我們相識有五年的時間了，這五年的時間中，我們有爭吵、有歡喜、也有離愁、更有傷感。本來我們去年十月份因為一點小事爭執了起了，後來我們約定一年後的今天再聯繫，如果彼此都覺得沒有必要再聯繫了的話，那麼我們從此也就了斷了這段友誼吧。剛開始不聯繫的那段日子，真的感覺怪怪的，因為平時我們真的什麼都講，什麼都説，他就像我的親人和哥哥一般，可以讓我沒大沒小，可以想怎樣就怎樣。他一般都不會跟我計較，都會無條件的讓着我。這也是這麼多年我們友誼能那麼久的原因，也許大家都知道，獨生子女性格都是很怪的，而且性格中唯我獨尊的那部分尤其的強大，自私也是經常被人掛在嘴邊的話。我也是這樣的。可是他真的對我的包容超出了想象，能忍受我這些年的摧殘也是挺不容易的。所以當他提出一年在聯繫後，我當時估計也是有氣憤在裏面的吧。當時就答應了，不聯繫就不聯繫唄。這地球少了誰不照樣轉啊！
他不在的那段時間，我脾氣很大，時不時地就會發火，有時候很氣他的決絕，因為他當初答應過我，不管發生什麼事情，我做錯什麼，他都不會丟下我，不會讓我一個人。可是當初的話還沒有飄遠，可那個對我承諾的人卻把我丟下了。所以當時一段時間真的很生氣的。真想就這樣一輩子都不會原諒他，就算一年後他跟我聯繫我都會睬他。
他的決絕真的能傷透我的信心，我曾給他發過幾封郵件，他真的遵守承諾似的不曾給我回過一封，當郵件石沉大海後，我也斷了再聯繫的念想了。所以我拼命地讀書考證，在半年的時間裏我通過了會計考試，我想在學習中慢慢的忘記他，因為之前他總是會説我不上進，要好好地努力提升自己。我都不以為然，可是慢慢的我發現，在學習中我真的能忘記很多事情，讓自己的心變得沉靜下來，不會那麼容易暴躁。我以為就這樣一年時間後再聯繫。沒想到他出差來過我生活的城市，可是好巧不巧的那時候我人在泰國，就算他想聯繫我，也是不可能的，那時候我的手機是沒有卡的，也就是説不能接不能打。就連信息也是收不到的。也許這就是命吧。命裏註定我們要一年後再聯繫。所以我接受了。當我習慣性的打開沉默已久的郵箱時，我看到了他給我回的郵件。當時我的心真的狂跳了起來。我真的不敢相信自己的眼睛，不敢相信那封郵件是他給我發來的。因為他太重承諾了，所以他説的一年就是一年。沒想到還沒到一年的約定中，他真的給我回郵件了。郵件中説着他來我的城市的點點滴滴，我好像跟他在這個城市也走了一圈是的！
雖然我們不是戀人，可是我們的友誼比戀人還親密，他懂我，明白我，知道我想要的是什麼？追求的是什麼？所以能遇到一個懂我的人，真的是我三星有幸吧。我很想珍惜，如果某一天他離開，我想我會含着淚告別吧。
夜那麼深，世界那麼空，現在的我好想念你——題記
歌、聽不進去，視頻、看不進去，滿腦袋的你，為啥今天的思念感這麼強烈，有種想哭的心情，卻是因為喜悦遇見了你。
時間走的好慢，才一天不見的想念，今夜的我好想你，好想哭，好想陪着你。聊天的話題其實早就不知道聊些啥，可還是願意的嘮嘮閒言、提提碎語。這些都不為別的，只不過是想和你好好的聊會天，就把你在我身邊看着你而已。
感歎時間的旅途讓我遇見了你，快一個月的時間了。我才陪你走了不到三十天的日子，好短、好短呢。用着你做背景的輸入法，感覺睡着的你就在眼前，這些話就像當着面對你説的`那樣。想陪你到老，想一起地老天荒。
剛開始的我們，有沒有感覺，都不相信會一直常常久久的下去，都願意現在的是拉着你的手，在黑夜裏我做你的燈，你是我的城。那是我們在一起的第三天晚上，你説“我不相信時間可以永恆，即使最後相守的人離開了，還有歲月可堪回首”。看到你發的那段文字，我的內心是恐懼的，是欣慰的。因為我們都在擔心着，害怕着將來的歲月裏，不見了是我們的一起到老。
陪着你、想着你，心裏住了一個你，從此這個世界上多了一個我時刻擔心和關心的人。天氣如果變冷，我會擔心不在身邊的你會不會被凍到，你的體質本來就是“冷血的”；吃飯的時候，現在會在想有時那麼忙的你，胃口那麼小，會不會餓到自己；走路玩手機的我，也會突然想起，如果你像我這般玩手機的走路，會不會撞到樹，或者被人撞。好擔心你，好想念你。原諒我就這麼點出息吧，你這麼好，我的世界都變的與眾不同了。
這就是愛情的力量嘛；這就是愛你的感覺嘛；心裏時時刻刻在乎的人，一直替你想着所有，想為你做着所有，好愛你，好想説，一起到老行不行，感覺現在的我快瘋了。想念成疾的話，現在已經病入膏肓了。只是為了你才不忍心帶病離去了。
淚，還是撒了幾滴下來，應該是甜的吧，想念的味道咯。我開始嫌棄時間走的太慢了，它要是快點該有多好，這樣的我們就應該是白髮蒼蒼，相依偎的愛着對方看着夕陽西下，等下星辰滿天。是的，網上不是説，如果喜歡一個人，早就在腦海裏過完了不止一生的故事，那是很多世的人生。今天的我突然也想了好多，活了好多世，和你在一起的每一天，我都要好好的保留，好好的放在回憶裏回味。我好想你。好想你。
這寫着寫着，開始有點像情書了！嘿，今夜的我好想你，李豔婷、你可願意一起到老嘛？
一整天沒寫一個字，感覺像整個人被掏空了一般。幾次徘徊在筆記本前，思緒湧動，想記錄些什麼，下筆卻無語。靜靜地感受黑夜，任憑深秋的微涼沁入肌膚。偷偷地看了一眼天上的半輪明月，此刻的情緒變得十分暗淡。一種説不清，道不明的惆悵，從心底緩緩升起……
這幾天，網絡上關於中秋的文字又開始鋪天蓋地襲來，心裏有種莫名的情愫。在這樣的一個節日裏，有多少人在異鄉懷舊？又有多少人，為了生活還在四處奔波？還有誰，躲在某一個角落獨自流淚？
大街小巷到處充斥着節日的氣氛，象徵團圓喜慶的月餅隨處可見。然，在這個萬家團圓的時刻來臨之即，我卻沒有一絲喜悦的情緒。反而更加的感覺到心裏空落落的！正因在我的心裏，這隻但是又是一年月圓人不圓的中秋。
找不到情感的歸處，找不到擱放心靈的港灣，有時，甚至連自我都無法把握。我無力去擁有，亦無法去捕捉，因此，只能在幻想中得到一絲安慰。是的，我是一個有故事的人，不是我不想説我的故事，而是即便説了，也無人能懂。
浮躁的俗世，沒有人能夠明白，一份空城裏的靜寂歡喜。而我，卻在這座空城裏獨自靜寂生活了十幾載。在這段看似孤獨的時光裏，我一向都活得很頑強，很執着，也很自愛。我從不隨意去踐踏自我的人格與尊嚴，更不允許別人來污衊。你懂與不懂，我都不會在意，無所謂，但絕不允許隨意侵犯。
對我來説，在別人眼中，我到底是怎樣樣的一個人，這與我一點關聯都沒有。或許，我根本就是一個生活在真空中的女子。我真的不需要所謂的物質、物慾，我在乎的僅僅只是精神世界裏的純淨和愉悦！以此跳出庸俗，從而獲得自我想要的生活。
中秋，憶兒時，一家人歡快地坐在小院子裏，一邊看着圓圓的月亮在蒼穹升起，一邊喝着茶水，吃着月餅，嗑着瓜子，聽父母天馬行空地説着那些與傳説、神話有關的故事。可惜，如此愉悦的時光已經一去不復返了。長大後的我再也沒碰過月餅，一個人的中秋，無所謂團圓，更不需要月餅。一個人的中秋，月餅的。餡是苦的，是澀的，裏面包的是無盡的辛酸與傷感。
日月穿梭，季節輪迴，今年的圓月又要如舊掛起。圓缺不必言，陰晴亦未知，而我，又該飄往哪？今年的中秋，是否還是孤零零的，獨自一個人過？
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