1、分手後，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
2、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
3、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別説掉鈔票了。
4、人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。
5、咳！該説的説，不該説的小聲説。
6、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
7、我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
8、現實用真名説假話，網絡用假名説真話。
9、英雄不問出路，流氓不看歲數。
10、很多人説婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
11、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
12、不是每句對不起，都能換來沒關係。
13、姐就是姐，從未被超越。
14、我覺得地球好危險，我想火星了。
15、礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
16、今天一羣曰本人來我校參觀——説實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
17、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
18、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
19、我來到這世界上，就從沒打算活着回去過。
20、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
21、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指，紙硬，擦傷了屁股。
22、如果我做了皇帝，就封你當太子！
23、其實上課睡覺不是我們的錯，只怪地球吸引力太大。
24、老子不打你，你不知道我文武雙全。
25、大學就是大概學學！
26、現在的導師都不叫導師，也不叫老闆，叫科研包工頭！
27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
28、怎麼死的？還不是窮死的。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、我愛你，但是你要和我上牀。
31、我想問問：我們在學校都交了錢，不是應該讓老師聽我們的嗎？
32、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
33、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了？
34、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
35、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
36、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
37、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
38、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！
39、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏燉湯。
40、要想人前顯貴，必得人後受罪。
41、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
42、當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
43、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
44、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很温暖。
45、愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。
46、愛情就像乘法，其中一項為零，其結果永遠為零。
47、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
48、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
49、我不是天橋上算命的`，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
50、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
51、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
52、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在國小教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
53、幹掉鳥人我就是天使！
54、男人把女朋友託付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友託付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
55、不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。
56、老鼠扛刀，滿街找貓。
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語説好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語，説好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語，説好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他説想吃粉蒸肉，晚上回來，發現什麼都沒有。
2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最後，一個護士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等着受這份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，薑是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的`？”
媽媽説：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
1、鈔，稀有金屬，放在錢包裏極其不穩定。
2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。
3、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大後才明白，是三個願望。
4、事情出了問題，我不會急着去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人。
5、為什麼經常耍賴的`人，反而被稱為無賴呢？
6、一組水分子列着整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感歎道：不愧是當冰的。
7、俗話説，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
8、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
9、一紙訴狀把醫院告上法庭：説好截大腿的，我小腿呢？
10、空姐每次下飛機拉的小箱子裏是不是都是她們從各國代購的東西？
1、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好。騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答説：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現在一天能賺多少？”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我説：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦説：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。
4、司令坐在指揮所裏，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的'駐地，這軍費就有了！”
參謀長：“司令……您什麼意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衞員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他説願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，説想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，説：“有人告訴我，説你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地説我是醜八怪？”
6、新領導即將上任，同事和我先説上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領導，都説她能讓單位有家的感覺！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪着臉説：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”
1.一個程序員退休之後決定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world.......
3.小明做錯事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，説：如果觀音原諒你，你就可以吃飯 !
5分鐘後小明坐到飯桌上，他媽奇怪的問：我不是説觀音原諒你你才能吃飯嗎？
小明説：是啊，我跪那裏説觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我説，OK ......
3.舍長：我的`香水不見了！你們快幫着找找啊！
眾人：你還用香水？啥牌子的？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？.
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
4.昨天中午在家做菜，忽然聞到一股煤氣泄漏的味道。於是我就下意識地把電閘給關了。我就説嘛，我這麼聰明的人。然後，就沒有然後了…
1、司馬光在缸下點了一堆火，笑着説：將水煮幹後小朋友就不會淹死了。
2、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
3、一男借錢後還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。
4、看到人質睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調後了2小時。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。
6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意願，我的建議是：我們可以發揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
7、“為什麼撒尿不像射了一樣爽呢？”
“憋久了一樣可以，不行你試試。”
8、“人老説我是狐狸精，我真的有那麼大的`魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
9、“別人拒絕你説的最狠的話是什麼？”
“耳光太響沒聽清。”
1.問：什麼地方的用户最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：“對不起，您撥的用户已關機”。
2.問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的。牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什麼？
答：因為都不熟嘛。
3.從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是後來蘋果要搬家了， 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚 ，
結果十年之後， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久， 梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等。最後變成了等離子。
4.作業做了很久，順手 打開收音機，一個温柔的聲音傳出：“…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼説明很健康…”
聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員説道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……”
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