1、話説小時候學校組織參觀抗日博物館，培養愛國精神，在看到國旗時老師對大家説：“同學們一定要尊重五星紅旗呀，這可是先烈們的鮮血染紅的！”我天真的問∶“那紅旗被染之前是什麼顏色啊？”於是老師的思緒瞬間飄遠了……
2、超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……幫我開開窗户好吧？我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：救命啊！救命啊！”
3、爸爸：“我喜歡聽話的米豆，不喜歡不聽話的米豆。”
米豆：“什麼聽話的米豆和不聽話的米豆，都是一個米豆。你就這一個孩子，你要愛惜我。”
4、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：“不講了行不行？我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，你可以閉着眼睛讀。”
5、同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我問她：“牙還疼不疼？”那小女孩的回答讓旁邊的一羣人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊！”
6、女兒：媽媽，給我編小辮兒。
媽媽：你要是男孩就不用這麼麻煩了。
女兒：怎麼，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？
7、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直説。他説：“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦！”“為什麼？”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
8、門口有倆熊孩子鬧騰了半天，突然一個孩子打了另一個可響亮一巴掌，那孩子看打不過剛開始想哭，突然一笑説：就不疼氣死你！然後打他那孩子愣了下真的哭着找他媽了。
9、那天，朋友跟我交流孩子的教育問題。她説：“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了！’”
我説：“現在呢？這招不管用了嗎？”
朋友生氣地説：“現在？現在你批評一兩句，人家絕食！”
10、媽媽：昨天爸爸打你，你為什麼沒有哭？
兒子：因為我是爺們，爺們不能哭！
媽媽：那媽媽剛剛不給你買玩具汽車，你怎麼就哭了？
兒子：因為我又想做娘們了。
11、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地説：“怎麼會這樣？我的同桌説他是從山西來的！”
12、兩歲半的女兒經常説一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
13、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾説：想吃，媽媽。
媽媽説：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
14、小男孩：我想買那個衞生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衞生巾幹什麼？
小男孩：我看電視上説：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
15、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛説：我知道！
老師説：那你説説都有哪些國家。
小毛説：有兩個國家，就是中國和外國！
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊説：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
17、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“
媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”
女兒：“那它為什麼不走呢？”
18、兒子説：寶寶先蹲在媽媽肚子裏，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裏，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
19、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。
爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
20、六歲的丁丁在書房裏蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁説：“乖，到外面玩去，爸爸在這裏看書呢！”
丁丁側過頭，看看媽媽説：“不嘛，爸爸在這裏看書又不影響我玩！”
21、媽媽，我是怎麼長大的呀？
樂樂看着自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就説：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
22、兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮？
兒子想了一下説道：媽媽漂亮！老婆很開心又説道：為什麼呢？
兒子憋紅了臉説道：老師説了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言！
老婆鬱悶了。
23、母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問:“媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞？”“什麼叫生了個反義詞？”
“她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師説‘胖’‘瘦’是反義詞。”
24、常聽大人説“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天，寶寶低着頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎麼了，他脱口便説:“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！”
25、呂主任有一兒子名字大寶，當時剛上幼兒園。姚會計家一女兒名靚靚，年齡與大寶相仿。一日靚靚母親帶她來到單位，正巧碰到呂主任跟同事們聊天開玩笑，靚靚聽到笑聲目不轉睛地盯着呂主任，希望講出更多的笑話也讓她也樂一樂。呂主任也有心想跟小女孩開個玩笑。
“靚靚，你千萬不要叫我外公呀！”呂主任説。
“嗯____”，靚靚還沒搞清楚怎麼回事。
“你叫我外公的話，我的肚子就會痛，不相信你當着大家的面試一下。”捂着肚皮呂主任一本正經地説。
“外公”，靚靚叫了一聲。
“啊呀，肚皮痛了！”呂主任趕緊捂住肚子，身體蜷縮了起來。
“外公，外公”。
“哦，又痛了，別叫了，別叫了”。
靚靚在興頭上，那會停止。周圍的人已哈哈大笑。、
“外公，外公，外公……”，小女孩叫個不停。
“痛死了，痛死了……”，呂主任捂着肚皮逃到那兒，小女孩便大聲叫到那兒。
引得整個在辦公室的人鬨堂持久地笑的直不起腰來。
無獨有偶。一日靚靚的爸爸騎自行車帶着她，在市區的主要街道上碰到呂主任爺倆。
“靚靚在單位老是叫我外公！”呂主任想在兒子面前炫耀一番。
“爸爸，為什麼叫你外公呀！”大寶追問。
“我説，她一叫我外公，我就肚痛，……”呂主任毫無介備地將話還未説完。
“爸爸，我也要讓她爸爸肚痛。”大寶氣憤地沒等他爸説明白，便追着靚靚和她爸爸的自行車“外公，外公，外公……”地叫個不停。
呂主任望着“可愛的，懂事的”兒子，真是笑得兩片嘴脣不知道怎麼才能合攏。
26、兒子問:“爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭髮？”
父親答:“兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭髮了呀！”
兒子答“那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白髮了。”
27、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，
弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，
然後一本正經一拍自己的胸脯説：不要看盜版，要看就要看正版的。
28、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，
他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
29、媽媽叫皮皮起牀：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮説：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
30、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
01、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”
➤我放下筷子對他説：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”
➤兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
02、那天下班後，我在街上遇到一個大爺領着一個小男孩。過一個小攤時，
➤小男孩纏着大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
➤大爺逗他：“那你給我多少啊？”
➤小男孩想了想説：“我説了不算，要看老婆到時給我多少！”
03、教女兒認顏色，指着黃色問她：這個是什麼顏色？
➤她認真的説道：這個是香蕉味的……
➤吃貨的世界很單純……
31、兒童節笑話，關於六一兒童節的笑話
04、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子説：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
➤説着就往嘴裏塞了一顆藥。
➤兒子拿到手裏的藥放在嘴裏，吐出來對媽媽説：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”
05、兒子六歲。接他放學回家，老師説：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子説“不用叫我爸爸來，你一個人就能打過我””
06、今天晚上吃飯，由於我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿着手機去陽台接。
➤等回來發現，杯裏的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然説：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜裏了。
07、家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”
➤妹妹：“我真的沒拿”
➤“拿了幾盒？”
➤妹妹：“兩盒”
➤“你扔掉了？”
➤妹妹：“沒有扔”
➤“扔哪了？”
➤妹妹：“廁所垃圾桶！”
08、到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”
➤“是啊！怎麼了？”
➤“完了！完了！完了！”
➤“到底怎麼了？”
➤“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張牀睡。”
➤我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”
➤“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你説到時候誰帶嘛？”
➤艾瑪，差點笑岔氣了。
09、家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐裏。
➤早上兒子賴牀不起，我幾次叫他，他都能恩一聲又轉身睡去。
➤老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼鏰兒扔到地上。
➤只看兒子騰的一下坐起，一邊揉着眼睛一邊説：錢！好像有錢！
01、家有六歲小女兒，一天和媽媽吵嘴，轉身掐着腰對着爺爺奶奶咆哮：瞅瞅你倆，怎麼給你兒找的媳婦，整天欺負我！！！
02、有一個老人，留着一把花白的大鬍子。有一天，鄰家小孩問他，你這麼長的鬍子，晚上睡覺的時候，是把它放在被子裏面還是外面呢？
➤從此以後老人開始失眠了……
03、電視裏在播放跳傘的節目。
➤兒子：媽媽，你看飛機壞了。
➤媽媽：那裏壞了？
➤兒子：飛機裏的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆裏找食吃。
➤女兒便説：爸爸，狗狗在吃東西。
➤爸爸：是啊，狗狗餓了。
➤女兒：爸爸你餓嗎？
➤爸爸。
05、今天小弟給我發信息：哥，你手機號我沒有了，是多少！
➤我想説：小弟啊，是我該為你智商着急呢，還是你在欺負我的智商！
06、今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什麼是繼母啊？
➤我説就是後媽。
➤看了一會女兒眼含熱淚的對我説：媽媽，這後媽怎麼比你還壞啊。
07、那天下班後，我在街上遇到一個大爺領着一個小男孩。
➤過一個小攤時，小男孩纏着大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
➤大爺逗他：“那你給我多少啊？”
➤小男孩想了想説：“我説了不算，要看老婆到時給我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什麼？”
➤小男孩：“我不知道。”
➤陌生人：“你媽媽在做好蛋糕時，是怎麼叫你的？”
➤小男孩：“她沒有叫我，我早就在那裏了。”
09、為了讓兒子專心學習，我和他約法三章：第一，每天看電視不超過半小時；
➤第二，每天上網不超過半小時，並且只能查作業看資料，不能玩遊戲；
➤第三，每天放學後和小朋友玩耍不能超過半小時。
➤過了一小會兒，兒子開口了：“等你們老了，我也得和他們約法三章，每天看電視不能超過半小時，每天上網不能超過半小時，每天出去跟別的老人玩不能超過半小時……”
10、前幾天在牀上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。
➤忍無可忍的問他，你丫基因突變？屬蛇變屬泥鰍？
➤他哀怨的抬頭，幽幽的説，我是屬屎殼郎的。
11、那天我拿了個玩具公仔在路邊，過來個四五歲的孩紙對我説：“哥哥，能夠讓我玩一下嗎？”
➤我就給他了。
➤熊孩子拿着玩具跑到他媽媽面前説：“媽媽，這是那個哥哥送我的。”
➤他媽媽説：“還不快謝謝哥哥。”
➤真想揍這熊孩紙！
12、剛出門上班路上，聽到三代人：孫子，媽媽，奶奶對話！
➤小男孩和奶奶正在對話，媽媽插了幾句。
➤然後小男孩嚴肅的説：以後小孩和老人説話，大人別插嘴！
13、表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，
➤弄得像古裝劇裏的髮型，問他：“姐姐漂亮不？”
➤這傢伙滿臉討好地來了一句：“漂亮！像孔雀屁股一樣！”
1、今天上班一進門，所有同事對我齊聲大喊六·一節快樂！我都29了。
2、你頭上戴着一朵小紅花，嘴裏啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地問你怎麼啦，你害羞地回答：人家也想過兒童節嘛！
3、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈 哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前説：“哈哈，你死了。
4、一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩一天，麻煩失蹤。強盜帶着菜刀來到公安局，對警察説：“您好，我是強盜，我帶着菜刀來找麻煩。“
5、中國台灣什麼時候會想要統一？買方便麪的時候。
6、“小盆友，六一兒童節想要什麼禮物？”“我想要遙控直升機，輪船也行，還有大機器人，恐龍”“嗯，好好學習，長大了就能自己買了！”
7、今年的兒童節，我都快笑岔氣了！六一一般都會進行拉歌賽，我們拉歌賽的道具是兩朵鮮豔的紙做的大紅花。結果我一二貨同學，激動地把兩朵花舉在頭上，大聲地説：“兩朵鮮花都插在了牛糞上！”
8、兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”媽媽説：“不行，太貴了。再喊着要，就給你找個媳婦！”兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？”爸爸翻了翻口袋，歎了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
9、高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認真地告訴他，兒童節放假是按年齡的，不是按智商。然後，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。
10、小明：粑粑，你最喜歡過啥節？粑粑：兒童節！小明：為啥？你又不是兒童。粑粑：粑粑不是兒童也過節啊！小明：為啥？粑粑：因為每年兒童節你麻麻都給你好多零花啊……小明：……
11、鑑於你身材已超高，體重已超標，多年不尿牀，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超齡好兒童稱號！
01、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”
➤我放下筷子對他説：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”
➤兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
02、那天下班後，我在街上遇到一個大爺領着一個小男孩。過一個小攤時，
➤小男孩纏着大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
➤大爺逗他：“那你給我多少啊？”
➤小男孩想了想説：“我説了不算，要看老婆到時給我多少！”
03、教女兒認顏色，指着黃色問她：這個是什麼顏色？
➤她認真的説道：這個是香蕉味的……
➤吃貨的世界很單純……
04、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子説：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
➤説着就往嘴裏塞了一顆藥。
➤兒子拿到手裏的藥放在嘴裏，吐出來對媽媽説：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”
05、兒子六歲。接他放學回家，老師説：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子説“不用叫我爸爸來，你一個人就能打過我””
06、今天晚上吃飯，由於我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿着手機去陽台接。
➤等回來發現，杯裏的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然説：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜裏了。
07、家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”
➤妹妹：“我真的沒拿”
➤“拿了幾盒？”
➤妹妹：“兩盒”
➤“你扔掉了？”
➤妹妹：“沒有扔”
➤“扔哪了？”
➤妹妹：“廁所垃圾桶！”
08、到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”
➤“是啊！怎麼了？”
➤“完了！完了！完了！”
➤“到底怎麼了？”
➤“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張牀睡。”
➤我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”
➤“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你説到時候誰帶嘛？”
➤艾瑪，差點笑岔氣了。
09、家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐裏。
➤早上兒子賴牀不起，我幾次叫他，他都能恩一聲又轉身睡去。
➤老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼鏰兒扔到地上。
➤只看兒子騰的一下坐起，一邊揉着眼睛一邊説：錢！好像有錢！
01、我問兒子：“寶貝，六一兒童節想要什麼禮物？”
➤8歲的孩子很認真的想了想，很認真的説：“讓大人唱歌跳舞，我們去玩。”
02、有一家廣告公司，嫌端午節給員工發粽子太沒創意了於是沒過端午節改過六一，轉眼六一就到了，公司給員工發的兒童節禮物是：粽子。
03、六一早晨，外甥女起牀就跟老姐説：“媽媽，我想買一個芭比娃娃！”
➤老姐説：“好！”
➤六一早晨，我起牀跟老媽説：“媽，我想買一套二手房！需要首付款！”
➤老媽説：“滾！”
➤果然兒童節不是我想過就能過的！
04、兒童節這天是很多小人故意使壞報復的日子，給你發一句祝你兒童節快樂，看似是祝福，真意卻是罵你長得矮，罵你那東西小，罵你智商低。
➤甚至有些人還要在兒童節快樂後補一句，永遠不要長大哦，用意何其歹毒！
➤所以不拉黑這些人，難道還要留着和他們一起過父親節？
05、最近天熱，表姐曬黑了，昨晚在輔導她兒子做作業，感慨了句，曬黑了，怎麼才能美白？
➤她兒子遞了一瓶塗改液給她。
06、同事來玩，摸着我兒子的腦袋説：“長的越來越像你爸爸了”
➤兒子沮喪的答到：“是啊，越來越醜了。”
➤我。
07、接小侄子放學，路上跟他聊天問：你有沒有小女朋友啊？
➤小侄子跟我拉鈎説：告訴你你要保密喲！
➤我為他保證絕不告訴任何人，然後小侄子趴在我耳邊輕輕説道：我呀，沒有女朋友。
08、兒子問媽媽：“媽媽，鳥為什麼會飛？”
➤媽媽回答：“因為它有翅膀！”
➤兒子又問：“那氣球沒翅膀，為什麼會飛？”
➤媽媽：“因為它比空氣輕！”
➤兒子繼續問：“那飛機比空氣重！又為什麼會飛？”
➤媽媽。
09、兒子考完試放學回家跟我抱怨：同學們的爸爸都是開的豪車來接。
➤我輕輕的撫着兒子的頭，語重心長的勸慰他：不要跟同學攀比那樣不對，爸買不起豪車，但爸一直在很努力的工作，努力了也就問心無愧，盡力最重要！你説呢？
➤那好吧爸爸，我覺得你説的很對，
➤兒子長長的鬆了一口氣，緩緩的從書包裏拿出了成績單：爸，我也盡力了。
蒙田範文網