校園幽默小品劇本：《知識就是力量》
（幕啟，舞台上，凌星一人玩紙飛機，常樂、田新一邊上台一邊喊） 常、田：零――星――，你在哪，我們回來了――
凌：我在這呢，回來啦？怎麼樣？你們倆的家訪成功了嗎？ 常：成啥功啊，咱們還是放棄吧！ 凌：為什麼？
田：為什麼，你是不知道哇，程鳳她爸可頑固了！我們説了一大堆好話，他就是不同意程鳳上學！ 凌：他怎麼説？
常：他説：一個丫頭蛋子，早晚是人家的人，唸書有啥用？我還要攢錢好好地供我的兒子呢！ 田：我們跟他説，唸書可以有知識，有文化，有許多許多好處呢，你猜他怎麼説？ 凌：那他能怎麼説？
田：他説：唸書有啥好哇？你看咱村有不少國中畢業的、高中畢業的、還有大學畢業的，不也是除了種地就是打工嗎？再説了，念再多得書，你中胡蘿蔔也長不出人蔘，x+y也不等於黃金哪？ 凌：真夠歪的了！
常：最可氣的是後來我們説了一句：知識就是力量，唸書可以讓人聰明――後，他當時就來勁了，往炕上一坐説：那好吧，你們都是念書的，那你們就都是聰明的，你們誰能讓我站起來，就説明知識真的是力量，那明天我就讓成風上學！ 凌：他還真有辦法，那你們是咋做的？
常：我們想了許多辦法，都沒能讓她站起來，沒招了我們就回來了！
凌：（思考）我看――這也不難，我們準備一下，馬上去會會這個老頑固！ 常、田： 走吧！（三人下，程鳳父女上） 鳳：爸，你就讓我上學吧，我太想念書了！
程：去去去！別別別磨磨唧唧的，老子喝酒還沒有錢呢，你一個丫頭蛋子念那玩意啥用？咱這有多少念大書的不也沒啥出息嗎？ 鳳：那是他們沒學好科學知識才造成的！你説咱村不也有好幾個唸書成才的嗎？ 程：別跟我説那沒用的，不念那玩意，省點錢，爸給你買好衣服，買好吃的，聽見沒？（三人上，在門外聽見了二人的話） 鳳：爸，你――
程：你什麼，你就給我好好在家呆着吧！（三人敲門） 凌：程鳳在家麼？
鳳：在家，等一下，我給你們開門！ 程：（拉住鳳）開開什麼門，不不開！
凌：（聽見，略一思考）成風，不好了，你家的房子冒煙了。 程：啥，我的媽呀，快出去看看，（三人趁機進屋，稱回來問）誰説我家的房子冒煙了？
凌：大叔，我是説你家房子上大煙囱冒煙了。 程：那你説我家房子冒煙了，嚇死我了！ 凌：對不起大叔，讓您擔心了！
常：大叔，我們還是來找成風上學的，您還是讓她去上學吧！
程：我説你這個孩子怎麼這麼黏糊呢，我説不去就不去，別磨牙了！
凌：大叔，您想想，咱們國家發展這麼快，將來知識不夠用能行嗎？ 程：知識夠用有個屁用？還不是沒啥出息嗎？
凌：大叔，知識就是智慧、知識就是力量，有了知識就可以戰勝一切困難那！ 程：是嗎？ 程：當然了！
稱：那――你能戰勝我嗎？
凌：你？得了吧，大叔，您這麼高，這麼大，叫我怎麼個戰勝法呀？
程：你不是説知識就是力量嗎？今天我就坐在這，你能用你的知識讓我站起來嗎？
凌：大叔，這你有點難為我了！
程：哼！這點事都辦不到，還説什麼知識就是力量啊？該哪玩哪玩去得了！ 凌：那大叔，我還是試試吧。
程：好吧，如果你能讓我站起來，我明天就讓成風上學！ 凌：那――君子一言！
程：我可不是君子，不不過我説話也算數！ 凌：那――大叔，您坐好了嗎？ 程：坐好了。
凌：這樣吧，大叔，我可以跟你打個賭，用不了十分鐘，我一定讓你站起來！如果不行，這十元錢我情願輸給您買酒喝！ 程：那好哇，既然你這麼大方，我也不欺負你小孩，如果十分鐘內你能讓我起來，這二十元錢就算我請你們了！
常：太好了，大叔，零星，你們倆把錢先放我這，我做個裁判！ 凌：行，給你！ 程：給你！
凌：大叔哇，十分鐘內如果我贏了，您真的不後悔嗎？ 程：後悔啥，你就來吧，再説你根本就贏不了！
凌：看來我還真得不好贏，（敞衣領）大叔，您家屋也太熱了，我真有點受不了了！（衝常使個眼色）
常：零星，那――我先去買些冷飲來？
凌：嗯――行，對了，你就先用程大叔那二十元錢買吧，得啦，咱們一起走吧，我太熱了！（三人走出）
程：（生氣地追出來）回來，你們還沒贏呢，為啥拿我的錢去賣冷飲？ 凌：大叔，你瞅瞅，你也太沒耐性了！一分鐘還沒到，你咋就站起來了？ 程：這――這――這―― 你們這些小騙子！ 常、田： 輸了吧，哈哈哈――
凌：大叔，我説過，知識就是力量，知識就是智慧，您還有什麼可説的？ 程：你們，我我，還還沒――
凌：大叔，我知道你心裏不服，你説的話也不會算數的！
程：你也太小瞧我了，輸了就是輸了，可我這次沒小心，不能算！ 鳳：爸，你咋能這樣呢？ 田：説話不算數，小人！
程：錯，我是大人，可我這次心裏真的不服！ 凌：那――程大叔，咱們再來一次？
程：真的！再來一次，一定算數！（坐下）你可以開始了。
凌：那好吧，不過大叔，我又一個提議， 成：什麼提議？
凌：這次大叔您別坐這，您最好坐到門口去，省得我們真的把您的錢拿跑了。 程：還別説，你這小孩説得還真的不錯，行，我坐門口去！（站起來走了兩步） 常：哎，大叔，您咋又站起來了？您真讓我上火！ 田：就是呀，您真愁死我了！ 程：啊！？
凌：啊啥呀？大叔，您又輸了！ 程：這這這。你説這整的。
凌：大叔，我知道，您的心裏還是不服，對吧？
程：你你你説你這小孩哈，你真叫我防不勝防啊，我咋輸得這麼不甘心呢？ 凌：不甘心是嗎？沒關係大叔，知識就是力量，我樂意再給您一次機會！ 程：真的？
凌：當然是真的，不過大叔，有再一再二，可沒有再三再四了？
程：行行行―― 我要是再輸，我保證心服口服，不但錢不要了，我保證程鳳明天就去上學！
凌：大叔，這回您可要坐住嘍！
常：就是呀，大叔，您的腿別再那麼不爭氣啦！
程：好，我坐好了。你們可以開始了，這回呀，打死我我也不起來啦。
凌：您看，大叔，我是講文明、懂禮貌的學生，怎麼會打您呢？不過我倒是想問問您，您聽過董存瑞捨身炸碉堡的故事嗎？ 程：我知道，你就炸。吧！
凌：那好，哎，我還沒帶火，大叔，您能把火借我用用嗎？ 程：行，太行了，（遞火）給你。
凌：（在程的腳下點燃一枚小鞭炮）大叔，炸碉堡啦？ 程：炸吧，嚇唬誰呀？ （鞭炮炸響，凌不在乎）
凌：（右再凌的腳下點燃一個小鞭炮）大叔，又炸啦？ 程：行，多放兩個，啪啪的，挺好玩的呢！ （鞭炮響了，程不懈的一笑）
凌：行，大叔，您不愧是真正的革命者，有劉胡蘭視死如歸的精神！
程：怕啥，腦袋掉了，碗大個疤，就你這點小把戲，嚇唬三歲小孩子還行，有沒有啥大本事，如果沒有，你就別逞能啦，你大叔我可沒有時間和你玩遊戲呀！ 凌：（對眾）聽見沒，沒耐心啦，（掏出事先準備好的大道具雷子）看我這回我把這老爺子炸飛了！――行，大叔我真的沒啥本事了，看來只能與你同歸於盡了！您就回過頭來看看吧！（程回頭，凌點燃大雷子的導火索，導火索略長） 鳳：（跑過去擋在程的面前）凌星，你別炸壞我爸！ 常、田：（跑過去將成鳳拉走）快跑，危險！
程：（眼看到或説就要燃盡一下子跑開）我的媽的媽呀，真玩命啦！（慌忙連滾帶爬地跑開）
凌：別跑哇大叔，回來！ 程：不不，打死我也不
會去！
凌：要是不回來您可是真的輸了！
程：輸了我也不回去！ 凌：（看了看還有些冒煙的雷子，在座位上坐了下來，從雷子裏面抽出一根香腸，剝開，吃了一口）嗯―― 不差不差，味道好極啦，説上一局美國話――Very good!大叔，您過來吃一口吧，可香啦！
田：大叔，您又輸了吧，還是再來一次吧，我覺得挺好玩的。
程：得得得啦，你你快別埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。這知識真是力量啊！ 田、常： 大叔，這回你該讓成鳳上學了吧？ 程：不行！
眾：為――啥――？
程：今天太晚了，明天去！ 眾：啊！！（五人禮下）
小品：花心
男a.b女c
a你説我做男人咋就這麼失敗，到現在都沒談過戀愛。同事們都誇我長的很帥，説我臉也挺大，海拔也長，張（長）的就像一頭狼。説的我心都涼。噓！這話可千萬別告訴別人噢？今天我的師姐李大媽，給我介紹一位白雲女生叫小花。説；只要我一看包滿意，還説她張的像鞏俐。
b哎呀！這男人一到中年，括號，再加上沒錢。這找媳婦就犯了難。你説我咋一找對象就心慌，。今天師妹李大媽，説給我介紹了一位陝西美女叫小花。説；只要一看包陶醉，説她張（長）的像張惠妹。c 哎呀！你説現在的男人都不靠，選擇女人都選擇俺的美貌。被俺統統咔嚓掉，你説這女人漂亮就是優點，追俺的男人都舔着個臉。今天大媽一次性給俺介紹倆，就是要考驗他們對俺的“愛”是真還是假？ab來了，等你半天了
c真是他們倆？
a、潘：（合）哎呀！你不是正經人啊？
b：你怎麼能找倆呢？
a：你怎麼這樣呢？
c：你們德瑟啥呀？俺就是要考驗一下你們對俺的愛是真還是假。
a：哎呀媽呀！這也太傷自尊了。我堂堂男子漢。寧死也不幹。
b：對！我支持你。
a：我決定了，我！留下來，你！走吧？
b：我也不是好欺負的。
c：吵嘛吵？你們誰能留下來得是俺説了算。
a鞏、潘（合）俺們都聽你的。
c：讓我仔細看一看，（這時指着鞏漢林説）你吧？高高的個頭羅圈個腿。鼻子下面呲牙咧個嘴。形象不好也不帥，張（長）的挺像馬大帥。
a：美女你就別誇我了？
c：（指潘説）你吧！一看就像個偷只雞摸條狗上個女廁解個手。海拔不長根挺深，張的到像土行孫。 b：我就這麼點海拔啊？
c：這麼地，還是先看一下你們倆的才藝如何。
a：對着潘説；哎呀！要比才藝啊！你先回去吧，沒你事了。
b：（就在這時潘吹起了自己最拿手的口技，大約要吹20秒的時間）
c：哇噻！太像了。
a：像啥呀！我一聽到這種聲音就想起我們家養的驢了呢？
b：你別整風涼話。有能耐你整一段。
c：對！是英雄是狗熊拉出來溜溜。
a；整就整，我要整就整點高難度的。Music（此時音樂響起豬八戒背媳婦的那段曲子，而鞏這時開始走起搞笑的模特步）
b：（此時很生氣，於是用嘴給鞏伴奏迪吧的音樂。潘長江那架子鼓給打的是忽高忽底的。突然打的激烈起來。鞏砰的一下摔倒在地）
c：（爬起來對潘説）乖乖！你什麼破鼓就打到兩百多邁啊？
b：哦！我馬力整大了。
a：你整點柔情的。
b：用嘴吹起柔情音樂（《真的好想你》）。
a：（邁着優美的步伐在舞台上翩翩起舞。再加上搞笑的動作。邊走邊説）美女你今天要是不答應；我就一直在這裏德瑟。你看；就我這身材有多少美女羨慕啊！
b：對！中老年人可羨慕他這牙籤般的身材了。
c：還真是噢。
a：你瞅瞅他那個樣；身材沒有，脂肪一堆。一見美女跟誰都吹。
c：別吵了？你們就沒有其他的才藝了。
a：那老多了，就比如唱歌吧？
c：（驚訝）你會唱歌？
a：那唱的老好了。
b：（這時張嘴就唱起，劉德華《謝謝你的愛》深情地）不要問我一生 已經愛過多少人；
c：（這時何拉着潘的手，撒嬌地説）哇塞！好象華仔哦！
b：（接着唱）你不懂我傷有多深；
a：你就別陶醉了；這首歌連養豬的都會唱。
c：（這時走到鞏的面前拉着鞏的手撒嬌地）帥哥你會唱嗎？
a：那還用説嗎？我唱歌有個特點；
c：什麼特點啊？
a：就是高音上不去，低音下不來；於是乎著名的男中音就這樣誕生了嗎？
b：話你都説不清楚，唱啥呀？
c：你知道個屁；周杰倫唱歌為啥火知道不？
b、何：（合）不知道？
c：就是因為他唱的不清楚嗎？你聽好哦！那是老流行了。唱（根據民間小調《馬寡婦上墳》改編）三月裏那個三月三，小帥哥我今年才三十二啊！孩子的媽媽來；
b：Stop Stop你別唱了！俺一聽直哆嗦！
a：（問何）你哆嗦了嗎？
c：俺沒哆嗦，就是長了一身雞皮旮瘩。
鞏：那就對了。這就説明我唱歌有一定的殺傷力嗎？要不我在整一首？
c：別整了別整了！在整就出人命了。俺現在想知道你們倆誰的Money多？
a：比什麼？
c：比Money
a：比媽咪，我就一個，他可能有倆。
b：他沒文化。我和你説；美女要説這錢啊，我那是老多了。
c：（撒嬌地對鞏説）他有好多錢哎？
a：對！他老有錢了，c：真的？
a：我跟你説；就連户口啊！他都是農村的。
c：（失望地）你是農村人啊？
b：俺是農村的咋了，俺可是村長的兒子！
a：呸！你村長的兒子有什麼了不起啊！俺還是村書記兒子呢？
c：啊！原來你們都是農民啊？
a：農民咋了。何必用錢談感情呢？
b：對！眼一睜一閉不要太挑剔。
c：（深情地）其實俺也是農民。就是因為俺以前太挑剔。所以現在還是單身。
b：就像我吧！是因為我出生的時候，農村計劃生育不嚴，不生女來都生男。所以俺找不到媳婦是情有可原。 a：我出生的時候吧？計劃生育沒人管。我爸我媽超生產。導致男女比例1比2，所以現在都沒伴兒。 何：這幾年俺是鐵鞋踏破路還長。一直尋找如意郎。風雨無阻整日忙，終於找到兩匹狼，a、b：（合）啥玩藝？
c：討厭！是郎君的郎嗎？今天現場的觀眾就是俺的爹和娘，只要父母對你倆沒意見。俺嫁給誰都情願。 a、b：（合）真的？
c：親愛的爹媽們我可想死你們了。（邊説邊走下舞台握住台下一位女士的手；深情地）媽！你就是俺的親媽呀？俺等這一天等了三十多年了。打了光棍這麼多年，誰不想娶個媳婦來團圓！（邊説邊擦眼淚）爹媽們你們支持我嗎？（支持）真的嗎？（真的）那咋沒有掌聲呢？（掌聲）現在台上有位長的跟潘長江似的，想給我搶媳婦？你看看他那個樣，那不是鄭海霞的腰，潘長江的腿，武大郎的海拔，豬八戒的嘴。你説；要是讓小花嫁給了他，那不等於糟蹋婦女嗎？等會他要是下來了，你們可千萬別為他鼓掌哦！兒子這下半輩子的幸福可全靠你們了。咋又沒有掌聲了呢？（掌聲）在整熱烈點嗎？（邊説邊走上舞台）聽聽這掌聲；足以維護世界和平了？
何：哇噻！爹媽好喜歡他呦！
b：尊敬的親爹親媽們！你們可得為兒子做主啊！（邊説邊走下舞台，握着台下的一位男士的手，深情地）爹！你就是我的親爹啊！這手心手背可都是肉啊？你們可別被那個長的跟牙籤似的給忽悠了啊？俺等這一天等了40多年了。你們看看他那個樣，他要一笑鬼都上吊。他往馬路上一站交通癱瘓啊！要是讓小花嫁給了他，叫俺下半輩子咋活啊！（邊説邊擦眼淚）哎呀！媽呀！咋沒人鼓掌啊！（掌聲）
a：誰在鼓掌呢？別鼓了！在鼓晚上我到你們家吃飯去？
b：在整熱烈點嗎？（掌聲）（加一個鬼臉的動作）耶！（轉身走上舞台）聽聽這掌聲可以和原zi彈相比美啊？
c：俺聽出來了。你們倆爹媽都喜歡。俺決定了你們倆個？
a、b：（合）啊！
c：俺都不要。
a、b：（合）為啥啊？
何：有文件啊！
a、b：（合）啥文件啊？
c：不能一妻多夫啊？不行！俺得走了，説着便準備走。
b：（根據《你別走》改編，唱）你別走；
c：再不走就趕不上300路汽車了。
b：（接着唱）你別走，別把我的心兒帶走。（這時何小花已邁着緩慢的步伐往後台走去。）
a：（追上，拉着何的手，根據《別説我的眼淚你無所謂》改編，唱）你看我流淚你頭也不回，只希望你給我一次機會。
何：（甩開鞏的手唱，根據《窗外》改編）再見了親愛的倆位男孩，對着你們兩位説聲拜拜。（唱着便走下了舞台）
a、b：（兩個人互相看了一眼；合）她真不是正經人啊？
b：呸！不同意拉倒，她以為她是超級女生啊？再説了就憑我這個條件到哪不能找幾個啊！
a：對！咱用不着求她！就拿我來説吧家裏就有好幾個嗎？
b：你家裏有好幾個啊？
a：那可不？什麼鞏俐，張柏芝啊！都在我家呆着嗎？我都懶着搭理她們嗎？
b：你就吹吧？
a：吹啥呀？那不都在我家牆上帖着嗎？那鞏俐整天看着我笑嗎？我都不搭理她？
b：你説；我聽你説話怎麼這麼彆扭呢？
a：我還看你不順眼呢？
b：我今天碰見你我算是倒黴了，a：我碰見你也鬧心啊？（説着兩個人各自坐在長椅的兩邊）
（此時何小花打扮的奇醜無比再一次閃亮登場）
c：（對着兩位非常撒嬌地）哈哎！兩位帥哥！
a、b：（合）你找誰啊？
c：你們這兩個白眼狼，俺就是你們要找的小花啊！
a；你別整那沒用的，現在可正打假呢？
b：對！大街上拉客那也是違法的。
c：打什麼假，違什麼法。俺是真正的小花。
a：那剛才那位是？
c：那是俺的表姐，俺表姐説了；你們兩可喜歡俺了。
b：啥？你表姐肯定騙你了！
a；對！我可以做證！我們倆都沒有説過喜歡你。
c：討厭！俺剛才在後台都聽見了。
a：哎呀！我的媽呀？完了？本文轉自http://咖啡吧劇本網
b：這可咋整！
c：再説了台下的爹孃都同意了，你們還有啥子意見嗎？（邊説邊問台下的觀眾）是不是啊！爹孃們！（是） a：哎呀！（哭泣）我那親愛的爹媽啊？你們可得為兒做主啊！天地良心啊？我可從來沒説過，我喜歡小花。她要是嫁給了我，你讓我和我的前妻怎麼交代啊？你們可不能破壞我們家庭幸福啊！
c：完了！他都是結過婚的人了，（邊説邊往潘的身邊走）帥哥還是咱們倆比較合適。
b：不！（哭泣）我那親愛的爸媽啊！你們可得為兒主持公道啊？要是讓小花嫁給了我，你讓我和我那8歲的兒子怎麼交代啊？
c：徹底完了。這個都有孩子了，（邊説邊往鞏的身邊走拉着鞏的手）帥哥咱們趕緊下去把結婚證給辦了了吧？免得第三者插足啊？走吧！
b：對！快去吧？要不然真趕不上300路汽車了。
c：趕快走吧？
a：不！我可有性心理障礙啊！
c：沒關係！人家説；前妻，前妻就是以前牆上的油漆，刮掉就完了嗎？
a：（哭泣）；事到如今我只能坦白的告訴你了；
c：你説吧；
a：這句話我沉默了20多年了，其實？我跟太監沒什麼區別啊？
c：啊！你跟太監沒區別啊？（説着便跑到潘的旁邊。拉着潘的手）帥哥咱們快走吧？
a：對！快走吧？要不然連2路汽車都趕不上了。
b：（哭泣）事到如今我也豁出去了。其實？我還不如太監呢！
c：（大聲喊）你們這兩個騙子，你們仔細看看我是誰。（這時3號把戴在自己頭上的假髮拿下來。這時鞏和潘全傻了！）。
a：小花我錯了！
b：小花俺真的錯了。
我們6.2的搞笑事
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地説：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師説道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我説一句，你們大聲説出反義詞。 現在開始。”老師：“今天天氣很好。”學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密佈。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣説！”學生：“正確，應該這樣説！”
老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師説的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師説的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別説了！”學生：“我們現在繼續！還要説！”
老師：“你們這些蠢豬，我説停止！”學生：“我們都是天才，我們説繼續！”老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
。.。.。.之後老師怒氣衝衝地抱着書本走出了教室！------可以吧！！！！
國小生幽默小品劇本
《這次誰當小隊長》
人物：趙宣（男，10歲）；周潔（女，10歲）；於行（男，10歲）
時間：傍晚，放學後。
地點：中原路國小三
（五）班教室裏。
幕啟：
輕輕響起“我們是共產主義接班人„„”的旋律；
趙宣、周潔和於行正在打掃教室；
這時，有人喊，“周潔，沈老師在辦公室等恪薄？
周潔：“趙宣，把課桌椅拉拉齊！於行，黑板要擦乾淨！我先出去一次。”
周潔邊講邊向教室外走„„
於行：“趙宣，你看周潔一當上小隊長，馬上就指手畫腳。”
趙宣：“女生指手畫腳有什麼稀奇的，前兩天，我老媽都把我老爸指揮到牀底下去了。”
於行：“為啥？”
趙宣：“我跟老媽下跳棋，棋子彈到牀底下，老爸不撿，難道會讓我撿？”
於行：“嗨，我老爸對老媽除了不敬禮，一切都是他原來在部隊的那一套。”
趙宣：“什麼意思？”
於行：“我老爸講，一切行動聽指揮，下級服從上級。老媽是老爸的上級，我是老媽的上級。”
趙宣：“如果你老媽不在家，你老爸會不會越級？”
於行：“老爸是想拿出一把手的樣子，管頭又管腳，我不吃這一套。”
趙宣：“不可以這樣，你媽媽就沒有提醒你——好‘兒子’不吃眼前虧？。”
於行：“頂多，老爸不讓我跟他一起看電視——姚明的NBA籃球比賽。”
趙宣：“這一手倒蠻厲害的，這下你該老實了。”
於行：“沒有的事，我把電線插頭拔掉。要不看，大家都不看。”
趙宣：“我可不敢這樣做，家裏除了水籠頭，什麼電器插頭、煤氣灶頭都不好碰。”
於行：“我真是沒有想到，趙宣在家是個乖孩子！？”
趙宣：“什麼，為了跟我老媽搶電腦，我把電線插頭拔掉，害得老媽半天白忙。”
於行：“這下子，下級要請上級吃苦頭了。
趙宣：“用我外婆的話講，寶寶真可憐啊，三根尺打斷兩根，不斷的一根，（劇本 ）中間也裂開了。”
於行：“看起來，以後再想作怪，一定先把家裏的尺子、曬衣架藏起來。”
趙宣：“別裝小聰明瞭，用拖鞋底抽起來，一樣疼。”
於行：“最近是有點不順，這次選小隊長，周潔四票、你和我都是三票。”
趙宣：“會不會還是林麗，沒有選我們。”
於行：“誰讓你上次在鉛筆盒裏放了只‘出屁蟲’，嚇得她哇哇大叫。”
趙宣：“我再一次警告你，不準叫‘出屁蟲’，這是魯迅先生小時候最喜歡玩的‘斑蟊’。我舅舅在紹興出差，專門請人家在‘百草園’裏捉來的。”
於行：“照你意思，‘出屁蟲’還算是珍奇動物了！”
趙宣：“連幼兒園小朋友都知道，雞蛋就是雞蛋，鴨蛋就是鴨蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已經三年級了，還一口一聲的‘出屁蟲’”。
於行：“怪不得，這次期會考試沈老師讓你語文免考。”
趙童：“還有，這‘斑蟊’放在我自己的鉛筆盒裏，它乖乖地不聲又不響的，又沒有礙她林麗什麼事。再講，我專門在鉛筆盒上貼了‘未經本人同意，不得打開此盒，以避免影響學習’的條子。”
於行：“‘此地無銀三百兩’，我老實講，正因為有了這張紙條，比廣告牌還厲害。全班男生差不多都悄悄地打開看過。不過，這次林麗肯定會選你。”．
趙宣：“不要瞎講！”
於行：“你當我沒有看到？昨天課間活動，五年級的‘黑炭’拉她辮子。你衝過去，用肩胛把他擠到牆上。”
趙宣：“是李偉沒有選我？不過，我絕對是不會怪他的。”
於行：“為哈？”
趙宣：“前天，上體育課比賽跑，李偉和我分在一個小組，他和我商量，讓我跑的時候速度放慢點，陪陪他。”
於行：“這‘胖墩’，真的要同情同情他。”
趙宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老師不在旁邊，我都會用‘龜兔賽跑’中兔子打瞌睡的辦法等他了。”
於行：“難道，我們除了午餐時幫他吃掉紅燒肉、醬油蛋外，就沒有其它辦法幫他了？”
趙宣：“辦法總歸有的，明天我找朱老師提提建議。”
於行：“你肯定又要提出年級組單人‘拔河’擂台賽，一年級我們來過一次，二年級來過兩次，三年級倒好，已經搞過三次。害得我老爸一直拿我開心，叫我建議體育老師開設‘相撲’興趣班。”
趙宣：“我知道，三年級其它幾個班，背後喊李偉是‘胖墩’形象大使。不過，這次我建議的是‘慢跑’運動。”
於行：“不會是爺爺、奶奶的那種跑法吧？”
趙宣：“當然不是，我講的這種‘慢跑’，就像自行車‘慢騎’比賽，看最誰時間屏得長。總不見得李偉連這點耐力都沒有吧？”
於行：“是不是跑起來，要像這個樣子？”
兩人開心地笑着，一個像走“太空步”，一個像電影裏的‘慢鏡頭’„„
周潔進來„„
周潔：“趙宣，你還沒有把課桌椅拉齊？你忘了上次沈老師課堂上講你在課間休息時又玩足球。”
趙宣：“我一直就沒有想通，在後面操場上搶足球，老師眼睛怎麼會看到，難道是×光？”
周潔：“誰讓你課桌椅沒拉齊，最後一排斜出30公分，一雙大腳放在球鞋外乘涼，講台上會看不出嗎。”
於行：“原來，教室裏一股像臭皮蛋一樣的‘毒氣’是你放的。”
周潔：“於行，你別幸災樂禍。擦黑板要用力氣，別忘了上次家長會上出的洋相。”
趙宣：“嗨，原來黑板報是你擦的？擦出‘歡迎家長光臨，校長勉勵200美金’。”
於行：“唉，我沒把黑板上的‘校長勉勵我們-2005年，建設美好校園，爭創金牌名校’這句話擦乾淨。”
趙宣：“哦，那天是周潔外公發現的，他那一副眼鏡片一圈又一圈，簡直就是雷達天線。”
周潔：“你不要看我外公1000度的近視，看起東西來，特別認真。”
趙宣：“我領教過你外公的認真——他看學校給家長的公開信，就像用餐巾紙擦鼻子。”
周潔：“不許沒大沒小。現在，沈老師可能空一點，我還沒講完呢。”
周潔邊講邊向教室外走„„
於行：“我真有點想不通，周潔的團結那麼好，為什麼和我們一樣不參加中隊長選舉？”
趙宣：“你為什麼不參加中隊長選舉？”
於行：“我歡喜管的人少。小隊長只管3、4個人最好。”
趙宣：“聽不懂？”
於行：“我老媽講，老爸是總經理，只管幾個副總。老媽她是車間主管，要管上百號人。一樣是管人，少的好，還是多的好？”
趙宣：“怎麼越聽越不懂？”
於行：“那你為什麼不參加中隊長選舉？”
趙宣：“爺爺是老花眼。”
於行：“嗨，理由比我還要怪。”
趙宣：“上次，我當了小隊長回去，他硬叫我中隊長。原來爺爺把‘一條槓’看成了‘兩條槓’。於行，你想想看，如果我戴上‘兩條槓’，爺爺把這‘四條槓’叫什麼？”
於行：“你騙人！”
趙宣：“你也騙人！”
於行、趙宣：“我當中隊長的條件還不成熟。”
兩人相視大笑„„
周潔進來„„
周潔：“今天你倆怎麼這樣開心？不會有什麼‘不可告人’的事情吧。”
趙宣：“你為什麼不參加中隊長選舉？”
周潔：“因為，我們全家要搬到深圳去了，下星期我就要轉學了，剛才沈老師叫我就是講這件事。
於行：“那，以後我和趙宣爭起來，誰來當裁判？”
周潔：“林麗，可以。”
趙宣：“可以是可以，就是開不起玩笑，太‘女生’了。”
周潔：“李偉，也可以。”
於行：“他沒準會吹‘黑哨’。”
趙宣：“好了，好了！周潔不在，什麼事情我都讓讓你，還要什麼裁判？”
周潔：“沈老師講了，我走後，要從你們兩個人中選一個當小隊長。”
趙宣：“於行，行！”
於行：“選，趙宣！”
趙宣：“於行，行！”
於行：“選，趙宣！”
趙宣：“於行！”
於行：‘！趙宣！”
周潔：“你倆慢慢地商量好了，我要走了。
周潔出„„
趙宣：“要不，我倆‘石頭、剪刀、布’？”
於行：“你讓人的本事比我大，要不，抓鬮？”
趙宣：“不行，我已經當過三次小隊長了，這次讓你當。”’
於行：“我當過一次小隊長，也算幹過了。乾脆讓沒幹過的人幹。”
趙宣：“林麗也當過一次，你看李偉怎樣？他一次也沒幹過。”
．於行：“李偉他就是胖點，學習還真不錯。”
趙宣：“李偉他敢於提意見。”
於行：“李偉他不怕吃虧。
趙宣：“上次，我把足球踢在李偉身上，又彈到一年級小同學頭上，是他向小同學道的歉。”
於行：“上次，下大雨，是李偉把我背過水坑„„”
趙宣：“就是他，李偉當小隊長！”
於行：“我同意，李偉當小隊長！”
趙宣、於行：“李偉當小隊長！”
“我們是其產主義接班人„„”的旋律重新響起。
4人幽默小品劇本《非誠勿擾》
作者：馮慧美Ps„ 文章來源：網友投稿 點擊數：10518 更新時間：2011-9-15 12:18:21
人物：女嘉賓5人，男嘉賓3人，男主持人一人
首先現場音樂響起主持人登場（音樂起放愛情買賣）
主持人：親愛的觀眾朋友們大家晚上好，歡迎大家來到由海帶絲洗髮水獨家贊助的非誠勿擾的現場，我是主持人***，首先讓我們有請我們今晚的女嘉賓閃亮登場
（此時音樂起以艾薇兒的girlfriend為宜）5名女嘉賓就位
主持人：現在我們有請我們的1號男嘉賓登場，1號男嘉賓上場
1號男嘉賓唱一小段李玉剛的“新貴妃醉酒”（先在台下唱一句然後上台唱）主持人：首先請男嘉賓做一下自我介紹
1號男嘉賓：我叫***性別男，愛好女，特長是文藝。想找一位温柔美麗的女生為伴（男嘉賓説話時嘴要抽着説）
主持人：那麼我們的女嘉賓對男嘉賓的第一映像如何呢？請選擇
5位女嘉賓滅3盞有兩盞亮2號和3號
2號女嘉賓舉手準備發言
主持人：2號女嘉賓
2號女：我想問一下男嘉賓説話的時候為什麼嘴一直在抽啊？
1號男：（説話時嘴一直在抽）女嘉賓不要笑話我，其實我這是有氣質，，我這毛病吧從小就有治不好啊！
2號女：男嘉賓我這有一瓶祖傳的藥你試試看説不定能治好你
男嘉賓接過女嘉賓的藥喝下，不一會好了
1號男：哎呀！你這是什麼藥啊這麼神奇？
2號女：爽歪歪！
主持人：那男嘉賓接下來有説明才藝給大家展示的嗎？
1號男：我給大家表演一個吉他彈唱，我希望大家能喜歡。
主持人：好下面就請欣賞1號男嘉賓給大家帶來一首吉他彈唱
1號男：（對台下説）下面有請我的助演和我一起給大家表演
助演上，1號男彈吉他，助演敲一鼓
1號男唱彈棉花啊！彈棉花！半斤棉彈成了八倆八，舊棉花彈成了新棉花呦！彈好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？時刻把你來牽掛。。。。。。。
主持人：請問男嘉賓這是一首什麼歌曲
1號男：這是首呼喚愛情的歌曲，講的是一個姓彈叫棉花的姑娘的愛情故事主持人：那男嘉賓還有什麼其他才藝嗎？
1號男：我還會跳舞，什麼，民族，拉丁我都不會。我跳的是我自創的舞蹈主持人：那就請男嘉賓給大家表演一段自創舞蹈
現場放DJ音樂為宜。男嘉賓秀一段舞蹈
主持人：那麼女嘉賓對男嘉賓印象如何？請選擇
現場燈全滅
主持人：很遺憾，根據節目規則男嘉賓你得離開了！在離開之前你有什麼離別留言沒有？1號男：我覺得吧，女嘉賓都沒什麼眼光竟然看不上我！我這叫有氣質，在我們村他們都給我起了個外號，叫我劉德華。我以後還會再回來的（1號男下，現場放可惜不是你）
主持人：下面讓我們有請2號男嘉賓閃亮登場
2號男嘉賓穿和邁克傑克遜類似的衣服上，並跳邁克的舞蹈。現場放邁克的歌
2號男：大家好，我叫***，今年26歲。我是一個海歸。希望在這個舞台找一箇中國女孩為伴。
主持人：請問男嘉賓是那的海歸啊？
2號男：我們那有老大的一海，叫漳澤海。
主持人：漳澤海？沒聽説過？具體在那啊？（主持人一臉茫然）
2號男：漳澤海就是淹村旁邊的那個大海啊！
主持人：你説的是漳澤水庫？
2號男：不是水庫！是漳澤海！（2號男做糾正狀）
主持人：那男嘉賓你到底是那的人啊？
2號男：襄垣的（説襄垣話）
主持人：那麼現場的女嘉賓對2號男嘉賓的第一印象如何？請選擇
現場女嘉賓燈就剩2號女嘉賓沒滅！其他全滅
主持人：剛才1號男嘉賓已經表演了自己的才藝，那您有什麼才藝展示給現場的女嘉賓嗎？
2號男：我會。這是一種模仿打擊樂器的口技。
主持人：那麼就請2號男嘉賓給大家表演一段
2號男打一段節奏
2號男：為了感謝2號女嘉賓對我的支持，接下來呢我為2號女嘉賓演唱一首歌曲《月亮代表我的心》
2號男嘉賓表演完時從身上拿出一束玫瑰花送給2號女嘉賓
主持人：現在2號女嘉賓亮燈説明她願意跟你走，男嘉賓是是選擇牽手2號女嘉賓還是獨自離開，我們先進一段廣告。廣告回來更精彩
主持人走到一邊，一助演上手拿一塊豬肉
主持人：大家好，我是一個公司的老總，我叫肉總。今天呢我給大家帶來了一份我們公司出的新產品，大家請看這裏（助演拿豬肉展示）這就是我們公司新出品的往死裏燉豬肉。我們這個豬肉不是普通的豬肉哦，它雍容華貴，高貴大方，是豬肉中的戰鬥機。我們這個豬肉還有一個特點就是它每一塊的重量都是八斤八兩。大家要問它為什麼每塊都是八斤八兩呢？因為它每一塊都按照黃金比例進行切割哦。如果大家有興趣購買我們的豬肉的話就請撥打屏幕下方的電話，先到先得哦！一般人我不告訴他！
主持人回到男女嘉賓旁邊
主持人：現在請男嘉賓做出選擇，是選擇牽手2號女嘉賓還是獨自一人離開
2號男嘉賓上去牽手2號女嘉賓（此時音樂起放曹格的《梁山伯與祝英台》）
主持人：祝賀男嘉賓牽手成功，牽手成功的嘉賓還獲的了有海帶絲提供的海帶絲洗髮水。一人拿一個大桶上，桶上寫海帶絲洗髮水
主持人：請問男嘉賓你有什麼幸福感言沒？
男嘉賓一手提桶一手牽女嘉賓手
2號男:做為一個海歸我很高興自己能在這裏找到自己的另一半（此時女嘉賓一臉的不滿意打了一下男嘉賓説：好好説話。男嘉賓立刻該為襄垣話）我很高興今天可以牽手成功而且還獲得了這個大獎，其他的不也不多説了，急的回家洗頭呢
男女嘉賓下
主持人：那我們祝福男女嘉賓幸福。下面呢讓我們有請3號男嘉賓上場
音樂起（唐伯虎點秋香中四大才子出場的音樂）3號男嘉賓手拿一紙摺扇上
3號男：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見武林豪傑墓，無花無酒鋤作田。大家好我叫唐白虎，古有唐伯虎就有我唐白虎，唐白虎的意思也就是我特能白虎
主持人：看您這架勢您是一文人吧？
3號男：準確的説我是一文人——————騷客
主持人：您既然自稱是文人能否現場給我們女嘉賓朗誦那麼一倆首呢
3號男：我自幼熟讀唐詩三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 詠柳碧玉粧成一樹高，萬條垂下綠絲絛。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀
主持人：好詩好詩，可以再來一首嗎？
3號男：詠柳 碧玉粧成一樹高，萬條垂下綠絲絛。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀主持人：您可以換一首嗎？這個您剛才背過了已經
3號男：好的，我想想啊（做沉思狀）詠柳 碧玉粧成一樹高，萬條垂下綠絲絛。。。。。。主持人忙打斷：男嘉賓那您還會其他的什麼才藝呢
3號男：那我就給女嘉賓表演一段表演唱吧。我也想請我的助演嘉賓和我一起表演下主持人：那麼就請男嘉賓才藝展示
現場音樂放《渡情》男嘉賓情景表演艄公做划船狀，助演嘉賓扮小青。
主持人：那麼女嘉賓對男嘉賓的表現如何，請選擇
全場5位女嘉賓全部滅燈
主持人：很遺憾根據規則男嘉賓得離場了
現場音樂放《再回首》。3號男嘉賓揮手離場
主持人：我們3號男嘉賓以失敗告終，看來我們現在的女孩眼光真的是很高！今天我們的非誠勿擾就到此結束了。希望觀眾朋友們繼續關注我們下面的節目！再見！
劇本原載於 咖啡吧劇本網：
蒙田範文網