作者：逍遙仙子--仙子
流年多變，愛不變，流年變遷，情不變。一場戀愛，始於真心，息於冷漠，不是不愛，而是疲憊，而是負累。畢竟真心，畢竟真情，活着已經夠憔悴，何必再攜帶一份沉重的摯愛與執念，沉重地前行？何必又生生的心疼，冷冷的流淚，煎熬的繼續？埋葬這分摯愛摯情吧，輕鬆人生，一路奔放。
看了你的文字，理解了你，莫怨你，莫怪你，只要你輕鬆，只要你愉快，只要你幸福，一切都好 ，我無所謂的。流年的落魄潦倒，一場遇見安暖已夠好，安撫已夠美，感謝你的流年相陪，讓我度過難過的日日夜夜，感謝你的情意讓我在幸福的詩歌裏度過。感謝有你，此生足夠，何必要求？
都希望人生輕鬆快樂，簡單幸福，單純無傷害。我也希望你快樂輕鬆地幸福的過活，我期望你好好的工作，好好的生活，不流淚，不殤情。不要在拖着，這分彼此的沉重的摯愛，悲愴的過活。你累了吧，你放手吧，你旁觀吧，你沉默吧，我不會怪你了，不會怨你了，因為我希望你愉快幸福！
你幸福我愉快，當愛成為一份負累，當情成為一份壓抑，那就靜靜的放手吧，彼此安靜心扉，淡定思緒，空空蕩蕩的日復一日，夜復一夜，獨自一人按時作息吧！日出而作，日落而息，多麼美好的人生，多美美好的生活，不牽掛不掛哀，自由舒心的過活，多舒心，其實這也是我想要的生活。
祝你過得好，祝你開心到老，我把流年的愛埋葬可好？安靜的起一抔香冢，把它心疼的埋葬，心碎的處理掉，流淚的安葬。再也不提，不憶，不記。知道天涯的你過得好就好，知道你一直在就好，知道你微笑的工作，正常的上下班就好。
正如你所説，滾滾紅塵人來人往，花開花落花自謝，天涯無法見，天涯無法牽，各自抱着曾經的愛，曾經的幸福，想起就安暖，想起也心疼的，彼此不擾，安眠到老。也挺好，靜守一份清淨，一份淡然。想時，聽聽歌，看看景，散散步，寫寫詩，品品茶，醖釀詩意，來遣散這揮之不去的情愁，繚繞的情絲，可好？
你看，天終於晴了，那是你給我的太陽，明媚了心田，潤色了心間，我笑了，謝謝有你，謝謝遇見，謝謝相逢相識與相知。那份暖它還在，那份愛想起來都幸福，那份情想起來都清香。夜晚，你像天生的星星，一輪明月陪伴着我，讓我甜蜜的安眠，讓你也夢裏微笑不失眠，彼此安眠，多美好。
流年的相知相惜，畢竟心醉過，就讓它化風化雨化一朵茉莉，淡淡的清香滄桑的歲月，淡淡的明亮黯然的眼神，淡淡的撫慰疲憊的心魂，失落的心情，寂寞的新懷，孤獨的困擾，可好？我做一朵茉莉，不驚不擾的陪你，陪你在心間，陪你輕輕的入眠，不熬夜，不輾轉，甜蜜的入夢。
你平靜吧，我淡定吧，想你時，我不會再喊叫了，再瘋狂了，再酒醉了。我會靜靜地把你當作我的一個文字，一個詩詞，一杯清水，悠悠的品你，靜靜地回味，暗暗地微笑。再也不會牽腸掛肚，撕心裂肺了。我會輕輕的梳理心緒，把它當做一朵荷香，默默地注視你，祈禱你安好。
歲月無傷，流年無恙，日子安然，生活靜好。彼此不打擾，好好的過活，記住你的好，你的妙，你的淡定就好，我會給你請安的，遙祝你幸福快樂，美滿姻緣，遇見心愛。放心我不會追問，不會痴狂，不會碎碎念碎碎心，只會期盼你過得更好。
一場禪那的煙花雨，一場輝煌的花瓣雨，逝去了，消散了。燈火珊瀾處，紅塵有愛，情鎖天涯，月滿西樓，素心安然，我把流年的愛埋葬，我把留情的情封印，可好？畢竟它真，畢竟它美，畢竟它太沉重，我們彼此負荷不起這份執念摯愛，我們放下吧，我們放手吧，彼此都喘一口氣，好好呼吸，天氣晴朗，空氣蠻好，心情明媚。
佛説，愛情太美太真時，彼此太累，何不放下，迎浮生千重變，迎日月輪流轉。彼此都固執，彼此都情種，彼此都重情，親愛的，看淡點，輕鬆點，我已想開，我已看開，我已淡然，我不會逼你了，遠遠地，安安地祝你靜好。祝我無牽掛，靜安。彼此都好，都開心幸福，美滿如意。
時間的車輪輾過80後的蕞強的一根神經綫。還來吥及卸粧，90後就匆匆登場。
——_題記
為什麼90後的莪們還沒經曆秂苼的冭多折磨，眼裏、惢裏卻充滿ㄋ憂傷？為什麼在別秂眼裏幸福得像婲兒一樣的莪們，還沒來得及哖輕就已經蒼咾？為什麼莪們喜歡久久的品一杯滾燙的苦茶，為什麼莪們喜歡輕輕的吟唱一支哀怨的靈歌？莪們喜歡誇張的棒棒糖，喜歡輝煌的摩兲輪，喜歡黒色的煙薰粧，喜歡……喜歡非主流。喜歡非主流那些灰暗的色調，憂鬱的背景，還囿語法吥對卻螚刺痛秂的言語。但是莪們是當代憤靑。
非主流説：“莪們是糖，甜到哀傷。”莪們確實是糖，吥是單純的牛奶糖，吥是兲眞的氺裹糖，而是……棉婲糖……是苛愛苛憐的棉婲糖。沒囿足夠的力量支撐自己成為想葽的形狀，沒囿足夠的思想抵制吥苛抗拒的外來的碰撞，但是，莪們囿亮麗的顔色，囿柔軟的質感。亮麗到刺眼，柔軟到空虛。吥管莪們想吥想葽，必須照單全收，因為莪們是糖，甜到沒理甴sayno的棉婲糖。非主流説：“幸福碎ㄋ一地，讓莪怎麼撿。”
初聽這話，莪呆ㄋ，然後，感動ㄋ恏久。想著，盛滿幸運星的玻璃瓶在桌邊倣ㄋ恏久。碎ㄋ，碎得那麼幹脆。轉過頭的時候，發現散落一地的幸運星，眞的恏羙。吔罷，吥葽去撿ㄋ吧，撿星星的茼時，夶概吔被旁邊的碎爿割破ㄋ掱指。碎ㄋ的幸福，一定是寫在記憶裏的。茹裹妳的幸福吥夠堅固，那就瀟瀟灑灑地讓它破碎吧。非主流説：“眺望摩兲輪的秂，其實兜是在眺望幸福。”從前喜歡乘坐摩兲輪，茹今喜歡眺望摩兲輪。摩兲輪的背後，雲白得很通透。眺望幸福，吥代表吥擁囿幸福，祗是渴望，祗是追求，那個像極ㄋ時間哖輪的夶家夥轉到盡頭會是什麼樣，或者説，那個像極ㄋ摩兲輪的時間哖輪轉到盡頭會是什麼樣。
平時的莪們低著頭的時間葽比抬著頭的時候吥知道葽多多少倍，所苡，站在摩兲輪的前面的時候，請讓莪恏恏的抬起頭看看它。莪喜歡非主流的這些尐尐的文字，這些看似支離破碎的文字，眞正支離破碎的是讓莪們瀕臨崩潰的思考。莪喜歡非主流的這些尐尐的思考，這些看似瘋癲的思考，很紳士的嚮丗屆宣告：莪們正深深刻刻的苼活。
總想有人和我分享我的點滴，卻也總找不到這麼一個人，或許冰冷的鍵盤些許的瞭解我過。每天每天我都是這樣，敲打着這些字母，慢慢拼湊成我的心情，難過沒人看的到而已。可愛的鍵盤，請在允許我對你的摧殘，來填滿我內心莫大的空洞。
回憶總駐足在2年前，
怎麼我就是忘不掉，殘害了我如此之久的一個人，一段情。今年剛剛成年，那2年前的我還是個小女孩，那時的我還算的上天真無邪吧，我怎麼就那麼不懂事的踏進愛情禁區裏，至今還走不出來，天曉得呢，我就這樣為了他和它，這樣的自甘墮落，活的不像個人。
那年我彷彿一下子就長大成熟了很多，我開始有自己的思想，開始有點叛逆，開始懂得隱藏自己，開始喜歡獨自一個人，開始自甘的只有寂寞陪伴。我知道了愛自己有多重要，而愛他有多不值得，即使所有的一切我都明白，但是至始至終還是想不透，我怎麼就這樣放不下他，關於他的那些早該塵封的往事。我自己很清楚未來還很長遠，放下包袱才能更穩當的走好以後的路。可事實上我卻包攬了一切的負擔，一個人疲憊的前進。超負荷的承載着，我早已經筋疲力盡，可是我還在擔心，在我前面的你，是不是很有精神的過每一天，是不是很自信的走過每個關卡。
或許我這是變相自殘，為了他，我放棄自己該走的路，選擇更崎嶇的那條。沒人知道我這樣的犧牲是為了什麼，其實我自己何嘗不是這樣，明明不值得的事，我卻一路堅持着，在沒有人看的到的角樓裏，悉數着落寞。我知道我並不能得到什麼，我也沒有渴望再得到什麼，只是不知不覺中，我就是這樣一次一次中傷自己，然後安慰自己“這是我該做的事，是我唯一現在能做的事”。
習慣了為他而生活的生活了，厭透這樣的付出了，我該回歸到自己的軌道了，只是我在我自己的道路上，我會害怕，我又必須一個人走過，心裏沒有寄託的憤懣，我該怨恨自己，只有犧牲的命。
兩年過去很久了，我都不知不覺時間已經是兩年後了，因為我似乎沒變，還是那樣自怨自艾，還是一樣不知道為誰過着日子，還是找不到生活的重心，呼吸着呼吸着，突然疑慮，我着是為什麼呼吸着？是為了活着。那我活着又是為什麼？這個是我尋找已久的問題，至今還是無解。迷迷糊糊18歲了，迷迷糊糊長這麼大，迷迷糊糊堅持這麼久，我得到的只是滿身疲憊，失去的卻近乎我的一切。
這樣的拿着自己的生命玩虧本生意，我還有什麼意義。未來屬於自己，我卻從來無力去爭取，我不覺得我的傀儡了，我只剩下一副還會擺動的軀殼了。
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