1、老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，打開蓋發現裏面有塑料袋包好的一萬塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱裏的一萬塊私房錢太危險了，別讓你媳婦看見。鄰居十分感動，拉着老王的手説：嗯，你藏在你媳婦大衣櫃裏的一萬也要小心啊。
2、有次期末考試，有道填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派，卷子發下來的時候老師説有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”！
3、看到樓下商店掛出一塊“處女座與狗不得入內”的牌子，我感覺非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見是從哪裏來的，任何一個懂得換位思考的人都應該明白，狗是根本不識字的。
4、今天看到女神在線，我發了一個信息給她：“在嗎？”十分鐘後女神回道：“在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回覆我了！我按耐住激動的心情回覆：“那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
5、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去買了點安眠藥。你還別説，吃了安眠藥後我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
6、今早讓我們寢室老大帶早餐。.。.。我讓他帶兩雞蛋，那雞蛋可能是剛煮好的，那奇葩也不管人要個袋，直接攥手裏就走啊，到寢室後那貨一副哭腔：“你知道這一路我帶這兩蛋多不容易，燙得我走兩步就得把他們放地上緩一緩，別人都把我當痴呆兒了！
7、某女經常熬夜通宵，可是天生麗質，經常有人追求，一天，她問一個追求者：説説你追我的理由？ 那男滴答道：“都説你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯！”
8、“我是你的什麼！” “你是我的優樂美啊” “原來我是奶茶噢！”“當然不是，是你只值三塊五啦”
9、沒到午休時間我就先溜了。吃完飯逛了一圈，回到單位時間還早，同事們去食堂吃飯還沒回來。我掏出鑰匙開門，竟然沒打開門。正巧見主任進了辦公室，我去找他，心想，讓他知道我也有勤快早來的時候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的樣子：“你們辦公室臨下班的時候換鎖了，你難道不知道嗎？”
10、我坐在教室裏摳鼻孔。同桌皺着眉頭提醒我，當眾摳鼻孔很不雅。我覺得她説的很對，於是我把她領到一個沒人的角落，只對着她一個人摳。
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