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懷念父親
父親一生嗜好喝酒，這是我孩提時代就有深刻的記憶。在那物質生活資源相對貧乏的年代，父親喝的是一塊錢左右一斤的低檔酒。因為那時還沒有什麼坑人的假酒之説，所以倒也喝得放心。
父親喝酒不問菜。一碟煎黃豆或花生米、一盤青菜或幾個雞蛋炒韭菜;再或是兩個鹹鴨蛋就足夠了。偶爾買上魚和肉，他也會自我多喝兩杯。若陪客人時，他就會放開酒量，非一醉方休不可。那時心疼父親的母親便免不了要在他面前嘮叨幾句，勸他少喝一點，可父親就理直氣壯地爭辯説：“若主人家都不熱情，那客人怎會喝的盡興”所以大多的時候，母親就僅有由他而去。
父親在我們老家的人緣很好。無論他何時從工作的鐵路上回到老家，只要一見到鄰近的村民，他都會掏出好煙遞上，與他們一道嘮嘮家常。有時遇到很久沒見面的朋友，他就會熱情地邀請到家裏來喝酒。文化不多的父親，有時酒喝到興致處，他也會給我們子女斷章取義的講一些古代與酒有關的故事。“什麼曹操青梅煮酒論英雄，宋太祖杯酒釋兵權;李白斗酒詩百篇，梁山108好漢血酒結義等，不明白都被他翻來覆去地講了個多少遍。最難忘的是，他講到家喻户曉的武松打虎時，聲音異常提高八度，説武松要不是藉助那三碗可是崗的酒力，他才不會打死那隻兇猛的吊睛大老虎呢!”
為此母親就與他開玩笑，説他喝過那麼多酒，為何還沒有成為英雄”父親就不服氣地説：“雖然他並沒有因為喝酒成為英雄，但他那強壯的體魄那時一次能喝下一斤半左右60度的烈性白酒，在他們單位和老家的漢子們中也算是另一種不多的“英雄”了。
父親還健在時，記得每次他讓我去小鎮的商店給他買酒，買的都是那種最便宜的。那時不懂事的我就問他什麼不買貴一點的酒父親就不好意思嘿嘿笑説：“如果我大手大腳花錢去買好酒喝，那你們兄弟姐妹還能夠有書可念嗎你要想我喝好酒，那你此刻就要好好讀書，將來考上大學工作之後，那時我可就有好酒喝了啊!”説完，父親伸出他那有力的大手握住我的手，表示與我拉勾約定。
也許因為遺傳基因的關係，我們家大大小小的六個子女都有必須的酒量。異常是我三個哥哥們，酒興來了平均每人也能喝下七、八兩白酒。令我們一家人萬沒有意料到的是，從我記事以來，在我記憶裏一向健康無恙的父親，卻在經濟和物質生活越來越好，隨時都能夠買美酒喝的九十年代，從單位上退休才兩年，就因被查出患食道癌晚期絕症，在短短的二、三月時間就與我們子女永遠地離別了。他去世時才僅有56歲。
有人説，父親所患之病，是與他經常喝酒的原因所致，要不然以他強壯的身體，必須會活得更長的壽齡的。可我覺得這樣的話，又不必須正確。有的人他一生滴酒未沾，可仍然還是患上了那種病，那又怎樣解釋呢不管怎樣，可能一個人一生的生與死，是有命運定數與安排的，我們都無法更改。唯有可做的事情是，自我在生之前，必須要盡力使自我過得歡樂，這才是自我能夠去左右的事。至少我認為，父親一生都能“酒肉穿腸過”，那也是他自我難得的一種歡樂生活方式。
只是，每當隆重的節日裏閤家團員，我們一家人圍着一桌豐盛的菜餚，在啟開美酒的瓶蓋時，我都會黯然神傷：父親一生是喝過了不少烈性的高粱酒，可對於今日的什麼茅台、五糧液、劍南春等等一類的高檔美酒，他在生時畢竟喝得太少。如果他還健在，那麼我們子女就必須會有讓他喝更多美酒的心願如願。
所以，每當到了清明上墳時，漂流在外的我都要提醒母親，讓他代我給父親多燒一些香、燭和冥幣，以期望已離我十八年，遠在天堂的父親能多買些美酒品嚐，過得歡樂!
每當我唱起着名歌星周冰倩的那首《小時候》的歌，“小時候，騎在爸爸的肩頭，那是我最温存的時候;一雙小手，抱着大腦袋，那是我最甜蜜的時候……”我的淚，就洶湧而出擋住了我的視線……
20xx年xx月xx日，最可親可敬的父親在病痛中去世，永遠地離我們而去。從此，母親失去了好丈夫，兒女失去了好爸爸，孫子們失去了好爺爺，重孫們失去了好太爺。我們全家陷入在巨大的悲痛之中……
父親，您默默地走了，走得那樣急促，沒有給家人留下隻言片語，留給我們的是無盡的哀思和永久的懷念。在您八十三載人生路上，灑下多少辛酸和汗滴！您與我們的慈母風雨同舟，共度了六十多個春秋，含辛茹苦養育了我們五個兒女。
父親出身貧寒，童年的苦難、少年的迷茫、青年的求索、中年的奮鬥、老年的牽掛構成了他平凡樸實的一生。
我們兒時記憶中的父親是一隻船，載滿了歡樂和期望，家中生活儘管艱難，但他從不委屈自我的孩子，偶爾一斤餅乾、幾粒糖果分在兒女手中，久長香甜；節日一頓用粗糧素菜精心做成的盛席時常成為我們翹首所盼；壯年時的父親是條牛，沒有酬勞，僅有奉獻，他把全部的智慧和愛奉獻給了家庭和親友，在家族中享有極好的口碑；老年的父親是座山，他是我們的心靈依靠，精神所託，不管兒孫們走到哪裏，父親是我們永久的港灣。
父親一身傲骨，清正廉潔，從不阿諛奉承，父親為人誠懇老實，做人坦坦蕩蕩，一生節儉，兩袖清風。
父親一生光明磊落，為人處事十分敞亮，正直、公正、誠懇、堅持原則是他最大的特點。對子女教育，從來都是身教重於言教。
父親是個心靈細膩的人，父親遺物中，幾個櫃子裏的東西，都寫有標籤，針對不一樣需要，收集整理了很多報刊資料，我們童年時的照片，親戚們的照片，孫子、孫女幼兒時、重孫們的音像資料。甚至各種歷史證件，收到的賀卡、信件都收藏完好保存，分門別類，井然有序。在最終幾年的幾年，病魔時常折磨他，仍堅持編寫完記錄家族風雨歷程的《徐氏春秋》，他自知不久人世，在病榻上用顫顫巍巍的手為母親留下《老伴如歌》的懷念絕筆，讓我們看了內心酸楚，熱淚湧出，感激父親的細膩與苦心。
父親是個不願意給別人添麻煩的人，那怕是對自我的兒女，病重期間，我們每為他做了些什麼時，他都會客氣是説：“麻煩你們了”、“不好意思”。就是他離開人世時，也未給我們添任何麻煩，走的很安祥，這也讓我們痛苦的心靈感到慰藉，我們深深理解這是父親最終一次給予我們的人間大愛。
子欲養而親不待，作為子女，生活在同一個城市，我們為父親生前做得太少太少，忙碌和疏忽都不能成為理由，我們沒有好好的照顧他，沒有經常回家轉轉，沒有好好的陪他説説話，拉拉家常，沒有好好的給他洗衣端飯，沒有好好的給他購制新的衣服，沒有好好的陪他到散步，沒有好好的跟他談談自我的工作生活，沒有好好的給他分憂解愁，太多太多……。山高可攀，海闊可越，塌了的路能夠修復，斷了橋能夠重架，熄滅了燈能夠重新點燃，唯有人的生命氣息斷了就再也無法挽回！這一切將成為兒孫們永遠無法彌補的遺憾和心頭揮之不去的隱痛。
父親生前關愛呵護我們，我們也愛戴尊敬父親。正像遺像上的父親，他始終用慈祥的目光注視着我們，用寬厚的笑容對着我們，我們深深地懷念父親，永遠會把父親放在我們心中最温暖、最柔軟的地方。
親愛的父親，您走了，您那艱苦樸素的作風、做人的品質、做事的準則將是我們一生最好、最大、最寶貴的精神財富，讓我們受益終生！
父親，我明白您已經飛到那最美麗的天堂，您就放心地去吧，您的兒女們必須會照顧好母親的，也必須會團結一致，相互關愛，好好生活！
親愛的父親，您在九泉之下安息吧！
如果有來世，我們還要做您的子孫!
懷念父親
我總是不相信父親真的去世，總認為這是一次長久的遠行，可是一天天、一月月、一年年終究沒有等到父親的歸來。
爸爸——爸爸——爸爸——
您去哪了
我在縱橫交錯的路上尋找
不知您是從哪條道上遠行
我對着四面八方呼喚
卻聽不到您的一絲迴音
爸爸——爸爸——
難道
我想再與你相聚
只能在夢中相會
難道再見一見您的顏容
只能在心的遠景裏凝望
爸爸，人間再也見不到你的身影
人間再也沒有您一點消息
時間過的真快，轉眼間父親已離開我們十幾年了，但當我每一次想起他老人家的時候，父親在那極其艱難困苦的歲月裏掙扎的身影便清晰地呈此刻我的腦海。那濃濃的父愛彷彿還縈繞在我的身心。當我想把它寫出來時卻又不知如何用恰當的語句來描述，只能用這淺薄、陳舊、直白的話語來訴説父親大地一樣厚重之愛的點滴。
我始終忘不了父親是如何在別人歧視的眼光裏含辛茹苦地支撐着大小十一口人的家庭;我始終忘不了父親是如何用驚人的耐性，上孝敬着常年生病的爺爺奶奶，下撫育着不通事理又頑皮的七個孩子。更讓我不能忘懷的是父親應對我們家一次次人生失敗後的無奈。
一輩子人窮志不窮的父親最大的願望就是期望我們兄弟七個當中哪怕僅有一個能走出大山，考上大學。所以在我們上學的漫長歲月裏。孤獨無助的二老從來就不會因為什麼事讓我們缺過一節課。可是我們一個個不爭氣的傢伙從來就沒能使父親有絲毫自豪的感覺，我們沒有讓父親低垂的下巴上揚一點，當我們一個個都扛起鋤頭幹起了人類最古老的活計時，我明白父親的心就好比在大災之年自我苦心經營的田卻又長滿了荒杆那樣沉。應對父親的一聲長歎。我想父親的心中必須長了一個大大的瘀結。
父親是個很要強的父親，他的眼光要比常人看的更遠。在許多同齡的孩子扛起钁頭採煤挖礦能及時給父親減點負擔的時候，他心中又萌生了新的念頭，他想讓我們每個人都有一技之長，都能有一個輕巧養家餬口的本事。於是我們帶着父親殷切的期盼，帶着家裏連借帶湊榨油般擠出的錢四處學藝。可是，由於種種原因，我們再一次辜負了他老人家的期望。
親愛的父親，你老人家真是用心良苦，但我們卻沒給您任何補償，又一次給您帶來莫大的失望。
所有的願望都是那麼遙遠，那麼無期，所有的付出一時也解決不了眼前困景。應對我們兄弟一天天長大，應對兄弟七個都要成家，應對遠遠不夠住的三間破屋，年近六旬的父親帶領我們開始了手工制磚。有好長一段時間父親吃住都在磚窯上，吃的鹹菜冷飯，睡的濕地潮被。好不容易場上有了幾萬磚坯，父親臉上有了一點紅暈，誰知不到半日，一場暴雨，一切努力化為烏有，父親在雨中用瘦弱的身軀，張開滿是裂口和老繭的雙手，扶着五尺長的坯牆用盡全力不讓磚坯倒下，可是腳下的水已沒過腳面，眼睜睜地看着磚坯在身前身後一批批地倒下，已經到了無法挽回的局面，可是父親還是沒有鬆手。當時僅有父親和三哥二人，看到這情景，三哥趕忙上前扶住父親説：“爸爸，不行了，算罷。”可是父親看着已化作稀泥的磚坯好像在問，又好像在自言自語：“不行了不行了。”可雙手還沒有離開那搖搖欲倒的幾尺坯牆。
那哪是扶着磚坯，那原是扶着一個期望啊。
父親的頭有時是昂着的，但我明白他的心是垂着的;父親的身體是瘦弱的，但我明白他的信念是堅強的。父親啊，親愛的父親，你心之枝條上已呈受的太重太重。
我羨慕那些付出就有所收穫的父親們，我羨慕那些吃了苦換了甜的父親們，我羨慕那些在農閒時聚在一齊吹牛抬扛下棋玩牌的父親們。這一切離我們的父親太遠太遠了。
應對父親在困苦歲月裏的頑強掙扎，我心裏暗暗發誓，我將來必須要讓父親的晚年過好。可是這一天再也沒有了。一個猶如晴天霹靂的噩耗打破了我們還以為要和父親長相守的夢，父親在磚窯上因勞累過度心臟病發作去世。
那是一九九二年農曆九月初七，公曆十月二日，一個我永遠也忘不了的日子。
從這一天起，我再也沒有聽到過父親那親切的聲音，從這一天起，我再也沒有了父親那温暖的關愛。
這以後的幾天裏，媽媽不讓用死人的方式來對待父親，她怎樣也不相信一個好端端的人一夜之間，竟近在咫尺卻再也不能對語，竟成為永恆的絕別。那幾天母親總是隔不長時間一邊哭一邊端着飯自我試好燙否後才一口一品地餵給父親。可是父親哪能再嚥下，飯從父親的嘴角溢出，濕了大片枕巾。
母親説，父親在世時沒有躺着讓別人伺候過，她要給父親補償。
我不傷感我們從此得撐起一方天地，只悲歎，父親在世時竟沒有享過一天清福，竟沒有累過我們半分。
父親啊，親愛的父親，再沒有了我每一次出門時您那千般叮嚀，再沒有了我每一次出門遲歸時您那焦急等待的身影。您曾給我們成長路上打掃荊棘，您曾是我們身後那座堅實温暖的靠山。如今，再沒有了。
父親啊，親愛的父親。你説什麼時候咱們的房子修好，我們兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你沒有等到;你説什麼時候家裏沒有外債，那一日你沒有等到;你説什麼時候，咱們收秋種地不用肩挑，那一日，你沒有等到。
你那對人生最樸實的願望都化為一個永遠沒能等到的節日。
父親啊，親愛的父親
如果
如果
如果
你不會
你不會
你不會
應對您博大而厚重的愛
任何語言都是那麼蒼白
我只能説
你是我最可敬可愛的人
兒的心是記載您永遠的碑
懷念父親
今日是中國傳統的中元節。按照我們當地的習俗，在中元節這一天我們應當為逝去的長輩上墳。給他們送一些錢花。早些天已經和同事調好了課，決定要在中元節這一天回老家為逝去的父親還有祖父祖母上墳送紙錢。然而這些天一向天公不作美，淅淅瀝瀝下起不大不小的雨。至今雨還在下着，隔斷了回家的路。難以回家的時候無以排遣對逝去親人的懷念，做一篇文章遙祭父親，聊表寸心。
早年的父親在遠離故土的山西工作。在我幼小的記憶裏，總不見父親的影子。然而即使在回家的日子裏，總覺得父親距離很遠，很陌生，很嚴厲。有一個畫面在我的腦子裏久久揮之不去。一個雨天的上午，我們正在家裏吃飯，印象中我們吃的是餃子。不知發生了什麼，父親一怒之下把我的餃子倒出來門外。害得母親不顧大雨到外面冒雨撿了回來。小時候的印象中似乎父親很少笑，於是我們每每躲着他。然而每每等到他要回工作單位的時候，覺得心中有一種莫名的痛。這或許就是割捨不斷的血肉情緣。
父親在工作單位是一個勤勤懇懇的好職工。這從家裏滿牆的獎狀和家裏各種的獎品能夠看得出。就是因為他的好的工作態度和好的人緣，才導致他在別的職工發生了食物中毒的事故之後，連續加了幾天的班之後病倒在崗位上。儘管保住了性命，卻留下了致命的病根。最終再也不能做自我心愛的工作，於是提前退休在家休養。然而家庭的窘況是容不得他在家裏安心養病增加營養的。物質貧乏，家境貧寒，一大家子人都需要父親來操持。父親的主角轉變成了一個地地道道的農民。父親的手很巧，地裏的各種農活都深得鄉鄰好評。在家裏常常製作出來一些很精巧實用的工具，就用一些普普通通的東西，甚至是別人丟棄的廢物。父親還自學一手精湛的修理自行車的手藝，所以鄉鄰每每來找父親幫忙修理，從來都是免費的，父親常常賠進去的不僅僅是很多的時間和功夫，有時還得賠錢買零件。這樣的結果是父親的身體每況愈下，在村裏的聲望與日俱增。然而自我的苦日子照樣得自我想法煎熬。僅有自我沒日沒夜地窩在那有限的幾畝地裏。父親的身體是母親和我們全家永遠的心痛。記憶裏都是父親咳嗽得滿面通紅甚至發紫，涕淚橫流。父親每年固定得輸兩次液，一次是麥收過後，一次是收秋種麥子之後。那是累的啊!少不更事的我常常覺得我們的收成不好，
有點兒怨恨父親，為不能滿足我們春節臨時接上幾天電燈;為不能讓我們飽食終日。兒時的感覺總是很餓，餓得甚至讓我們忘掉了尊嚴而去拾人家丟在路上的一塊食物。為這事很是捱了父親的罵，卻覺得受了千般的委屈，從來沒有想過父母為了我們的日子要比我們煎熬千倍萬倍。
記憶裏我上高中之前，父親極為嚴厲，我們家裏有極嚴厲的家規，比如不能到鄰居家裏看電視，不能要鄰居給的東西異常是食物，不能説髒話，即使是對自我的哥哥姐姐。當然學習和做家務自然是我們應當做的。一旦我們該做的工作沒有幹，我們註定是要挨訓甚至是要捱打的。印象中父親極少笑。此刻想起來可能是生活的重擔壓迫所致。不止一次捱過父親的打，為自我淘氣弄漏了自我家裏的房檐;為自我和班裏的同學爭吵打架;為自我沒有聽父母的叮囑丟了錢物;還為自我該在田裏揮汗如雨地施肥卻因為受不了酷熱而在地頭乘涼甚至偷偷提前溜回家。總想着自我已經長大，想逃脱父母所設的牢籠，怪他們思想太陳舊跟不上時代的步伐;怪他們對自我要求太嚴格，總想獲得更多的自由;怪他們不理解自我，總想自我在外面有一片自由的天地。少不更事的我們從來沒有體諒過自我的父母，從來沒有想到他們是愛我們的，我們其實一向站在他們的肩膀上，踩着他們往上爬。
是的，父親一向都是愛我們的，在他嚴厲的外表下，其實是一顆慈愛的心。當然難忘我國小時候，父親怕我受人欺負，天天騎車到學校去接送我上學，儘管路程不遠，可是寒來暑往也是不易。及至我到鎮上去上國中，不會騎車的日子了，父親每每用自行車馱着我上學，來回三十里地，晴朗的日子，暖和的日子都好説，最是那陰雨的日子，父親為我淋了多少雨多少個北風呼嘯的寒冬，父親躬身騎車，身子甚至要弓到車樑下頭，每蹬一下就要耗盡力氣，引起一陣咳嗽。身體上的勞累尚且如此，還要操心我方方面面的生活學習。我是一個晚熟的孩子，身子也比較弱，父母在我身上花的功夫尤其多。擔心我會生病，擔心我料理不好自我的生活，擔心我處理不好和同學的關係，擔心我學習差考不上好的學校。自我忍受着病痛的折磨，還要遭受着子女帶來的心的折磨。
總是難忘高中在縣城讀書，每每深夜回家，在家裏擔驚受怕牽腸掛肚的何止是母親一人他們的白髮所以而增加了多少那一次生病被同學送我到縣醫院去治療，在家裏得到消息的父親，拖着病弱的身子，騎車六七十里地去看我。那一次我真的忍不住哭了。父親以為我是為自我的病痛，其實我是為父親感到難過，自愧於不能照料父親的病體，卻拖累父親大老遠來照顧我。我心何傷於心何忍忘不了我因大學聯考落榜而心境沮喪，家裏實在不能再拿出一分錢供我復讀，無奈之下僅有背起行囊去做工，父母的心也是愁腸千結。最終我再也不能忍受那種心靈的折磨，落荒而逃回家，又一次給父親出了一個難題。一夜的無眠，斷了幾十年的煙癮又聊以續上消愁。託關係又把我送到一個學校，了卻我們共同一個心願。最終也算夢圓，我考上了一個不十分好的學校，總算讓父母安了心。
父親老了，腰板已經開始傴僂;父親老了，眼神裏不再有嚴厲，貯滿了慈愛甚至有了幾分無助。我們都已經長大工作成家，一個個像鳥一樣飛出了老巢，有了自我的小家。父親渴望我們回家，儘管每次都説，你們忙，不要來回跑了，安心工作。然而我們明白他內心深處有多麼的渴望見到我們回家。父親從來不向我們要東西，雖然我們的生活已經不再窘迫。父親生前的最終一次大哥從山西來看他，大哥他們帶着父親去趕集。父親什麼東西也沒有要。在父親去世之後多年，母親告訴我們其實父親那次相中了一個竹製躺椅，真的很想買回家去坐坐。人家要五十塊錢，父親沒有對大哥他們説，於是這成了父親永遠未了的心願，也成了我們姊妹幾個心中永遠的傷痛。父親啊，你總是為別人研究得太多，唯獨委屈了自我，一向到生命的最終。
父親走了，掐指一算，他匆匆走了已經十三個年頭。父親是在我的小小的蝸居里走的。深感遺憾的是，父親走時竟然沒有任何徵兆，我們沒能握住他的手，為他送行。父親始終疼愛着自我的子女，即使生命的最終關頭也不拖累子女，然而我們寧願為他送湯送水服侍牀前。人生最大的哀痛莫過於子欲養而親不待。讓人聊以自慰的是父親的表情很平靜，我想他走的時候沒有太多的痛苦吧，但願如此。
父親走了，為我們留下太多的相思和遺憾。僅有趁清明寒節到墳前一祭以解相思。燃心香一炷安撫在天之靈。父親走了，母親還在。我們僅有盡心孝順她，讓她安享一個幸福的晚年，我們應當做得到，也必須能做得到。我們也應當盡職盡責並且儘可能幸福地生活，這樣就能安慰父親那遠在天上的心。
父親，儘管今日不能到墳前一祭，但願父親能在天有知，感受到我的拳拳之心。願父親真的能安息。
懷念父親
時間過得好快，，轉眼爸爸已經離開我們幾年了.爸爸的離開在當時我沒有多難過.因我知爸爸的離開對於爸爸是幸福的，因他能夠不必在承受肉體的痛苦，能夠帶着他的靈魂去另一個美麗的國度，在那裏我想爸爸必須能找到他想要的美他想要的幸福.所以我很坦然的應對了爸爸的離世.
此刻的我不知為什麼越來越想念爸爸，也許是自私吧!爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待.想來很慚愧，對傾注自我一生愛的爸爸自我又做了什麼呢想來心裏一陣酸楚，一陣自責.
爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就明白爸爸是個孤兒，從來不明白自我的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。
爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背後有多少壓力，多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀!不為了我們，他怎能老的這麼快，又怎能這麼早的離開人世呢
曾記得爸爸在病重其間是那麼堅強，病痛無情的折磨着爸爸，爸爸卻從未説過一聲痛，直到最終一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑.爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語.讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我.爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾説一聲多謝.我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那麼滿足，那麼欣慰.在爸爸面前我顯得那麼渺小，那麼狹隘.
爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記.我明白那裏包含了太多的愛，太多的放心不下.我發誓我要給家人更好的生活.不只是為了自我，還是為了爸爸能夠在另一個世界了無牽掛的生活.
我孤獨寂寞的遊走於人生的路上，爸爸您明白嗎在我悲傷失落的日子裏沒有了您的理解與愛我是多麼的無助啊!爸爸我明白，僅有您的愛是無私的，僅有您的愛對女兒是毫無所求的.您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不捨.
多少漆黑的夜晚，我望向星空.期望爸爸也同樣在看我.爸爸您在另一個世界還好嗎女兒很好，請不要牽掛.爸爸，此刻的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子!我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你。。。。。。
原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛.因為父母是世上最偉大的人.不要在自我的內心裏留有愧疚。
懷念父親
晨起幕歇，父親逝去5個月了。失去親人的悲痛令我不能自拔，雨灑天地淚，天號放地哀，一縷縷揪心的思念，像被激起的漣漪慢慢盪漾開來。
今年正月十三，陰沉沉的天突飄起雪花。父親拖着疲憊的身軀上山拾柴，不幸被巖頭上突然滾下的柴禾砸傷，頓時，呻吟、吶喊、呼救令人心如刀絞，我們急忙把父親抬到路邊，一個多小時後，救護車最之後了，紮了吊瓶，就送往醫院全力搶救，在轉院途中，父親疼得連一句遺言也沒有留。他老人家度過了六十五個春秋，永遠睡着了。
曾幾何時，父親懷着完美的憧憬走進學校。然而，爺爺過早離世，無情的現實打碎了他斑斕的夢。父親就用他那一雙勤勞的雙手在期望的田野上耕耘，憑着一顆為國為民的赤心，一筆筆寫下時代的提高和一個老...員的堅定信仰。
父親個頭不高，瘦瘦的，性格開朗，走到哪裏，愛説愛笑，哪裏氣氛一下子活躍起來，所有的心事一下子忘到九宵雲外。有一次，他在戲台子唱戲，扮演的是一個三花臉的主角，念唱做打，不慎掉下兩米高的戲台子，又縱身一躍，跳到戲台子上，全場人先是驚得目瞪口呆，旋即，譁然大笑。
父親有一手好廚藝，十里八鄉的人有個紅白喜事，都要請他去做菜，父親從不推辭，早出晚歸，煙熏火燎，一忙就是幾天，每月都要有10來天幫忙，耽誤了家裏的關緊活，也毫無怨言。在一個寒冷的日子，父親給人家做了菜，累得腰疼得的直不起來，“痛得快要瘋掉”，吃了很多止疼藥也不見好，可是，他還是一瘸一拐去給另一家幫忙。
1980年夏天，父親冒雨在一處紅土坡挖了一處房子場，開始蓋頭處房子，土牆剛打起，一場泥石流竟沖塌了牆。他沒有灰心，尋人把大梁和檁條艱難地搬過一道樑，運到第二處坡跟，先後建成了一所院，誰知壘的根子小，原用的木材大，蓋起的房子扭三橫四，房後坡還是石巖，很陡，又時常滾石頭，住不成。1994年冬天，父親多次跟人家協商，換了塊地，只好又回到老宅，築起了第三處房子。
1999年春天，小妹得了精神病，離家出走，被車撞成骨折，無情無義的司機逃之夭夭。之後，兄弟十五歲精神上受到了刺激，也患了精神病，1999年秋天，上樹夾柿子又摔成骨折。母親積勞成疾，做了腫瘤手術。多年來，家裏人受盡了病痛的折磨，沉重的家庭經濟負擔如一座座大山，壓得父親絲毫喘可是氣來。為了給家裏人治病，他東奔西走湊錢，跑南訪北求醫，嚐盡了人間的辛酸苦辣。
2007年7月30日，閃電象蛇一樣穿過漆黑的夜晚，炸雷震得玻璃窗吱吱地響，暴雨象從天上倒下來似的，故鄉遭受50年不遇的洪災，洪魔奪走了村裏11口人的生命呀!父親痛心疾首，如十萬支鋼針扎進皮肉裏，刺到骨頭縫裏。他蹦石尖，沿小路，腿也磨了很多血泡，還是忙忙碌碌帶領鄉親們一道，搜回了一個個屍體，安慰一户户家屬，料理一家家喪事。
父親的突然離去，讓我感受到生命的脆弱，愧疚他沒有享過一天福，將幾十年的心血匯入到歲月的長河，令我感到無比自豪。
"子欲孝，而親不在”。何等的悲痛!父親啊!您永遠活在我們心中!
父親節懷念去世的父親
爸：今日是您的節日，是天下所有父親的節日!儘管您再也聽不到我的祝福了!但我還是要祝福您：祝福您在另一個世界裏過得幸福。
爸：時間過的好快啊，轉眼間您離開我們已經快半年了。您明白這些日子我們是怎樣過來的嗎爸，您的兒女真的好想、好想您。白天我們工作起來也許想您的機會少點，但在黑夜裏，我想您想得難以入眠，有時徹夜不眠。哥哥和弟弟經常去墓地看望您。向您訴説生活中的煩惱、彙報工作中的成績。我只能在這和您説幾句心裏話。爸：您在那邊就安心吧，奶奶在哥哥家，因為哥哥辦公室離家很近，能夠抽空回家看看奶奶。媽媽在我家，因為我們樓上有很多和媽媽同齡的老人。她們二老身體都很好，我們不會辜負您對我們的期望，我們會竭盡全力照顧好奶奶和媽媽。只是我們都覺得很對不起您，對您付出的很少。以前總感覺您身體是那麼好，對您關心很少、很少。但我們做夢也沒有想到：身體一向那麼好的您，竟然會突然發病，並且是致命的病。
我們一向瞞着所有的親戚朋友和家人，當然也包括您，並且告訴大夫也為我們保密。直到您最終的那一天我們才把真情告訴媽媽。本想讓媽媽見您最終一面，再陪您説最終一席話。可是，您已經再也説不出一句話。平時您的書法寫得那麼好，我們給您筆讓您把要説的話寫給媽媽，但病魔折磨的您大腦已經指揮不了自我，您拿着筆全是畫的曲線，一個字也看不出來。媽媽埋怨我們為什麼不早告訴她，沒能和您説説話。但當時，我們真的不明白該怎樣辦，我們害怕媽媽的身體承受不了這種打擊，所以我們才隱瞞到最終。爸：請您原諒您的兒女，沒把真情告訴您。是怕您明白是肺癌晚期，您會拒絕治療，只和您説肺部有點炎症，是為了讓您好好吃飯配合治療。盡最大努力來延長您的生命。但我們也沒有想到您會走的這麼快。僅僅三個月的時間啊，我們就再也看不到您了。爸：我們對不起您，您生病住院的三個月我們才為您付出那麼一點點，您離開我們走了，永遠的走了。我們真得感覺很遺憾，很後悔。但我們會把這種遺憾，彌補在奶奶和媽媽身上。我們會好好的照顧他們二老。放心吧，我親愛的爸爸。女兒永遠為您祝福!您永遠活在我們心中!!
懷念父親
下月xx日就是父親逝世十週年的紀念日，我不知自我用何方式來表達對父親的懷念，在此我只能用我的記述來表達對父親的哀思。
您一生沒有過上多少舒坦的好日子，沒有享受多少天倫之樂，退休前一心投入到黨的教育事業改革發展和修志工作上，一生為黨的教育事業嘔心瀝血，鞠躬盡瘁，工作上兢兢業業，任勞任怨，做人光明磊落，剛正不阿。2002年夏天，您在興仁縣家中因突發腦梗阻住進新縣醫院，轉至州醫院、省醫進行搶救性治療，命倒是撿了回來，但造成了語言障礙和右半身偏癱，因不慎摔倒在家中後不久，您於2005年12月14日午睡因再次突發腦梗塞不幸去世，享年75歲。
父親出生在貴州省清鎮市(原清鎮縣)鴨池河一户傭農家庭，雖然，爺爺和奶奶生了十三姊妹，最終存活下僅有父親和幺爸及姑媽，父親在家排行老大。全家所有經濟來源全靠爺爺奶奶租別人的土地來維持。以後爺爺奶奶有了一點積蓄，在當地開了一間絨緞店，維持着一家的生活來源和父親幺爸的上學費用，由於家庭環境不好，加上爺爺奶奶染上大煙，父親國中畢業後考入貴陽師範，姑媽因當時寄養在親戚家未能上學，爺爺不久病故。解放後幺爸高中畢業後考入省醫學院，父親考入安順師專，畢業後分別在清鎮化龍國小、中學和貴定師範學校及安順二輔中學等擔任教師、教導主任等職，調進清鎮不久，奶奶去世，我們一家隨着您的調動，到了安順二輔中學。
1961年，您因組織需要由貴州省安順市二輔中學調到貴州省興仁縣第一中學，父親在這所中學擔任教導主任兼黨支部書記，當時的父親已經算得上教育戰線上的一支“筆桿子”。
1966年“文革”開始，由於到“小人”的污告，您又被調到離興仁縣縣城22公里的巴鈴區中學任校長兼黨支部書記。不久，您被劃成“走資派”，成了“三反分子”被打倒了(就連他的父親自我也不知為何被人劃成“走資派”)，在巴鈴區，父親是三天兩頭不分白天黑夜被造反派們不是口含稻草，就是掛牌子拉到街上進行批鬥遊行，父親瘦弱的身軀受到造反派們的折磨，多次想到自殺，然而，你沒有這樣去做，在關鍵時刻，一個...員的堅定信念，讓他一次又一次從死亡線上活了過來。1968年，父親和其他“走資派”一道被下放到離巴鈴區10多公里的一個叫獨腳煤廠進行所謂“勞動改造”長達半年多，父親在這座煤廠“勞改”期間，比在街上被天天批鬥好多了，就連負責看管他們的造反派也沒有太多為難他。由於家庭經濟困難，買不了衣服，您就親自動手為子女們做衣服，沒衣領，穿起來別提多難看，三個兒子穿出去，如同出家的三個小和尚，衣服雖説難看，總比衣不遮體，褲不遮擋好吧。在父親被批鬥期間，被“造反派”們叫去喂牛放馬，成了馬倌牛倌了，這時人們基本忘了他們的父親承是一位能寫會教的學校校長兼黨支部書記呢，“文革”期間，雖然父親反派們慘無人道般催殘和迫害，但造反派中也有“好心人”，多次暗地幫忙父親減少被
造反派的折磨批鬥，有一次父親被造反派遊鬥後扔在水溝裏，有人及時向家人通風報信，使父親免遭惡運。1969年，“支左”部隊(所謂蘭張集團)進駐巴鈴中學，父親基本上得以“官復原職”，重新走上領導崗位。
1971年初，父親你又受命調回貴州省興仁縣第一中擔教導主任兼任黨支部書記。在擔任興仁一中教導主任兼支部書的十多年裏，你在教學上大膽改革，高屋建瓴，尊重人才，80年代在一次大學聯考中，興仁一中數十名應屆畢業生考上了國家及省級重點大專院校，為此學校和您受到了黔西南州委、州政府、縣委、政府和教育局的通報表彰。您在三十多年的教育工作中，稱得上學子遍佈五湖四海，桃李滿天下。80年代後期和90年及21世紀中期，您先後擔任興仁縣教育局副局長，興仁縣黨史辦副主任，擔任《興仁縣誌》副主編工作，1985年調修文縣黨史辦副主任、《修文縣志》副主編，1990年10月份再次調回興仁縣民族中學擔任校長兼任黨支部書記。把民族中學的教學工作搞得是有聲，您的教學理念贏得了全校師生的讚揚。退休後，你應聘回到修文縣黨史辦參與《修文縣志》的總纂工作。
父親您安息吧，您留給我們的財富就是做人的品質，您的思想和品德永遠在我們和下一代傳為佳話。
懷念父親
xx月xx日，是父親離開我們已經整整18個年頭的日子。深秋的風兒吹不走我們的思念，金黃的樹葉卷不走我們的想念，遠行的父親，在那冰冷的世界裏，您，還好嗎
十八年前的深夜，父親永遠的離開了我們，而我，父親最最疼愛的女兒，卻沒能守在他的牀前，看他最終一眼：只因為在醫院我守了父親10幾天，被哥哥、姐姐換回家僅一天，父親就走了。儘管親人們寬慰我：這是你爸心疼你，怕你悲痛。而我每想起此事，仍忍不住淚流滿面，這成了我心底永不能觸及的最痛的一件事。
我忘不了上國小時，小時候到團部看電影，因為人多，我又小，父親把我扛在他的肩上，我樂的哈哈笑，卻全然不知父親能否看的見。
我忘不了，我到離家幾公里遠的學校上學，每逢雨天，路泥濘，父親扛着我的自行車，把我送到大路上……
我忘不了，我到離家10公里遠的工廠上班，每逢中班1點鐘下班，騎車回家到連隊的橋頭，不管是明亮的月光下、還是漆黑的夜晚，父親都站在橋頭等着的身影，下了那個橋頭不到200米就是我的家。
我忘不了，工作的哥哥姐姐給父親買了好吃的食物，父親總説他不愛吃，天真的我總是信以為真而大吃特吃。
我忘不了一向身體健康的父親，只因年初的一次感冒發燒，住院、出院，到了11月9日，因心力衰竭而永遠的離開了我們，這淬不及防的打擊擊蒙了我：我還什麼都沒有為父親做啊，我設想的等父親年老了，我要如何的孝敬他、給他買好吃的、好喝的，讓他住樓房享福……我真正的痛到了心裏：上天已經永遠的讓我失去了機會。
最初的時間，每每夢中夢到父親，他的慈祥的面容總是清晰的出此刻我的面前，每次醒來，都是滿臉的淚水。我的眼前總會浮起父親蒼老的面孔、清瘦的臉頰、慈祥的目光、慈愛的話語、疼愛的眼神……，一切恍如昨日的事情，然而光陰的流逝，告訴我的事實是：父親離開我們已經整整十八個春秋了。
可恨的病魔，使我們父女倆陰陽兩隔，讓我過早的失去了父愛，我痛恨而無奈。唯有對尚在的母親，儘可能多回家看看，多陪陪她，對她的嘮叨不再厭煩，對她的關愛的話語不再覺得剩餘，我只企盼多一點時間好讓我多盡孝道，而不僅僅是設想!
“多想和從前一樣牽你温暖手掌，可是你不在我身旁託清風捎去安康”“多謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我”每當我聽到筷子兄弟唱的這首《父親》的歌曲，眼眶裏總會浸滿淚水，心底裏會湧出濃濃的愛意：父親，我想你。
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