我最親愛的父親：
您還好嗎？今天是農曆冬季中二九的第五天，也是您離開我們整整第三個月。
不習慣您不在我們身邊嘮叨的日子，爸，我一直想跟您説説話，但不知道從何説起，再過幾天就是三九天了，那將是進入這個冬天最冷的日子了。遠方的您這幾個月下來還習慣嗎？沒有我們陪伴的日子會不會感到孤單？
三個月，我多麼想抓住時間的尾巴，但是20xx年還是匆匆過去了。爸，我以為歲月能抹去我對您的思念，可是會嗎？為什麼心痛卻是不斷的瀰漫？到現在我依然無法接受我在您最後的時間眼睜睜地看着您離去，那時的我您知道嗎？我是多麼的無能為力，我情願這是一場噩夢，也不願意接受從此我們陰陽兩隔。
爸，您知道嗎？自從您走後，甜甜有很長一段時間都不願意跟媽媽出去串門，有天媽媽問她為什麼，這個才三週歲多的孩子竟然回答，“爺爺沒有了，跟奶奶出去家裏就沒有人看門了”。童言無忌，聽到這句話的時候我們的心頭又隱隱的痛。是啊，天天朝夕相伴的人，突然之間説沒就沒了，讓我們情何以堪！
爸，這是我第一次給您老人家寫信，我從來沒想過竟然有一天會用這麼一種方式跟您交流。您在的時候我從來不感到真正的孤獨，當您離開我們後，我才發現，一種從所未有孤寂悄然襲來，讓我無法擺脱，原來親情是這麼的根深蒂固，她深深的鍥入我的心裏！
爸，真的有好多話想跟您説，所有關於您和我們家庭的往事在我腦海中浮現卻又讓我無言表達。
爸，您平常這麼愛説話的人走的時候最後卻沒有留下一句話，但您知道嗎？您卻給我留下了無數的思念……
爸，今天我們這晴空萬里，只是外面有點冷，想必您那邊也一樣吧！有太陽的日子都出來曬曬，天冷了一定要記得保暖。家裏您就別記掛了，媽媽和我們都挺好的，只要您過得好，我們就什麼都放心了！
爸，雖然我們不在一起了，但我們依然會時常想念您，想念我們一起開心的日子，想念您那張淳樸又飽經滄桑的笑臉，我們來約定吧，來世我們還是一家人，永遠永遠是！
爸，今天信就先給您寫到這兒吧，希望您身體健康，永遠開心！
永遠愛您的兒子
大約三年前，我就準備寫書，我記得第一本叫做《杯中月》，內容其實是校園小説。那時我坐教室後排，上課無心聽講，所以寫作進程很快，一天能寫十幾頁。我高興地拿着未寫完的手稿給同學看，説，這是我寫的小説，牛逼吧。同學説，天啊，真想不到，你都會寫小説了。怎麼你作文就不行？我説，寫作文是小兒科，不願寫罷了，平時我作文也不都不錯嗎！等我小説寫完了第一個給你看。後來，還是沒成功。生活上遇到了些事情再加上高三課程緊，筆停下就一直無心拿起。朋友也就沒有再問起。
再是我上了大學，整天泡在圖書館裏，當然不是看專業課學英語，其實大部分時間是連圖書館的免費WIFI玩手機，看自己喜歡看的文學書。後因為追求中意的姑娘遇到了波折，結合追求過程我又萌發寫小説的念頭。當時我就覺得寫小説要描寫愛情，但不能通篇都是愛情，於是我就結合大學生現狀去寫。小説名字叫做《第四堵牆》，靈感來源於法國戲劇家安里昂的第四堵牆效應。起初寫作很順利，再加上大學時間充足，不到一個月我寫了將近七萬字，我還拿給朋友傳閲。朋友都説，以後要看，不過文中錯別字很多。和第一部小説一樣，寫到一半突然不想寫了，沒別的原因，因為是模仿《圍城》,結果寫的很像《三重門》,因為韓寒的《三重門》也是《圍城》的仿作。當然我不可能會讓別人説我寫的東西是對有名作家的抄襲。所以這部小説後會無期。
我想寫作也許就是這麼艱難。我曾經覺得只要自己有了創造衝動就等於自己會寫，其實不是的，創造衝動和創作才能在本質上根本不是一回事。想做不等於會做，要是這樣，這世道不需要任何努力憑着一些妄想就能出現大批成功人士。問我還會繼續寫下去麼？是的，我會寫。我覺得只要堅持做下去，總會得到自己想要的一切，不管是理想還是姑娘，都是這樣。
後來，我回到家裏。爸問我的成績。我反駁他説，我都到大學了，你怎麼還是像國小一樣只問成績，難道你在我考大學之前説的話都是騙我的嗎？我説爸，你怎能這樣？爸無語。然後又語重心長對我説，其實老爸這些年一直在關注新聞實事，發現現在大學生氾濫，就業困難，如果在大學混日子過，前途一定黑暗，再説你大學又不是985也不是211，你不努力怎麼和那些大學生比？我説，我去。爸説，你去哪？我説，我用不着和他們比，我有自己的理想和追求。爸問我什麼理想追求。我説，我要靠寫作養活自己，我不走世俗那條路。爸又語重心長地説，你知道當初我為什麼不讓你哥學醫麼？我説不知道，反正你違反他意願就是你的不對，你知道年少的理想多重要嗎？我爸勃然大怒道，不管年少理想重不重要，反正你在學校的專業課一定要學好，不然我花這麼多錢送你去大學幹嘛，在理學院學文學你覺得可能嗎？就算你成為作家你能讓你家庭飽暖嗎？
我覺得再談下去就要涉及文學方面的問題，我爸根本連文學為何物都不知道，談下去肯定分歧會更大。於是我走入自己房間沒有再和他爭辯。
深夜，物人俱靜，回想爸爸的話其實也對。我也許能憑着一腔熱血去做自己愛做的事，但，我的確沒有考慮到以後的現實問題，再説我無心去成名，不可能有宏觀的收入，在這樣的一個物慾橫流的社會裏就買不到房，買不到房娶老婆就是個問題。既然這樣，我怎能怪父親的苛責呢！不過我覺得我與他之間還是缺少溝通和理解，他想的是現實生存問題，而我想的是人生價值問題，這兩者出現在一個人身上本就矛盾糾結，更何況我和父親各執一方。我想，所謂生活，也許就是這樣，愛和理解，加上雙方都能接受的方式。這世道不怎麼壞也不怎麼好，有一點很清楚那就是很現實。但是我覺得，生活得看眼前做事要看得長遠，既然以後的日子還未來到，那就好好珍惜眼前，做現在最想做的事。所以我還是對理想不懈。
回想過去的一年裏，與父親的溝通的確不夠，我是個在電話裏説不出話來的人，和女朋友也是這樣，何況父親。但我想，既然我想寫作，那就用寫作説明自己。這就是《致父親書》的由來。
父親，
是我手掌裏的s
那條生命線。
用堅韌
和執着，
拉扯我過了
漲洪的河流，
又翻躍着
歲月的坡。
父親，
是我船上的雙槳。
用手
和腳，
劃破逆流的波，
又不停追趕
在我前面的帆。
父親，
是我那雙
磨得光滑的鞋。
用布
和樹膠，
託負起我
未來的沉重，
又保護着
稚嫩的腳。
父親
是我做夢的森林。
用木
和林，
架構起我遨遊的綠野，
又砍伐着
社會的渣。
父親，
是我手寫的
那支黑鋼筆。
用擠壓
和吞吐，
讓我這張白紙
上寫滿了文字，
還塗抹着
五顏六色的花。
父親，
是我那座
連接成功的圓拱橋。
用肩膀
和背，
扛起我的雄心，
又讓我不要忘了
驕傲的誰。
父親，
是我家門前
那石梯子。
用釺
和錘，
從大山坳
一塊塊破開，
又一塊塊從家門口
鋪向遠方。
走在這長着青苔的石梯上，
我眷戀着
回家的路。
父親，
是我書包裏的算術題。
用筆
和算盤，
從我腳趾頭
算起。
這算術呀，
我也算了一遍
又一遍。
記了一本
又一本。
就是記不清
無限的題。
父親比我大了整整40歲，中年得子，我考取大學去讀書的那一年，舉家高興得放了兩大掛鞭炮，殺了一頭壯豬，擺了幾桌宴席款待父老鄉親和親戚朋友，還開了一團存放了兩年都沒捨得喝的鄉下師傅釀的谷酒。
父親讀過幾年師塾，先後在故鄉農村中國小任教語文三十餘年，1981年7月在老家附近的一所初級中學的語文教師崗位上退休，那一年我已經在他班上讀完了國中，去另外一所農村高中讀書去了。記得我剛剛跟着父親讀四年級的時候，我剛滿11歲，我和父親住到一個既是辦公用房又兼卧室且不到9平方米的小房間裏，晚上坐在煤油燈下同父親一起看書學習。
父親備課很認真也非常投入，有時候看到父親用老先生教學生念古文的腔調讀完整篇文言文，我聽後忍不住笑。看到父親戴着老花鏡，嘴裏念着文言文，用蘸着墨水的蘸筆熬夜在備課本上密密麻麻寫滿了好幾頁，第二天手持教鞭，擰着做好板書的小黑板，來到課堂裏，有時候一上午給我們連上兩節語文課。父親講解語文的態度十分認真，有時候為了講解一個古漢字，總是揹着《説文解字》的內容給我們講解其中的含義，讓我們記憶猶新。父親講起作文來，總喜歡拿着同學優秀的文章念給大家聽，讓大家有一種激勵和動力。
那時候我非常喜歡拜讀父親給同學寫的的作文評語，有時候寫的好的段落和優美詞句，父親都會用紅墨水划起波浪線，寫好眉批。同學看完自己評語和眉批，總是會得到鼓勵和鞭策，我也學到了很多寫作技巧。有着三十年教齡的父親，寒來暑往，教過的學生一屆一屆，從父親班上畢業的學生都一致評價父親的語文教得好，大家和我一樣至今都受益無窮。如今父親離開我們已有十二年之久了，每每想起父親常用的那根教鞭和擰着做好板書的小黑板走進教室的情景，我心潮澎拜，感慨萬千........
1981年9月，我讀高一那年開學的時候，父親挑着他留給我的木箱親自走路送我去另外一所農村高中報到讀書，那時候，父親國小教過的學生（姓李）在那所農村高中教語文，我就分在李老師的班上。父親囑咐他的學生------我語文老師（李老師）關照我。
那一年我不到17歲，一個人離開父親獨自過着寄宿的高中生活，那時候農村生活十分艱苦，帶着家裏醃的鹹菜，揹着家裏大米，每個星期五下午走路回家，星期天回到學校。由於家裏生活比較拮据，每個星期是父親從他每個月僅有的36.5元的工資中拿出5元的給我做伙食補貼用。記得那時候是學校附近的老百姓挑着海帶放一點豬油渣賣給我們當菜下飯吃。營養談不上，能吃飽飯已經是十分奢望了。更談不上吃零食，經常是晚上餓了，就拿出五分錢或者飯票買一塊油炸的泡餅吃也十分難得，如果能夠買到一個饅頭吃，也是十分奢望的。
在那樣艱苦的條件下，我讀完了兩年高中，後來農村普高停辦了高中，我那一年大學聯考落榜了，是父親和母親一起商量讓我去縣城投靠叔叔和嬸嬸幫忙，繼續在縣城高中復讀。如今想起當年復讀的情景，我至今都難以忘懷.......心想：如果當年沒有父親和母親的執着，讓我繼續復讀，也許我的人生命運會重新改寫。也許我還在打工的道路上繼續前行，也許在農村修理地球都完全有可能。
所以，我能有今天，我是十分感恩自己的父母親。是他們吃苦耐勞，省吃儉用，把我培養出來，讓我走上了讀書的.道路，成為一名文化人。如今父母雙親先後都離開了我們，我們至今都沒有機會給他們盡孝。尤其是我的父親，臨走之前，我們做兒女的都沒有送他去一趟縣城醫院住院治療過，就那樣撒手人寰，離開我們永遠而去了。
記得20xx年7月31日那一天父親去世的當天晚上，已經斷了氣的父親等着我全家三口人回家，雙眼才慢慢閉上.......父親一生為人純樸忠厚，教書育人，晚年生病都沒有讓我們做兒女的盡到孝心，每每想起父親去世的情景，都會讓我們做兒女的情不自禁地留下傷心的眼淚.......
明天就是冬至了，使我更懷念我父親那嚴肅而又慈祥的面容。爸爸，我沒忘記當我們小的時候您告訴我們：要記住在我們有困難的時候幫助過我們的人、不能忘恩負義、不能忘記歷史。我雖對您報答不多，但還覺得虧欠的是為何沒抽出更多的時間去陪陪您呢！這種情感的遺憾是無法彌補的 。
父親您今年已經86歲了,在“天國”那邊聽到我對您的讚許了吧、其實這不是讚許是兒子對您的直觀感覺，是您給了我生命和向世人展示了父親偉大而平凡的胸懷，您做我的父親讓我驕傲------“央求您下輩子還做我的父親”！願我的老父親在在天之靈安息吧！
今天是重陽節，送上衷心的祝福：願我的父親、母親平安、健康！
一直想寫，但又不知從那裏寫起；一直想寫，但又總覺得文字太纖細。一個多月過去了，那顆懸着的心現在總算稍微放下了些，又忍不住想寫寫，寫給我的父親、母親。
父親、母親，你們是子女最牽掛的人。
八月末一天的傍晚，我接到妹妹的電話，一句母親生病了，讓我如雷轟頂，心急如焚，痛不自禁！帶着擔心憂愁夜裏12點左右趕到了邢台；然而已被推進重症室的母親我無法看到！每天守候在與重症室一板之隔的走廊裏；每天的探視時間只有下午5點的短暫的一時，而且只有這一次，而且每次只能進一人！我的家人都渴盼這一刻的到來，所以我雖然每天在走廊裏，但不是每天能看到母親。記得第一次被允許進去，看到以前慈善的母親無助的眼神，聽到語無倫次的話語，我的心好像在流血！
父母親很不容易。拉扯三個孩子，無人幫助，只得找奶姆。還記得母親曾説的情境，出生不到30天的我被送到一家，第二天那家人就把我送回來了，因為奶水不夠。之後父母親只得在附近租了一間房，找了個保姆看着我，餓了就抱到母親那裏吃口奶。我的妹妹弟弟都曾送給別人養着，母親害怕找的人家奶水不夠，總要在那家住兩天看看情況。我可以想象，在那個特殊的年代，為了我們三個孩子，父母親多麼焦灼，緊張，忙碌！
在重症室外的漫長的幾天終於過去了。這幾天我不知道怎麼過來的，只是和我的弟弟一家人盡力做着要做的事。母親可以進流食了！我的意識裏就是做好每天的飯菜，早晨5點多起來，把菜切碎，再碎些。給母親做好，再做點全家人吃的。然後醫院家裏兩頭跑，可能因為太緊張太過想着做飯，有兩次我竟然忘了關火！幾天裏的焦灼無法形容，記得天天夜裏在車裏守候的弟弟右腿突然痛得沒法走路，心急攻心的妹妹嚴重感冒。當時我心裏的痛太多：母親的無助，弟弟的勞累，妹妹的焦急。我默默做着我能做的，心裏想哭但一直對自己説不能哭！然而那一天從醫院回來做飯，推開門，找找每個屋竟然沒見在家裏的父親！我的心一下子揪緊了，心裏溢滿了對父親的擔憂，萬般痛苦使得我承受不住，一個人在屋裏放聲大哭！
父母親善良樸實。善良厚道的父親，幾乎人人知道；普通平凡的母親，可能人們並不瞭解。她對人有禮重義，每每有人來探望，走時母親總要人家帶回一些東西。她牽掛他人勝過關心自己，家裏的每一個人都感受着母親的慈愛。聽母親講，當年，她讓7、8歲的我去給10裏開外的弟弟送東西，我走了之後，她一直不放心，就尾隨在我後邊，直到我進了村子。還記得小時候和父親去串門，坐在自行車前樑的我被車閘夾着了手，母親看着我紅紅的手心，一個勁地訓父親。
母親轉到普通病房了！儘管她語言表達不夠完善，但看着日漸好轉的母親，我心裏真是高興。可以天天看着母親了！妹妹、弟弟等幾個人，我們每天緊張而有序地既照顧着病牀上的母親，又要讓一塊來到邢台的父親高興。每天忙碌着，我好像不知道累了；每天忙碌着，我好像沒有了別的心思。
父母親知足常樂豁達樂觀。知足常樂，是我父親的口頭禪，也是我母親的行為寫照。我們三個看到了父母在艱難生活中展現的豁達樂觀不服輸的態度。當時生活雖是艱苦，卻讓我留下了終生難忘的美好記憶。我記得學校讓每個學生交麥子，我利用中午時間去撿麥穗也沒達到學校要的斤數，母親就與我一起到地裏撿麥穗。看到別人養兔子，我也要養。父親就找來磚挖好洞，壘好了兔舍，那會還真賣了不少錢呢。後來我又養起了蠶，小蠶都是母親幫我找人要的哦。為了養蠶，我每天到地裏捋桑葉，雖然很辛苦可是心裏真美。母親讓蠶寶寶把絲吐在坎肩樣的紙板上，還真做了一件暖暖的坎肩。後來母親又讓人教我編鈎東西，那美麗的圖案，細細的線兒讓我愛不釋手。我想看小説，父親就到縣圖書館借來《豔陽天》、《較量》、《苦菜花》等書。
母親回到了縣中醫院繼續治療，弟弟一直陪侍左右，妹妹、妹夫更是悉心照料。母親的狀況一天比一天好，雖然她看着鞋子説“我的手電”，端着杯子喝兩口水説“吃兩圈”，看着家裏的人總是張冠李戴，但看到慈愛樂觀的母親在那裏笑，在那裏吃飯，我就已經很滿足了！況且母親現在常常説的話“我很好”，總讓人尤其是身體比她好的人感動。
十一回家時，母親已經出院回家幾天了！在温暖的家裏陪伴了母親幾天，以前的種種恍惚之間又回來了。定睛細看，我的母親和我的父親都已年邁，雖然歲月使他們步履放緩，但那慈祥的目光永遠像陽光般温暖着我！
父親、母親，你們是子女最牽掛的人。今天是重陽節，送上衷心的祝福：願我的父親、母親平安、健康！
20xx年x月x日凌晨，躺下想着父親快生日了，心裏莫名的情愫，惆悵，遺憾，平淡，眷戀。許久未眠。
關於父親，記憶力不如母親的印象來的深刻，卻也無法比較父親母親那個更親近，與父親相處的日子終歸沒有母親那麼久。印象中父親總是在外，父親善良平和卻談不上我所認知的慈祥，父親的生日從來都是極其簡單，以至於沒什麼熱鬧，我們一家人的生日大概都是如此吧！
如今離家在外已經過了兩個年了，也好久沒見父母，對於父親母親的感覺總是淡淡的，卻也經常懷念，父母也有吵架，我也是跟父親吵過，跟母親亦是吵過。印象中的父親總是在笑，縱使笑也依稀透着嚴厲，被罰跪着，關在門外，被打過。農村的父母大致都是如此吧，簡單粗暴的解決所有孩子的頑皮。父親總是一看見別家的小女孩就開心的不得了，我在想父親也許是喜歡女兒的吧！
國中有次離家出走，我在前面跑，父親在後面追，冬季的夜晚異常清冷，父親摔倒起來接着追，我哭着跑，卻刻意的慢了下來，父親要是不追了我該去哪！當父親抱着我的那一刻，我想説我錯了，可終是沒説出口！
上了高中父母便也很少過問我的事，問起學習，總是還行，就那樣，一句帶過，也許父親的心裏也是酸楚吧！
後來工作了，父親説要不回家鄉來上班吧，我説我想在外面走走看看，我不求自己能掙多少錢，我只想自己走走，父親説好無論你幹什麼都支持你！我想説父親我愛你，卻還是沒能説出口！
也許是傳統的，也許是看多了習慣，也許下意識就思想不成熟。
當朋友説孩子出生後你做孩子的乾爹吧！我説好的，看見片子中的小生命時我竟然也眼含淚，生命多模奇妙！孩子出生後我問的卻不是我應該問的母子都平安吧？而是説了句，男孩還是女孩？其實忽略了無論男孩女孩我都是他的乾爹，對於那個生命也許真的不公平！
我經常在想父子或母子是什麼關係，父愛與母愛又是什麼？父子母子之間是愛還是責任還是環境帶給我們的不可逃避的義務？也許每個人都曾經想逃避這些，也許只有我想逃避這些。
作為一個自然人，我不想插手任何人的生活，總覺得各自的路各自走，路上或許互相幫助，或許互相詆譭，這一路終是要自己走，每個階段的生活心態狀態都不相同，自己滿意的別人未必會滿意，為何還要干涉太多。我們以愛唯由，一遍遍的傷害着我們身邊的人。我們把自己認為好的對他好的強加給彼此，我們與什麼也不過問的人有何區別，也許我們更甚吧！
父親跟我説是父親沒本事，給不了你房子。那一刻我感覺父親老了，我有種熱淚盈眶的感覺，我又在想父親這也算是自作吧！我們都已經可以自謀生路，又何必給自己肩上徒添那麼多的枷鎖。
生活有千百種方式，每個人的方式都盡不相同，又何須跟誰誰一樣，像誰誰一樣。我想看的是生活百態，生老病死，一切自然。
曾經頻繁跳槽，工作類型頻繁更換，服務員，志願者，合夥創業，培訓班代課，設計等，只是想體驗不同點生活不同的心態。我發現我並不喜歡安逸，並不喜歡逗留，對於陌生環境的適應的挑戰我更容易處理，對於已有狀態的維護，是我最大的弱點！
我在尋找我想要的答案，我想知道愛（所有的愛）是什麼，生活是什麼，幸福又是什麼。
當我看見路邊乞討的人，殘疾的人，拼命工作撒着汗水的人，揮霍涉密的人，普通的莊稼人，他們都有開心笑，無奈的歎息，我迷茫了，不知該何去何從。
一直都是我在強迫自己走走一條並不算喜歡的也不算討厭的路，我想給自己找一個合適的路，也許哪天我明白了，便不再漂浮了。也許一輩子居無定所，四處漂流，至少我不曾後悔，因為我一致在尋找我自己想要的東西！因為我一直在努力一直在路上！
願父親諒解！
如果您想問我，愛不愛您和母親。我只能説我也不知道，因為我不明白愛是什麼。也不要因為對我的愛而給自己施加無形的枷鎖！我可以説的是無論您認為自己如何無能，如何愧疚。我想説父親您是最偉大的父親，您也累了！沒有您也不會有如今的我，雖然不是才華四溢，也算不上太差勁！
祝您生日快樂！爸！
願所有的父親，母親都身體安泰！
不知怎的
總想對父親説些什麼
卻總是欲言又止——
父親，我的老父親
女兒
曾把您
自豪成偶像
一路昂首自信
女兒
曾把您
瀟灑成文字
張揚成板報
女兒
曾把您
幸福成奔波
常回家看看
歲月如梭啊，我的老父親
在這流行肥胖的年代裏
您越來越骨瘦如柴
您默默的付出
您滿滿的牽掛
未到古稀
就早早的過了古稀
父親啊，我倔犟的父親
您怎麼啦
我不敢頂撞您
您總用裊裊香煙
想説點什麼
是訴説你的坎坷呢
還是抒發你的無奈呢
父親啊，我的老父親
我不忍頂撞您
您曾經是那麼慈善
如今卻常常壓不住心火
父親啊，我的老父親
我不忍頂撞您
瘦小佝僂的您
是那麼的不堪一擊
父親啊，我的老父親
女兒已長大
成了您
瞭解您的苦
知道您的累
父親啊，我可憐的老父親
女兒不想頂撞您
只是希望您
保重身體
傻傻的活着
每當看到和父親同齡的人，手牽着孫子孫女和兒女們一起説説笑笑，悠閒的在公園散步，或在家看電視，享受着天倫，幸福的情景時，不由得想起我的父親。父親已離去我們三十八個年頭，母親也離我們已9年整。這兩天人們都在談論着父親節，勾起我的思緒，前段時間聽到家鄉人的傳言説，家鄉現在被市政府統籌徵集規劃，興建新的城市，且還修建公墓，這些建設都已經動工，思緒翻滾，按耐不住我的思念。今天是父親節，拿什麼禮物獻父親呢？想想便拿起了筆，為父親寫一封信，來告慰父親的在天之靈。
——題記
親愛的爸爸，您好！
今天是父親節，女兒拿什麼獻給您呢？思來想去還是給您寫封信吧，該給您説什麼呢？要説的話太多了，還是把您最關心兩件事説説吧，一是村裏的事，一是您三個兒女的生活情況。讓您老在九泉下安息，也讓您高興高興。
爸爸，您看到了嗎？咱村變化可大了，您看，穿村而過的二級公路是村裏的一道風景線。寬敞的柏油馬路，車輛穿梭，喇叭聲聲，再不用走那彎彎曲曲，坑坑窪窪的漫坡路了，不用再因為下雨去修補被洪水沖毀的泥濘土路了。小溝的溝不在是寂寞的，一個人走在路上還有點後怕。
記得，每到閒時季節，您和村民們都要趕着毛驢車進城裏拉大糞，秋收後送公糧。尤其，每到下大雨時，道路衝的坑坑窪窪，您總是拿着鐵杴和钁頭去修補路，我們不讓您去，您説不修不行啊，趕毛驢拉送東西如果路不平就會翻車。 現在，柏油馬路只要幾分鐘就進去了，出入方便，聽説村裏也通了公交車，每天早晚一趟（上午9點——下午4點）進村的一道溝，左右兩邊高樓林立，平板房座座，脱去了當年的荒涼，應驗了那個年代流傳的一句話：“點燈不用油，做飯不用柴，出門不用走，寫信不用手，樓上樓下電燈電話······ 再看看，當年您為之獻身的那座大壩，三十八年來已被洪水攜泥土填平。如今，小溝村響應黨的號召，利用小溝特有的自然條件，招商引資，在這塊平整的大壩上，修建起了汽車城，去年已經開業。還有，菜馬溝壩灘也修建了磚場，且開採除了石油，這些都已經運轉。村裏人修建住宅（平房），再不要出遠門買磚瓦了。您知道嗎？張家窯子那道溝，開發了自來水廠，並修建起醫療器件廠和回收站，青圪蛋兒樑那座山被市上規劃為新城區，新城已動工修建。村裏孩子上幼兒園車接車送，服務到家。真是，退耕還林暖人心，咱村公路四方通，改革開放大步走，農民致富不用愁，天道酬勤家家有，只要動動手指頭，男大成婚傳佳話，俏姑娘緊追後生走，前程似景樂悠悠。
小溝村迎着21世紀的曙光，正邁着大步走向外面的世界。 爸爸，二零零九年八月，北京知青回村時，我也回村看望了知青。進村的一剎那，我思潮翻滾，心中似打翻的五味瓶，您和媽媽的音容笑貌浮現在我的眼前，您樂呵呵的，媽媽笑眯眯的···猶如昨日，思念的淚水不由的流了下來。我自言道：爸媽你們活着該有多好啊！你們曾經關心的北京知青，今天回村來看望村民了，來看和你們一起生活勞作過的村莊了，您活着該有多好啊！此時，您一定樂的合不攏嘴，拉着他們的手，瞧着他們的模樣，問長問短，準會讓媽媽給他們做農家的素食··· 爸爸，您走得太突然了，好急！令我們無法接受。連晚飯也沒顧得吃飽，丟下我們走了。女兒深知這不是您的錯，因為您是急着去替換加夜班的知青，好讓他們回去吃飯。您常説:“他們還小，父母不在身邊，我們不關心還能誰關心？”您更不會不管我們的，您還有好多事沒做完呢，冬來了，您還要算工分，場院上堆得五穀還沒有打呢（用連枷打—脱粒）給村民分口糧呢，您還要輔導哥哥姐姐學珠算呢，再説，您最心疼的小女兒——我，身體不好，還需要您的關愛，我們姐姐哥哥還都小啊！
爸爸，一九七五年農曆的十月二十三日，那是個黑色的日子，女兒終生不會忘。中午，下工回來的您，作為村會計，顧不得吃飯，忙着算賬，因為下午要給村民分糧食，臨走匆匆扒拉了幾口。那天，在張家窯子山上的場院裏打豆子，趕晚上要給村民分完。那天晚上，您和媽媽回來很晚，我和哥哥的任務是挖野菜，餵豬，姐姐做飯，我們各自完成家務活等您們回來吃飯。勞累了一天的您，剛回家端起碗玉米飯準備吃，突然喇叭裏傳來村支書的呼叫，要您趕快去大壩替換加班的知青。那個年代,“農業學大寨”正處高潮，村是“農業學大寨”的示範村，又是延安市（那時還沒有區劃分）裏水墜壩的試點村。所以白天晚上輪班上陣，您放下飯碗就走，媽媽急的説吃完飯再走，可您倔強的説:“娃們還年輕，沒受過罪，不能扛着（餓着），我沒事的。”出門拿起鐵鍬就走了······永遠的走了，丟下我們不管了，那年我才十二歲，哥哥十五歲，姐姐十六歲國中還沒畢業。
爸爸，我不會忘記，就在您犧牲前一天的晚上，您陰沉着臉，沮喪地像是自言自語，又好像是對我們娘三人説：“唉，書記是不想讓人活了麼！我今天去遲了一會兒，盡本事背了一背穀子，書記還嫌我背的少，拿我和年輕人比（爸爸那年48歲，因勞累過度略顯年齡大），我明天一定多背，看他還怎樣説！”可他們哪裏知道您每天晚上還要算賬，很晚才休息的。您是村裏的出納兼會計，正值秋收季節，每天還要給各家核算工分，各家分糧食所得，是按工分和人口分，所以很麻煩。可這些細節村民是不知道的，他們心裏只想多得。人的精力是有限的啊！您再苦再難，從不向外人説，總是樂呵呵的，在外人眼裏，您是開心的。您無論幹什麼總不想讓人指指戳戳，説三道四，力爭做好每件事，要強，是您的本性。第二天，天還沒亮，您就起牀，媽媽看看天，説：“起這麼早幹啥，再睡一會兒。”可您，啥也沒説拿着繩子就走了，早飯回來，您臉上洋溢着喜氣，樂呵呵的：“我就不信了，雖然壓得我走不動，但總算第一了。今天數我背的多，背了180斤，那些年輕人都沒背過我！”您自豪地説着。我不解的問您，爸爸您思想這麼好為什麼不入黨呢？您説：“人家不要，爸爸要入黨只有騎着金馬駒去入了。”我説：“讓姐姐給您寫封入黨申請書吧！”您哈哈大笑説：“爸爸將來騎金馬駒再入黨，現在人家不要。”這句話您那天出工勞動在山裏還和社員們説了，可晚上您就真的走了，而且那麼急。您走後村民們傳着您的話，説着您那天早晨背穀子的情景，有人半開玩笑地説您真的騎金馬駒入黨走了······您現在入黨了麼？
爸爸，您再看看現在的村委會吧，好氣派啊！從前沒有堺畔的土坡窪，每到春天綠草茵茵，破損的窯洞，現在整修一新，荒涼的情景沒有了。院子大大的，堺畔用石頭砌牆而起，四周圍着磚牆，原來的坡路現在是水泥台基拾級而上。院子裏擺放着清潔桶，整潔而美觀。窯洞正面牆上一行醒目的大紅字呈現在人們的眼前，“黨員爭創敬業先鋒，構建富裕和諧新農村”，一進村就可以看到。村委會的招牌掛在各個辦公室的門口的牆壁上，室內擺飾着得體的辦公用具。
再看村民。家家户户飲食用的是自來水，再不要跑很遠的地方去挑水了。而且家家都是大彩電。村裏年輕人大都出門打工，只有年長的在家看門，人人手裏都有手機相伴，在這個網絡時代，很多人家也都有電腦了，村民的住宅由石窯洞改修建改成了時尚的平板房和小洋樓。現在的小溝已經發生了翻天覆地的變化啊！爸爸，這都是改革開放以來，政府大力提高農民生活，致力於農村建設所帶來的。如果您和媽媽現在還活着該多好！ 記得那時，村裏分糧食和錢，是按人均分配，咱家人少，所以，儘管您和媽媽起早貪黑的幹活，一年下來所得糧食和錢卻總是少之又少。您經常告誡媽媽不該花錢就不要花，該一頓吃的東西分兩頓吃，要細水長流。媽媽的衣服總是破了再補，縫縫補補。記得有一次您胃痛難忍，就用擀麪杖支撐着頂住胃部，媽媽着急的沒辦法，喊來鄰居要送您去醫院，可是走到半道，您説什麼也不去了，説自己忍忍就過去了，人家只得把您拉回來······當村里人來家時，您和媽媽總是熱情款待，自己捨不得吃給人家吃，至使有人一到飯熟就來家裏轉，特別是插隊知青年，只要他們來家，都要給他們吃東西不可。您和媽媽總是説，他們小就離開父母不容易。您為人熱情，關心他人比關心自己為重，這次北京知青回來，劉靜波第一句話就問：“宋媽媽呢？我是回來看她的。”
爸爸，您和媽媽節儉的生活作風遺傳與我們，媽媽在您走後含辛茹苦，撫養我們，憑一人之力支撐着我們學業的完成。村裏上了高中的，從我姐那屆開始到現在屈指算算還不到二十個人，而咱家就出了三個高中生。是媽媽一人含辛茹苦的供我們三人上學，我們那時也要強，邊上學邊幫媽媽幹活。您知道那時特調皮的哥哥，是惹人嫌，村裏人都説他沒出息，説他長大不是個好的。記得那時，哥哥因調皮被老師開除；因打架，被人家找到門上把您罵的無話可説。媽媽只得把家裏的東西給人家送去以賠不是，您只是拿着煙袋杆子在炕沿上使勁的咣咣敲打，説“你要爭氣，再不好好學習回來勞動！”以示意哥哥在不能惹是生非。您經常教育我們要想過好日子只有好好學習，知識就是用不完的財富。媽媽亦是苦口婆心的説服哥哥。您走了，丟下我們不管了，哥哥從此變乖了，聽話了，而且特能幹。我們三個通過自己的努力和母親的精心培養相繼高中畢業，而後相繼師範畢業，成為教師，各自在崗位上盡職盡責的工作着。
爸爸，我們三人現在一直保留着節儉的習慣。生活雖然艱苦點，但我們沒有給您臉上抹黑，時刻記着您的話，再苦再累也不能誤了孩子們的學業。託您的福，現在我的兩個孩子大學已畢業；姐姐的三個孩子，老大大學畢業在西安上班，老二身體不好在家，老三學醫現在讀研究生；我哥哥現在事業有成，他的孩子，您的孫子，也在讀大學。孩子們不奢侈，都很聽話，也很孝順。可惜您沒能親眼看到，您的兒女為您爭氣了。如果，現在您還活着，該有多好啊！
爸，您知道嗎？我和姐姐好遺憾，在媽媽臨終前卻不能守在她老人家的牀前，您的兒子還有女婿及外孫女，我的女兒，他們守着我的媽媽。因為20xx年9月，各個學校剛開學，學校正忙，各項工作離不開我們啊，媽媽臨終的那個晚上，我和姐姐都因為工作回家了。説起我好痛心啊。媽媽，我最親愛的母親，臨終沒能看望女兒一眼，女兒沒有聆聽母親的遺言。爸爸，媽媽把我們撫養長大後，又積極支持我們姐妹的工作，辛辛苦苦幫我們帶着孩子，卻得不到我們的疼愛，沒有享一天福，媽媽活着該多好啊！ 爸爸，你們的音容笑貌時時在我眼前，時常喚起我的思念。您參戰過解放宜川的戰役，且拇指被槍子穿過烙下殘疾，因為，當時受傷的您昏迷，醒來後和部隊失去聯繫，最後沒辦法幾經轉擇回到了家裏，這是您人生的一大遺憾，您常耿耿於懷，並不是因為自己沒有立下功名，而是自己沒有找上部隊。這也成為您生命中的遺憾。當年，您雖沒有犧牲在戰場，今天卻犧牲在和平環境下的轟轟烈烈的“農業學大寨”運動中，也是因公，是為建設社會主義新農村而貢獻了自己的生命，您是光榮的，您永遠活在我們的心中！
爸，你們沒有給我們留下什麼遺產，但卻教會我們怎樣做人。從您的身上我明白了“生活要節儉，與人為善，有骨氣，要堅強，拼搏”。這是你們留給兒女們最好的精神遺產，也是留給我們最好的財富，是我們取之不盡的傳家寶。我們在生活的路上，就這樣做着走着。我們的孩子，您的孫子們也是這樣做的。爸媽，您們如果活着該多好啊！ 爸，您還記得嗎？那個時代流傳着：“將來的生活是，樓上樓下，電燈電話，燒火不用柴，出門不用走······” 這不，過去的夢現在已變為現實。媽媽還趕上了這個時代，可您卻······相信您已看到了一個嶄新的小溝村，一個現代化的延安，看到了人們安居樂業，走上富裕幸福的康莊道了。如今，村民們更加自信的創建完善着美好生活。 爸媽，你們一定高興吧？我已經抱孫子了，您的重孫子雖小，但是聰慧機靈。
我似乎看到了您慈祥的臉，您正笑呵呵的看着我們，不住地點頭説:“是，是······”
至此，祝爸爸媽媽在九泉之下安息！願你們天堂歡聚，天國福樂！
父親節，天國也過嗎？我深深的祝福您：親愛的父親，節日快樂！
曾經，我好想快點長大，這樣可以擺脱父母的束縛，現在卻不想長大，因為有一天我長大了，父母也將老去。
——題記
曾有多少次想要掙脱你的束縛去自由翱翔；多少次在心裏埋怨你的“獨裁統治”；又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發泄……多少次，那是有多少次呀！是的，這就是我的青春，曾在你的“獨裁”統治下熬過來的，我埋怨過，我憤恨過，我不滿過，但沒有人為我申冤。
爸爸，這是你，就是你，我的父親！我埋怨你，我憤恨你，但我更愛你！爸，你知道的，從小到大，我都怕你，傳統的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心裏根深蒂固。是的，你打過我，罵過我。甚至會因為一點點小事而棍棒相加，爸，你知道麼？我好怕，我對你好失望，我曾害怕我一定不是你親生的，否則你怎麼會這麼殘忍呢！你不愛我的對麼？我恨你！哪天我一定要擺脱你的魔爪！
於是，我懷着這樣的想法，過了十年，十五年，甚至二十年。
他們説，時間是最好的療傷藥，我也知道時間終將釋懷一切，而我卻執迷不悟了甚至二十年，我埋怨父親的蠻橫無理，記恨父親的“專政獨裁”，我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界，只會用武力來解決問題，我害怕討厭父親這樣的做法，一如既往的討厭。
也不知是過了多少日子了，也許時間已將歲月沉澱，父親的嘮叨少了，責罵少了，“棍棒相加”也便更少了……可能從小的這種教育模式已經習慣了吧，遠離了鞭打，少了責罵卻不習慣了……
後來的日子，很多的事情，父親都讓我自己去做主了，只是會偶爾的給我建議罷了，而更多的卻是噓寒問暖了。我不知道是什麼讓父親對我的態度有了如此大的轉變，難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過意不去了，後悔了？我還這樣想着……
某天，我聽別人聊天説，人老了就會越來越嘮叨！嘮叨，是呀！我整天都是在嘮叨聲中過來的。突然，我好想想到了什麼。。。
一次，父親送我到車站，臨別上車之際，父親還在嘮叨個不停:“在學校好好上課，別惹事，天氣涼了，多穿點……”這一類的句子，我都不知聽了多少次了，耳朵都起繭子了，心裏還想:爸，你這是想通過關心我一下，就想抹去你打我罵我的這一事實麼？我還這樣想着。。。
然而，當汽車開動了，你還在蕭瑟的秋風中，揮着手，看着車子離開的方向，目光是那麼的堅定，知道再也看不到，消失在爸爸的視線裏。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛濕潤了，剛剛的那副畫面，一直在我的眼前回蕩，父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……
我想起，父親送我時，為我扛行李時的背影，我的心情凌亂了。以前一直以為父親有着寬厚的臂膀，永遠都是那麼的厚實，然而我錯了！父親背影在風中是那麼的瘦小，好像弱不禁風一樣，父親的頭上好像添了幾縷白髮，並且好像也有禿頂了，我愚蠢的才知道原來父親老了，父親真的老了，父親不打我了，父親開始囉嗦了，開始不停的嘮叨了，父親老了。。。我在心裏這樣碎碎念。。。
一直自以為是的我都認為我是個懂事的孩子，然而多少年來，我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個子不高，身材矮小，又沒有什麼文化，一直以來為了生計，為了我能好好上學，為了我不在學校因為是個窮孩子而覺得丟臉，父親拼命的工作，他不想他的兒子被別人瞧不起，他不想他在物質上經濟上矮人一截，然而他就是這樣的“獨裁”的愛着他的兒子，在物質上，他儘自己最大的可能給他最好的，這就是他，永遠不善於表達的他的愛，他總是這樣默默的愛着他的子女。
父親，我以為我永遠不會為你寫這種潸然淚下的文字，因為你不懂我就像我不懂你一樣。然而，我錯了，我錯了甚至二十年，我用我的青春來褻瀆你對我的愛，然而你卻為我失去你的風采，換來的卻是年華老去，我從來沒有能夠理解你，曾怨恨你不愛我。。。曾經我以為我是個懂事的孝順父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以為而已，我不懂父親你的苦心，我從來只會埋怨你，從來不會去理解你的苦衷，當我有一天看到你那雙長滿老繭的不忍直視的大手的時候，才體會到心裏那種説不出的難受……
寫到這裏，播放器的音樂隨機跳到了《父親》這首歌曲，心裏不由自主的顫動了，難受了，落淚了，淚濕枕頭了，我知道作為一個男孩子是不該輕易流淚的，爸，這是你告訴我的，男人不要輕易流淚的，爸，這些我都記得，這是我第一次為你流淚，我的心裏好像在吶喊，是那樣的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我從來沒有為你這樣過。。。“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所能把最好的給我……”動聽的歌聲還在耳邊迴盪，也深深的觸動了我的心絃，良久。。。
我不知道原來我一直都是這樣一個不懂事的小孩的，爸，我錯了，請原諒我的叛逆，多少年來，我從來不懂你深沉的愛，爸，您辛苦了！您為我操勞了一輩子，再過兩年，我一定為您撐起這個家，爸我不要你在為我這樣操勞了，請接受兒子晚來的薄弱的愛！
多少年後，我終於明白父親偉岸的肩膀，深沉的愛，然而父親卻容顏老去。
謹以此文獻給為我們操勞了一輩子的父親。
你的音容笑貌，你的一點一滴，我都會將它寫進歌裏，嵌入我的生命；融入我寫的文字裏，筆筆素簡，字字清真，編輯成故事，延伸入時光深處。——致父親
從沒有一個人離家去過遠方，從沒想象過外面的天空有多麼地遼闊，從沒去看過一望無際的大海盡頭是否會有另一個國度，從不知道外面的世界有多大的風雨、多大的風浪，我只是親人眼中的乖小孩，我只願守護故鄉那一片熱忱的土地，從不會叛逆逃離温暖的港灣，流浪去遠方。
不知道前行的路是荊棘密佈還是陽光大道，我都會拾起港灣的温暖，撫平我無形的傷口，飛過風吹浪打咆哮洶湧的大海，走過陽關古道蒼涼的戈壁灘。
我曾經懵懂無知地認為我不會像古時遊子揹着厚重的行囊離開那片酸性的泥土；童年的時光，我的世界沒有想象之中大學的殿堂，有的只是那一片片綠如荷葉的油菜花地。夢裏的花，飄飛在萬里晴空；放飛的風箏，飛舞在安徒生的童話故事裏；那時候的我，不懂得流淚，不知道眼淚的味道是甜蜜還是苦澀，我從沒見過誰的眼淚飛旋在悲傷的天空。
直至一張高中的錄取通知像一隻找不到歸家的燕子停留在我家的屋檐，我卻不知道這意味着什麼。在家人的眼中，我是一隻温馴聽話的小綿羊，從不會違揹他們望子成龍的希冀，但他們從不會看到我內心深處最嚮往的天空，看不到我深海里的星星閃耀的是什麼顏色的光。
也許在父母的世界中，只有讀書的路才能給我們一個最完美的人生，才能今後人生的人行道上遇見最美的風景；他們已經為我們畫好了人生的軌跡，在哪裏上車，在哪裏下車，在哪裏轉彎，但他們卻不知道我們只想停留在屬於自己的描繪的唯美烏托邦裏，做自己愛做的童話。
但也許多年以後當你在童話裏編織的絢爛慾望的櫥窗破碎了，你會明白，曾經在你眼裏父母為你默默付出的那些可笑的努力，在現實的暴風驟雨裏，為你遮擋了多少的歲月的塵埃；現在你擁有的春暖花開的幸福，父母曾為你奮不顧身揮灑了多少青春的熱血；那些你看不到好，他們在數不清的日日夜夜愛的思緒裏仍舊牽掛着在不算遙遠地方的你，而你從來沒有察覺，也從不會明瞭那一份深沉的愛。
但現實的殘忍總讓我們不敢睜開雙眼。也許是因為我是一個農家的小孩，沒有讓人韻羨的資本，沒有繁華城市裏可求的機遇；我們平凡，但我們絕不平庸，我們也有自己的夢想，我們也會用五色的彩筆粉繪理想的藍圖，但我們只能將它埋藏在心底，默默堅守最初的夢，走過一個個四季輪迴，等待來年秋風起，雲淡風輕，彩虹懸掛，再放飛我的夢想。
想家的時候，想起我的奶奶，想起她眼裏的淚光。我知道我不能再叛逆地逃課，腦海不能再泛起輟學的念頭，因為我不想在無處安放的青春裏讓那些默默愛我的人黯然神傷，我不想讓他們覺得後悔愛我，不會再讓他們為我的幼稚無理取鬧而心傷落淚。
我是一個內心孤僻卻從不會向坎坷的路而妥協無悔執着的人，我不喜歡在別人面前放下驕傲的頭顱，卑微地認輸；我不管別人眼中我是多麼地不堪，我只知道陪伴在我左右的親人從不會離我遠去，不管被失敗打擊地多麼狼狽，他們也會用温情的話語暖和我受傷的心，叫醒我內心滅的星光。
青春的我們，不要再那麼地無知，不要再説那些愛你的人為你無悔的付出在你心裏認為這些都是理所當然，愛與被愛都是一種幸福，家的燈火，温暖的港灣，漂泊流浪累了，走上回家的路，讓家的暖撫平你無形的傷口。
想家的時候，寫下思念的文字，記錄下想家的笑，單眼皮的我，喜歡站在他鄉高高的山崗，面朝着家的方向，大聲呼喊家的名字，釋懷受過的傷，家，最温暖。
致我偉大的父親，父親節節日快樂!
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