今天，接到初戀發來的短信：親愛的弟弟！你好！原諒我好嗎？是我錯了，不該傷你，那是我一千一萬個不願意乾的！不但傷了自己，更重要傷了你的心！我實在左右不了自己不去想你！這麼多年從來沒有停止，當有你的消息，我興奮不已。發短信，你不回，又是電話！這段日子，不怕你笑，我拒絕他一次又一次，我真的怕自己出軌！才想到這一招，我真是不想傷害一個自己曾經愛過的人！包括你的家庭！請原諒罪人的道歉！我會感激一輩子！再見！
30年前我們是同學，你説我們談戀愛吧，我説好啊。我們可以不顧世俗的羈絆，我們甚至可以放棄所有，我們把最真的戀情演繹到了極致。
25年前我們是戀人，你説我們分手吧，以後你就是我弟弟了，我説好啊。你匆匆的嫁人，我卻一個人獨守着那份戀情，從此踏上了追夢的旅途。
20年前我們是陌路人，在街頭邂逅，你啥也沒説，我説再見。你匆匆的消逝在人流中，我也消逝在人流中。
15年前我們是陌路人，因為我們天各一方，即使相遇也只是在夢裏。你冷漠到底，我的內心還在守望。
10年前聽同學説，你已經有2個孩子，老公是個小包工頭，日子過的很殷實。你冷漠到底，我的內心還在守望。
5年前聽同學説，你的一切都好。你冷漠到底，我還是在守望。
佛説，今生你的妻子，前世你埋的人；來還未報的恩。今生的情人，前世你的妻子；來續未了的情。佛説的是真的，人生有多少個30年，過好每一個今天才是硬道理。 埋葬初戀是最明智的選擇，今日的埋葬就是為了迎接明天一起白頭到老的那個人。
埋葬初戀！埋葬初戀！埋葬初戀！重要的事情説三遍。
每個人，都有這樣一年，或是苦的，或是甜的，或是不願再提起的，或是最難忘的。有人説淅淅瀝瀝的雨季最相思，濕冷的，深沉的！我不喜歡寫太多的人在我的日誌裏，如果你在我的日誌裏沒有找到大篇描述你的語段，那麼證明你還在我的生活裏，寫在日誌中的人，大多已經淡漠出我的世界，我用文字記錄着那些難能珍貴！再深的感情也敵不過緣分的使然，再巧的機緣也拗不過上蒼的安排！
那些在黃河邊蘆葦蕩還沒有變綠的日子裏，傍晚夕陽西下到昏暗街燈時，踩着岸邊凹凸的鵝卵石，墊着腳丫，看垂柳剛剛抽芽，聊着那些豆蔻年歲的時光，青澀的高中，青澀的初戀，聽着或多或少相似的故事，我語塞了，最終都沒有講出那個我的故事，直到淚眼婆娑，其實我是想講那個故事的，只是當時被問的突然，許久沒有提起的那個故事，已經不知從何説起，許久之後提起時，也沒有曾經那麼痛，卻不理解當時的自己為什麼一直在圍城中。這是一座城，困在城裏的人想出來，徘徊在城外的人急於進去，為了一個人，熟悉一座城！
記憶中的他是那種長相干淨的男生，明顯的線條勾勒着面部的輪廓，高高的鼻樑，深邃的眼眸！我們在不同的高中，週末的日子我總是捧着喜歡的小説在籃球場角落的看台上等他，我讀到三個章節的位置，就會聽到他遠遠的喊我，帶過來的茉莉清茶，順手遞給我後就攤坐在旁邊，一邊喘氣一邊説你要感謝我哦，要不是我你哪來這麼多時間讀你愛的小説！我從不否認他對我語言功底的渲染，他可以寫出詩一樣的文字，流淌的青春文學，可以秀出行雲流水的書法，在我生日的日子裏寫一副“安之若素梅花開”的字。他從來不説饒雪漫和郭敬明，讀了那麼多古代文學的他，馮友蘭和王國維也可以是我們常提的話題！這麼的文藝，他又不全是純文藝的範兒。他愛籃球，命中率特高的三分球，還有搶籃板的絕殺，記憶中最多的是看他的籃球賽或者陪他看籃球賽，自習室滿座時不見他在，他一定會在籃球場！很多回憶在思緒中落下深刻的印記時，它會是記憶深處的習慣，也是埋藏最深的習慣！
他是寄宿鄰家隔壁的男孩，大我四歲的男孩，每天早晨我們騎着各自的單車在路上相遇，沒有説好只是碰巧！我的中學總是比他的遠，他會送我到校門口在返回來，那年他高三，而我還是孩提年代的孩子，繁重課業之餘，家鄉城市的角角落落都踏過我們的足跡，我們甚至知道學校後山那個下山的捷徑在立體45度角的位置跳下去不會摔傷，知道哪顆樹上刻着我們的名字！時間匆匆的溜走，大學聯考很快將我們分隔兩地，成績優異的他考入遠方省份的那所大學。要問這個世間什麼最殘忍，是時間，它無情的考驗着一件又一件你認為很堅實的東西，包括愛情、親情！隨着時間推移，父母也會有一天先我們而去，而我們卻不能永遠視自己為沒有長大的孩子！只能在時間的長河裏，數着儘量不留遺憾的日子！
我們開始了長長的異地戀，進行着一場沒有希望曙光的契約，我們時常煲着電話粥，一打就是兩三個小時，各自做着手頭的事，聊着身邊的點點滴滴，時常會收到他的郵件，夾着他慣用的茶香信紙，映着那些雋秀的文字，隨信件郵寄的是小小的物品，記憶尤深的是那雙粉色的毛絨手套，那個冬季，沒有想象的寒冷！
來年暑假，我們並肩坐在家鄉的山頭，他指着遠處朦朧的兩座山開外的地方説那是我的老家，灰濛濛的雨天，淅淅瀝瀝下了許久，我沒有看清他所指的地方，就像後來他消失不見一樣虛無縹緲，順順利利平平淡淡的幸福總不會長長久久！看着他的眼神，總是覺得缺少些東西，讓人隱隱的不安！後來我們聯繫少了，能感覺到他每天匆匆的忙碌，我們如同相交線一樣，在遠離交點的位置加速移動着，而我卻要偏執的堅持着！直到某一天他換了聯繫方式，再深的感情也敵不過距離，距離產生美的同時也產生了距離！冬天的街頭碰到他的好哥們，強顏歡笑的聽別人講他的這些年，除去奮鬥努力換來的提前畢業是令人欣慰的，其餘都是他亂七八糟的私生活，才陡然發現其實我們不是一類人，曾記得有本書上説，我們終究是兩個世界的人，你不懂我，我不怪你！
聽説過這麼多的聽説，我把他埋在記憶裏！很長一段時間提到他會不經意的淚流滿面，後來直到我上了大學，才知道在這個紛繁複雜的世界，要保持最初的自己，需要一顆寧靜的心！我不知道對誰來誰走的淡然是不是一種心智的成熟，但是要全心全意的對待愛情或者友情，真心不那麼容易了！後來他當了兵，而我的大學也一直忙忙碌碌，時間是殘忍的東西，也是最好的東西，它可以讓你的傷口在流動的記憶中慢慢淡去！而我也終將要塵封掉這段日記重新做自己！哪怕後來誰都比不過豆蔻年歲青澀的愛戀，也要認認真真重新給自己機會，給我們的青春不留遺憾的機會！我想我説的不是自己，是我們這一代的每個人，無論是愛情，友情，事業，堅持，放棄，拼搏，都願不留遺憾，我想我們都會如我們所描述的認真做自己！
青澀初戀散文：青澀的初戀
故事發生在我大二的時候，在北去的火車上擁擠的車廂內，忽然之間我感覺到一雙陌生的眼睛在不停地觀察着自己。心裏立刻緊張了起來，第一次出門不是遇到壞人了吧。不過還好誰也沒有和誰搭話，就這樣一路幾個小時過去了，平安無事，我們都在北京站下車了。
也許是老天的有意安排，幾天後回來的路上，我們竟然又在一個車廂相遇了。在某一瞬間我突然發現有一雙眼睛好奇地望着自己，那雙眼睛好熟悉，頓時我膽子也大了起來，目光朝對方望去。幾個小時過去了，兩人和來時一樣默默不語，想説話誰也不好意思先開口，也許怕被對方誤會自己是壞人吧。眼看我就要到站了，突然兩人不約而同地開口了，然後戲劇性的一幕出現了，簡單地對話並且彼此互留了通訊地址。（我至今都不明白，他怎麼會在我即將下車的時候想到開口？ 他並不知道我是石家莊的呀，也許是上天眷顧我們這對小傻瓜吧。）
回到學校沒幾天，我突然收到一封外地來信，一看信封是火車上的他寄來的，當時幾乎跳了起來。就這樣我們開始了不停的書信來往。那時候的書信內容其實也很單純，沒有什麼卿卿我我的內容，最多説一句“我想你了。”
一個多月很快就過去了，學校該放假了，他在信中竟然説假期來石家莊看我，我好興奮。（現在想來那時候的他一定也和我一樣很幼稚，不然怎麼會來看我。我們只是火車上偶遇的路人，只不過彼此多看了對方一眼，又恰巧彼此互留了地址，否則我們永遠不會再有交集。）
假期裏，我雖然身在家裏可是一顆心早已飛向他的故鄉---河南鄭州。終於等到他來的那天了，我向父母撒謊説：學校有事情讓去一趟，當天就可以回來。我早早踏上了去石家莊的汽車，一路上心不停地跳動，好怕到車站找不到他，那樣他會多麼失望。還好在他出站的那一瞬間我就看到了他，我揮舞着右手遠遠地向他示意，他微笑着向我走來。我們走到一起時電視裏激動的擁抱場面並沒有出現，也許是太傳統了，我們連手都沒有牽過一次。兩人合夥提着一個書包走着，我們去了我的學校。然而不幸的是宿舍竟然進不去，學校把鎖子換了。我們去了樓頂，坐了很久很久，彼此望着都不知道該説點什麼，在家裏想好的話一句都沒有説出來。我想讓他去石家莊的公園、動物園看看，他都婉言拒絕了，我們就這樣傻傻地坐了幾個小時。（現在想來那時候我們真傻，都大學生了戀愛都不會談。）突然之間我聽到他説了一句“我要回去了。" 我當時都懵了，連一句勸他留下的話都沒有説出來。（我當然也不敢領他回我家，我父親是個很傳統的人。） 我們匆匆趕到了火車站，幫他買好了票，送他走的那一刻心裏空空的。望着遠去的火車，一片茫然。我實在不敢相信自己的眼睛，他就這樣走了嗎？這就是我期盼的相遇嗎？我們還會聯繫嗎？一種不詳的預感侵蝕着我的心。站在原地久久不肯離去。.。.。.
很快學校就要開學了，一天我接到一封他的來信：“我們分手吧，兩地分居的日子太折磨人了！”。雖然早有預感，但是我還是沒有控制住自己的情緒，眼淚嘩嘩地流了下來。突然之間感到天崩地裂，心好痛，我懷疑自己得了心絞痛。此後很長時間一想到他就痛，我才明白這不是生理上的病而是心病。那時候我每天讀着他的來信，看着他的照片發呆。終於有一天我狠下心來，買了一瓶白酒，一下子喝了半瓶，把他的信和照片頃刻間付之一炬，朦朦朧朧的初戀就這樣結束了。（其實當火着的那一瞬間我好後悔，他的東西我一點都沒有留下來，那是我的初戀呀。那是我第一次喝酒，竟然沒有喝醉，我才發現自己酒量驚人。）
雖然事情過去25年了，可是我的心裏永遠記得他的笑臉，記得他的名字，記得他的家鄉，記得我們三次見面的情景。不知道現在的他過得怎麼樣，但願他過得比我好，但願他還會記起火車上的兩次奇遇，但願他還會記得我們在石家莊相聚的短暫時光，但願他每天都開開心心的，快快樂樂的！
往事猶如掌心裏的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨……
——題記
午後慵懶陽光中，我和多年未見的舍友懶懶地躺在牀上，友悠悠然地説起她的初戀——
記得那年我十八歲。帶着沉沉的落第之痛，我揹着沉重的行囊去縣城一中復讀。行囊裏裝的全是復讀用的書籍資料。跟我一樣同病相憐的是同班的死黨——玲，我們在學校旁邊合租了一小間房子，天天日升而習，日落還不息做啃書蟲。這是個簡陋的四合院房子，古老得可以申請文化遺產保護了，它的衞生間只有一間，卻用了整整一間主卧間的面積，而且不分男女。蹲便器高高凸起如領獎台一般，門是簡陋的柴門，門栓用的是一根扁擔。
補習也能撞上豔遇！我們房間對面住着兩個男生，其中一位長得跟我一樣白白淨淨，男孩子如此白淨可謂稀罕，還帶着一種天生的憂鬱。我知道他單名——林，但因為復讀，心裏總感覺沉沉的，雖相距咫尺，卻無心跟他們往來，只是在吃飯時往往不期而遇同出同進。不知從何時起，與他同住的男生老是在一看見我們就拼命地喊他的名字，有時還大聲喊：林叫你等他。面對這些，我只把它理解成是他們壓抑、單調生活的一種調劑，我們總是一副波瀾不驚的樣子。大學聯考的使命沉沉地堵在我們胸口，壓得人喘不過氣來，彼此之間雖已相當熟悉，但卻從未講過話，這種狀態持續了有半個多學期。
直到那個週末下午，我進了衞生間，發覺扁擔不在了，想想週末只有我和玲兩個在出租屋，也就沒太在意。剛脱下衣服，忽然“咯吱”一聲——他把門推開了，猶如晴天轟雷，我整個人呆住了！只見他迅速地轉身衝出，關上了門。一個下午我都在懊悔、尷尬中度過。
傍晚時他突然叫我過去，他端出一盆桃子叫我吃，神情泰然自若，似乎中午的那一幕從未發生。見他如此，我也大大方方地坐了下來，我問他下午去哪裏了，他拿出一塑料袋東西，一一説明，還拿出一本精緻的日記本説：“這是拿來記錄重大事件的，比如今天11月3日林月吃了我的一個桃子，並與我第一次開聊，我將銘記這天——公元1998年11月3日。”那天下午算是我們的第一次交往，才知道我們過去的六年都在同在一所中學，是校友，而且還是同一個鎮的。
後來的日子，見面除了打個招呼，偶爾也互相請教學習上的問題。即使有所謂的少年心事，我們也是把它捂得嚴嚴實實的。記不清是誰先提出模仿古人“桃園結義”，他比我們大一歲，我們就以兄妹相稱，從此我們之間的交往日益頻繁。玲，也經常不是拿着作業過去問他，就是與他一起下棋。玲的棋藝不俗，這在女孩中是較為少見的，他們在一起下棋總有棋逢對手的感覺。每當此時我總感到深深的自卑。玲嬌小活潑，林的房間不時地傳來她爽朗的笑聲。有幾次，我還聽到了玲悦耳的歌聲從林的房間傳出。我一直提醒自己林是我的哥哥，我們的交往應該一如既往，不得有非分之想。
一個週末中午，我從老家趕回住所。快到住所時要經過一座拱橋，我剛走到橋頭，就看見林推着單車走在前面，玲在他後面亦步亦趨地跟着，一種曖昧的氣息迎面撲來。平日裏偶爾男女同學請教學習，借點東西還算是“國標”範圍，但一起騎着單車外出兜風意味着什麼便不言而喻了。林見到我詫異一怔，沒了笑容。玲若無其事地向我打招呼：林月，你回來了。我心猶如刀絞，“嗯”的一聲便從他們身邊穿過。我多麼想心平氣和、泰然自若地從他們身邊走過，或者能若無其事地跟他們打些哈哈，一笑了之。然而，年少的我心中陡然升騰起的是一種戚然和落寞。從此，這一幕如慢鏡頭般一遍又一遍地在我的腦海中回放着，每回放一遍，有一種傷痛的感覺就會瀰漫暈開。我害怕自己的心事被他們看穿，害怕他們感覺到我的在意。回到住處，剛好有一同學在我們房間，我暗暗提醒自己一定不能讓她看出我的失態，於是拼命忍住，緊閉着雙脣，可是不爭氣的眼淚還是冒出來了，並慢慢地順着兩頰流了下來……要不是同學在，我想我一定會號啕大哭的。同學一直問我出了什麼事？我告訴她是因為我看見了林和玲一起並肩外出。好友下結論似的説：“你愛上林了。”我矢口否認：“沒有，我對林沒什麼感覺。我也不知道為什麼。”同學説：“這點小事你都這樣，還説沒有。”
歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕的隱隱的傷感。這句網上盛傳的話，説得太妙了！
後來，我們大家都上了大學，彼此天各一方。我常常想，玲和林一定是鴻雁傳情，聯繫密切。偶爾，在網上看到曾經的他和她相逢並列在好友欄裏，猶如當年兩人並肩同行，穿透歲月的痛楚仍會洶湧襲來，每當此時我會長長地籲一口氣。大二時，我接到了林的一封來信，除了一些寒暄的話語外，他還順帶提到一句，説玲感覺很內疚，説她最對不起的人是我。原來年少的我們，心如明鏡，誰都明曉各自隱祕的心思。可笑的是自己像一隻鴕鳥，為了那份自尊，自以為掩藏住了內心的愛與妒就誰也看不見。在回信中，我坦然説：磁場相同者初相識的時候，自然會互相吸引。我只是還沒碰到我的吸鐵石。你們都是我最好的朋友，牽過的手雖然已經分開，你們卻和粉嫩的歲月一起，永遠住在我的心裏。
最終，林和玲也沒走到一起，過去再美好再刻骨銘心，原來也只是過去。我也在畢業後找到了我的“吸鐵石”，而今我的孩子已上幼兒園。想起過去，只是會心一笑，歲月確實可撫平傷口，完好如初。成長就是這樣，痛並快樂着。
朋友講完，我説，就這啊，沒勁！
先生總愛叫我寶寶，一直如此。每個夜深人靜的時候，他都會擁我入懷，從我的身後纏繞着我，在我耳邊輕輕細細地叫着：寶寶，生命中有你，真好……
於是我就會覺得自己真的是世界上最幸福的女人了，因為先生不但事業有成，而且年輕英俊，高高的個子，俊眉星目，直挺的鼻，稜角分明的脣，使我每次看到他的時候，都會忍不住想去吻住他，永不放棄！尤其是他的目光，永遠是那樣清澈而燦爛。記得每次和同事聊起先生，她們都會有一副豔羨的樣子，説先生就如是從山澗奔流而下的春溪，一路泛起歡騰的浪花，照亮了我的生命！
那時候的我便好驕傲好驕傲，做事的瞬間裏也仿如有先生守候在身邊，脣角會不時地向上牽起，讓自己的生命如花兒一般為着這個男人而綻放光彩！
先生是個很細心的男生，他會在我生日的時候，一遍又一遍地問我喜歡什麼樣的蛋糕，喜歡什麼樣的花，因為他知道我是一個善變的小妖精，我的喜好會在下一分鐘裏變得面目全非，所以先生時時地討好着我，把他的那一份愛戀表達得淋漓盡致！
先生也很寵我，他總説，寶寶呀，你要多買些衣服才對，我知道，你雖然不會是最美的一個女子，卻會是最令我迷惑而不可自拔的一個小妖精暱！你要學會臭美才對呀……我會撒嬌地對他説：你又不會每時每刻裏看到我，我臭美給誰看呀，你難道不知道女為悦己者容嗎？於是先生便説：是呀是呀，我怎麼就忘了呢，那就不要了，要是你美了，我反而會擔心呢。
先生喜歡我穿吊帶裙的樣子，於是便天天穿吊帶裙在家裏等着他回家。他會一進家門，便捉住我，吻着我光潔渾圓的肩膀，潔白裸露的脖子，那是先生最喜歡吻的地方，每次都會留下愛的印跡，以致使我在炎熱的夏季裏，也會繫着絲巾去上班，以免被同事們笑話。
先生喜歡我赤着腳走在乾淨的地板上，像個天真無邪的小姑娘，他便會抱我在他的膝上，用大大的手去丈量我的腳丫，説：才36碼呢，好小哦，我給你親手做一雙鞋吧，親自為你穿了才好呢。可是我不要。我對他説，我會捨不得穿，於是先生就縱容我説，好吧，我做好了放在咱們的家裏，你什麼時候喜歡穿拿出來我替你穿就行了！
於是感動，於是流淚，於是覺得先生不再是先生，而是如爸爸一樣的疼惜我的一個人了，於是就叫他：小爸爸！先生便會調皮地回我：小媽媽！
偶爾也會耍賴皮，晚上在電腦旁呆到很久，夜已經很深了，還是會不忍離開，先生會心疼得大叫：喂，你的眼睛明天就痛的哦，我可不會幫你點藥水了！便會求他，再十分鐘，他説不可以，再五分鐘，還是不可以，那再一分鐘，總行了吧？便會看到壞壞的笑浮在先生的臉上，就知道他是在逗我呢，假裝生氣不理他，他卻又會千方百計地討好我，哄我開心。於是就乖乖地關了電腦，安心地躺在他寬而結實的胸前，做他永遠長不大的拇指新娘！
他寬寬大大的手撫着我温柔和後背，輕輕地聞着來自我髮際的清香，先生總説，這樣的香氣令他迷失了自己，他輕輕地含着我的耳垂，一點一點地吮着，便會有飛一樣的感覺從我的心頭慢慢溢出，浪漫了整個的暗夜……
他就説：寶寶，你是我今生無悔的守候！
我的手撫過他結實的胸膛，我把頭貼進他心的地方，就聽到了那裏一聲聲愛的歎息：阿薇，我永遠愛着你！就會奇怪，我怎麼會在先生的心裏呀，他就説，我把你的名字寫在了煙上，吸進我的心臟裏了呢。
明明知道那是先生在哄我開心，但我依舊真的很開心，我把自己感動的淚一滴一滴灑在先生的胸前，再用手指細細地劃出他的名字，於是先生便不再是先生，而是如哥哥一樣愛戀我的一個人了，我就叫他：哥哥！他回我：妹妹！
有一天突發奇想，對先生説，憑什麼呀，你也應該叫我一聲姐姐才對，先生大笑：小東西，叫你姐會很爽嗎？如果會那就叫了。可是我會得意呀，覺得自己佔了上風贏了你呢！他就説傻瓜，那我才不會叫呢，在我們的愛情裏，我會永遠讓着你，因為你是我的寶寶呀！
就生氣了，故意關了門，不讓先生回家，他就在外面一聲聲地求我：好妹妹，打開門吧，讓我進來好嗎？不！除非你叫我一聲姐姐！
第一次感受到了先生的倔犟，他只是叫着妹妹，一聲聲讓我的心兒好亂，哀哀地祈求着，我終於心軟了，打開了門，先生一把抱住我，便迫不及待的吻了下去，那一刻裏，我知道在這個男人的進攻下，我永遠只能有退縮，退縮到他愛情的懸崖邊，最終成為他生命中的俘虜！
在這樣的纏綿緋惻中，我們有了愛情的結晶，寶兒和貝兒，我們一家四口永遠是一道靚麗的風景，寶兒美而柔，貝兒則帥又酷！我們愛在晴朗有風的日子裏，一家人騎車出去，是那種四連座的車，先生總是打頭陣，他説他是爸爸，是一家之主，接着是寶兒，再有貝兒，最後會是我，先生笑我：小媽媽好懶哦，總會挑最便宜省勁的位置來坐呢！哪裏會？我很快反駁他：我是在後面保護你們三個呀！先生就寬容地笑，用力地向前蹬着車，我們就會繞着湖邊一圈一圈地轉着，樂此不疲，盡情地揮霍着屬於我們的幸福與歡樂！
寶兒上國小了，先生想為心愛的女兒買一件拉桿書包，因為他看見同班的小女生就有用這種米奇書包的，於是他早早地起牀，在網上一件一件地搜，然後興奮地把我從牀上拎起：寶寶，快來看，我找到了呢，是廣州的一家專賣店，可以買成套的產品，不光是書包，還有保温杯和手錶呢！
是嗎？可是我好睏哦……
那你再睡會吧，懶蟲子，我幫你存在電腦裏，等你有時間就看看好了，然後我就去訂下來，送給寶兒貝兒當新學期的禮物。我記得寶兒喜歡粉色的，貝兒就用湖藍吧，好嗎？於是先生就真的是我的愛人了，不光愛着我，還愛着我們生命的延續，我就叫他：我的愛人！他回我：永生的愛人！
可是有一天，撥通先生的電話後，會是一個陌生的女生在接電話，我突然就説不出話來，以為是自己撥錯了電話，掛斷之後，沉寂幾秒，我再次撥通熟悉的電話號碼，還是那個女生，便有淚讓我説不出話來，在我的遲疑中，響起了先生温和的聲音：你説話吧！
但我已是無話可説，先生便急急地趕回來解釋：你不知道嗎，每個月底忙的時候妹都會到廠裏來幫忙，是你讓我把電話放桌面上，妹看我忙才幫着接一下的，你聽不見是她的聲音嗎？
哦，記起來了，可是我卻會在第一時間裏聽到是女生的聲音便失去了理智，無法思想，真的是我太在乎先生的緣故吧。他便握着我濕濕的雙手，疼惜地説：看，你的手心又出汗了，有必要這樣緊張嗎？
是的，應該沒有必要的，先生真的很準時回家，中午12：20，除非不得已，他每天都會踩着時鐘的步子回到家裏，即使是非去不可的應酬，他也會在事先徵求我的同意，然後在吃飯的過程中，不時給我電話信息，甚至會替我點一道菜，吃一口飯，喝一口湯，然後在飯後匆匆地趕回來。而晚上9：00，他也是準時進家門，洗澡吃飯，然後看他喜歡的足球，而我則會躺地他的腿上，拿一本書，安靜如一隻小貓！
這樣平靜的幸福我以為會到永遠，先生説沒有永遠，只會是我們生命終結的那一天，我們不止一次討論到生與死的問題，我們每每相擁而泣，來爭論誰先死誰後死，先生總會説，讓我先走吧，我會求上蒼把我的生命留給你——我最親愛的人！可是我卻會説，不！你那樣壞，我怎麼可以獨自忍受失去你的日子！好吧，那就讓你先走，可是我同樣無法接受沒有你的光陰！最後，我們就只能放棄這個討論了好久的問題，只記得，在這一刻裏，我們相愛着，擁有着彼此，那就是完美而無憾的人生了！
先生有一天卻喝醉了！
回到家時，他的腳步有些踉蹌，我走上前去扶着他，他叫我：寶寶！雖然是一樣的稱呼，我在這樣的稱呼裏幸福了那樣多年，可是那一天的稱呼卻讓我覺得陌生而遙遠！先生握着我的手，繼續説着：寶寶，你還記得我們第一次遛冰的地方嗎？你摔倒了，疼得掉下了眼淚，我把你揹着送回家，你的淚便一滴一滴地淌在我的脖子上，我就好像燃燒起來一樣！還有那一次，你約我去你們家，教我唱那首《十七歲的花季》，這是我迄今為止最喜歡的一首歌了。最難忘是上設計課的時候，你回眸一笑，讓我覺得天底下竟然會有這樣美的女孩子……
先生一直喋喋不休地説着，不是對着我，而是對着他生命中已經遙遠的另外的一個女孩子，我抱着這個我視為生命的男人，委屈的淚如噴湧而出的泉水讓我無法呼吸，我不知道，這麼多年來，我其實只是一個愛情的影子！在先生的心中，永遠放不下的，惟有他的初戀而已！
可以放手嗎？請給我一個不愛的理由！
可以牽手嗎？請給我一個等待的理由！
可以流淚嗎？請給我一個傷悲的理由！
可以開心嗎？請給我一個快樂的理由！
可以一個人走嗎？請給我一個回頭的理由！
可以走了嗎？可以來了嗎？可以哭了嗎？可以笑了嗎？可以見到你嗎？可以再愛我嗎？可以抱抱我嗎？可以吻吻我嗎？可以擦乾我的淚嗎？可以輕撫我的傷口嗎？可以不要放開我嗎？……
第二天早晨，先生醒來之後，一如既往地温柔，他帶我去郊外看蓮花，不辭路遠，看着他坐在池塘邊看得痴迷，初開有初開的靜美，盛放有盛放的完美，即使那將殘未謝的，也有一種説不出温柔而悽清的美！
先生便坐在在池邊，牽着我的手，低聲説着：我們可以不要名利，財富，只要在我們的後院裏種一池蓮花，就這樣過一輩子，在我心中你是一朵唯一的蓮，而你的聲音就是蓮花初放那一刻的聲音！
回家之後，我特意買了蓮子，煮了蓮子粥給先生喝，看着那樣清潔，那樣純淨的蓮子在燈光下，閃着處女一般的美麗，甚至還會流動着蓮花的清明的血！可是我卻不懂得剝開蓮子，取出翠綠色的蓮心，因為我從來都不知道，世界上竟然會有蓮心這種東西。於是我硬生生的吞下了一顆苦苦的蓮子，一股無法形容的苦流過我的舌尖，流過我的喉嚨，在我的小腹裏燃燒着。
先生輕輕的撈起一顆蓮子，細心地剝開，對我説：寶寶，世上有人用蓮子來形容愛情，愛情表面上看起來如蓮子一樣，潔白高貴清純，可是剝開以後，那細細的蓮心卻會是世上最苦的東西，如果你永遠不去吃它，不剝開它，蓮子真是世界是最美的果實呢！
我終於按捺不住，伏在先生的懷裏痛哭起來，腹中蓮子湯的苦汁翻湧成為我的淚水，那時候我才知道陪着我看蓮花的先生，是我今生永遠無法捨棄的愛人，他不只帶我看了蓮花，還讓我成為蓮子裏那一條細長的蓮心！
先生用滾燙的脣吻幹我的淚，他的懷抱依然讓我感到温暖而依戀。我聽到他在用心對我説：如果可以，寶寶，對於你來説，勝過我的日日相伴嗎？
這一刻裏，我終於明白：即使是凍在冰箱裏的玫瑰，也有凋謝的一天，而我，卻會是先生心中永遠的初戀！
打開記憶的枷鎖，淚水再也止不住。
三年前的3月7號，淚雨繽紛。
我再也不是我，而你依舊。
花開花落，雁去雁回，不覺之中我們已經走過了十幾個春秋。雖説少年不識愁滋味，但是，對於愛情，在每個少年那懵懂的心，確實已經隱藏在了那傷，最初的淡淡的憂傷。
年少的那份愛情最純真無私，可是，那少的我們總是被寄予深厚的期望，所以面對愛情，我們就選擇了逃避。所以，我們一次又一次地與那份甜蜜和美好擦肩而過，其實在我們回想年少時的那份衝動和稚嫩，心中不覺有些許酸澀，有些許傷感。但是更多的卻是那心靈上的純真和感覺的甜蜜和美好。
我們慢慢長大，慢慢地發現，年少時的愛戀，其實都是今生最難忘的而已。那些原以為刻骨銘心的我們卻那麼快就遺忘了，而真正刻在心底刻在歲月裏的，卻是我們一直想要拼命忘卻的。
年少的我們，總是帶着明媚的笑容穿梭在不同的場合，用笑聲向世人宣告：我永遠最瀟灑。但是，真正傷心時，也會在夜深人靜的時候任淚水瘋狂流失枕頭，呵呵，我們總是刻意偽裝着自己的堅強，永遠以一張笑臉來掩蓋一切的痛苦和憂傷，永遠不會哭出聲響。可是，對於愛情，那些或深或淺的傷痕，那些或真或假的爭鬥，那些或明或暗的表白，卻像刺青一樣，永遠無法抹掉，成了永遠的記號。
現在，我們站立着，數過了悲傷，流過了眼淚，然後我們笑着説再見，記憶中的就只是剩下模糊的臉，一切就這樣過去了，消失在滾滾的紅塵裏，然後，一切塵埃落定。
關於年少那青澀的愛情，遺忘的，銘記的，漸漸的，都已不再重要了，畢竟青春有太多的遺憾。生活沒有倒帶，所以，我想，即使把生命的所有部分都展開，然而真正重要的也沒有多少吧。每個機器的零件都是一種所需和必需，而我們只要在青春裏坦蕩蕩。轟烈烈的折騰一番也就足夠了。
生命的道路還在不斷向前，不管我們將來走到哪裏，都會有一片花田等待着我們的耕作。我們可以憑藉自己的自己的努力，在任何一寸土地上創造自己生命的奇蹟，我們要張揚個性，做自己的王子和公主，我們要驕傲的向他人炫耀自己曾經的愛情，我們要勇敢的愛。
那些曾經喜歡過的花兒還開在記憶中的樂土，空氣中依舊夾雜着那淡淡的醇香，花兒綻放在歲月的枝頭上，而塵土下則是我們年少輕狂的那份執著和憂傷。
對於愛情，我們期待，我們嚮往，但是也同時承受不起它的份量，所以，隨風而逝的歲月裏，只留下了那份甜美和淡淡的憂傷，值得我們用一輩子去回味和遺忘。
你還好嗎？
這些年來，我一直想你……你若安好，便是晴天！
蒙田範文網