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1、你是豬，我是狗，我們是豬朋狗友。
2、你那副正經的樣貌，貌似真的聽懂人話吶!
3、每一天早上醒來發型都帥呆了，不是賽亞人就是奧特曼。
4、你知道嗎我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎着，你低頭凝視着我的眼睛，深情地説了三個字:汪汪汪。
5、小時候我以為自我是全世界最好看的人，長大了我才發現……是全宇宙。
6、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖!
7、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自我就熟了。
8、人之初，性本善，不寫作業是好漢。教師檢查怎樣辦，提起掃把跟他幹。
9、請走到最近的電線杆前面，對着上頭的野廣告大聲説“我的病有救了。
10、時間對了，地點對了，感情對了，卻發現人物不對。
11、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。
12、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。
13、如果今日晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我託神仙送給你的禮物，從此你就會過着無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
14、“呦，真是女大十八變啊。”我頓時心裏一暖，誰知後面來一句:“小時候長得多好看啊!
15、僅有一件事。我們很默契，你不聯繫我，我不聯繫你。
16、大師兄，你知道嗎二師兄的肉此刻比師傅的都貴了。
17、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手説:好好改造，爭取減刑。
18、據報道:日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致很多美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
19、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物情人多了是動物。
20、就喜歡看你着急的樣貌，因為這是我知道你愛我。
21、啊!你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的--紅燒肉。
22、總有一羣隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表裏。偶爾詐詐屍，時不時還會改改墓誌銘。
23、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。之後就只好每週換一次魚了。
24、當你對賤人忍無可忍的時候記得轉身時給她一巴掌。
25、我不會眼睜睜地看着你往火坑裏跳，我會閉上眼睛的。
26、一臉的虛假繁榮。
27、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，並且還是後一半。
28、吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
30、“你最期望別人罵你什麼”“有錢了不起啊。
31、雖然他來西安，可是斯文白淨，一點兒也看不出秦俑的風采。
32、生下來的都不怕死，拍死的都沒生下來。
33、在我愛你的同時我會盡全力去保護好你。
34、孩子，人傻不能復生。
35、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每一天特閒。
37、天氣呼冷呼熱，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每一天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!
38、我不醜，但我也不準備温柔。
39、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子!好!這次養豬知識講座到此結束，明天見!
40、回憶在歲月的痕跡裏，沉澱出好看的樣貌。
41、我的手錶可貴了，原價五萬，打完折四百二。
42、可愛的聖誕公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在聖誕夜把我的男朋友放在我的大襪子裏吧，注意頭在外面，多謝。
43、鍵盤上第二排字母的意思是:愛上對方過後就哭了，反過來是:拉開菊花攻防都是愛。
44、友求婚，對未婚妻白：你想不想一失足成千古恨機會來了!
45、英語繞口令測試:將peace-war-found快速地重複念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
47、我敢愛，有什麼不敢當，有丟臉的膽量，才有臉面再愛一場。
48、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
49、你以後不要再喝醉了，昨日又有人看到你端着個酒杯追着一頭豬，嘴裏還大叫:是不是兄弟是兄弟的幹了!
50、學校裏好多人穿的那麼危險，可是還好，長得很安全!
51、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
52、三生有幸結識你，八方來客不再理;婦輩皆羨你質麗，女豔摯愛你兼具;節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。
53、不開心睡一覺，就讓他過去吧，悲痛還好，傷胃就不好了。
54、混社會是個體力活兒，講究四門功課:閃轉騰挪。
55、教師總鄙視差學生拉了班級的後腿，班級又不是狗，還分前腿後腿的。
56、其實，你的嘮叨是我一生中最幸福的時候，而我卻不知道。
57、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化粧要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
58、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
59、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
60、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓。
61、你們可知南湘是席城的夢，你們可知顧裏是顧源的命，你們可知林蕭是崇光的未來，你們可知友情是唐宛如的全部。
62、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
63、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
64、聽到顛倒是非的事情，不必非得罵回去，只需要“呵呵”。
65、歲的男人奔騰歲的男人日立四十歲的男人。正大!五十歲的男人微軟!六十歲的男人松下!七十歲的聯想!
66、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎樣不去死。
67、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
68、如果我心疼你的過去，你會心疼此刻的我嗎
69、在埃及，一個男人能夠娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
70、身邊有個連胃都不知道在哪還喊胃疼的朋友。
71、大便別在家裏，必須要在公司。假如你每一天要花分鐘大便，一年下來，你就會有個小時的帶薪大便時間，相當於天年假!並且，節水省錢!
72、吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
73、立刻要放假了，要寄成績單了，我在學校這麼屌，我爸媽要知道了。
74、相信命運的人跟着命運走，不相信命運的人被命運拖着走。
75、不在沉默中變壞，就在沉默中變態，笑菜鳥不笑無賴。美女必須要看開。
76、在不瘋狂我們就老了，你在不老我們就瘋狂了!
77、世間最珍貴的，不是得不到的和已失去的，而是此刻我在手中的幸福。
78、孩子，人傻不能復生。
79、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
80、中國女排輸給泰國，誰能保證泰國上的都是女的。
81、你難道就是皮卡丘的弟弟皮在癢
82、年底了給那些iphone在線的好友創一個分組借錢就不用找的那麼麻煩了!
83、如果你放不下那個錯的人，那麼你永遠也找不到那個對的人。
84、出門別打這麼厚粉底，都看不清你長啥樣了。
85、鍵盤上第二排字母的意思是:愛上對方過後就哭了，反過來是:拉開菊花攻防都是愛。
86、你幹嘛用屁股擋住臉啊!
87、人生有兩種狀態，要麼趕緊死，要麼精彩的活着。
88、想念着不該想念的想念，喜歡着不該喜歡的喜歡。
89、女人啊女人，男人的舞台你們永遠是站在光圈和掌聲之外的。
90、我每一天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一齊送給你並動情的説:小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!
91、『一天去聯通充話費。‘請問充多少’‘充滿。
92、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，看消息的是蠢才。
93、那天看到你在超市閒逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示:豬蹄元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死:豬頭元!
94、人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋。
95、原來想念一個人的時候，是那樣的撕心裂肺。
96、小孩説:“爺比，你會唱小星星嘛”爺爺:“會呀”小孩:“你唱給我聽吧”爺爺:"天上的星星慘北斗啊!!
97、朋友是緣，我會永遠的珍惜!朋友是金，永遠是光輝燦爛!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是筆，寫出一生的幸福!朋友是歌，唱出一輩子温馨!
98、只能怪我太年輕，是人是狗沒看清。
99、當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。
100、大叔，笑的時候記得捂嘴巴哦，細心您的假牙。
101、生命那麼短，世界那麼亂，我不想爭吵，不想冷戰，不願和你有一秒遺憾。
102、昨日我和朋友打了一個賭，我説:世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你。
103、回憶在歲月的痕跡裏，沉澱出好看的樣貌。
104、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!
105、清晨你輕輕地走近我的牀前，深情地吻着我的臉，你那深遂的眼眸始終注視着我，實在無法拒絕你――“狗狗乖，帶你去散步”。
106、考場如戰場，不是你死就是我亡。
107、雖然他來西安，可是斯文白淨，一點兒也看不出秦俑的風采。
108、我知道你講衞生，每次上完廁所都要洗手，並且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪:怎樣沒洗手你答曰:這次俺帶紙了!
109、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每一天都在巨增，因為有人告訴我:豬肉漲價了，你能賣個好價錢!
110、邱吉爾説:失去的永遠不會比手上此刻握住的多。
111、你在過去我無法參與，你的未來我不想錯過。
112、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。
113、吃貨都是善良的，因為每一天只想着吃，沒時間去算計別人。
114、我是一個高冷的人，那從骨子裏散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。
115、逃課太多，昨日想去上課，見到教師，教師驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。
116、頭髮長了不理，衣服髒了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰就是你!
117、此刻你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你必須會動手打我的。
118、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術;願大家合理花錢，“錢”途光明!
119、天空是藍的，海水是鹹的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日徵婚:哪個女子是好心腸的，心甘情願做哥新娘的。
120、你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣!
121、聽着!我要追你!我就認定你了!我一向以來要找的就是你了!這次機會我絕對好好把握的!我必須要追到你為止!死蒼蠅!
122、偷拍我能夠，但我警告你，要用美顏相機。
123、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起牀鈴聲作文網wwWzuoWenCom。
124、親愛的知道嗎你近來消瘦了許多!我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自我的豬多殺幾斤呢!
125、愛一個人是什麼感覺就是説了晚安還想説晚安。
126、你離我這麼近我確看不到，因為我是瞎子。
127、四歲的小男孩親了三歲的小女孩小女孩説:你親了我，可要負責喔!小男孩拍拍胸膛説:我必須會負責的，我們又不是一兩歲的小孩子了。
128、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。
129、幸福都雷同，悲傷千萬種。
130、枯藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬，夕陽西下，麻麻我要回家。
131、你不覺得人最重要就是講信用嗎答應別人的承諾打死都要做到。
132、嘿，同學你見過恐龍嗎你照下鏡子不就知道了!
133、一隻豬和一隻企鵝被關在-℃的冷庫裏，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼你不知道對了，豬也不知道!
134、説好外國話，朋友國際化。説好普通話，朋友普通化。説好本地話，朋友本地化。説好家鄉話，朋友家鄉化。説好問候話，朋友來電話。
135、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎正確答案：大姨媽!
136、春天我種下了一個女朋友，秋天我收穫了一堆男人。
137、蚊子，你什麼時候能進化到不吸血，只吸脂肪
138、上了年紀最大的好處就是:年輕時得不到的東西，此刻你不想要了。
139、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓。
140、人每歎氣只要花。秒，然而每個人呢在一生之中平均會歎氣兩萬次，可是這要視憂鬱程度的不一樣而有所增減，總之兩萬次的。秒呢，換算起來一共是分鐘，從我剛剛跟你見面到此刻你這一輩子還有分鐘能夠用。
141、不以物喜，不以己悲，不求盡善盡美，但求無愧我心。
142、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒説就追你，三番四次來找你，我必須要追到你。
143、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大;丹頂鶴在鶴羣中渺小，在雞羣中偉大;你在人羣中渺小，在豬圈偉大!
144、在多少世紀的時候，電腦能被髮明成無輻射的
145、別回頭，哥戀的只是你的背影。
146、打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
147、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起牀鈴聲。
148、不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
149、一天阿鉅正趕公交車上班，可是車剛好離開站台。於是只好邊追邊喊:“師傅，等等我!師傅，等等我呀!!”這時一乘客從車窗探出頭來衝他答了一句:“悟空，你就別追了!”
150、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
151、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。
152、跟自我説聲對不起，我還沒能把你嫁出去。
153、大師兄，你知道嗎二師兄的肉此刻比師傅的都貴了。
154、左腦全是水，右腦全是麪粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
155、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看不後悔好吧，這可是你自我要求的你是豬!
156、唰的一下!我就站在你面前，深情的望着你，你會……——把你給日了。
157、他們都説我的聲音有磁性。我一向努力學習唱歌，一個偶然的機會我在三里屯酒吧裏駐唱，果然我的聲音有磁性，剛一開口就飛上來好幾條鐵棍。
158、當整個世界都失去了方向，我們用微笑找回愛情最初的信仰。
159、所謂豬一樣的室友，應當就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
160、你別跟我得瑟，細心我一腦勺給你扇牆裏扣都扣不出來。
161、等我有錢了，我就帶我最厭惡的人，去最好的精神病醫院。
162、網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了。
163、煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已註銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告!
164、情人節告白愚人節告白告白日告白光棍節告白，可是孩子，世界上只分為兩種人:任何時候告白都能泡到手的，和任何時候告白都會被拒絕的。和時間沒有任何關係。小麥店店長。
165、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
166、不要羨慕比你白的人，因為她有可能腎虛。
167、前任今日又結婚了，祝他年年有今日，歲歲有今朝。
168、上帝説滿足我一個願望，我説要世界和平，他説太難了換一個吧，我拿出你的照片説要這個人變得漂亮點，他沉思了一下説道:拿地球儀我再看看。
169、我不醜，但我也不準備温柔。
170、稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三。級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
171、今日是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨!
172、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想説什麼你自我還不知道嗎
173、問:你喜歡我哪一點答:我喜歡你離我遠一點!
174、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
175、我是個啞巴，平時説話都是偽裝的。
176、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
177、你從沒給過的温柔，卻給了她，我苦笑着説：你們真幸福。
178、我和我麻麻説我戀愛了告白了成功了，麻麻説別陷太深了。
179、分手後，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
180、只是因為在人羣中多看了你一眼，我便瞎了眼。
181、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你:嘿，又漂亮又幹淨!也誇我:好孩子，這麼小年紀就出來放豬!
182、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
183、某人走過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問:幹嘛呢答:他們把我墓碑刻錯了，正改呢!
184、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
185、學會用眼睛去發現完美的事物，生活也會所以而歡樂。
186、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。
187、她是女神，她會發光。而我只是女神經，會反光。
188、哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷裏。我飛進了你的脖領飛進了你的袖口飛進了你的……你怎樣沒拉拉鍊!
189、青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
190、從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
191、你的小男朋友根本是佛地魔外加海賊王裏面小丑巴基的咕嚕人哈比人，他根本就是天堂裏面的級魔法妖精。
192、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
193、此刻你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你必須會動手打我的。
194、唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看後憤然道:“你這豬頭，居然還有閒情看信息息!
195、昨日晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟説:到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。
196、你排行第，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”!
197、一粒鹽，發了脾氣就是海。
198、英語聽力就是聽倆傻逼説話，完了還反過來問我們，他們説了什麼。
199、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。之後就只好每週換一次魚了。
200、手機起碼還會提醒我電量不足，可人總是會一聲不吭的離開。
201、阿鉅精神萎靡不振，朋友問他:失戀了阿鉅:沒有，我墜入愛河了。朋友:那你應當高興啊!阿鉅:愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自我跑了!
202、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。
203、有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼不，這叫買菜!
204、女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
205、別回頭，哥戀的只是你的背影。
206、昨日有人在背後説你是果子狸，並要舉報把你隔離，為此我和他們大打出手:他媽的，不能因為人家長得像什麼就説人家是什麼，你説是吧!
207、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
208、賺錢如掘井艱辛，花錢似飲水舒暢。賺錢如逆水行舟，花錢似順水行船。一句話，吃水別忘挖井苦，花錢需知賺錢難。祝你花錢細如長流水，賺錢多似太上皇。
209、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
210、長得像我家隔壁大爺養的豬拉的一坨屎風乾後拿去油炸又藏了七年後拿出來長毛的樣貌!
211、如果老天給我一次重來的機會，我必須好好珍惜，不鏟荔枝，如果必須要在前面加個數量，哪怕剩一顆不鏟也好。
212、有人説你是豬!我嚴肅地批評了他!哪能這樣呢怎能人家長得像什麼就説人家是什麼呢
213、如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴!
214、你可知道你能夠走出我的視野卻永遠走不出我對你的殷殷思念;你能夠遠離我的身影卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀。
215、我肩膀好癢，好像是要在長翅膀了。
216、學校裏好多人穿的那麼危險，可是還好，長得很安全!
217、當你看到這個問題時，心裏想到某個人，那麼恭喜你，你已經喜歡上她了。
218、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。
219、長的那麼低調，你特麼還活的挺嘚瑟。
220、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。
221、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。信息只為博你一笑，願歡樂開懷!
222、抓住了手就別放，愛對了人就走下去。
223、美色是鎮暴的最佳武器。
224、幸福都雷同，悲傷千萬種。
225、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎樣不去死。
226、在黑夜中你拉不住我的手，何必在天亮了就説愛我。
227、玉帝:此刻天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告!嘿!哮天犬!叫你呢!還在看信息!還傻笑。
228、不要一到分手就説我配不上你，你是狗麼
229、寶貝寶貝我愛你，就象老鼠愛大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不罵你，我用感情折磨你。
230、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
231、今日晚上有流星雨，聽説到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看着你飛!
232、我把她從女孩變成了女人，她把我從男人變成了窮人。
233、你問我愛你到底有多深，鈔票能夠代表我的心。
234、不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
235、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
236、女漢子會有一羣兄弟陪着他，萌妹子會有一羣男朋友陪着她。
237、結婚是失誤，離婚是覺悟，再婚是繆誤，復婚是執迷不悟，生孩子是犯個大錯誤，一個人過什麼都不耽誤。
238、從九年級開始，這是我們在一齊的第八年，分手五次。卻誰都離不開對方，下個月我們要結婚了。
239、是人都有陰暗面，如果你偏説你很單純，那我只能説，你不是人!
240、天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
241、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫。破鍋自有破鍋蓋，醜鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩!
242、祝身體健康，牙齒掉光!一路順風，半路失蹤!一路走好，半路摔倒!天天愉快，經常變態!笑口常開，笑死活該!
243、等我説傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
244、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家蕩產。
245、有些事情該讓你知道了!天，是用來颳風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類偉大地;而你，就是用來燉粉條地。
246、這個世界太瘋狂，居然把無恥當做高尚。
247、有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼不，這叫買菜!
248、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
249、今日你吃得飽嗎睡得好嗎深夜會冷嗎真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自我，每當我一離開，你就從豬欄跳出去!
250、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
251、還不認識的時候是女神，認識可變萌妹紙，混熟了成女絲，領進門了才知道是女漢子。
252、喝多也吐，悲痛也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不提高!
253、我是個啞巴，平時説話都是偽裝的。
254、三月請你好好的，別再和我們鬧。
255、低調不代表沒調。
256、多少人需要的不是愛情，只是一個暖心的陪伴。
257、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，並且還是後一半。
258、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
259、低調不代表沒調。
260、我會每一天在想，煩惱為你阻擋，在前方做個温柔陽光。
261、你就像條哈巴狗，誰有吃的跟誰走。
262、想你，是件很歡樂的事;見你，是件很開心的事;愛你，是我永遠要做的事;把你放在心上是我一向在做的事;可是，騙你是剛剛發生的事。
263、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐枱的。
264、當森蝶對着林志穎哭喊着:我不想和你睡!我忍不住對着電視大喊:放下讓我來!
265、當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。
266、什麼叫殘忍是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!
267、一粒鹽，發了脾氣就是海。
268、你在辦公室裏老放響屁，同事忍不住説你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答説我調成震動的了!
269、你是荊棘。即使滿身傷痕。我也不會放手。因為我愛你。
270、媽媽説，他不適宜你，我説我喜歡他，然後，我把他甩了。因為我聽媽媽的話。
271、今日上網來偷菜，逛到你家小菜園，彈指只是一瞬間，菜園立馬變荒原。
272、個性的朋友們，我能夠説我很無奈嗎。坐我後面那女的今晚在班裏啃了一晚上的蘋果，還發出喀喀，唧唧的響聲。
273、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
274、我同桌説：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。
275、對於家長懷疑我早戀的問題，我只想説，你們太高估我的本事了。
276、那天，我收到了很多條開房信息，之後才發現手機是我老婆的。
277、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
278、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
279、QQ上明明是他加的你，他卻發一句：你是遇到的同學速速現身。
280、逃課太多，昨日想去上課，見到教師，教師驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。
281、你知道嗎，我昨日碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人至於到底有多笨這麼跟你説吧，他可能比你的智商還低!
282、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
283、以往扔有的不要忘記，已經得到的理要珍惜，屬於自已的也就不要放下。
284、你是阿蓮!我算一下:三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮---哇，一尺二寸就是阿蓮!
285、愛你是一種幸福想你是一種歡樂等你是一種考驗念你是一種習慣疼你是一種珍惜吻你是一種温柔看你是一種享受抱你是一種浪漫。
286、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!!!
287、京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁……豬牛羊蝦魚都死光了嗎
288、“你為什麼喝這麼多水啊”“因為我剛剛吃了個蘋果”“這和吃蘋果有什麼關係啊”“因為沒有洗蘋果。
289、工作QQ，拒絕閒聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。
290、龜兔賽跑，豬做裁判，你説是龜跑得快還是兔子跑得快
291、這世界上有一種感情，雖然刻骨銘心，卻只能擦肩而過。
292、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把信息讀完。
293、山不在高，有錢則明;水不在深，有錢則靈。錢很重要，可是身體更重要，身體是事業的本錢，願朋友的你賺錢不難，保重身體!
294、不要一到分手就説我配不上你，你是狗麼
295、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每一天特閒。
296、據可靠消息，聖誕老人在從丹麥進入中國境內的途中因霧霾太大看不清路而摔倒，至今無扶起，仍在雪地裏趴着!
297、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
298、祈求天地放過一雙戀人，怕發生的永遠別發生。
299、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
300、我從來不曾抗拒你的魔力，雖然你從來不曾對我着迷。
qq搞笑留言
1、 老婆近期工作有兩種選取，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我諮詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她説：德國諺語説，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悦地説：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
2、 小李上月去日本出差，特意給老闆帶了禮物：老闆，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老闆：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。
3、 一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點準時上QQ贊她一下，讚了次後，收到她信息説：把卡號給我我明天還錢給你，你以後也別讚我了，這段時刻我男朋友看到老問我那誰啊天天那麼準時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。
4、 英語考試完發試卷，有個同學人品爆差，就對了一個選取題，得了三分。英語老師在上方咆哮:你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答:搶地主。
5、對於那些在我背後亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。
6、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！
7、 和同學買校門口小販的雞柳，同學走到跟前剛要買突然好像想起什麼，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！於是，不打算買了準備走人，小販激動地叫住她：美女美女！我們的雞柳淨是麪粉決不摻雞肉的，你放心好了。
8、 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍説：“你們宿舍是不是藏了兩個男生？”個女生都氣憤不已，正因當時就我們自我人在。其中一個女的彪悍地説：“兩個男生怎樣夠我們個人用？”
9、 每個人都喜歡別人的讚美，就像是需要水和空氣一樣。其實讚美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在於“準”。審時度勢因人而異是適時地“讚美”一下，能夠使人與人之間的關聯變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是“牛皮哄哄”！
10、四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。
11、此刻你罵我，是正因你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你必須會動手打我的。
12、 一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我立刻離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一向跟着我！跑完幾桌後，那廝開口了：“你到底要坐哪啊？”原來是給我端菜的。
13、一未婚女子歎：為什麼好男生全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男生能自學成材。
14、每一天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
15、逃課太多，昨日想去上課，見到老師，老師驚訝地説，這麼長時刻不見，長這麼大了
16、我不醜，但我也不準備温柔。
17、 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的説了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他説，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自我的意思。
18、靜靜為你送來的是温馨,默默為你祝願的是幸福,深深為你祈禱的是平安,世上的人有無數,只有真誠的朋友常留心間,世上的情有萬千,只有純真的友誼最久遠!祝你健康平安開心幸福!
19、別回頭，哥戀的只是你的背影。
20、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
21、有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼？不，這叫買菜！
22、幸福都雷同，悲傷千萬種。
23、當時刻和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。
24、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每一天特閒。
25、 上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。這天特意找了boss吃飯：“老闆，這次出差，沒給你帶啥個性的，送你個移動硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產。”
26、公雞母雞是夫妻,整天忙着孵小雞小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。
27、不好一到分手就説我配不上你，你是狗麼？
28、臉乃身外之物，可要可不好，錢乃必要之物，不得不好。
29、你和豬的區別就是：豬一向是豬，而你有時卻不是人。
30、 相親現場直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴七級手風琴六級英語四級廚師，二級計算機，你呢？”男：“哦，我就拷過三級電影。”
31、 有個漂亮的單身女警正因怕一個人獨居太危險，因此養了一隻兇惡的狗防身。有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，突發火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，但是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，期望狗能依著她的味道，回房裏叼一件內褲出來。這隻狗的鼻子的確不錯，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裏最粗最長的那根警棍。
32、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉此刻比師傅的.都貴了。
33、一臉的虛假繁榮。
34、 老師：你這麼粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
35、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
36、 國小的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問我為什麼沒有讓家長簽字。我説：爸爸不會寫字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一齊上學，他會不會寫字我還不知道？”
37、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
38、 ?絲男醫院掛號，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅着她拿着病歷本要走了，為了不抱憾終生，?絲男硬生生的擠出幾個字：你有病吧？
39、 好像不管搬到哪裏，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖傢俱的，一個喜歡在週末一大早打衝擊鑽的。同感的請默哀三分鐘。
40、我是個啞巴，平時説話都是偽裝的。
41、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披1條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
42、 昨日晚上打車下車時，我對死機説：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧？司機説：你是神經病吧？我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
43、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
44、雖然他來西安，但是斯文白淨，一點兒也看不出秦俑的風采。
45、尊敬的電話用户：你好!你的手機已經出現故障，如聽到提示音後請迅速把手機拋出，以免發生爆炸，多謝合作。
46、你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追
47、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
48、帶着新年的祝福;帶着喜悦來看朋友，網海之中能遇到你是不易，能成為朋友更屬緣分;珍惜每一個真心的朋友，每一句温馨的問候;在那裏遙祝願親愛的朋友：每一個日子都幸福，開心，快樂，吉祥，如意。
49、親愛的用户您好此刻是網絡測試如您的手機出現無信號請您將您的手機朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號為止多謝您的合作再見。
50、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
51、不好同沒有素質的人爭論，正因那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
52、 最遠的距離：?絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉盤；?絲在家看片，高富帥在酒店演片；?絲在家擔心HN，高富帥卻在三亞擔心HIV。
53、 這天問了閨蜜説，這是什麼你知道嗎？她看了，一眼説：“不好跟我説化學，我不懂。”然後我無語了，説，這是染色單體，是生物，不是化學。”那傢伙特麼高傲的説：“此刻你知道我的化學有多差了吧！”
54、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
55、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
56、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，()一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓。
57、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
58、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師説：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學指着書上牛頓捲髮頭像：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
59、 記者：記得兩個月前，你曾評論該抗日題材影片説，看着看着你就睡着了，但此刻它不僅僅票房成功，而且影碟銷售狀況也相當不錯，對此你有什麼看法？影評家：我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反覆觀看了該片並決定收藏該片。
60、 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有一點兒要下車的意思！我瞬間明白了什麼！為了不讓她以為自我看走眼了，我下車的時候儘量表現的像一個孕婦。
61、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
62、 一姓萬的朋友説：以後給孩子起名必須得大氣。個性是在孩子上學點名的時候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺！
63、 夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，這天遇到了穿着超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下後連忙用手壓着裙子，我想説：你高估了自我的姿色和低估了別人的人品。
64、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起牀鈴聲。
65、 老婆拿過來一個結實的桃核：“老公幫我咬開。”於是我放到嘴裏咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。”説完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦！”
66、失敗的女人，背後總有個多事的男生。
67、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
68、 一位鄉下人到醫院看病，醫生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿着單子找遍了全醫院沒有找到，便問病友：請問超在那邊，眾病友譁然大笑，沒有聽説有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫生把B寫得太開，(siandian閃點情話網)誤看為超了。
69、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
70、學校裏好多人穿的那麼危險，但是還好，長得很安全！
71、吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
72、朋友，懂得放心的人,找到簡單;懂得遺忘的人,找到自由;懂得關懷的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷願你天天都有暖暖情緒!
73、長得好看的人才有青春，長得不好看的只有青春痘。
74、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
75、低調不代表沒調。
76、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。
77、 屎殼郎結婚了，其他的屎殼郎都推着糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這麼多禮物。其他屎殼郎：就應的，就應是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘説：結婚真好啊，半年不用開工了。
78、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
79、 有一個寄宿學校，每個牀上都有一個尖，從這所學校裏出來的不是女人就是太監
80、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。之後就只好每週換一次魚了。
81、不想接我電話就直説，別老是讓人家移動幫你向我説對不起。
82、回憶在歲月的痕跡裏，沉澱出好看的樣貌。
83、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子!
84、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。
85、 一美女微博抱怨自我穿絲襪總是脱絲，此話一出，好幾個女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學理科的大神回覆道：按照材料力學，絲襪容易脱絲，主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的説，就是腿粗。於是樓下出現了十來個“滾”。
86、憑一張照片，你就説喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎?
87、醫生叫我進行光合作用，不好熬夜了。
88、 俺們村的村長講話最關鍵的兩個字，就是：“性感！”性：必要性重要性長期性艱鉅性複雜性。感：使命感職責感危機感緊迫感榮譽感。補充一點：領導的講話也像叫牀：要，要，不好，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。
89、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
90、如果我死了，別忘了在我棺材裏安個空調，格力的。
91、 以前有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你説出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我期望是……一天內還清！
92、 “寶寶，這天你生日，想要什麼禮物呀？”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？那寶寶想要什麼圖案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣貌。”“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都説，此刻流行拼爹，麼麼噠。”
93、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。
94、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起牀鈴聲。
95、一粒鹽，發了脾氣就是海。
96、 高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小説，偏偏地理老師走下講台，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結果這孩子一激動，就手賤地把小説扔到了走廊上。到此刻我還忘不了老師當時“河東獅吼”的表情。
97、孩子，人傻不能復生。
98、 這天出門逛街，突然一姑娘拿着一疊紙和筆跑過來對我説：先生，您要是不介意的話，問兩個問題能夠嗎？我想了想説：能夠啊。那你多大啦？叫什麼名字？
99、 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽説：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又説：多做點，晚上你爸他們回來晚飯乾糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽説：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！
100、神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我身邊的朋友們變胖吧!
101、情人節，我願做1條魚，任你紅燒白煮清蒸，然後躺在你温柔的胃裏。
102、 Y段一枚；男：緊麼？女：有點!男：你要不好坐下？女：不用，這樣就好！男：能進去麼？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老闆！我們這雙鞋我們要了！
103、 聽説女朋友要到單位接他下班，小李很激動，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老闆在一齊親熱，老闆看到小李後還瞪他。小李再也無法控制自我的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老闆走去。“我説老闆，搬完這兩塊磚總該能夠下班了吧。”小李不客氣地説。
104、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
105、 收到1條消息：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這麼賤的人。之後一看發信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的！
106、 見過你最不修邊幅從牀上爬下來還粘着眼屎的樣貌，經常打電話發消息給你，包容你的購買慾，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關心你的行蹤，對你的問候總是“你在家嗎”。什麼都要親自交到你手上看着你收下才安心，這樣對你的男生，只有快遞員了。
107、 W:你是我的什麼？M:我是你的優樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就能夠扔掉啦
108、有種温馨來自於心靈中的惦記，有種快樂來自於思念中的回憶，有種關愛超越了世俗的軌跡，有種温暖放在心中像彩虹一樣美麗!忙碌之中照顧好自我。
109、朋友多謝你;為我祝福，你的每句話都給我很大的鼓舞和信心。你是德才兼備的人才。
110、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
111、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
112、 某君在日本留學，朋友問他：“怎樣沒在日本找對象？”他説：“總覺得不太好！”朋友問：“怎樣了？”他説：“一旦領回來大家都認識怎樣辦？”
113、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
114、 午睡時，老公揉着太陽穴對我説：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結果他説：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心裏挺樂，結果他又説：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，此刻你體積那麼大，撐得我頭疼。”
115、 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎樣沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你這天為什麼又遲到了，學生：我媽起牀晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
116、甜的香的辣的酸的苦的——你卻偏偏喜歡白的。
117、 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩説：＂我們長大後結婚吧。＂那男孩説：＂好呀，但是我們不能生孩子。＂兒子説：＂沒孩子好！沒孩子省心！＂
118、你若使用美人兒計，我就將計就計。
119、包大人，為什麼你額頭上有個月亮，正因白天不懂爺的黑。
120、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎樣不去死。
121、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
122、吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
123、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每一天特閒。
124、上學，我學會了罵髒話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊樑骨，還認識不少狗，除了這些什麼都沒有學會。
125、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
126、 ＂那麼，兇手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫問探長。＂很簡單，＂探長説，＂兇手對受害者説，我覺得你吃東西的樣貌個性可愛。＂
127、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚説是經書，朋友感歎的説了一句話，科技發達了，取經都用快遞了。
128、 某軍區新兵訓練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺説：你們不是禁煙嗎？新兵説：沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。於是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑麼，願你開心！
129、 看電視時看到一羣日本鬼子進了城，其中一個説：怎樣一個人都沒？他們是想關門打狗嗎？另一個罵到：什麼叫關門打狗？我們是狗嗎？這就應叫甕中捉鼈……
130、 我和女朋友同所大學同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產了，老師各種難過，同學們各種安慰，突然女友説了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
131、男生在外頭養女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養男生叫做“卧虎藏龍”。
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1、今日春光明媚，想約你去踏青，欣賞花兒嬌美，感受風的氣息，呼吸清新空氣，偶爾來個垂釣，泡杯清茶休息，情緒格外美麗。來和我個約會，欣賞美麗風景!
2、什麼？海豹突擊隊？內個有咱城管厲害麼？
3、你太矮了!借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎?
4、幸福都雷同，悲傷千萬種。
5、有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼?不，這叫買菜!
6、吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
7、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
8、女生生命之中最成功的事情之一，便是選了一個對的男生。
9、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。
10、在你心中，我就是本書，但是是用來墊屁股。
11、明騷易躲，暗賤難防。非主流日誌
12、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
13、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆着急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，彆着急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
14、我以前就知道高帥富矮挫醜高瘦美白富美矮胖醜，看到你我才知道，原來還有一個更超然更經典的存在，土肥圓!沒關聯，啥樣你都是我最好的朋友。
15、吃巧克力的時候不喜歡説話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
16、那個硬要闖進你的世界的人，如果不算不速之客，那麼，必須是你的愛人;那個非得打開你的心門的人，如果不是心有靈犀，那麼，必須是心理醫生。
17、什麼叫殘忍？是男生，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
18、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
19、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。
20、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉此刻比師傅的都貴了。
21、成功人士是�D�D在牛b的路上，一路勃起日誌村
22、我不醜，但我也不準備温柔。
23、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每一天特閒。
24、低調不代表沒調。
25、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
26、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓
27、我不説，你別問，祝願你，抖精神。深秋天，重保健，勤喝水，食莫偏。寒添衣，莫心煩，身體好，一切安。朋友意，記心間，常聯繫，樂無邊。
28、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
29、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
30、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
31、你的名字，我手機上默認的輸入法。
32、隔壁那小子最後發誓要減肥了�D�D畢業招聘會上，有人對他説了句“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
33、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
34、温州動車追尾，突發災難無情，期望事故救援順利完成，傷者忘卻苦痛，死者升入天國!朋友們，一齊祈福吧!願逝者安息，祈困者脱險，盼生者堅強!
35、一粒鹽，發了脾氣就是海。
36、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待着去”真的不是一句罵人話。
37、孩子，人傻不能復生。
38、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，()一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓。
39、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
40、風很輕，雲很淡，凝眸處滄海桑田。一萬年，一瞬間，一時有多少涅磐。紅素手，琥珀酒，痴心想天長地久。今朝酒，今朝醉，和誰睡都無所謂!風吹霜打，心冷如鐵，你的磁場讓我難以逃脱;孤舟揚帆，不畏艱險，義無反顧奔向你心的港灣;痴情踏遍，深水高山，千紫萬紅中你是屬於我的那片藍。
41、逃課太多，昨日想去上課，見到老師，老師驚訝地説，這麼長時刻不見，長這麼大了。
42、我本善良，奈何現實一向逼良為娼。
43、管好你的春心和大腿，我的人，你別摸別碰別惦記。
44、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了
45、捨不得孩子套不着狼，捨不得媳婦抓不着流氓，捨不得更新得不着收藏……
46、一臉的虛假繁榮。
47、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間。長得好難看。
48、在埃及，一個男生能夠娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
49、逃課太多，昨日想去上課，見到老師，老師驚訝地説，這麼長時刻不見，長這麼大了。
50、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
51、女生不好以為長得好就能夠不讀書，男生不好以為書讀的好就能夠長得難看。
52、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
53、學校裏好多人穿的那麼危險，但是還好，長得很安全!
54、自從你不找我聊天以來，我的`網速快多了。
55、能夠不認同，但要學習並領悟尊重。
56、學校裏好多人穿的那麼危險，但是還好，長得很安全！
57、文章好，就不能不看;酒水好，就不能不喝;衣服好，就不能不穿;情緒好，就不能不分享;朋友好，就不能不惦記。好朋友，祝你生活愜意，日子幸福甜蜜!
58、別回頭，哥戀的只是你的背影。
59、我退化了，到此刻我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個
60、你被打胎後是怎樣從垃圾桶裏逃出來的?
61、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
62、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你!
63、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
64、對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
65、我知道我不算帥哥，但以前有人看我滿月的照片時，也説過我左邊的鼻孔很偶像派
66、不好一到分手就説我配不上你，你是狗麼?
67、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。
68、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
69、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
70、你有權持續不沉默，但咱們很快會讓你沉默的。
71、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎樣不去死。
72、早回家的男生，講故事給老婆聽;晚回家的男生，編故事給老婆聽。
73、低調不代表沒調。
74、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女生之美，在於蠢得無怨無悔;男生之美，在於説謊説得白日見鬼。
75、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋
76、應對的時候萬言不能表達，分開的時候一語相思萬千!喜歡你的情就像綿延七月的柳絮紛飛，我只想站在那棵高大的白楊樹下握着你的手低聲説一句：咱們戀愛吧!
77、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
78、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
79、雖然他來西安，但是斯文白淨，一點兒也看不出秦俑的風采。
80、那些英文，是怎樣的拼湊，時刻能夠放逐到不需要距離，那些數字，是怎樣的默數，情緒能夠放晴到不需要忘記，那些文字，是怎樣的説出，愛你，一輩子，不需要，理由。
81、當白天又一次把黑夜按翻在牀上的時候，太陽就出生了……
82、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設置為起牀鈴聲。
83、不好一到分手就説我配不上你，你是狗麼？
84、豬不好過來，那裏太熱了，怕你受不了。
85、失敗的女生，背後總有個多事的男生。
86、你的人生寫照：十歲學習並領悟自我洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲僱了傭人——豬得傭;五十歲學習並領悟打籃球——豬投!
87、佛祖曰你倆就是大傻b！
88、假如我是那棵在高原上的樹，你就是那雙深情凝視我的雙眼;假如我是那嬌豔的花朵，你就是滋養我的泥土。感情，需要咱們生死相依!
89、醫生叫我進行光合作用，不好熬夜了。
90、醫生叫我進行光合作用，不好熬夜了。
91、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
92、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉此刻比師傅的都貴了。
93、戒指好比感情，戴在手上，也是戴在心上;傷在心上，便也傷在手上。不敢碰的，是那心裏的傷;不願摘的，是那難捨的愛。
94、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。之後就只好每週換一次魚了。
95、有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼？不，這叫買菜！
96、當時刻和耐心都已經變為奢侈，咱們只能靠星座瞭解彼此。
97、我是個啞巴，平時説話都是偽裝的。
98、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去。
99、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
100、不好同沒有素質的人爭論，正因那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
101、為受窘的人説一句解圍的話，為沮喪的人説一句鼓勵的話，為疑惑的人説一句提醒的話，為自卑的人説一句自信的話，為朋友説一句祝福的話。
102、「失眠症」又名「一學習看書就困成狗，一躺下就倍兒他媽精神」
103、嫩爹孃用那分鐘來散步多好啊!
104、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。之後就只好每週換一次魚了。
105、女生謹記必須要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女生花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
106、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了。
107、讓我看看你那温柔的獠牙。
108、真正的裝逼，敢於直面自我沒有厚度的臉皮。
109、一臉的虛假繁榮。
110、一個女生的品位，在於她身邊站着一個怎樣品位的男生。
111、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
112、幸福都雷同，悲傷千萬種。
113、看透的時候，假裝沒看透。
114、一粒鹽，發了脾氣就是海。
115、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正説明男兒有淚不輕彈……
116、熱，已不再能形容此刻的温度，我和烤肉之間只差一撮孜然啦!
117、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
118、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!
119、我是個啞巴，平時説話都是偽裝的。
120、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
121、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
122、傳説你可狠了，在戲院裏橫躺着佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了説：朋友夠狠，哪條道上的?你咬牙説：樓上過道摔下來的!
123、孩子，人傻不能復生。
124、此刻你罵我，是正因你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你必須會動手打我的。
125、別回頭，哥戀的只是你的背影。
126、駕一艘諾亞方舟來到你面前，告訴你這是年;你不必多想耽擱時刻，正因立刻就要洪水氾濫。跟我走吧，緊緊拉住我給你的紅絲線，免得被人流衝散。
127、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
128、孩子，人傻不能復生。
129、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
130、有一天，我對你説你是豬，你説：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。最後有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：我不是豬才怪!
131、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每一天特閒。
132、我不醜，但我也不準備温柔。
133、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
134、這天情緒不好。我只有四句話想説。包括這句和前面的兩句。我的話説完了……
135、堂吉訶德驚醒在金字塔前的黎明，聽見你輕喚的聲音，感情鎮守是如此的撲朔迷離，彷彿隔着幾世輪迴的距離，愛你的心總有不變的勇氣，再難也要找到你，不再分離!
136、當時刻和耐心都已經變為奢侈，咱們只能靠星座瞭解彼此。
137、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎樣不去死。
138、你不能讓所有人滿意，正因不是所有的人都是人
139、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
140、沒有情人味，哪來人情味
141、和諧人生跟着我走，好嗎?如果不願意，就讓我跟着你走吧。我不會甜言蜜語，只想輕輕告訴你：累了，就沉默;倦了，就休息;怕了，就到我懷裏來。告別你，告別感情，不説再見，沒有遺言，分手是如此簡單;無視你的敷衍，不再聽你的謊言，昨日不值得紀念，重新起航尋找愛的春天!
142、不好同沒有素質的人爭論，正因那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
143、你以為我會眼睜睜看着你去送死嗎？我會閉上眼睛的
144、某女博客日記某月某日，大醉而歸，伸手一摸�D�D手機貞操都在，睡覺！
145、回憶在歲月的痕跡裏，沉澱出好看的樣貌。
146、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
147、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
148、雖然他來西安，但是斯文白淨，一點兒也看不出秦俑的風采。
149、別回頭，哥戀的只是你的背影。
150、對着背影説愛你，把你深藏在心底，瀟灑分手沒關聯，只因我心深愛你，願你明天更美麗，幸福從不缺甜蜜，既然無緣在一齊，只願我能忘記你!都説玉石的身影最美，可我並不這麼認為，你才是我心中之最;都説鑽石的身價最貴，但我卻沒那麼理會，你才是我心中寶貝!今生愛你永不悔!
151、此刻你罵我，是正因你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你必須會動手打我的。
1、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
2、我不醜，但我也不準備温柔。
3、老天請讓我再長高五釐米，我願意以瘦十斤的代價來交換。
4、讓快樂飛進你的心房，讓好運降落在你身上，讓如意流淌在你的心中，讓歲月裏寫滿真誠與難忘。
5、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
6、有些男生憑一張照片就敢説喜歡。這叫喜歡麼?不，這叫買菜!
7、一粒鹽，發了脾氣就是海。
8、爸爸問8歲的兒子：為什麼被老師留堂?兒子：因為我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎麼能撩女同學的裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子!
9、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我你一定會動手打我的。
10、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦：汗水是美麗祝福;要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裏了!
1、你們一定要好好讀書，不要像我一樣靠着一張英俊的臉混吃混喝。
3、毀掉你一條高冷的説説，只需要一羣損友。
4、為什麼別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙後伺候着，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪裏出了問題!
5、“你腿真短”“我最討厭別人説我腿短了”“你褲子真長”
6、“學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛?”“學妹你有男朋友嗎?”“有了。”“學妹，這道題我也不會做。”
7、小店的避孕套為何頻頻失竊?敬老院的內褲為何瘻遭黑手?數萬頭母驢為何半夜慘叫?連環奸豬案究竟何人所為?尼姑庵的門夜夜被敲究竟是人是鬼?數百具木乃伊意外懷孕的背後又隱藏着什麼?這一切的背後是人性的扭曲還是道德的淪喪?是荷爾蒙的爆發還是飢渴的無奈?盡情關注今晚25點的年度鉅獻《一代淫魔不歸之路》讓我們隨着鏡頭走向他的內心世界!
8、“考試像什麼?”“考試想雪碧。。”“why?”“因為考試前心飛揚，考試後透心涼。”
9、不要以為女生所謂的減肥只是嘴上説説而已，她們真的還會發到空間和朋友圈。
10、那些晚上不寫作業早上抄作業的同學，這是不對的，對於你們我只想説四個字：抄完借我。
搞笑一點的留言句子
1、你太矮了!借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎?
2、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…
3、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
4、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
5、上google去百度一下。
6、若説被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裏面。
7、擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
8、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
9、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
10、難過了，就蹲下來，抱抱自己。
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