒事兒。
12、豬：假“文憑” ，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。 浪費笑話 等咱有錢了。吃油條喝豆漿，油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖；豆漿喝一碗倒 一碗。 旅遊笑話 一人死後升了天堂，覺得在天堂裏太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應 了。 他到了地獄對魔鬼説： “我就決定在這裏過夜，聽説這裏很好玩。 ”魔鬼同 意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久， 有請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使説他要去地獄永久拘留，説完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。 他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。 “以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實跟你説，旅遊是旅遊，移民卻不是一回事的！ ”
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男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動„„結果就他沒動。
有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找着什麼東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”
線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，候高論，半晌後）線段b就是線段a的兩半。(暈)
國中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
一同學在下面鬧，我們老師説：“你給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
我國中老師講題目喜歡用投身其中„„“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我„„”下面有人説“是飯桶„„”全班爆笑„„
高中的代數老師：“説話不許出聲音。”
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之後，老師讚許而很嚴肅地説：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
我們上國中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是隻穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿着一個擴音喇叭在那裏喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！”
語文老師教赤壁的課文，説起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的„„”
某天上數學課偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了），過了一會兒發現葉子沒了„„下課的時候發現在我們班某女生的脖子上„„
國中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓着頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出
1、我什麼時候才能長大
兒子問老爸，我什麼時候才能長大？老爸説:等你知道左邊的蛋蛋是不能移到右邊去的時候你就長大了。
2、女人拒絕男人的四招
女人拒絕男人的四招。第一招：借錢 第二招：素顏 第三招：素顏去借錢 第四招：喝完酒素顏再去借錢 如果還追你，哎喲 我去。真愛啊~
3、最後和馬共度餘生。
她一開始嫁給了日本人，後來離婚嫁給了中國人，後來又離婚嫁給了歐洲人。談起對這幾段婚姻的感受，她淡淡的説：“Bigger than bigger。”
4、和女朋友吵架
上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”老婆立馬就安靜了，温柔的對我説：“那今年還買嗎？”
5、星座戀愛
兩隻天蠍談戀愛，大概就是真人版《史密斯夫婦》吧；兩個水瓶談戀愛，大概就是巨片《阿凡達》；兩個金牛談戀愛，大概是„„《2014最新省錢計劃寶典》。
6、關於教師節
昨天教師節看到空間有人發了：畢業一年了，老師我很想您，您辛苦了，教給我的知識我都還給您了，您看什麼時候把學費還給我呢？
7、這熊孩紙跟着大媽們跳廣場舞，被父母發現就這樣了
8、打給我
蘋果6出了以後，我身邊不少朋友開始放出準備入手的風聲，他們可能覺得這樣很炫富吧。其實我覺得花5000塊錢買個手機並不能證明你是土豪，但是如果你給我打5000塊錢我一定到處歌頌你這個土豪。
9、追求卓越，永無止境
我暗戀的一個女孩的QQ簽名一直是“追求卓越，永無止境”。我每次看到，都覺得她優秀，很勵志，一直也將此句作為前行的動力。直到今天得知她要結婚了，才知道新郎叫卓越
10、吃貨不一般啊！
因為手機沒電把女友惹生氣了，今天起牀後我還在思考應該如何賠哄她，結果女友先給我打的電話，各種關心，各種問我吃早飯沒，就在我暗暗的以為這是暴風雨來臨的前兆時，她幽幽的來了句，那一箱零食是不是你買的呀？這我才想起來前兩天給她買的吃的到貨了，吃貨，果然是一種神奇的生物 ！
11、一看就是騙子！
晚上和閨蜜出去溜達，閨蜜去超市買瓶水，我在外邊等她。一個女人抱着孩子走過來跟我説：孩子已經三天沒吃東西了，能借我三百元錢嗎？我沒猶豫直接給她了，閨蜜彪呼的走過來跟我説：一看就是騙子！傻子才給她錢呢！那女的又抱孩子走向我閨蜜説：孩子已經三天沒吃東西了，能借我五百元錢嗎？閨蜜：我就四百多，都給你吧。那女人把錢收好後，慢慢的把刀放下，消失在人羣中„„
12、師傅，親一口當投幣可以不？
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機説：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好麼？”司機説好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭説“我也沒帶錢，親你這麼多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！”
13、女漢子就是霸氣～
14、很冷。。。
五歲的弟弟看着爸爸的手機屏幕，一字一頓地讀起來：“中—國—多—雲。”聽到弟弟的播報，我好奇地問他：“這是哪來的天氣預報？‘中國多雲’？面積也太大了！”弟弟指着手機説：“手機上的。”我接過手機一看，屏幕上赫然顯示着“中國移動”四個字。
15、原來如此
國小某天早上揹着書包的我剛出門就被五六隻公野狗圍住，走到哪裏它們就跟到哪裏！最後在它們的圍繞簇擁下走進學校，非常拉風！我一度覺得自己是被上天選中的孩子！後來我覺得事有蹊蹺，聞了聞書包回家就追着家裏養的母狗罵：“往我書包上尿尿！往我書包上尿尿！你這小婊子還挺騷唄！挺騷唄！”
16、艾瑪，接下來我要怎麼辦啊
有次公司聚會，酒過三旬，一妹紙溜到我哥們身邊，喝到:xxx你是不是喜歡我？大家都蒙了，這是要表白啊！我那哥們剛要説話，那妹紙又喝到:你要吱聲就是承認你喜歡我，要是不説話就是默認！眾人紛紛為此妹紙的智慧喝彩！gc來了，那哥們以迅雷不及掩耳之勢抱住我親了一口
17、秒懂~~
男友最近開玩笑罵人總是説誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學的毛病。終於他有天也這麼説我了，我其實等這一天很久了，在他説完後，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然後就安靜了。
18、日久生情吶
我同學被一個男生追，每天早上男生都給她買一個黃桃麪包一杯酸奶，堅持了好久，我同學特心安理得接受，也沒有向男生有任何迴應，前兩天，那個男生突然間不給她送早餐了，她就很納悶也很着急問我為什麼那個男生不接着對她好了，我幫忙問了一下，那個男生和每次都去的麪包房裏的打工的女生在一起了。.
19、鐪嬪埌浜偣鍚庤寰椾粬鑰佸叕涓€瀹氬緢騫哥
20、忠誠
晚上老婆問我，“老公，你認為忠誠是什麼啊？”我説“忠誠就是我看毛片都沒有反應，你一挑撥我就翹的老高了”
21、能力
看着小強又升職又加薪，小王再也淡定不了。“經理我的能力不如小強嗎？”“怎麼説呢？你記得前幾天我拿五十塊叫你幫我買中華煙麼，你買了一包，而他卻買到了一條，你説這算不算能力？”
22、最浪漫的事
我和我女朋友做過最浪漫的事情就是。。。
寶貝，想我了嗎？
想！
那我朝着你家走，你也朝着我家走，然後在哪遇到就在哪野戰好不。。
好！
23、賤人
世上有四大賤人，一種是天天打網遊，但是視力堪比飛行員的；一種是湖吃海喝，但是死活不長肉；一種是辛辣通吃，臉上就是不長痘的；還有一種就是考試前哭爹喊娘説沒複習好，結果考的TMD特別好的。.。.。
24、講道理
有一個五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆罵完就拿個錢包放後面口袋去火車站溜達等着被盜，然後爆揍小偷一頓，時間久了小偷都認識他了„看到他就躲着„
25、要不要告訴妹紙一聲
26、地理
老師:知道我們為什麼要上地理課嗎？
小明:因為沒有天理。
27、節奏大師
今天玩節奏大師，旁邊一妹子一直在看着，我越玩越牛逼我得意的笑啊。這時妹子説話了：“這得單身多少年才能有這手速”
28、長大以後
小時候大家想和動漫人物的能力一樣，擁有鷹的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！長大了後才發現你最想擁有的是:棒棒冰的長度、擀麪杖的厚度、鋼筋棍的強度、和縫紉機的速度！
29、發誓
如果一個男人發誓再也不擼了，再也不發短信騷擾女神了，把a片全刪了，發誓一定要做一個好男人，那他就是剛擼完。
30、懂事
剛才在樓下玩遙控飛機 過來一個小孩説 哥哥 我也要玩遙控飛機。我説 你玩遙控飛機了我玩什麼？一會兒這孩子帶着他姐姐來了。你玩我姐姐吧。 孩子 你真懂事。
31、妹紙，你不太懂英語吧
32、這不是逗人玩麼
本人男，剛才量了一下自己的頭髮，18cm 長於是微信改了簽名“剛量了一下，18cm長”一會兒便有個女性加我，問我真的有18cm長麼，我説必須的，然後她要照片看看，我又特意拔了跟頭髮拍照給發過去了，然後„„我被拉黑了！
33、嗯，打預防針
蘋果六也出來了，居然高達7688，赤裸裸的在搶錢，半年（365÷2＝182.5天）款式就得淘汰， 每天等於花7688÷182＝42.2塊錢 ，四十多塊錢，可以買四斤肉，可以買十六斤大米，可以交小家庭一個月的電費（沒空調的），自己動手可以做出三菜一湯，而買了蘋果不但每天浪費四十多，還間接資助了美國佬欺負我們國家„„女朋友：我又沒説要買你説那多幹嘛。
34、喜當爹的節奏啊
家有呆萌小女友、相處三個月沒越雷池一步、昨晚一起看電影、拉了一下她的手、她就哭鬧着説懷孕了、真的笑死我了！讓她相信自己沒懷孕、今天故意帶她去醫院“打胎”、更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術。
35、這不算極品吧
lz工作時有一極品室友，每次純淨水快喝完了都會趕在lz之前買好裝上飲水機，為此lz特別感激。直到有一天，偶然發現他往水桶裏灌自來水，次奧，難怪他平時都只喝飲水機的熱水，lz硬是喝了半年自來水。
36、這讓叔情何以堪啊
晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現在“一無所有”，我説，“彆着急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆„„”他聽罷看着我，紅着臉説：“叔，我去年結婚了„„
37、藏在人民幣裏的祕密你們知道嗎
38、説的是，開啥車對象很重要
看新聞黑車載女大學生出事的，。.。.。.。記者做測試開着豪車路邊搭訕，9個有7個上車的。.。.。.只是説了2-3句而已：一個人啊、一起吃宵夜吧、我送你一程。我想説 要是換個L絲自行車能成功多少啊？不是社會太黑暗、而是。.。.。
39、孩紙，媽媽還真解釋不了。.。媽媽對正在吃蘋果的兒子説：“孩子，留神別吃下蘋果裏面的蟲子！” 兒子不解地問：“為什麼要我留神？該它留神我才是呀！”
40、我tm又做噩夢了！
昨晚又做噩夢了，又TM夢見一羣人追這我砍，我跑了一會兒，突然想起我是不是在做夢，於是我狠狠的掐了自己一下，我草勒、不疼！於是我就勇敢的往回跑想挽回一下上次做夢丟的面子，然後我居然硬生生的把噩夢做成了春夢，別問我發生了什麼，讓我在哭會兒！
41、吃吧，意思意思。.。今天過生日，據説生日時吃長壽麪會長壽； 可家裏只有掛麪„„ 吃呢，還是不吃？
42、經歷
塞牙了，舌頭知道在哪裏，而手卻找不到，有這種經歷的就贊吧„„
43、這的服務怎麼樣啊？
44、第一次發帖求頂，感覺這最後太經典了
生理課上，老師講完課後問學生 ：同學們還有問題就問。
一個學生舉手道：“男女在xxoo 時，是男的比較舒服還是女的比較舒 服？” 老師答道：“女的” 學生：“為啥？”
老師：“你摳鼻的時候是手指舒服 還是鼻孔舒服？ 學生：“有道理”
老師又問同學們還有什麼問題„„ 不一會又是那個學生。 學生：“老師，為什麼女的來月經 時不能做那兒個？” 老師：“你鼻孔出血時你能去挖？
學生：“有道理”„„ 不一會，又是 那個學生„„
學生：“老師，xxoo時，是戴tt舒 服，還是不戴tt舒服？” 老師：“不戴” 學生：“為啥？”
老師：“你挖鼻孔時，是帶手套舒 服，還是不戴比較舒服？ 學生：“有道理”„„ 還是那個學生
學生：“老師，那既然xxoo時是 女的比較舒服，那為什麼強姦她們時 ，她們要反抗呢”
老師拍案而起説到：“假如你在路 上走着走着，突然有人強行給你挖鼻 孔，你願意啊？”
全班人恍然大悟！
45、大神求解！！！
剛才我在教室裏面撿到了一個遙控器，我很好奇的按了一下開關，突然前面的那女孩蹲在地上顫抖，她是不是有病阿。
46、論上課睡覺
從前中學的時候、上課困了考慮的是要不要睡覺、、、如今大學上課困了考慮的是、在教室睡？還是回宿舍睡。 。。。。中了的左下。
47、捉老鼠
本人開了個便利店，有天店裏進來了只老鼠！心想這還得了店裏都是吃的。 就用粘鼠板上面放的火鍋魚想的是這麼好吃的，粘它沒問題結果錯了，放了三天都沒反應。我又從新放個粘鼠板上面放塊排骨，結果還是沒粘到。我就急了 老鼠的破壞很兇我有那麼多貨咋辦？有一次我坐在店裏居然看見它在追蟋蟀吃，現在的老鼠口味咋變了。
48、虎毒不食子
上班很鬱悶，給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。 老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。 我説：虎毒不食子。
老婆回：我讓你扔了，又沒讓你吃了。。。
49、現在手機就那麼不好賣嗎
50、當門牙
喜歡把真人發音計算器按成歸歸歸，歸歸歸歸歸龜0的舉起你的小手吧
51、我表弟六歲
我表弟，六歲，姓羅，因為他爸是老闆，所以我喜歡叫他羅總，有一天我沒叫他羅總，叫他全名，他來了一句:“你咋個不叫我羅總呢？”，，，瞬間被他打敗了。 。
52、司機媳婦要鬧離婚了吧
！一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機説：“師傅， 我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好麼？”
司機説好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。 另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親， 抬起頭説“我也沒帶錢，親你這麼多，就當我投幣了唄！” 那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！
53、你會麼？
調查問卷，1，請問拿破崙死於哪一場戰役？答:他最後一場。 2，離婚的主要原因是什麼？答:結婚。3，中午不能吃什麼？答午飯和晚飯。4鋼是由什麼組成的？答:釒和岡。5，如果一個人修一堵牆要10個小時，兩個要5和小時，請問6個人多久？答:不需要時間，行為前面的人已經修好了。。。問你們一個問題:考試失敗的原因是什麼？樓下求回覆！！
54、數學
有沒有數學學的好的？我問幾個問題，請聽題，1，小明先天性殘疾，常常被同學嘲笑，所以留下了心裏隱形，請問隱形面積是多少？2，小華喜歡打cf但是常常遇到更多坑，求坑的深度。 3，小麗喜歡角色扮演，也就是cos，小麗cos了一個動漫人物，求cos度數，
55、老師都看不下去了
56、西門大官人
小明夢想穿越回古代，最好是有財有勢，妻妾成羣的人。 某一個雷電交加的夜晚，他成功穿越了！
當他張開眼睛的時候，發現自己坐在酒席之中，周圍美女如雲。 他左擁右抱，好不自在，看來願望實現了。 他問一個美女：“告訴我，我是誰？”
美女不知所措：“西門大官人，您怎麼這樣問„„
57、有同感的舉手。.。最近買了一個新手機。
就把舊手機扔在一邊，沒管他。
這貨每天自己定時開機關機，還準時鬧鈴；
用着僅存的一格電努力辛勤的工作着，突然覺得好感動，覺得自己真殘忍。
58、孩紙，走吧，別耽誤醫生時間了。.
。當兵時，體檢。
我有一個朋友四百多的近視„„ 提前把視力表背的滾瓜爛熟„„ 到了體檢的時候大夫一指„„ 他來了句“第幾行？” 大夫回了倆字“出去！”
59、大哥，你是來蹭煙的吧。.。三位素不相識的人在一個房檐下避雨。 甲：“真煩死人，有支煙就好了。” 乙：“我有煙。” 丙：“我有火。” 甲：“我有癮。
60、呼和浩特政協原主席張彭慧中秋夜割腕自殺
對於這樣的幹部，很多很多，記得還有高速路上跳車的，我想問的是驗沒驗DNA，現在是不是一個人死了，就沒罪了？錢就可以留個子孫了？
61、睡覺還整這麼高難度
62、你的身高救了它„
我一發小，149cm，今天在空間發表動態，説手機摔了，還好沒摔壞，下面一哥們評論説，你的身高救了它„„
63、勞資再笑會！
閨蜜打電話説在醫院裏，讓去陪她，趕緊問雜地了怎麼會住院，答：她把她老公打進醫院了。 麻溜趕到醫院看啥情況„„才知道是，閨蜜看恐怖片正緊張時刻，他老公走去拍了下她肩膀，這貨受到驚嚇操起茶几上的玻璃煙灰缸就拍他頭上了„„媽蛋，勞資再笑會！
64、我叫你裝逼。
外邊有一年輕乞丐我心好給了他二十塊錢，回家跟女友炫耀，女友慢慢在脱衣服。 我欣喜，媳婦你這是要獎勵我的善良？這時女友脱掉內褲套我頭上，我叫你裝逼，我叫你裝逼。
65、你説一下中國漢字哪個最牛逼？
老師：小明，你説一下中國漢字哪個最牛逼？ 小明：是田字。 老師：為什麼呢？
小明：我不想説，説了我又要滾出去了。 老師：好吧，這次就不滾出去了。
小明：田，蓋着上面下面日，蓋着下面上面日，蓋着左邊右邊日，蓋着右邊左邊日。
老師：下課來我辦公室。。。。。。。
66、失望離去！
飯店服務員一枚，剛做沒幾天。
今天一殘疾老人，可能七十歲左右，跑進店裏求老闆打碗飯給他吃。老闆厭惡的喊道：“快走開別妨礙我們做生意。”老人估計餓的急，還在那裏祈求。 老闆繼續喊道：“快滾，要我拖出你去是吧！”
我實在看不下去了，跑廚房打了兩盒飯，打了一些做好準備的葷菜遞給老人，老人千恩萬謝的走了。
我往老闆吧枱扔了二十塊，説了聲不幹了，失望離去！。。
67、這褲子是怎麼穿上去的
68、這不是貪。
古代的羅馬，有一個很公正的法官，他從來不收受被告者的錢財，人們對他的評價也是很好，有一次羅馬城一個富豪的兒子殺了人，富豪於是半夜送來一箱金幣，第二天，法官退回了，然後當天晚上，富豪又送來五箱金幣，第三天，法官又退回了，當天晚上富豪又來了，這次他帶來了五十箱金幣，法官長歎了一聲，收下金幣，第四天判定富豪兒子無罪！法官無奈道，錢能通神，他現在不過是想買他兒子的命，如果我再不收下，他就會拿着五十箱金幣去皇帝那買我的命。
69、恍然大悟
女朋友説“老公人家兩個腳指頭之間好癢哦”。 撓完八個腳趾頭之間她都説不對，我他媽才恍然大悟。.。. 70、[一日一V�0910]：歲數大了
1、歲數大了，QQ也不閃了，微信也不響了，電話也不來了，信息也只剩10086了。 日子越來越清淨了，但是負擔越來越重了，花錢的地方越來越多了。很少去網吧了，偶爾去KTV也只會自顧自的玩手機了，越來越愛回憶了。致我們漸漸老去的八零後„„
2、今天我一哥們結婚，很多朋友去看他，送了許多吉祥語，其中有一哥們説：“祝你早生貴子。”我那個哥們回了一句：“全靠兄弟們幫忙。”我當時就醒悟了。
3、和男票愛愛過程中，他親了一下我脖子然後居然説：“沒喉結不好玩。”求問他是不是彎的？
4、小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的樓道里好嗎？順便讓你媽媽把你的頭髮梳個可愛的小辮子好嗎？你剛才差點把哥哥嚇哭了你造嗎！
5、同事的老公是研究動物相關的，有一段時間研究牛奶，覺得好玩手機鈴聲設置成公牛叫聲了。有一次去牛場踩點，牛奶場全是母牛，走過道兩邊都是牛，突然他手機響了。瞬間所有母牛都不動了，吃草的聊天的，溜達的，一瞬間都停下，然後倆眼冒金星的看着他，我同事説當時她老公就有種坐擁天下的感覺！
6、你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去„
7、金角大王：猴頭，我叫你一聲，你敢應嗎。悟空：有什麼不敢？金角大王：老公！悟空：你媽逼！
8、去幫老婆買內褲。導購妹子很熱情，極力向我推銷一款粉色的，説了諸多好處，説她穿的就是這款其實很有感覺。我説可以打開包裝看看嗎？她説，可以啊！於是我默默掀開了她的短裙。
71、雷鋒„
請問做好事不留名，你們是怎麼知道他叫雷鋒呢？
72、中秋過了
中秋過了，我想知道的是，昨天中秋有多少人是打着羣發祝福的名義，其實是為了給默默躺在通訊錄裏面卻一直沒聯繫的號碼，發條短信。
73、我已經不是原來的我了
74、該怎麼跟她解釋
公司一妹子問我“你們男人到底哪裏比我們女的尊貴啊？為什麼昨天我住賓館的時候，一樣的房間我交168,而他們男人卻交468？” 捧友們，我該怎麼跟她解釋這多出來的300塊錢„„
75、煙癮
煙癮來了，讓兒子去買煙。 此為背景—— 兒子:多給一塊錢。 我:為什麼啊？ 兒子:跑腿兒費。 我:給你，快點兒啊。 兒子:再給一塊錢。 我:為什麼啊？
兒子:特快費。（又給他一塊錢，過了半天還不走） 我:你怎麼還不去啊？ 兒子:你還沒給小費呢。
小兔崽子你別跑，看我不打死你~
76、經常在想
夜深人靜，我經常在想，我是不是個富二代啊？這三十年，爹是不是在考驗我吶？
77、謎一樣的搞笑劫匪
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的衚衕裏。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地説：“把錢拿出來！”
小麗怯怯地説：“錢„„錢剛才„„吃飯„„花„„花完了。” 黑影笑着説：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。” “那你為什麼還要嚇我！”
“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”説完提着刀消失在衚衕裏。
78、保證不打死你！
天晚上我在衞生間洗澡，老公在外面的水池刷牙，過了會，老公在外面説:老婆，我可以做個壞事嗎？我説什麼事？這貨把我浴室門打開，把他的屁股撅進來，放了個超大聲加長版的屁。 。。尼瑪，你過來，你別跑，我保證不打死你！
79、害怕了一路根本不敢靠近
80、小偷
朋友的 一天夜裏她起來上廁所，沒開燈，路過客廳看到沙發上坐個人，她以為是她爸，就説了句，爸還沒睡啊！然後就去上廁所了，第二天，才知道，坐沙發上的是小偷，好像身上還有刀
81、翻譯一下
老師：請同學們翻譯一下‘EXO’ 同學：“噁心哦”！ 同意的頂起來！！！
82、太巧了
一個女同事，來公司14個月，被偷了2部手機，先是蘋果4s，後來換的土豪金，現在土豪金被偷，話説6快出來了，同事都説太巧了。
83、不知道是我瀏覽器有廣告還是捧腹開的廣告，真噁心
不知道是我瀏覽器有廣告還是捧腹開的廣告，真噁心
84、捧腹，你媽媽喊你回家收廣告啦
捧腹，你媽媽喊你回家收廣告啦
85、軍訓項目裏沒有這個啊。
86、你在幹什麼？
睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯着我，
膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，
卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 “你在幹什麼？”我的班主任問。
87、我是你鵝幾
昨兒我媽接到一陌生電話，是個男的，邊哭邊説：媽，我被人打了，快救救我„„ 我媽聽聲音挺像我，但不敢確定，着急問：你誰呀。 那男生説：我是你鵝幾。
我媽就把電話掛了。我全家都是北方人
88、呵呵
坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷裏抱着的小孩子哭了起來，我忙説：孩子餓了，你給她吃點奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下試試！
89、應徵玩笑
某公司招聘，小張跑去應聘。 老總問：“能談談你的想法嗎？”
小張説:“我想一個月薪水10萬，一年能有兩個月的時間公費出國，公司還要幫我租房子！”
老總慢慢的説：“我給你20萬月薪，一年給你六個月時間公費出國，還有，公司再送你一套房子吧！”
小張大驚:“您不會在跟我開玩笑吧？” 老總説：“是你先跟我開玩笑的。”
90、這媳婦兒誰要。。
“老公，我做了一個噩夢，好可怕！” “我肯定再保護你” “才沒有！我夢見你在吃屎，我勸你，你還打我。 。” “滾„”
91、一看就是有故事的人
92、卧槽還是個忍者
！單位來一日本客户，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備， 不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。 單位老大來了句：“卧槽 還是個忍者。”
93、長大後就會覺得自己的問題太天真太搞笑
放學時，小明問老師：“為什麼兒童節放假，而教師節不放？” 老師雙手拎着禮盒邊走邊説：“因為你還小。 ”
94、居然夢想成真了
老媽拉着我和妹妹説：“小時候我希望你倆快點長大成人，
一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。 想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。
95、感謝食堂不殺之恩！
為了裝土豪，特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，一夾菜，筷子黑了！
96、老婆説實話了
老公放下雜誌看看老婆説：我剛知道，南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。
這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。 老婆叫道：我也要去。 老公：你去幹什麼。
老婆：我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去。
97、我老婆敲門了，你趕緊躲一下
98、可愛的閨女
前幾天麥秋回家 5歲的女兒指着水缸對我説：“爸爸，水缸裏邊養了幾條泥鰍！” 我説：“哦 大概有幾條啊？”女兒抬頭皺眉對我説道：“沒有養大概啊！”可愛極了！！
99、蹦極
有一人在網上打問：如果你在蹦極，掉到一半，你發現繩子斷了，你會説什麼（只能説2個子），大部分都是説奸商，我靠，尼瑪等之類的，但有一個神人回覆説，變身。
100、練好字多重要
看到有人填表居然在“職業”一欄寫着“人妻”，您寫“家庭主婦”什麼的不行嗎！然後湊近了才看清，那是“人事”。 → 輕鬆一下吧 ）每天收集100條網絡最爆笑的笑話集、最搞笑的段子集。宗旨為大家在忙碌工作中帶來快樂。如果它能讓你輕鬆一下，那就請轉發給噴油們吧！
1、施主化個緣吧！
今天路上遇一和尚：“施主化個緣吧！”“不好意思我對這不太會。”“沒關係的化緣很簡單。”“但我對這沒經驗。”“人生總有第一次，施主化個緣吧！”“唉，好吧！”我見他苦口相勸就不太好再拒絕，於是從包掏出紙筆畫了個圓給他：“畫的不太好，請多包涵。”臨走前看他的表情應該是太感動了吧！
2、地震一定要淡定
剛剛坐在墊子上看電視，我爸在洗澡，我媽在做飯。我看天花板上華麗麗的吊燈珠子搖晃了幾下，屁股下面的墊子也動了。我問我媽是不是地震了。我媽特淡定的説：是啊，別跑了，去拿個枕頭給你爸，讓你爸護着點脖子，別把頸椎砸壞了。
3、五仁君的煩惱
豆沙君看到五仁君蹲在牆角哭，坐到他邊上，一句話不説。五仁君用手指戳戳牆壁，小聲説：“大家都説討厭我。”豆沙君説：“哦。”五仁君見他不安慰自己，歎了一口氣，拉住他的袖子：“你説點什麼。.。.。.。騙騙我吧。”“嗯。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很難吃，不可愛，我，最不喜歡你了。”
4、什麼情況？
頭髮長了，老媽給了三十元錢説叫我去理髮。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑眯眯的！。.。.。.。.。.。老爸從屋裏出來，問：你在這裏幹啥？我：理髮！老爸：理啥理，滾回去吃飯去。
5、生活的意義
路上，偶遇一對情侶吵架，我下車，拍拍男人肩膀説：兄弟，對自己的女人好一點。那男人扭頭，惡言道：關你鳥事。我搖搖頭説：等你到了我這個年齡就知道，愛情就是用來彼此關愛守護的。説完我上車發動離開。忽然，那個女孩兒飛快拉開我的車門，坐上我的車，跟我説：帶我走吧！頓時覺得生活有了意義了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已經是1點了，我突然想XX了，於是悄悄地把老婆脱光了，然後幫她口，但是口了一會l挿從透芯趺灰饉季頭牌耍裉煸縞現惶�“啊！“的一聲把我吵醒了，老婆吵醒我之後叫我去照鏡子，我走到鏡子前一看:尼瑪！滿臉是血啊„„
7、戀愛新技能
最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因。答曰：科學表明女生經期的時候表白成功機率大。又不好意思問姑娘的日 子，就天天請冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是來了沒跑兒„„
8、小崽子，好樣的説昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿着個牛仔小短褲，還有個大媽抱着個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鍊，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之後她説了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳婦，衣服都是她洗的。一天她神祕兮兮的和我説：“老公告訴你一個祕密，每次洗衣服都能從你褲子翻出錢”，我笑而不語，辛苦你了，親愛的。
10、居然搶我鏡頭，討厭
11、翻譯
老師：“you share rose and get fun ，哪位同學來翻譯一下？”學霸：“贈人玫瑰，手
有餘香。” 學弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學渣：“魚香肉絲蓋飯！”
12、我應該怎麼答？
女兒4歲，昨天第一次告訴女兒，人類養豬是為了吃它的肉，不是因為它像動畫片裏那麼可愛聰明。 後來，她問養小雞呢？ 我説為了吃雞肉。她問養小鴨呢？我説為了吃鴨肉。她問養小牛呢？我説為了吃牛肉。然後，她就問我為什麼要養她？
13、哎，男人啊
對於長得醜的女生在你身邊動手動腳搞曖昧你會説人家輕浮，下賤，然而漂亮女生這樣做的話你會不要臉的以為自己碰到桃花運了，唉，男人啊。 。
14、看病居然這麼便宜，不適應了。。
昨天感冒了和媳婦去醫院看看，醫生説沒啥大毛病，吃點藥就好了。醫生開了方子，老婆拿着去抓藥了。接着就聽媳婦在外吼道：“TMD我存摺都拿來了你説10塊錢？”
15、沐浴露
我：老闆娘，這個沐浴露怎麼這麼貴？老闆娘：這個是好的。我：有多好？老闆娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、發誓
如果一個男人發誓再也不擼了，再也不發短信騷擾女神了，把a片全刪了，發誓一定要做一個好男人，那他就是剛擼完。
17、安慰
一哥們失戀，特別難過，我和一兄弟去安慰他，他就在説：如果我突然離開，誰會滿世界找我。
二貨兄弟：黑白無常！！！
18、最想要的小時候大家想和動漫人物的能力一樣，擁有鷹的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
長大了後才發現你最想擁有的是:棒棒冰的長度、擀麪杖的厚度、鋼筋棍的強度、和縫紉機的速度！
19、送禮
一男子在派出所連砍數名幹警。 過後上級責怪説：你們幹什麼吃的？怎麼讓人家帶着兇器來派出所砍人？受傷民警説：他來的時候提着個包，我們都以為是來給我們送禮的！
20、願望
如果有來世，我希望有180公分，18公分，180分鐘，180平米，1800萬，18個，18歲開始。
21、妹子搶鏡還豎中指
22、掃興
晚上下班回家，突然被一男子拉進草叢裏，親吻，脱衣，結果他脱掉我褲子的時候大驚：“他媽怎麼是個男的！”然後就放我走了，我當時就火了：“你他媽神經病啊，我本來就是男的，不會看清楚在動手嗎？害我白高興，真TM掃興！”
23、標準
有人告訴我，收服男人的三大要點是:上牀是女憂，下牀是女孩，出門是女神，段友們對嗎？
24、原理
一女神如今己過花季，老感歎追她的人怎麼就少了，我只能弱弱的對她説：0-十五的月亮十六圓，十六的月餅不值錢。0-懂不！
25、真的不是殘廢麼？
網上説男生身高160-170的是殘廢，170-175的是半殘不殘，175以上的才是正常身高。我測了下我的身高，幸好，不是殘廢也不是半殘不殘，老天真是眷顧我，給了我159的身高。
26、幸運
我在我的QQ日誌裏發佈了一條中獎信息：我的qq號抽獎得了筆記本和獎金98000元，結果關心我的網友紛紛在日誌下方寫下評論：假！，假！，假！，不要相信！不要上當！我真的感動這麼多好心人關心我！不久，我買彩票中了大獎（獎金保密），我想把真實的中獎信息發佈在日誌中，就把上回那條虛假的中獎信息換掉了！結果日誌底下的評論換不掉！依然是：假，假，假！不要相信，不要上當！就憑這個，我躲了了一劫，沒人找我吃酒請客，沒人找我借錢！
27、好吃鬼
今天和室友去食堂吃飯，人實在太多了，看到一張桌子上有兩碗熱騰騰的麪條，就和室友坐下吃了，過了一會，有一對情侶樣的在我們附近走來走去，那女的還不停的問，你把面放哪了。。。
28、殺了她的心都有了
前幾天陪客户去酒吧喝酒，喝到中途。一比較熟悉的女客户經理推門進來並大聲説。不好意思來遲了，招待不週，我自罰三杯。説罷拿起酒杯自倒自飲喝了三大杯酒。額的神，那可是隻有招待客户才狠心點的上千塊的洋酒呀。就這樣被她幹掉了一大半，哥的心在滴血，殺了她的心都有了„„
29、生意難做啊
現在女大學生對出租車司機很敏感，這不一個女大學生一上車就對我説：“師傅，你不是壞人吧？”我：“絕對不是！你看我像嗎？”“鬍子拉碴，黑臉，額頭橫肉，師傅，我要下車！”“別呀！我保證不走偏僻的地方，行不？”“好吧„„”一路盡挑人多的地方走，終於安全到達！爽！又多繞了30元路！
30、中秋福利
中秋節當天，甲乙丙三人一起喝茶，甲説:中秋節我們單位每人只發了200元，待遇太差了。乙説:這算什麼，我們單位才發了100元，比你的還差。丙笑了，拿出手機説:給你們看看領導給我們發的祝福短信。
31、這是女神麼
聽説女神都高冷，但我還是鼓起勇氣。“週末空嗎？”她説“滾。”“喜歡西餐還是中餐？”她説“滾。”“喜歡電影還是泡温泉？”她説“滾。”我忍無可忍，“他媽的公司分紅一百萬，老子覺得週末一個人肯定花不完！為什麼沒一個人肯幫我花錢，操！”她説“對不起，剛才都是自動回覆„„”
32、男人有什麼好摸的？？？
33、褲子都脱了，就讓我看這個？
姐夫，我姐今晚夜班吧。嗯，怎麼？那我來你家陪你睡吧，我一個人好怕。不行，你都18歲了，成年了。沒關係，我不告訴我姐。真的不行。但我一個人真的好怕 。滾尼瑪，你一個男孩子怕什麼！
34、原來如此
晚上去一哥們那玩，他在中學附近開了一個黑網吧，四十幾台機子，沒什麼人，我問他你這生意做的下去麼？他笑着説等下你就知道了。晚11點，哥們開着他那破面包車帶着我來到學校的高牆邊，從車裏拿出一根長軟梯，順手一扔就翻過了高牆，不一會幾十個黑影排着隊就出來了，，，35、現世報啊。啊哈哈
早上開車出小區，一輛奔馳S600堵在小區門口，司機買早飯，我開窗喊了一聲大哥能不能讓讓，司機很兇的吼了句，破車急什麼急，急着去回收站啊？亮點來了。------後面開上來個賓利的mulsanne頂在S600側面，開窗吼了句，靠什麼破車，開不動了堵門口等人上門收廢品啊
36、當父母不容易
姐姐要生孩子，這幾天一直再醫院待着！説個別人的倒黴事：鄰牀一姐們兒剖腹產後，奶嘴不合適！給老公打電話説讓給買標準口徑的！她老公買回來不合適！那男的頓時就火了順説：我接到電話後就去京客隆，可京客隆搬家了，我又趕緊去另一個小超市，到那裏發現沒帶錢，又不能刷卡，趕緊找ATM機，找到後發現正在維修，又去銀行排隊取錢，取到錢後又買的不合適！當父母不容易，姐姐進產房了，祈福！
37、跪壞了。。。
lz合肥的，今晚陪媳婦逛步行街，妹紙太多了，居然因看妹子看的把媳婦弄丟了三次，每次都找了好久才找到的，，，，不説了，，，我再跪會，，，，應該可以起來了。。
38、説的是
這年頭的女孩，去超市買兩包薯片就説自己是吃貨，喝兩口啤酒就説自己是女漢子，盜個QQ號就説自己是黑客，和自己好一點就説是自己閨密，有人追自己就到處和人説自己是女神，和一個男的聊上幾句就説是自己藍顏，真搞笑！是不是下次你在水裏扎個猛字上來就説自己是海綿寶寶啊！
39、教師節的由來
老師上課時問同學：“同學知道今天是教師節嗎？”同學們：“知道～～”老師問：“很好，那有誰知道教師節的由來呢？”同學自告奮勇的舉手回答説：“我知道！”老師點他起來回答。他説：“我媽媽常帶我去慈濟的靜思堂，進去後媽媽都會看着我説：‘叫師姐～’”
40、今天高興，給大家再添個菜！
前幾天去農家樂，老闆為人豪爽，相處數日，賓主甚歡。臨行晚宴，大家推杯換盞，喝到高興處，老闆漲紅着臉對大家説：“今天高興，給大家再添個菜。”轉身拎來土雞一隻，掐住脖子，一刀割喉，當場見紅，大家集體鼓掌，老闆得意的把血控了半天，把土雞扔在地上，那雞居然一翻身一溜煙跑掉，留下老闆那血流如注的手指和我們在風中凌亂。
41、離我遠點，讓我哭一會！
今天去外地出差，身邊坐一美女，途中都睡着了。老婆打電話來問我到哪兒了？我説在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我説：“你壓我頭髮了，動一下好嗎？”然後對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音„„離我遠點，讓我哭一會！
42、爸爸打得兒子哇哇叫
爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：“幹什麼？想打死呀！”“這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽！”“比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛！”“關鍵是他們比的是：看誰爹死的早！”
43、這是絲襪嗎
44、求不出來死定了。
國中數學課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機看NBA總決賽，看得激情時沒忍住吼了一聲“好球！”當時我就坐在前排啊，老師聽到了，有點驚訝的説：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家説説你的思路吧！”我當時瞬間凌亂了„„
45、原來如此
去年，同學聚會，事後我要送一美女回家，凌晨兩點。 當時都喝點酒，暈暈的，我還騎電車。送到街口時美女強烈要求不用送了。無奈我挑頭走人。但是離他家還有100米啊，有點不放心。出於君子，應該把美女送到家是吧？那麼黑，看不見路，我給她打個燈也行啊！！果斷的回去給美女打個燈。美女蹲路邊，嘩啦啦。。。燈光還正好照在„„我真不是故意的！
46、待頭髮長長時，就是為師出關日。
“徒兒，從今日起為師要閉關三月，不許任何人打擾！”“是！師傅，您是要修煉什麼神功嗎？”“不是，為師剪了一個特傻B的髮型，沒臉見人啊！”
47、幾千塊的衣服
妻子：“老公，你看我網上買的這件衣服好看嗎？三千多元呢！” 丈夫：“幾千元的衣服，你硬是能把它穿出幾十元的效果來。 ”
48、到底有幾個
一俄羅斯女子在某高檔會所賣淫，被我公安抓獲，警察問俄女子：你一天接客幾人？俄女答：七八個吧。 警察怒道：到底有幾個？俄女答：非常遺憾，到底的還真沒有。
49、生病了去打點滴
一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。 醫生叫他不要調快但是他不聽，醫生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。那人急忙説：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎麼辦。
50、膽小的司機
有一年雪夜，我和朋友買碟，打車回家。 由於實在是太冷了，連碟都被朋友揣在懷裏。我先到家準備下車，回頭對朋友説：“把東西拿出來。”突然，出租車司機一聲驚叫：“不要殺我！不要殺我！”我們還來不及反應，他就拉開車門往雪地裏狂奔而去了。
51、中國娃和外國娃的區別，眼淚嘩嘩的1．在家裏牆上亂塗亂畫。
外國小孩：這是繪畫天性的體現，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。
2．放學家長來接的晚了，自己先直接回家了。 外國小孩：這是探索精神的體現，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。
3．玩得一身全是泥土很髒的回到家。 外國小孩：這是孩子的天性，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。
4．帶異性小朋友回家玩被家長髮現。
外國小孩：這麼早就學會和異性溝通，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。 5．考試成績不理想。 外國小孩：人難免有失誤的時候，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。
6．在外面和別的小朋友打架了。 外國小孩：孩子嘛，不懂事很正常。 咱小時候：一頓毒打。 7．吃飯時掉的哪哪兒都是。
外國小孩：告訴他不能浪費，都撿起來吃了就好。 咱小時候：一頓毒打。
8．痴迷於某些興趣愛好，廢寢忘食。 外國小孩：多些愛好是好事情，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。 9．看課外書影響休息。
外國小孩：沒事的，不要打擾孩子的專注，值得鼓勵。 咱小時候：一頓毒打。
10、和父母意見不統一，發生爭執時。 外國小孩：大家公平討論，各抒己見。 咱小時候：一頓毒打。
咱絕對不是崇洋媚外，但咱的教育方式確實需要改進。
不過話説回來，我們雖然從小就遭到不斷地毒打，我們還是依然的茁壯成長
52、都是同學
一位醫學院的同學發微博：
突然發現以後自己生病去醫院，門診是自己同學，輔助是自己同學，護理是自己同學，主刀、麻醉還是自己同校的同學„„想想都害怕！都是一羣考試前才看書的突擊貨！
53、找出錯別字
國中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字，請同學們找出錯別字。 一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了
54、自己的男票可得抱緊嘍。
55、謎語
離地三尺一條溝，一年四季水長流，不見牛羊來吃草，只見和尚來洗頭。 這是我十歲左右的時候，一個哥們給大家講了個謎語，我一直不知道答案，自從看了捧腹，我豁然開朗了„„真心感謝捧腹，讓我解開謎底
56、差點沒噴出來
女兒三歲，她拿着一張有兩個穿山甲的圖片，指着其中一個穿山甲問：“爸爸，這是什麼？” 我説：“這是穿山甲。 ”女兒又指着另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什麼？” 我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水差點沒噴出來！
57、端午節的粽子
端午節，某公司統一給員工們發了粽子。
第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理説：“公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。”
接着他又説：“上邊還有牙線呢，想得真是很周到„„”
58、睡覺的最高境界
上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。 她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地説：“坐下 吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我説：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
59、做事情要看國情的一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。 攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一箇中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，於是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上„„ 結果iPhone4沒了，貓也沒了
60、當文藝青年和二逼青年出現後，這幫青年都瘋
主持人：請説出同一偏旁四個不同字。 普通青年：江河湖海。 文藝青年：琴瑟琵琶。 二逼青年：哼嗬哈嘿！ 化工青年：烷烯炔烴。 主持人問道：六個字呢？
化工青年：氦氖氬氪氙氡。（推下眼鏡）我給大家背一下鑭系和錒系：鑭鈰鐠釹鉕釤銪釓鋱鏑鈥鉺銩鐿鑥。
看到化工青年的風光，藥學青年不甘示弱，説道：吡啶嘧啶哌。啶噻吩噻唑噻啶VA唑呤喹啉，酸醛醚酯酚醇。
醫學青年：作為醫學生，我看到腓腸肌腱膜和結締纖維！腦胸膜肺肝膽胰脾腓腸肌，説完後繼續寫病歷。
二逼偽醫學青年：玩玻璃球，膀胱腫脹，痔瘡疼痛，沒法洗澡„„説完後拍桌狂笑~~ 於是進入了百家爭鳴階段 機械青年：鉗銑鏜鍃鑽鋸； 汽車青年：軸輞輪輻軒轅。
船舶青年：舡舢艤舨艦舫般舭舯艙舳舴舵舶舷舸船。 某某青年：塗潤滑油。
紡織青年：學紡織專業的哥哥給你來一個：絨綢綸紙縐縫紉絞絳繪絎~志と坡瓏宋賻薊虹玫�
地質青年：硫硅砂礦。 環科青年：淋洗滲濾污泥池。 金屬青年：鉑銠鈀鋨銥釕„„
林業青年：林林植樹種柳樹楊樹樺樹楓樹松樹榕樹 壽司師傅：鮪鮭魷湽鯨湙鱔鰻鯊洦洆浿鯛鰹鯽魴鰣 生物學青年：蝦蟹蛇蛹蟬蠍蝽蚯螂蜻蜓蜈蚣螞蟻蛞 消化科醫生説：痔瘡痢疾。 神經科醫生説：癲癇癱瘓。
皮膚科醫生説：痤瘡瘢痕皰疹痣癰癤疤癬，毫無壓力。 淘寶青年説：折扣拼搶拍。
窮酸青年：Iphone，ipad，itouch，ipod。 編程青年無壓力：javapplet.*；*„„
歷史青年的大招：y攜=祉y泍鵝黛駓P祀y焬寉y祥y祔▂懧煥駓Dy漼N禧祜祁y悺� 考古青年淡淡一笑：s宻忕噻醩恠櫬阺抯搒攕暰羢梥榮歴羢鈙瀞爏＄恪� 中文青年也不甘示弱
中文青年：聽説過“達道遠近通逍遙”、“客宦寄寓窮家，寒窗寂寞”麼？ 文藝青年甲：江河湖海浪淘沙波濤洶湧。 文藝青年乙：汀浦濱灘潮漫滸洲渚沉浮。 文藝青年一下hold住了全場。
然後性情青年突然出手 漂泊江湖流浪漢，伺候仙佛伶仃僧，寂寞寒窗空守寡，蒼蒿煢墓莫落荒。
流氓青年：拖拉拽扛„„ 有位青年：摸捏挺插„„ 苦逼青年：擼„„
最後，樸實青年説：俺信任你們。當大家以為一切都結束時，殊不知，又一輪辯論開始了。 圍觀青年：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 府宅青年：V鏇騐鳹鸙笏泥颲胬о踵鉅蜞鯲柰嘔豓閽拔ЮА� 廣東青年：U餟rV”Uk喱V煾琳ο磐邸�
設計青年： Adobe Photoshop, Adobe Dreamweaver, Adobe flash professional, Adobe Fireworks, Adobe Acrobat, Adobe Illustrator, Adobe Soundbooth, Adobe Contribute, Adobe Flash Builder, Adobe Flash Catalyst, Adobe Premiere, Adobe After Effects, Adobe Encore, Adobe On本地。.。.。. 氣象青年：雷霆霈霖霜雪霽，霞雯霧靄露霾震。 五行青年：金木水火土鑫森淼焱W� 東北青年表示：吵吵吧嚯嘎哈呀？
性情女青年：嗯呃~嗯啊呃~哦喔~吖嗯~吖嗯~嗯~ 賣萌青年表示：喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵~~
61、柔道揉道
日本有一種東西很厲害 柔道。
日本還有一種東西比較厲害的東西 揉道。
62、有種東西叫低温蠟
二貨閨蜜是個”外白裏黃”的女子，看完SM後，感覺各種爽，回家買了蠟燭就和老公玩去了，結果生硬給她老公燙起兩個泡，她老公已經三天沒和她説話了，二貨有種東西叫低温蠟„„
63、為什麼每次跟別人吵完架
為什麼每次跟別人吵完架，總會覺得自己沒有發揮好！都是晚上躺在牀上的時候才想起來該怎麼還嘴。 有木有？！有時候我還真想找個理由再挑起來，把準備好的台詞都説出來才過癮！不要説只有我一個人有這樣的感覺！
64、傷不起-_-!
lz馬上23了，家裏各種催着結婚，連帶着我四歲的小侄女也被深深的影響了。 每個月的七年級十五我媽都要上廟裏燒香拜佛，就上次在廟裏，我侄女一邊作揖一邊説：菩薩，保佑我小姨早點嫁出去吧！把廟裏的主持都逗笑了，傷不起-_-!
65、地鐵上被一奇葩嚇尿了！
66、有木有？
畢業之後，當初的好學生見了老師繞着走，壞學生確和老師親切的打招呼，有木有？
67、突然驚醒
昨晚睡覺，11個月大的兒子從牀上掉到地上，我不知道，凌晨4點多的時候沒摸到兒子，突然驚醒，看見那貨坐在地上吃蘋果。 。。。。。
68、打電話也不接了
泥馬的，她夜裏做夢和別的女人打架，説我在邊上不幫他，醒來後氣得離家出走了，打電話也不接了
69、孤單一輩子
長大後和女人同房睡的機會只有在火車上，好糗，，，單身狗，孤單一輩子
70、我是個兵哥哥，我是個兵哥哥，今天出去找xj,完事後問她以後怎麼辦，她來了句隨便找個傻大兵嫁了就行，聽完我的心裏難受的很，然後速度溜之大吉
71、下點電影花幾個小時
下點電影花幾個小時，打飛機才用幾分鐘，都還沒全部仔細看完又得刪了，哎！五姑娘真體貼
72、昨天夜班急診來對小情侶
昨天夜班急診來對小情侶。 問了才知道同房後女生下面出了好多血來醫院了。嚇壞了來醫院了。醫生問了一句話 讓我笑噴。問男的你到底用了多大勁。這血止不住。傷血管了！估計這男的以後該嚇不舉了。
73、朋友坐公交
朋友坐公交，人特多，前面一少婦，短裙大白腿，長髮飄飄，藉着別晃動朋友在後面啪啪啪頂着屁股，還故意多坐了幾站，待少婦終於回頭時，巨醜，朋友性至全無趕緊下車逃離，沒想到少婦跟着下車跟着他，他走快，她也快，他慢她也慢，幾百米後終於逃離！！後來才想起，卧槽上班遲到了！！！
74、[一日一V�0908]：開學第一天
1、開學第一天去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後面的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這麼突然，“做我男朋友好嗎？”前排的小哥回頭對我説道。
2、我們寢室有個逗逼，剛剛他拿着一個小袋子套住自己的腳（很小的那種），放了十幾分鍾，都悶出汗了，拿過來給我説：你聞聞這袋子可香了。我信以為真的猛吸一口，那酸爽！不聊了，我同學幫我抓住他了。
3、記得國小的時候，有一天我有一個問題不會，就去問班主任，結果同學説班主任在校長辦公室裏，我敲了敲門，開門的是班主任，我看到她那潔白的牙齒上，有一根黑色的捲毛。。。。。。。。
4、有同學問我，我們中秋放假嗎？抱歉啊，我們中秋還沒開學--還沒開學啊！
5、有一天4歲的女兒神神祕祕的對老婆説，媽媽，我知道爸爸肚子為什麼這麼大了！寶貝，為什麼呀？ 昨天晚上我看見小姨在吹爸爸肚皮底下那根管子！，，，，樓主:男 生於:1988年 死因:鐵砂掌 享年26歲。
6、今天和一妹子去開房，我大發獸性，強吻、搓揉，我就最後一步要扒她褲子，她竟然不給我，一直説不要不要，我心想我畢竟是個好人，既然人家説不要我也不能那樣對人家，然後我就收手睡覺了，第二天起來那妹子跟我説了一句：“真沒用！”然後就氣呼呼的走了！！！女人心，海底針啊！
7、老師：“you share rose and get fun ，哪位同學來翻譯一下？” 學霸：“贈人玫瑰，手有餘香。” 學弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學渣：“魚香肉絲蓋飯！”
8、看捧腹多年，但一直裝作純潔的小淑女。直到有一天～一朋友在羣裏喊，誰陪我吃頓燒烤壓壓驚？？當時腦子一抽就回了一句，找個人陪你吃頓麻辣燙殺殺精吧～親們，我是不是暴露什麼了？
75、大學聯考是國家支柱型民營企業，同意的舉手
算算大學聯考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館（這個„）大學聯考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
76、玩啥呢妹子？帶我一個
77、老闆像頭豬
老闆像頭豬一個職員説老闆像頭豬，老闆聽到後不僅不生氣，反而和藹地笑了。 眾同事心底稱讚老闆氣量真大！
直到有一天，老闆視察了養豬場，知道了豬的模樣！第二天就讓那個職員捲鋪蓋滾蛋了。
78、沒水就是乾媽媽
小兒子摸着媽媽的咪咪，媽媽問：“幹什麼？”小兒子説：“看看有水不。 ”媽媽説：“有水沒水都是你的媽媽？”兒子説：“沒水就是乾媽媽。
79、中秋節打個電話吧！
在外地做事不能回家的遊子們！不能回家就打個電話！人不能回去！心意要到啊！
80、老婆才十歲
我一朋友，他老婆1976年2月29日生的，而二月有29天的四年才一次，今天過第十個生日，他笑稱，老婆才10歲，卻沒人T?他強姦幼女罪。
81、證明是懶鬼
一串數字就能證明你是懶鬼了 ***323 你肯定沒讀完所有的數字就看到這了。
82、誰在刷鍋
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮„„有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衞生的阿姨進來嚴肅地説：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？
83、氨氣的作用
高中化學老師講氨氣時舉例：前座同學放了個屁，後座同學的銀戒指就變黑了。
84、以後這女娃是你媳婦
剛剛在菜市場看見一男一女兩個剛會走路的小娃為搶一輛螞蟻車邊廝打邊哭，都拽着不放！旁邊大媽悠悠來了句:以後這女娃是你媳婦，男娃楞了幾秒，居然似懂非懂的鬆手了，，，，我特麼當場就噴了！旁邊幾個賣菜的都笑尿了
85、星座和普通朋友
女兒是大一新生，有一次在家書裏談到我的老本行天文學。
信裏説：“爸，你總以為從前給我講解星座時我不用心聽。但前幾天晚上我和一個普通朋友散步，我把北斗七星和獵户座指給他看了，你知道了一定很開心吧？”
我在回信中説：“的確很開心。前幾天夜裏我和你媽媽散步，也看到北斗七星。但我們並沒有看見獵户座，因為每年這個時候獵户座要到凌晨一點才出現。 你那個‘普通朋友’是誰？”
86、腦殘酸菜面
昨晚在火車上吃泡麪“老壇酸菜面”吃得正香！後座的一個7、8歲的小男孩伸頭過來 之後説了一句讓我吐血的話：“媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃”當時，我凌亂了。 。。腦殘酸菜。。。腦殘。。。孩子你讓我怎麼下的了口！之後就聽到媽媽的教育聲。。。和對面座上的笑的快趴下的女孩。。。
87、穿裙子打摩的的後果
88、説比寫容易得多
九年級的時候老師留了作文作業，晚上沒有寫，第二天被老師叫起來讓當堂讀作文，同桌幸災樂禍的想看我出糗，然後哥淡定的拿起空本子現場出口成章，還被老師表揚了，同桌瞬間驚呆了„„想想也是醉了
89、屁屁刷卡器，好創意啊
10歲兒子下學路上，伸直手掌，對着媽媽（我LP）大屁屁中間的溝上下一劃，口中大叫：“刷卡！”路人皆笑。
LP臉上有點掛不住，憤怒：“小兔崽子，跟誰學的？” “同學！”
她差點拉着兒子去找校長。
呵呵，我倒覺着挺有創意，挺形象，應該獎勵！
90、強盜搶珠寶，笑死我了
一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老闆説：“給我一個戒指，快點！” 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。 強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
91、非常搞笑的打工詩
一不小心，踏入社會，浪子回頭，已經白廢。 我現在如此狼狽，穿着廠服受着洋罪。 吃個吊飯，還要排隊，掙個小錢，還要交税。
美麗工廠我的家，工資永遠沒得加。伙食真是差差差，天 天青菜炒黃瓜。 無油無鹽又多沙，最慘就是豬油渣。夜夜加班精神差，累到半夜想爸媽。 打工生活真是好，菜裏可以吃出草。湯裏蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。 菜裏本來油鹽少，腳下又有蚊子咬。沒有一餐吃得飽，哎„真是命苦啊！ 愛空空、情空空，自己流浪在街中人空空、錢空空，單身苦命在打工。
手機空、沒錢充，生活所逼不輕鬆年年打工年年愁天天加班像只猴到了年底就發愁不知何年才出頭„！
92、同桌，我還記得我們曾經説過的話
同桌，我還記得我們曾經説過的話： 1.快寫。 寫完借我抄抄。 2.還有幾分鐘下課啊，這麼慢。 3.幫我傳給XXX。 4.別看。.老師在窗户那。
5、我先睡一會，老師來了叫我一聲。 6.咱班誰和誰有問題。
我想告訴你們：時間把我們彼此的記錄拉遠，但很懷念以前的快樂時光！請轉發給你的同桌吧！
93、城中老人長壽的祕訣
記者採訪一個百歲老人。
“請問城中老人長壽的祕訣是什麼？”記者問。 老人歎口氣：“沒什麼，不能死，死了給兒女添負擔。”
94、你是不是在耍我。.。公司招總祕，同事負責初試，我負責複試。 一美女啥都不會同事卻讓她進了複試。
初試評語是“哥們別誤會，只是想讓你見識下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老闆”。 我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。
後來同事給那女生髮了短信”我很想招你的，都是複試的考官太賤了”。 再後來，他們倆在一起了„„ 看懂的舉手„„
95、是我們的聲音太大，還是電視聲音太小。.
。跟老婆分隔兩地，明天我生日，今天趕來跟老婆一聚。 住的賓館，久別勝新婚啊，於是XXOO起來。
大家知道的，為了掩蓋聲音，就把電視聲音開到最大。
正激烈的時候，走廊裏一聲高呼：電視再大點聲！ 我了個擦„„
96、犀利睿智的小哥倆兒
小時候和哥哥老打架，打完就和好。 有一天，村裏一個收古董的掏出五塊錢。 不懷好意的讓我們打架，説誰贏就歸誰„„ 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。 哥哥轉身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去„„
97、內涵笑話，看懂的舉手。.。一個小夥子到理髮店理髮，他問：“理髮得等多長時間？” 理髮師看了一下店裏的顧客説：“大約兩個小時。 ” 小夥子走了。
幾天後還是這個小夥子來理髮，他一進門便問：“理髮得等多長時間？” 理髮師看了一眼店裏排隊的顧客説：“大約三個小時。” 小夥子走了。
理髮師望着店裏的一個朋友説：“喂，比爾，跟着這傢伙，看他去哪兒。他總是來問他理髮得等多長時間，可是卻從來沒有回來過。” 不大一會兒，比爾回到店裏，歇斯底里地笑着。 理髮師問：“他離開這兒去了哪兒？”
比爾揚起頭，笑出眼淚還掛在眼角：“去了你家！
98、鄰居姐姐半夜找我給她按摩
99、英語不好的同學不要這麼幹。.。有人説可以把需要背的英語單詞，改成qq密碼，會更容易記憶„„ 結果，一覺醒來„„ QQ登不上去了„„
100、最冤的差評
我讓我男朋友給我在網上買幾片面膜，死活不給我買，卻拿錢買你什麼破點卡，還十塊錢！什麼卡要十塊錢！面膜才兩塊五一貼！你什麼卡比面膜還貴？！我給你差評是要告訴你：以後不要再賣點卡給不願意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了！
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1、誰要是欺負你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動的；內臟打成聯通的；智商打成欠費的；小命打成關機的；腦袋打成震動的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務區的！（轉）
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2、問：沙僧擔子裏究竟挑的什麼？答：應該是師傅的內衣褲，剃鬚刀，還有髮蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，户口本，導航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染髮劑，洗髮水，護髮素，修毛剪。八戒的營養快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP遊戲機，MP3，iPad!【轉】
3、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試範圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”……
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5、老闆：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老闆：“我進價都不止這個數啊，賣不了…。 。。。。.。.。。”。
交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎麼有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對了！交警：崩潰。~！ （轉）請勿對號入座！
6、冰箱裏放着五個蛋，第一個對第二個説：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕！第二個對第三個説：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕哦！！第三個對第四個説：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！！第五個蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！
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