別恨，別恨一個不愛你的人，別怕，不用去害怕不愛你的人。她沒什麼資格責罵你，你也沒有藉口去恨她，她沒什麼把柄陷害你，你也沒什麼理由去怕她。
曾經只是曾經，擁有隻能天長地久，被風吹散的只是蒲公英，看上很美麗，卻只是一種約定。你愛過她，她也愛過你，雖然時間不過幾日而已，但沒關係，真的沒有任何關係，關於愛情只是你們都沒認真。
你説你會愛她，會娶了她，聽了這話她挺感動，而一旁的我笑了。我説搞不懂你們，你又告訴我是我老了，不懂你們年輕人的愛情，也許可能吧！畢竟我也沒愛過第二個人，除了她。
我們一開始都羨慕，羨慕他人比自己幸福，別人擁有的每次爭吵也是好的。可能是我和你都寂寞太久了吧？因為我聽説愛情不是爭吵而是甜蜜
當她為了他，離開的時候，我想起了另一個她。她和她，字面上還是她，但人不是同一個人。女人會天天説我們女人花心，而我們為了佔有慾欺騙了女孩。這一點，女孩是我們的前輩，而我選擇了後者反擊。
現在生命的婚姻，在我們的眼裏像一場兒戲，玩累了煩了，就會選擇立刻退席，至於昨天的情話，還不如明天給你打傘的路人。
下雨的時候，請不要哭泣，我們都有一場接一場的失敗，一路走來的勇敢，一點點都消耗殆盡。再配上一點雨滴，我們就會很控制住自己。玫瑰花的葬禮，不是雨中的花瓣，是要做強大的花蕊。
一場愛，我愛過擁有過，一個人，我見過她……
生命中的她，不是我的她，她對我來説，只是他的她……
你活着，我堅信你活着，也許你倒以為我死了或嫁了嗎？也是不是你多少次回來無果，就黯然神傷地走了呢？
八十九歲的若蘭奶奶找了丈夫朴樹整整六十八年，從青絲到鶴髮，從朱顏到滄桑。
朴樹是一九三一年九月十八日匆匆走的，開始有些音訊，後來就如斷線風箏，沒了，就是有音訊也收不到了，國破家破親人亡，奶奶也逃難離開了家，開始去了叫宜興的老林子裏新四軍後方醫院工作生活，再後來也隨軍南征北戰。
若蘭奶奶時刻想念朴樹，沒有半兒一女的寄託，就思念到極點，清淚打濕了衣裳。待淚水慢慢地幹了，那艱難殘酷的歲月也慢慢遠去了。
朴樹，你到底在哪兒？平靜的日子，相對好找些，但仍百轉千回後，若蘭奶奶終於見到了朴樹爺爺。奶奶乾涸的眼睛裏，渾濁的淚水奪眶而出，她用枯柴樣的手温柔地撫摸着那墓碑那鐫刻的字眼，朴樹烈士之墓，一九四九年九月。
你，我的丈夫，朴樹，你真的永遠地活着啊！
朋友，你帶着馨香，撥開草叢，輕盈地走來……
你像風中的野百合，那麼質樸，那麼純潔，不帶一點虛偽，真誠地將我融化。
當夢想撞碎在冬日寒冷的肩頭，是你為我撣掉風雪，重新編織希望的彩翼；當彷徨鎖住行路的腳步，是你為我吹掉遍佈的荊棘，指引我去追逐火辣辣的太陽；當黑夜籠罩大地，是你為我燃起火把，照亮我前行的路途。
啊！我的朋友，只有你能稀釋我心頭的寂寞！
人生之路剛剛開始，我便收穫了一份真摯的情感。多少次花開花謝；多少次潮起潮落，你帶着野百合的馨香飄然而至，把花瓣撒在我的心頭。微風吹過，那是我心靈的顫動。我是漂泊的旅人，你是我心靈的港灣，是你用真情為我拂去行囊的風塵，給予我無言的默契。
也許不久我們便要分手，尋求各自理想的彼岸，可是無論道路多麼漫長，我都不會寂寞，因為有一顆真摯的心，在伴我遠行。
在青春的記憶中，我擁有永遠不會乾涸的發自心底的真情。哦！真情，人生之旅最美麗的風景！？
在寂寞的夜裏，總會有一種性慾的渴望在湧動，那是一種自然的，來自心底的，原始的，本能的衝動，似乎與愛情無關。
人在某些時侯，總會體現出來原始的那種動物性的思維和慾望。
我相信，人在生活裏，是有兩種狀態存在的：人的生物學狀態和社會學狀態。那些源自靈魂深處的，生理性行為，應該屬於人的一種生物學行為；那些關於生活規則，世俗的，也是屬於社會學範疇。
人生活在社會上，必須具備以上兩種狀態。前一種，屬於人的本性的，是人的潛意識裏的一種本性的狀態。後一種，屬於受生活環境的影響，形成的一種後天的意識形態。前一種屬於本性，後一種屬於理性和感性的混合體。
我相信，對性慾的渴求，是一個正常人在生長和進化中表現出來的一種人性的本能，任何人的虛偽掩蓋都否定不了它的存在，即便你再怎麼矜持，再怎麼裝正經，心底的那團火，總會在某一時刻把你點燃。那種點燃後的激情，是一種超越了生活規則，超越了社會生活規範的人類本性的生物學行為。
我當然不能例外。我感覺我屬於一個正常人。我遵循了生物學的基本規律，同時，也在附和着社會學規則。從能力上，我屬於弱者，於是我在競爭中被淘汰，其實，這也符合了生物學和社會學的基本規律。
我必須承認自己的不足和失敗。但是，這些並不能阻擋我的生物學的基本功能：對性慾的渴望。這種寂寞裏的對性慾的渴望，常常是純粹的生物性的，似乎表現得很低級，很下流，我相信，如果能在此基礎上，加上情感的色彩加以點綴，那麼它便變成了帶着五彩光環的關於愛情的話題。
愛情是美麗的，但是也與性慾有關。我不相信會有剝離性慾而出現的愛情。我相信那些在人面前表現出道貌岸然的所謂愛情其實都是經過偽裝的，在那張虛偽的面罩下，都湧動着一顆動物性的性慾的心。
愛情只是在動物性基礎上增加了一層關於感情的和社會學規則的油彩，那層油彩，讓性變得很唯美，很浪漫，很高雅很文明。
我不牴觸文明，我也喜歡那種被藝術化了的，被社會化了的，被裝飾了的，與性慾脱不了關係的愛情。
眼下，我沒有愛情，只有在寂寞裏，自然出現的，與愛情無關的性慾的衝動。
其實，我更喜歡我的原始的性慾的衝動能摻和上讓人渴望的愛情。
我相信，愛情裏的性慾是唯美的，是藝術的，是文明的。
愛情裏的性，是人類的一種進化，是生物學行為的一種昇華。它已經擺脱了生物學的範疇，進化到了社會學裏。
我渴望性的滿足，渴望帶着愛情的性的滿足。
我一直以來，都在尋找，尋找那種與性有關的唯美的愛情，從沒停下過尋找的腳步。
現在我只能在沒有愛情的寂寞裏，忍受着性慾帶來的煎熬。
性很原始，但，帶着愛情的性很唯美。
我喜歡唯美的愛情。我會用執着做代價，尋找屬於我的那份唯美。
心挺疼的，突然的疼，要撕裂的疼，好像喘不過氣了，可是還在呼吸。
想想這麼長時間發生的這麼多事，似乎所有都與我為敵 ，或者説我與自己為敵。
要陷下去似的，腳，膝蓋，腿……在一點一點的向下沉，我掙扎，呼喊，歇斯底里的在逃，可是徒勞。
累的不行了，讓自己安靜一下。哦，我還活着，可是已經沒有了上去的力量和勇氣。於是我選擇等，等你再次經過我身邊的時候，給我一個繼續向上爬的理由，一個動作，哪怕一個眼神。可是你沒有，頭也不回，像靈魂一樣飄了過去。
我能説什麼呢，只是不在希望了，就這樣安靜的活着，安靜的慢慢的沉下去。
我想我並不貪心，並不奢求什麼。
你總是在不停的找這樣那樣的理由，有時找的自己茫然失措了，我幫你一起找，也許怕你着急，怕你傷心，怕你會怪自己太笨。總之在和你一起找全世界所有你覺得適合你的理由。
直到有一天，你不在找了，也許你覺得這麼多已經夠用了吧，你把它們一個一個串起來，縫好，做成一件厚厚的衣服，穿在身上，問我漂不漂亮，我在心裏偷偷的説，還好吧。你好像聽見了，微笑着滿足的走了。消失在我的視線裏，可始終都沒走出我的心。
也許會疼，可有時候還是會忍不住，忍不住去想一些不着邊際的東西，很亂，亂的讓我頭暈目眩，亂的撕心裂肺。可能這幾個詞太老套陳舊，可我再找不到其它的能形容我那時候的感受。
告訴自己別再想那麼多了，太亂，也太累了。
告訴自己無所畏懼，也許就真的什麼都不怕了，呵呵。
剩下的一些東西，想留的留下，不想留的就全都扔掉，只是別怕自己會難過。
別發誓，別承諾，每個人都有自己的生活，過好就好了。
所以，請放過自己。
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