篇一：
當我抬頭看到《當幸福來敲門》中男主人翁與他的孩子在廁所中過夜，他哭的一塌糊塗時，我的淚頓時如雨下。不知為何，那一刻我閃過的念頭竟是：我一定要告訴天才。
或許是我極度害怕突如其來的勇氣會消失，所以鈴聲一響起，我便抓起包包，快速地衝過人羣。身後是麗珊驚慌失措的嗓音。那一刻，我連回頭都不敢。側過臉，看到牆上的鐘，精確無比，八點三十分。
我的學校到天才學校不過二十分鐘路程左右。我緊抓手機，看暈黃路燈下婆娑的樹影。春季時分的夜風拂過，我看見我的長髮飄飄，想起《好想告訴你》裏面的女主。
做自己能做的事便好。我這麼告訴自己。
我只身一人站在單車羣中，仰頭看眼前這棟龐大的宿舍樓，忽然有種掉頭的衝動。我知道已經有很多路人在看我了。
披頭散髮怪女駐足男生樓，意欲何為?
大家心裏一定都這麼想。閉眼深呼吸十秒鐘後，我終於打了那個人的電話。
我説，我喜歡天才，喜歡你。
回去的時候我很沒骨氣地哭了。在夜空下，在小路邊，在美宜佳便利店門口處。
我一邊走一邊想，我到底喜歡他什麼?頓足時，仰頭看了一下夜空，明亮的兩三顆星掛在頭頂。廣州的夜空真討人厭，永遠看不見明亮的星星，不像家鄉里，繁星滿天，彷彿不用路燈都可很明亮。
高三拍畢業照那天，我很累，因為天才的桌子靠邊，遠離人羣，又在我上面隔壁而已，所以我果斷決定坐在那裏睡覺。反正我和他是很好的朋友。
那時的我們，還只是朋友。
可是我知道，天才看到我在睡覺，笨拙地用他桌子上的草稿紙替我擋太陽，當從他的靠邊窗户射入的夏日陽光。偷偷轉了頭的我不知為何眼淚就那麼默默地流了下來。
從那以後的我，就喜歡天才了。
回憶明明那麼美好，可我一邊走回學校，一邊心裏難過。我比任何人都知道，那個我那麼輕易喜歡上的人不喜歡我。
因為知道，所以在未告白前我已覺得難過。
可即便如此，天才看到我告白的信息後立馬給我打電話行為卻讓我覺得温暖。他説他很混亂也讓我覺得温暖。只是眼淚不受控制，變得毫無理由，連帶着心裏，也難過地天翻地覆。
我覺得，非常非常地難過。
我一路向前走，再一次連回頭的勇氣都沒有。迷濛的是眼前的景色，清晰的是身後某棟大樓裏某間房裏的某個人的臉。
我在高三那年很勤奮，常泡圖書館。某日奮筆疾書忘了天氣，待我出門時已是磅礴大雨。我看見學校的樹被狂風颳得東倒西歪，閃電打下來的時候整個世界都亮了。那雷聲竟讓我覺得害怕。
我跟阿遠説，我沒帶傘，讓他來接我。
我只叫了阿遠。可我忘了，阿遠知道我喜歡天才。
所以當我抱着手臂站在圖書館門口，看見樓梯下上來的人時，心裏是説不出的感動。暴雨打濕了他的小腿，他穿的的是到膝蓋的球褲。
那個人帥氣的走到我面前，笑着問我，你怎麼那麼大的雨天還來圖書館，而且不帶傘?
他説，下面積了水，你穿布鞋過不去的。
他説，不如我揹你過去。
他説，你以後看快下雨就要記得帶傘。
他都笑着説。
就因如此，現在的我才如此難過。
我的人生不是童話小説。我不是白雪公主，更不是黑沼爽子，所以那個人也不是王子和風早。明天，明天的明天，以後，以後的以後，他都不會跟我説，我也喜歡你。
我告訴阿遠，也許難過，可我也覺得明朗。
我可以不回頭的向前走了。
喜歡天才的時候，我走不了。因為我與他之間只有回憶而已，只有那些已逝去的時光才讓我覺得我與他的距離近的可以當戀人。於是我鴕鳥的不願前進，不願拋棄過去。
走到學校的時候，我已哭的上氣不接下氣。
二樓，左轉彎，右轉彎，最邊邊是我宿舍。我一路走，想起我和阿遠説，你讓我哭吧。
到門口的時候，阿遠發信息問我，為什麼你那麼肯定天才一定會拒絕?
我笑了，很真心的。
因為天才從不叫我名字，他都叫我。
篇二：
轉眼父親去世六年了，一直以為父親沒有死，記得父親下葬的那一瞬間，我還在等着奇蹟的出現，可父親終究沒有再回來。
父親是我心裏的一座高山，是頭頂的那片藍天，那座山，我永遠無法攀爬，這片天，我永遠的夠不着，攀爬不上的，是父親堅韌和樂觀的性格，夠不着的，是那無私的父愛和父親寬闊的胸懷。
無數次在夢裏，夢見父親，父親的模樣一點也沒有變，滿臉的汗珠，疲憊、平靜而贏弱的樣子;無論最大的苦難面前，樂呵呵而滿臉汗珠的臉。
辛苦而忙碌，瘦弱的身體，是父親的印象，而我，懵懂而無知的少年，那時候，做過的許多事，輕率地消費了太多的寬容與父愛，很多事情，一旦錯過了那段時期，就無法再弄清楚了。唯有那點印記，留在心裏，再也無法抹去。
少年時期，那一段清貧而懵懂的日子，那時候讀高一，非常向往交朋結友的生活，幾個和我一樣懵懂的少年，只顧着玩，忘記了學習，學校門前有幾個小吃店，賣些饅頭、包子、油條、油炸餃子之類，每天晚自習還沒有結束，我們幾個人就去小吃店消費，吃完了就賒賬，日積月累，到學期結束，竟然欠賬100多元。
而我們，無力結賬，幾個同學苦思對策，最後決定放假那天，從學校後門溜之大吉。那時候家裏真清貧啊，一學期的學費是83元，為了讓我們能上學，父母往往東拼西湊，但是，最難最不容易，父親堅定要求我一直不放棄求學。壞事最終曝光，小吃店老闆在暑假找上門了，父親替我償還了賒賬，晚上回家的時候，父親對我唯一的一句話：“你想想你自己做了什麼!”
我做了什麼?少年無知懵懂的我，做了太多讓父親傷心的事情，我做了什麼?少年無知懵懂的我，做了太多偏離父親期望的事情，我做了什麼?少年無知懵懂的我，做了太多讓父親失望而無奈的事情。我做了什麼?我肆無忌憚的消費了父愛，消費了父親的辛苦，消費了父親的汗水和瘦弱的身體。我想了什麼?少年無知懵懂的我，什麼也沒有想，什麼也沒有想明白。
父親養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可父親都用他那無私的愛包容了我。父親給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾理解。於生活所迫，我只能偶爾照顧照顧父親，不曾好好的倒過一杯茶，不曾好好地撓過一次癢，不曾買過一件像樣的衣服，一雙像樣的鞋襪……我回報給父親的愛不及汪洋的一滴水，每當我有點小成績，可父親卻是那麼滿足，那麼欣慰。在父親面前我顯得那麼渺小，那麼狹隘。
多少次父親的音容笑貌依然猶存，多少次父親熟悉的身影歷歷在目，多少次父親的教導縈繞耳邊……漫長的夜晚，輾轉難眠，多麼希望父親還在。父親在世時，不懂得珍惜父愛的無私，常常嫌棄父親的嘮叨。父親走了，才感到了從未有過的的無助，才感到從未有過的孤獨。
草木枯榮，數年一瞬，
父親沒有偉岸的身軀，沒有顯赫的家世，也沒有淵博的學識。可他勤勞善良，是地道的平民布衣，一介百姓，可是，父親，你卻給了我一個鮮活的生命，僅僅如此，兒子已無以報答。
曾經有很多的時候想起父親，想起父親最後的日子，因為工作的關係，不能守在父親的身邊，所以病中的父親並沒得到我更多的照顧，……這是我一生無法彌補的遺憾。有很多的時候，閉上眼睛就能看見父親躺在牀上的樣子，就能聽到那個夜裏我撕心裂肺的哭喊，希望上帝能寬恕我的過錯。
父親是我頭頂永遠摸不着的天，現在的我，何嘗又不是?
出差日久，偶爾回家，問及孩子的學習、生活情況，忍不住總要給點建議，甚至要給出規定。每每看到孩子不理解的眼神，撅着的嘴，我不由自主的想起父親，那片我永遠夠不着的天。昨天的、今天的，歷歷在目，明天我的孩子，會不會也這樣，當哪一天我老去，也會這樣思念我?
篇三：
站在日子的船頭，靜看歲月的河流徹夜奔流。回憶曾經走過的美麗和温柔，一些人，一些事，不停地浮現在心頭。那些曾經的繁華似錦，曾經的寂寞落魄，都如同大海里的浪在翻湧。盤點那每一滴心情，潮長潮落，心裏都會透出淡淡的憂鬱和沉重，還有着無端的惆悵和彷徨。
那年和你的結識是在一個夏陽高照的季節，窗外的月季開得好絢爛。當時你在部隊，我在工廠。你在部隊通信連，我在工廠話務班。
那時，沒有手機，沒有固定電話。因為我們是軍工廠，你是部隊。所以我們兩個單位的聯絡，就比較多一些。時間長了，我們話務班就有人説，部隊通信連的小班長挺聰明的，嗓音也不錯。聽説是上海來當兵的。
空閒的時候，我們話務班的女士們就在猜測：這個通信連的小班長一定是長得高高帥帥的，應該還有着南方小夥的清秀和俊美。那時候年輕，單位又不停地考試。又有人説你的文化水平也很好。所以上班複習的時候，就有人向你問你數學，化學和物理題。你沒有讓大家失望，很耐心很細心地幫我們複習。
有時，我們話務班有年長的逗你，説你嗓音那麼好，給我們唱支歌吧。説着就有人打開了話務台旁邊的錄放機。你很爽快，張開嘴就唱起來。聽你給我們唱程琳的歌，費翔的歌。你的嗓音真是不錯，細中帶柔。聽得我們都入迷了。那段日子，感覺過得真是太快樂了。
忽地就有一天，有人告訴我。有一個當兵的來找我，我有些吃驚。因為我不認識當兵的。出了宿舍一看，門前還真的站了一個當兵的。黑黑瘦瘦，個子不高。我問，你是誰?你找誰?你笑了，露出潔白的牙齒。你説;就找你呀。天哪，從聲音裏我聽出了你，通信班的小班長，和我們想象的太不一樣了。看着宿舍的女孩用異樣的眼光看我，我覺得有點不好意思。是啊，你來的有點太唐突了。
等宿舍的人出去後，我就給你倒了一杯水，問;你今天不值班啊?你笑着説;不值班。哦!隨後我竟不知要和你談什麼。後來，就聽你絮絮叨叨地説你的女朋友和你吹了，我不知道我該安慰你些什麼。因為我沒談過朋友，根本不知道怎樣去勸你。你坐了一會，我們也是有一句沒一句地嘮着。再後來，我可能有點不高興了，你可能也覺得有點尷尬，就怏怏告辭了。
你走後，就有朋友進來説，那個當兵的是來向你示愛的吧。我笑着説，不可能!我們只是在工作上有點聯繫，又不是多瞭解。再説我也沒想着要找個當兵的。朋友説，你沒想，他不一定沒想。小兵千方百計地找到你，肯定有目的。我笑了笑，沒再搭腔。
時光如水，轉眼間好多年過去了。那個小當兵的也不知今在何處。可對他的一些回憶，一些鏡頭總是反覆出現。如今想想當年那個小兵是否也算是一個敢愛敢恨的男子，愛又有什麼錯。而我的年輕單純稚嫩，還有口無遮攔會不會傷害到那顆蠢蠢湧動的心。如果真是那樣，今日也只能歉意地説聲對不起了。
世事紛擾，來來往往，時光終是無言地向前，有時所謂的執念也許只是妄想，有時所謂的抵達也不一定到終點。而青春，又多麼象一場盛大的焰火，燃燒那麼容易，易碎也那麼的快。青春就是一場大雨，感冒了還想再淋一次，可已回不去。回想生命裏的許多相見不如懷念，許多的美好，存在記憶裏輝煌燦爛，可一旦觸動反而留有遺憾。我想至今我想寫的不止有你，還有在那段時光裏穿梭而行的自己。許多人因為寂寞而錯愛了一人，更多人因為錯愛一人而寂寞一生。我們會經常忽略那些疼愛我們的人，卻疼愛着那些忽略我們的人。世間再多綺麗精緻的絢爛，也不過是一閃即逝。那麼多隨風而逝的過往，又怎堪流水日夜不停地雕琢?
曾一度的迷茫和不解，愛究竟是什麼?當愛來臨的時候為什麼會手足無措。想年輕的不懂，年輕的莽撞，年輕的清純。漫漫長夜裏只有用文字排遣內心的迷茫和寂寞，又或許一切早已註定因果。一味放任自己漂流過寂寞的河流，也放任自己穿越斑斑鏽跡，進行一場無聲而尖鋭的對戈。怎料黃昏沉沉襲來，記憶斑駁着迴盪，暗香猶在。
那年花開，月季粉紅。和你的相遇本身何嘗不是一出獨幕劇，你是主角，我只不過是在你
的故事裏扮演的一個人物。只顧捕捉自己的心情，沒考慮和感受着你的悲喜歡歌。如今，當那份無
言的訴説和淺念，在歲月的輪迴裏，都化作一個個細小的美好感動，化作心頭的豐盈和充實。試問;這滾
滾紅塵中，誰是誰生命中的過客?誰是誰生命中的看客?誰又是誰命運的主宰者。
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