大學聯考——從300分到641分
我知道有很多人由於成績差。都想放棄大學聯考。很多人由於成績差，於是自暴自棄。
在這裏我來説説我往年的大學聯考閲歷。
我高中是在市重點中學。當時認為進了重點中學就有了保障。.於是我開始上網，看小説。基本上每節課都拿着個電子詞典躲在後面看小説。放學了，先去網吧玩一個小時再回家。高二分班了。我是學理科的。當時學校一共16個理科班。還有8個文科班。頭兩個班是科技班。號稱清華班。
固然是這麼説。每年考起清華的也就那麼3~5個人。.究竟我們這裏不是什麼大城市。 當初我被分進了最後5個班中。也就是全年級最差的幾個班。但我並沒有意識到什麼。持續看小説，上網。一直連續到了高三。我那時的成績是200多分。從來沒超過300. 一直到了離大學聯考還有260多天時。那時老師也不對我們抱任何盼望。只是天天跟我們説，你們加油吧，考個三本就行了。你們不要把目標定的太高，要實事求是。 那時我也不知道為什麼，我特別愛好香港。於是我就跟我的同學説我想去香港上大學。當時什麼情形你們應當想得到。一個200多分的人想去香港。.
所有人都笑我，説你這個樣子，能進大學就不錯了，還香港。 我也在網上查了一下香港。的確很難。而且學費要40萬左右。我就跟我父母説我想去香港，香港的學費好象要40萬。我家也不是很有錢。當時我媽媽聽了我説想去香港，非常愉快，她以為我終於想學習了。於是對我説，只要你考起香港，我就算把屋子賣了也要讓你去讀。當時我聽了十分激動，想起以前那麼不愛學習，實在太對不起父母了。我把自己關在房裏痛哭了一場。下定決心必定要好好學習。要發明一個奇蹟。. 我找了一個星期天，去書店買了大批的材料。開始認真學習了。.那時離大學聯考還有230天。我開始每天只睡7個小時。晚上12點到6點。中午再睡一小時。我在鬧鐘上貼了封條，天天不停的提醒自己要考香港。我把爸媽手機的背景也換成了香港。
我就這樣不停的學習，同時也忍耐同窗們的譏笑。他們笑我裝正經，
天天拿本書不知在看什麼。他們的話我選擇一概不理。一個月後，考了一次月考。我依然200多分，沒有任何起色。同學們更加嘲笑我了。我依然不理。兩個月後，又一次月考，我考了280多。同學們持續嘲笑我，但我知道我已經有了提高，由於我以前一直是240左右。由於我落伍的太多，所以開端提高實在慢了點。.直到第三個月。我終於突破了300分。同窗們繼續譏笑我，説，不錯啊，從哪抄來的啊。考了300分啊。我持續不理。.那時真的非常苦。幾乎除了吃飯睡覺，我都呆在教室裏。（我是住宿的）
第四個月，離大學聯考還有100天左右。這次月考我考了400多，由於我這個班是最差的，所以400分排在了前5名。這時，同窗們不再譏笑我了，都驚奇我的進步。差班就是差班，全班似乎除了我沒一個人提高了。200多天前第一是400多分，現在，第一名還是400多。. 老師找到我説，你進步很快，加點油，爭奪考個二本。.這話我聽都懶得聽，在老師看來，差班的人似乎只配上二本。. 固然我進了班上前5,但我知道我不能自豪，這是差班，在這個班上即使第一也絕不能證實什麼。.離大學聯考還有100多天，我開始減少自己的睡眠時間，由以前的7小時變成6小時。.我是十分不贊成熬夜的。
每天必需保證最少6小時的睡眠時光。. 最後30天。學校組織最後一次模擬測驗。我考了590分。.全班都驚呆了。老師也大為吃驚。也許她從沒見過差班的學生能上500的吧。但我知道我不能放鬆，我的目的是香港。590什麼都不能證實。. 最後一個月，我更加努力，甚至可以再減省去食堂走路的時間、洗衣服的時間、、、、、、直到大學聯考停止。我最後的成績641.當我知道成績時，我在笑，我在狂笑。我就這麼躺在地上笑了一整天。.。.。.我證實了我自己。我讓所有人都看到了，差班一樣可以出好成績。 不是有人60天進步了400分嗎？我200天為什麼不能？正由於你不相信能，所以你永遠都不可能勝利。一個勝利者是不會相信有不可能的。以為世界上有不可能的永遠都是失敗者。
你們問學習方式，我説了你們別不信，最重要的就是課本，做基礎題。我的數學老師就對我們説過，大學聯考就是考基本，真正難的題就那麼一兩道題，這些題又耗時分又少，假如想不出就放棄，真正能寫出來的人並未幾個。我數學125,最後一題我只寫了一問，後面兩問掃了一眼就直接廢棄了。填空也有2個空沒寫，但其它的題，我只能説只要你弄懂了課本，絕對沒問題。我説了，你想勝利首先就要相信自己能。然後給自己定個高目標。我相信也有人對你們説過，要實際一點，目標不要太高，盼望越大掃興就越大。
讓他見鬼去吧，沒有高目標哪來的動力，這也可能就是我那個班的人提不高的原因。他們把自己的目標只定在二本。所以他們經過200天的努力依然是400多分。 還有，你們千萬別放棄，還有180天，夠了。我可以告知你們，別看我們是學了三年，實在真正有用的也就那麼點，你可以回想一下以前的課堂，是不是發現大部分時光老師都是在説一些無關緊要的話，有時一個內容反覆了很多次。真正有用的東西，180天足夠了。.
再説一點，學問是無止境的，但大學聯考是有一個度的，你們可以看看你們學校的一些尖子生的成績，特別是那些650以上的，你可以發現他們很早前就已經是這個分數了。他們依然天天認真的學習，大學聯考後他們成績依然在這個分數，為什麼呢？由於他們已經站在了一個非常高的地位了，在這裏他們很難再有所進步了，大學聯考是考基本的，他們都會了，他們只是在攻困難，當然大學聯考的困難不是隨意能做出來的。所以他們仍然只是原地踏步。所以我們一些成績比較差的不要被嚇到了，不要看見他們成績已經那麼好了還在認真讀書。他們成績已經很難進步了，而你，只要把基本的弄懂，很輕易就能追上他們，即使不能超過也沒關係。比他們低幾十分有關係嗎？沒關係的，對你沒任何影響。
我現在在復旦，我沒有去香港，我不可能真的讓父母賣掉屋子。而且上海也是我憧憬的城市，固然我更愛好香港。 我説這些是讓大家知道，這世上沒有不可能，只要你肯去做。成功者與失敗者的差別在於一個提前就放棄了自己，而另一個則為了那所謂的不可能而鬥爭。放棄的人永遠不會成功，而鬥爭的人將完成在別人看來不可能的任務，成為別人眼裏的天才！最後一句話請牢記！
北京大學東門站到了，我把雙手插進褲兜，走出地鐵站。大人們説把手插進褲兜是在裝酷，其實對於在孤獨中執著行走的孩子來説，我們只是貪戀褲兜中的一點温存。上了北大，我時常會接到學弟學妹們從家鄉的來電，主題無非是怎樣才能考上北大云云。“能吃苦。”開場白總是這麼簡單，輕描淡寫。大學聯考可是甘苦自知的事，不同的是，這苦我比別人多吃了一年。
【落榜】 偶失龍頭望
2008年6月，我揹負全家人的期望參加大學聯考。569分——第一次大學聯考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草收場。
外婆告訴我，8歲那年，別人問我長大以後想幹嗎，我總是嘟着小嘴説我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不明白一個8歲的小破孩兒哪裏來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完美的結局。 填報志願那天我缺席了，跟父母要了1000塊錢，花了300多元買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”
那年詩人張繼落榜後，失望之餘來到蘇州，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這流芳百世的吟歎。
我走在蘇州城靜謐的夜色裏，體會着與古人如出一轍的心境，回想自己過去備考的一年——由於基礎不錯，上半學期過得還算順利；下半學期開始變得緊張焦躁，一模失敗後的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最後迎來自暴自棄的大學聯考。在路邊的小攤隨手買了一本關於寒山寺的小冊子，從書頁裏一句介紹張繼的話中我得到了慰藉：“落選歸鄉後，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣入口袋，決定再度走進風雨。
【書信 】西南望京城
沒跟父母商量，僅憑一時衝動，我又回到了高三的教室裏。教室換了，堆積如山的課本卻還在；同學換了，埋頭苦讀的架勢卻依然；老師換了，淳諄教誨的言語卻沒變。高三第一次期會考試，我忽的一下排到了年級第一。這樣的結果沒有給我帶來半點的喜悦。
從蘇州回來以後，我推掉了所有的同學聚會，當曾經的戰友們都在把酒言歡、慶祝勝利、回憶高三、憧憬大學的時候，我躲進了自己的小屋裏，翻看高三一年積累下的卷子。試卷堆得足足有半人高，我把錯題全挑出來，重新做了一遍，發現哪兒還有漏洞馬上看書補救。就這樣，我花了一個暑假的時間，把以前高三沒時間弄明白的知識過了一遍，而且我比現在的同學多讀了一年，考年級第一是理所應當的。
新班主任把我叫到辦公室，説：“得數學者得文科天下。”我數學很好，其他科基礎也不錯，考個北大清華是很有希望的。我只是淡淡一笑輕輕點頭。與新班主任談話後，我的壓力更大了。我的高中雖是省重點，但文科卻不是強項。去年學校所有文科班沒一個考上清華、北大，復讀的成績是上了對外經貿大學，北大談何容易。
看到校友錄上同學發的大學生活照片，想到父母雖嘴上不説卻藏在心底的期望，憶起去年單調的煎熬，我開始懷疑最初的選擇，當初還不如上個不錯的二本，何必心念着北京。復讀的一年學習依舊緊張，但我每月都會抽出時間跟遠在北京享受大學燦爛生活的竣竣保持着原始的書信聯繫。
她在信裏提到五道口大學城，説她那低調而不妥協的可愛信紙是在“光合作用”買的，她在Lush的柔軟音樂裏和着午後的温熱給我寫信。我藏在高高的書堆後，讀着她的文字，想象着傳説中的五道口。正是這些信，給了我堅持下來的理由。
【夜幕】 有夢無人省
高四的考試一如既往的多，像冰糖葫蘆似的一個接着一個，我的成績也彷彿納斯達克指數一樣，有起有伏。不過與去年的焦慮不安相比，我顯得淡定了許多，無論成績是好是壞心裏總是波瀾不驚。我學會了在周圍同學都抱怨卷子太難時，把分數丟在一邊，拿起卷子分析錯題。經過一次高三，我深知人生的起起落落實屬正常，況且人生不如意十之x，也就不必太苛求。
生活很單調，有時候走入人羣，雖是熙熙攘攘卻依然感覺孤獨。有時心裏壓抑很久卻不知找誰傾訴，想跟同學訴訴苦卻又怕自己的情緒影響到別人，想對父母説卻害怕他們會因過度擔心而徹夜不眠。學校有個11層的教學樓，樓頂上有個小天台，當每次考完試需要宣泄情緒時，我都會等到夜幕降臨、華燈初上時走上去，俯瞰霓虹閃耀的城市夜景，仰望頭頂燦爛的星空，把那些不愉快的小情緒一吐為快。
【蕭郎】 此興生難遏
為了方便高三的同學快馬加鞭，學校把一層的教室設置為通宵自習室，節假日不休。為了不失去做題的感覺，大年三十那天，我還是風雨無阻地來到自習室。車筐裏載着滿滿的書，我騎着車穿過冷清的街道來到學校。我以為自己一定是世界上最勤勞的小蜜蜂了，但是沒想到第3排靠窗的位子早就有人了。
我佩服地驚鴻一瞥——那是一個戴着眼鏡的男生，鏡片卻遮不住他眉宇間氣宇軒昂的神態，一手託着下巴若有所思，另一手拿筆演算着習題。我找到位子坐下，他抬起頭，我們相視一笑，兩人便開始學習。晚上，我犧牲了那年的春晚，匆匆和家人吃過晚飯回到自習室，想把下午做錯的那幾道英語題總結一下。本以為沒有人會比我更努力了，卻沒想到那個男生也在。
教室裏只有我們倆，此時我們都已經把彼此佩服得五體投地了。學到10點鐘，我開始收拾書包。“現在回去，應該還可以趕上趙本山的小品。”教室裏有人在説話，我回頭，原來他正和我説話呢。後來我們一起騎車回家，聊了一路，我知道他跟我一樣也是復讀生，只差3分與清華失之交臂。我問他現在複習得怎麼樣了，他説不像去年那樣慌亂了，知道該在哪個階段做什麼，更自信更從容了。可能大家都是復讀生的緣故，很多東西彼此間深有同感。
我們每天一起上自習，騎車回家，一起做“八字還沒一撇兒”的北大清華夢。他偶爾會給我講講數學題，我在英語上也可以給他指點一二。漸漸地，我習慣一進自習室就朝他的位子看，只要能看到他坐在那裏安靜學習，我便會很安心。
【欣怡】 適逢久雨晴
日曆終於翻到了6月7日，我是多麼盼望這天的到來，一年以後我又走上了大學聯考的戰場。鈴聲響起，拆封試卷，奮筆疾書，這個場景是那麼熟悉又是那麼陌生。一年前的心慌意亂沒有了，經過又一輪的磨鍊，我眼中多了幾分從容和堅定。
15天以後，我和爸爸媽媽守在電話機前，凌晨12點準時打電話查詢成績，每出一科成績我們都在尖叫，當報到總分667時，我的淚水奪眶而出。這時收到那個男生的短信：“可以一起去北京嗎？”我回復了一個笑臉。
後來，竣竣信裏提起的五道口闖入了我的生活，我穿過一條中關村大街就可以和在清華的他見面。至此，幸福像杯子裏的水溢了出來。
你可以一天上九節課兩節晚自習，你可以一天寫完兩支筆芯做至少三套卷子，你可以早起十分鐘晚睡十分鐘記幾個單詞和成語，你可以用玩手機的時間弄懂一道數學題，用看雜誌的時間寫完一篇英語閲讀，你可以把K歌看電影聚會打遊戲的時間都用在學習上，總有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你還努力。
大學聯考報考人數915萬人，其中907.7萬人不與你在同省。同省中其中1萬人已被保送，2千人對大學後就業沒信心不參加大學聯考，8千人是裸考，9千人不能正常發揮，1千人會遲到，4.2萬人不和你考一個學校，剩下1000人，630水平不如你，369個會產生心理問題。你的對手只剩自己！
不管你有再多的興趣愛好
再多的社會關係再深的對努力學習的厭惡之感在你青春期的某一個時間點你都會明白學習的重要性高過所有你要無欲則剛你要學會孤獨你要把自己逼出的潛能
沒有人會為了你的未來買單你要麼努力向上爬要麼爛在社會最底層的泥淖裏這就是生活。
六點起牀很困難，背單詞很困難，靜下心很困難……但是總有一些人，五點可以起牀，一天背六課單詞，耐心讀完一本書。誰也沒有超能力，但是自己可以決定一天去做什麼事情。你以為沒有了路，事實上路可能就在前方一點點。那些比自己強大的人都在拼命，我們還有什麼理由停下腳步？
如果你想在大學聯考後換一部新的手機。買一台電腦。去看一次演唱會。享受一次單人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用為寫不完的作業發愁。不必再聽父母的嘮叨。自信地説我出去玩了。拉着戀人的手在街上瘋癲。碰到班主任反而拉得更緊。那麼，去努力吧。至少18歲的暑假需要你。
你想考哪所大學？
別説什麼只是做夢的話大學聯考吧最後一年發了狠一下考了一本的數不勝數你不試試怎麼知道未來到底是怎樣？
你想不想在十年後甚至更久後在街上或者任何地方遇到自己曾經暗戀過的某某曾經嘲笑過你看不起的同學曾經跟你説你永遠不可能有出息的老師曾經狠狠拒絕你因為你不夠漂亮不夠優秀的男生
曾經連正眼都沒看過你一眼的那些所謂優等生都可以驕傲的揚起頭笑着説看老子現在就是過得比你好你還在奔波還在為生活擔憂但是我早就過上了自己想要的生活
如果你希望有那麼一刻那麼一天那就拿起你的書本吧任何偉大的夢想不可能從幻想裏出來
而任何光輝的時刻必定從一分一秒的努力裏得來
人腦有無限的潛力，一個人的大腦如果完全被開發的話據説可以記住26國語言，4000多本圖書的全部內容
全世界最聰明的人愛因斯坦也僅僅只開發了12%而已所以別以自己蠢為藉口你要是真的發狠了你是不是下一個愛因斯坦誰又會知道
堅信一句話
沒有人會讓你輸除非你不想贏
對我嘴上説我很討厭學習説真的我也搞不懂那些二次三角函數學了到底有什麼屁用我同意柯景騰説的十年後我的生活中一定沒有數學LOGO但是我仍然可以活得很好
但這並不是你不學習的理由説句俗的啊你生在中國在中國這個應試教育中成績才是王道沒有成績你把頭昂起來時都會沒有底氣你蠢嗎？不那為什麼不好好學？
你想象一下當你成績很好很好那些老師都來討好你時你可以驕傲的對他們不屑一顧甚至比中指還可以暗叫叫你們看不起老子是一件多麼爽的事情
如果在幾十年後我能再次遇到你不管是在富豪會所還是陰暗的地下室或者是公共廁所我都希望能夠認出你不論你臉上的容顏改變了多少我都願你能夠留住心裏善良的模樣
不要被這個世界同化得不剩一點閃光
親愛的分數不夠打擊你嗎期末考場坐的舒服嗎補作業不累嗎每次決心認真拼三分鐘熱度不假嗎罵年級前五腦殘心裏不舒服習慣了嗎手機不離手
微信微博人人更新你變美變帥肚子飽了嗎等着心愛的人沒心思學習手機聊天你們會結婚嗎清醒點親愛的別忘了答應自己的夢想別傻了
那不是你要走的路
只要你成績好了，你爸媽就看你順眼，你幹什麼都支持都不管；一旦成績不理想了，爸媽看你幹什麼都不爽，處處找你事為難你，然後扯出很多沒聯繫的陳年往事。所以你看成績還可以避免好多家庭矛盾多好啊！
學習其實並不是那麼討厭的事情啊當你背完了整整幾頁的政治歷史語文別人問你你可以自信的倒背如流收穫了別人崇拜的眼神時當你為了一道數學物理化學題目糾結了整整半天但是最後解出來被同學老師表揚時當你會考大學聯考完可以安心的在家等通知書不用向別人一樣擔心受怕被家長親戚鼓勵時當你可以自由支配自己時間談戀愛都不怕爸爸媽媽罵可以理直氣壯的把成績單一甩過去時那種成就感是無與倫比的誰都想當個優秀的人他們行我也行
既然學不死，就往死了學。你以為你花一個小時被一課單詞會死嗎你以為你花兩個小時只做一道數學題會死嗎你以為把你搞得頭大的文言文會殺死你嗎你以為三個小時背不下來近代史的大綱嗎你以為這些會讓你死嗎既然學不死你那有什麼好怕的
15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好説“我不會耶”。18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現一個很棒但要會英文的工作，你只好説“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景
讀書吧做題吧做煩了做瘋了就把書扔了冷靜一兩秒再撿回來繼續看。周而復始這就是簡單枯燥的學習，為了能封住那些三姑六婆的嘴為了自己十年後不後悔為了老媽鬢上出現的白髮
為了老爸應酬時被酒灌壞的胃為了未來能夠毫無顧忌的説：我的高中，可是血淚史！可一秒都沒有虛度
我知道我知道學習很好很好也許真的不會很有錢很有勢但是你覺得大字不識幾個
英文只會説Hi表面上過着看得過去的生活實際一無所有真的很好麼
説真的，沒文化真可怕我也知道真的很難堅持
試一試
還記得高中生物書上那個21三體綜合症的孩子嘛？他叫陳峯20年後他已經是中國民航大學機場學院二年級的研究生什麼都無法阻擋他成功的腳步所以説多一條染色體算什麼奮鬥吧少年
俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失；植物大戰殭屍告訴我們：須常調整狀態，方能應付不同挑戰；憤怒的小鳥告訴我們：有時沉下身心，是為了飛的更高；跑跑卡丁車告訴我們：永遠別覺得時間還多，可浪費；水果忍者告訴我們：水果與炸彈同在，機遇與挑戰並存
記得聚美優品的廣告嗎，我覺得很勵志
你只聞到我的香水，卻沒看到我的汗水。你有你的規則，我有我的選擇。你否定我的現在，我決定我的未來。你嘲笑我一無所有，不配去愛，我可憐你總是等待。你可以輕視我們的年輕，我們會證明這是誰的時代。夢想是註定孤獨的旅行，路上少不了置疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活的漂亮。
你現在一無所有但意味着你有無限可能
奇蹟是努力的另一個名字
你的爸爸媽媽正在為你們奮鬥這就是你要努力的理由
要只因一次挫敗，就忘記你原先決定想達到的遠方
如果你覺得現在走的辛苦，那就證明你在走——上！坡！路！
當你在前進的道路上，永遠有一羣煞筆跟着你，盼着你跌倒，等着你失敗，看你的笑話。所以你必須拼命奔跑，永不言敗
一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
無論失敗多少次，只要還活着，就不能放棄
力未盡，氣未絕，心未死，不棄不餒，持之以恆
成績不是全部學歷不是全部。成功沒有模式，只是自己能夠甘心，能夠不太對不起他人。
不知道自己能活多久，就像你永遠無法預測什麼時候牙會疼，什麼時候你會成功，你不能急，你必須堅信，你是最棒的，獨一無二的。
總會有一些事阻止你走向夢想，別在意，你會成功的，相信自己！
1奇蹟，是為了信念犧牲一切
這是2010年大學聯考狀元高策寫的一篇勵志文章，他當年大學聯考以672分的優異成績考入了北大生物系。
TOallthosewhosaidthatIcan't,Ihaveprovedoncemore,yesIcan.
終於，我可以平靜下來，在這樣一個清晨，好好地回憶，細細的品味，那屬於我的高三奇蹟。
想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到卧薪嚐膽，立志異常堅定卻難逃現實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執迷不悟叫執着，有時把自我滿足當自信，有時自以為是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”看到這些評語，這些批評，我心裏有恐慌，卻更迷茫——我究竟該怎樣做……
千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子，不過那時的我依舊自信滿滿，覺得自己可以東山再起。
這就是高三的前一多半時間，在迷茫與掙扎中看着成績下滑，看着北大遠去……
不得不提的是自主招生，現在想想，那真是一次夢幻般的影響我很久的經歷！
憑藉高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場，上午的數學共四個題，交卷時我只做了一點點。若是擱在平時，下午的測試我一定會邊做題變懊惱，接着一敗塗地。可是這次，不知是哪裏來的力量，我暫時忘卻了上午的數學卷，一點一點答題，一秒一秒把握。走出考場，我知道自己希望不大，卻着實為自己下午的沉着感到欣慰。壓線通過筆試，正是對我心態的獎勵，從那時起，無論上一科考的怎樣，我都能堅強的努力到最後一秒，這或許遠比通過考試要重要吧。
接着的面試，我再次走在未名湖畔，呼吸着那讓我陶醉的氣息，陽光靜靜地灑在身上……直到後來，我才意識到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的讀書人，給了黑暗中的我多麼強烈的希望。
戲劇性的是最終我只獲得五分的加分，老天開起玩笑怎麼這麼有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的計劃，不知所措的呆着，就是呆着什麼都不做。做了那麼多，花費了那麼多時間，只有五分，值嗎？我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態，那是一種聽到冷笑話的表情，我只有以笑應對。可我不服，或許，這五分就有用呢；或許，就真的有用呢……
再開學，立刻到了“質檢二”。理綜的出現讓局面發生了翻天覆地的變化。化學的優勢發揮不出，物理的劣勢暴露無遺。200名，我忘不了老師氣沖沖地拿着成績單到宿舍指給我看：“還沒這麼差過吧！自己好好想想……”剎那間，我感覺自己被壓得喘不過氣，咬咬牙，下定決心。我扔掉了手機卡，把MP4借給了同學，在枕頭下放了三樣東西：暑假買的《清華北大不是夢》，在北大自主招生領取的《築夢北大》，以及北大的一組明信片。趴在牀上，難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍，希望自己可以像那個為了復旦犧牲一切的小女孩一樣……
每天走在路上，眼前總是黑壓壓的一片，看不到一絲陽光，晚睡早起的生活導致了身體的問題，腦子裏總是跟漿糊似的，還不時地乾嘔。但我不能鬆懈，該吃藥吃藥，吃了藥還得玩命啊……每天在宿舍“加班”，覺得夜好靜啊，只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心的日子，也是我最懷念的一段時光。
抱着破釜沉舟的勇氣我堅持了一個月，結果卻是在“一模”時由低谷跌落深淵。570分，283名，按往屆的成績看，這剛夠一本。距大學聯考還有54天，我真的想放棄了……有氣無力的看着試卷，可怕的是我沒有那種“收拾舊山河”的勇氣與激情了。
多謝我的朋友，用一張紙，一段話喚起了我內心的希望：“把每天當成終結前的最後禮物，把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍，路遙馬亡”也“必須為了必須，到耀眼的地方去！”。是啊，還沒結束呢，真的，還有可能大逆轉。
那是一個見證我內心成長的下午，一個人坐在窗户旁，發聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫着：我可以一落千丈，我偏要一鳴驚人。一天超越六個人，殺進北大。現在看到這些話，仍是很佩服自己當時的勇氣，怎麼就那麼相信奇蹟！正如柴靜所言吧，失敗不是悲劇，放棄才是！
按照正常的情節，我應該成績回升。可現實終究是現實，“一點五模”年級233名，據復讀生説，這樣的成績沒戲了。沒戲了吧……
那天上完第一節晚自習後出去跑步，發瘋一樣。回來看到了發下來的化學卷子。看着接近滿分的卷子，我對自己笑了笑。接着發現卷子的最後有化學老師的一句話“你還是那個優秀的你！”還有人相信我，老師沒有放棄我。一瞬間，我感到莫名的感動。趴在課桌上任眼淚肆意，那是在最黑暗的時候看到的光芒，哭過後的我輕鬆了不少。不管前面是什麼，我都要以最飽滿的熱情，最昂揚的鬥志，最刻苦的精神，最堅韌的毅力，全力以赴！輸輸輸，輸到贏為止！
影響很深的是一天在宿舍，隔壁班的一個哥們來聊天。言談中，我不自覺地流露出沮喪，他送我這樣的一句話：高一高二，你一直是在前面，沒受過打擊。我是一直被打擊，從未被x!
一天天重複的日子，通向了“二模”，衝到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要自由複習了，物理60分……向物理老師求助，經驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師説的沒錯，但是不是沒有可能啊！我不服，我知道我有多好，走着瞧！
距大學聯考還有19天的時候，我將戰場搬到了自習室。那裏都是學競賽未成的戰士，我和他們一樣，無路可退了！每天都在想 着那些分數，語文120，數學140英語140理綜275加上5分，夠了，到北大了……白日做夢可以，不過要夢得有價值，夢是可以帶來動力的！我在桌子上立了一張紙“神擋殺神，佛擋殺佛！”像一匹餓狼，不顧一切地發瘋一樣衝向北大。
“二點五模”時到了年級30名，正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望，我會不留餘力！
最後的十天，宿舍只剩我一個人了（他人已經保送或者留級）。那位保送清華的“神人”臨走時説：你們會考的很好。“我會的”，我心想。
把三年的東西全縷一遍，心如止水，最後的戰役，蓄勢待發。
值得一提的是，得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章，題目是《大獲全勝，不可逆轉》。
臨走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍張我肩膀説：“你的成績呈一個V字，希望大學聯考時你會再回頂峯！”
一切，定格在捧起通知書的時候！672分，加五分，北大我來了！親吻着手裏的寶貝，突然想起我的物理，110分！
這時候我才明白，原來這一年是這麼的奇妙。奇蹟，就是為了信念犧牲一切！
再回首，我們是不是也發現，犧牲的其實並不是一切，誰説這犧牲不是一種贏得呢，贏得的太多太多，我們每個人都有可以創造奇蹟的歲月。
2001年6月，離大學聯考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷的紀錄，我對即將到來的大學聯考充滿了信心。
伴隨着大學聯考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏，過幾天就會好，於是也沒去管它，把全部的精力都投入了大學聯考備戰中。然而，皮膚上的出血點並沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍佈全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂着三十九度的酷暑，穿着長衣長褲去上學。
到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各種醫書卻不得要領，而我堅持要等大學聯考完後才肯去醫院。於是日子一天天滑過，大學聯考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬着牙，默默地承受着別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
終於進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最後一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麼也不相信自己的眼睛，在連續採了四次血後，終於無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。
我躺在病牀上，手上插着吊針，心裏卻在計劃着暑假如何度過。那時的我，並不知道後面將有一段如此艱辛的日子在等着我。
第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨後又被否定。十天以後，病情沒有好轉，於是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮据。
親像國小生一樣跟在醫生後面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看着心裏酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那後果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海裏一片空白。我一直不願承認，不敢面對的問題終於和我面對了，那就是死亡。死去，像什麼？夜那麼黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜裏我躺在牀上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服裏，窩在牀上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什麼，卻什麼也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉着眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼着失意和無奈。
大學聯考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直嚮往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，於是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終於能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地説這是常見的藥物反應，沒什麼大不了的。説沒什麼大不了，可這足以讓我無法通過面試！
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道為什麼命運對我這麼不公，為什麼一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麼多年有什麼用？我忍病參加大學聯考又怎麼樣？我考出了高分又如何？全是徒勞！全是泡影！
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什麼用；眼淚，眼淚有什麼用呵！
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知唸了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，儘管痛苦但無可奈何。現實不能調整，能調整的只有自己。
一切都是註定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢？是不是命中註定的東西永遠無法改變呢？無論我考前多麼用功，無論我模擬成績多麼優異，無論我的心態多麼平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學後，我不得不拖着病體輾轉於學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做着我應該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬於我，百人樂隊指揮屬於我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可為什麼一夜之間就全變了呢？為什麼我要失去這麼多呢？我想不通啊！
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由於失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿後，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎？為什麼上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢？在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉！你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風裏的一枝小蠟燭，雖然燃着，但卻燃得那麼微弱，那麼艱難！
醫院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那麼不真實。那個十五天前還笑着同我打招呼的女孩呢？她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡！然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢？能承受這痛失愛女的打擊嗎？她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢？塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什麼？而我們呢？我們又曾給這世界留下些什麼？
死者已矣，生者何堪？
這就是生命嗎？如此堅強卻又如此脆弱。一個人活着不容易，卻這麼容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界？誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人？現在，煩惱沒有了，慾望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權奪利為了什麼？勾心鬥角為了什麼？有什麼用呢？我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢？
人生為什麼充滿了這麼多的矛盾，苦悶和困擾？在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢？
站在醫院的頂樓，望着腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人羣，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若遊絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看着別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在牀上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看着他們日漸憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因為我知道，父母有苦從不對我説，我的生命就是他們希望的寄託。
醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因為在生活中，有那麼多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裏的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全湧上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家！
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接着湧進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒！我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽着他們迫不及待地講述着校園裏發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時的心願。
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌，它説明我們依然活着。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活着，也只有活着，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地温暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀！愛，就是一切！只要心存相信，總有奇蹟誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間！
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我説，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那麼，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
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