我是一隻翱翔於天空的喜鵲，自由快樂，無拘無束，如水面的落葉，隨水飄動，隨遇而安。以天為蓋，以地為輿，四時為馬，陰陽為御，乘雲凌霄，與造化者俱。我曾想一輩子就這樣無憂無慮，自由自在的生活，裴多菲説“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋”
知道有一天你出現在我的眼前，一隻七彩斑斕的彩雀，雖然只是輕輕的一瞥卻讓我沉寂多年的心臟重新跳動起來。你如墜入凡塵的天使，聖潔而高貴；又如誤闖人間的精靈，靈動而美麗。你的每一個動作都是那麼優雅，每一個聲音都是那麼甜美。我一直注視着你幾乎有些痴迷，但是你卻始終沒有看我一眼。我想“我應該去跟她搭訕”但是她那麼漂亮，那麼特別，而我只是一直普通的喜鵲，普通到隨處可見。我退卻了。
我放棄了自由的生活，只求每天能看你一眼，儘管你從來都不知道我是誰。看着圍繞在你身邊的幾頭豬和一隻羊，還有一羣雜七雜八又笨又醜的的動物我很生氣，我想我需要一個機會，一個可以跟你接觸的機會。一次結伴旅行讓我終於有機會可以如此近的看到你，對我來説這本身就是一種幸福，看着你在冷風中嬌小的身體，我真的很想為你做點什麼。那一刻我看到了你的柔美與堅強，我故意慢下來，這樣我就能在你身邊保護你，雖然你並沒有跟我説幾句話，但是對我來説已經是美好的開始。
終於，我還是要離開了，可能漂泊的生活更適合我，但是去想安定下來，想跟你安定下來，有一個温暖的家。我想對你説“我沒有羊高大的身軀，也沒有豬滿身的肥膘，更沒有百靈甜美的叫聲，我只是一隻普通的喜鵲，我只有一雙柔弱的翅膀，卻只願為你遮風擋雨。我相信有一天，我會用這雙柔弱的翅膀為你撐起一片天空，給你一個幸福的家”
但是看到你珠圓玉潤的，清明澄澈的雙眼，傾國傾城，舉世無雙的容貌，我不知道該怎麼開口，或許你英愛得到更好的生活，而不是跟着我居無定所，漂泊無依。現在的我無法給你任何的承諾，我只是一隻普通的喜鵲，沒有錦衣玉食，沒有名車豪宅。這一別之後我不知道這輩子還能不能見到你，也許這將成為我這一生最大的遺憾。
離開的時候我不敢看你，我怕我會忍不住落淚，轉身的瞬間我聽到了心碎的聲音，再回頭時，你已被樹葉遮擋，再也看不到你的身影，我想也許你很快就會把我忘了吧。自嘲一笑，無奈的踏上旅途。
離開之後才發現你已經是生活的一部分，總會不自覺的想起你，規劃以後跟你在一起的美好生活。這個時候也才明白‘不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞’的意思。我想那個裴多菲一定沒有對象，否則他不會那樣説的。
在相思之苦的折磨之下我決定跟你説出我內心的想法，就算你不喜歡我我也要説，不説的話我怕我會死不瞑目。然而，幸福總是在不經意間已來到你的身邊。你説你一直在等我説這些話。我狠狠的抽了自己一下，那種疼，刻骨銘心。當這些可望而不可即的夢想變成現實的時候一時之間還真是難以接受。那些心臟不好的人説不定會因此而喪命。那一刻我覺得我是世界上最幸福的人。
佛説“前世五百次的回眸換來今生的擦肩而過”我説“我願化作大樹，生生世世撐起你棲息的家”
現在頭疼欲裂，不知道該説些什麼。
我認識你這麼長時間了，我從來也沒想到我會跟你説出這樣的話出來，但是，我真的我也不知道應該跟你説些什麼好。原諒我的莽撞，我説的那些話不是因為你才説出來的，只是我把我所有的情緒全部發泄到你身上去了。你莫名其妙的就躺槍了，也真是苦了你了。
我説我喜歡你，真的，我也是好好的想了想。我可能真的只是喜歡你而已，並沒有到那種愛的程度，可我為什麼這麼對你渴望這麼對你苦苦追求，我想可能是佔有慾在作怪。我不喜歡我喜歡的那個人是別人的另一半，當然更不用去談去接受另外一個人的存在了。但是，我真的挺希望你能接受我的，你看清楚了，是接受我，而不是接受我的愛。我不願意別人心安理得享受我對別人的好，但我並不要求對方回報我。小倩，你我相隔千里，通過網絡相識相知已屬不易，我不敢再去祈求我們能相遇相守，因為知道有你這樣的好女孩的存在就足夠了，我真的不想就這樣失去你，我曾經説過，我想撫摸你的頭輕吻你的脣，真的，很單純的想法而已。我知道我們要想相遇何其困難，雖然同在中國，但是，即使有緣的兩個人也會很惋惜的擦肩而過。
你我興趣愛好不同，身份背景也不同，生活習慣更不同，雖説沒有年齡上的代溝，但是，要你接受我可能需要太多的勇氣。
我知道你很忙，沒有時間跟我閒聊，可我總是愛纏着你，因為我怕你不理我，不把我當回事。我的工作很輕鬆，我有大把的時間去揮霍，最起碼現在是這樣。但是，我不敢説時時刻刻在想着你，但當我無聊的把玩手機的時候，多希望你能發一條消息給我，哪怕只是一個表情。
我在工作上應對各種人民羣眾，還要應對一些不懷好意的同事，更要去看領導的臉色去揣摩領導的心思，我其實沒有那麼多的機會去説真心話的。一是不允許我去説，二是不能説，三是不知道跟誰説。但你呢，就像一個知心大姐姐一樣包容着我讓我去可以對你暢所欲言，那時我想，我想跟你戀愛，因為你知道我的小祕密，要麼讓你消失要麼讓你成為我的人。是不是感覺好幼稚，其實吧，就這是男孩，最起碼我是這麼認為的。我們沒有那麼多的套路，遇到喜歡的人就會簡單明瞭的去説出來，不成功也無妨。
我喜歡文字，就像我喜歡你，我喜歡把她們賦予很美好的意義，你沒看錯，我用的是她們而不是它們，因為她們很細膩很優雅很温婉。我不知道你是不是這樣的人，可能只是不確定吧，但我覺得你是。在你之前我也與其他女孩有過所謂的愛情，但是她們讓我感覺枯燥無味，讓我感覺膚淺無味。她們不懂我，而你，才是那種女孩，讓我感覺知心。
小倩，我不會知道這是不是你的真名，也不知道你給我的照片是不是你本人，但我感覺這都無所謂，反正我感覺你好就可以了。
寫了那麼多，我想送你一首詩。
遇見你不是我最大的幸運，但你是我讓我心安的理由，如果説這個世界終將毀滅，那你就是我的諾亞方舟。我想在每個清晨的第一縷陽光照進來的時候親吻你的額頭，想要你在每一個陽光和煦的清晨叫醒熟睡的我，告訴我今天又是一個晴天。
温暖情書。
不是給你。
如今，我要許自己一篇温暖。
這一路，跌跌撞撞，還是走來。
沒有矜持過，膽怯過，以為心中有愛，便可以排除萬難。於是傾盡氣力，執扭並着糾纏，想要好好愛。
卻總在受了傷，流了淚之後，死性不改，以為堅持了就是永遠。
於是兜兜轉轉，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之後，才恍然驚覺，何時好好愛過自己。
沒有學會愛自己，又有何資格説愛。
對着鏡子微微笑，你也很棒。
睡覺前，別忘默唸晚安。起牀了，一句早安有多好。
天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。
覺得寂寞了，抱抱自己。覺得累了，休息休息。
卻原來這些瑣碎，自己何時認真施予自己。
給自己一個機會，好好愛這個世上唯一的自己。
所以如今，致我親愛的自己：
你不是隻有自己，還有身後的影子忠厚的守候你。
你不是沒有人喜歡，但重要的是要自己先喜歡自己。
你也很乖，懂得放肆之後真正適可而止。
你不要每天責怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。
怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。
別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。
你喜歡了愛了，就不許後悔，去責怪自己的膚淺愚昧，你只是太想被愛而已。
你不壞。
你不賴。
你不差。
你挺棒。
你還好。
所以如今你可知，好好愛自己才好。
所以如今我懂了，好好愛自己。有些温暖，別人給不了，在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。
也好。
温暖情書，我已收到。
安好。
不知為何，我的心在朝你慢慢靠近，我也不知為何，每天對着鏡子，出現的是我的臉卻幻化成了你的臉。我慢慢的向你靠近，我對你的依賴已超過了對你的迷戀，想着你的長髮，就彷彿看到你純淨的臉龐，你微微一笑，都深深地印在我的心裏，那是你給我的痕跡，無法抹去的痕跡。當我第一眼看到你，在我的心中就留下你的位置，是那麼虛幻，當我遙望天空，我的心也彷彿在思念着心底的那個背影，是你，我意識到我愛的就是你，我不想對你承諾什麼，我只想保護你，比起那些用承諾來欺騙愛情的人，我才是值得你去愛的人。我無數次的對自己説不愛你，可我無法抑制心裏對你的思念，在你的世界中，我永遠只是一個愚者，可我多想，就一次也好，當一回——你的戀人，請讓我支撐起你支離破碎的天空。“請讓我的未來染上你的色彩，好嗎？”這是我對你説的。我要親口對你説：“我要成為你的其實，守護着你，帶你走過青春的無知歲月。”我不能保證未來的十年。二十年都能像現在般的愛着你，但我現在執着的愛着你。這些，住在花壇中的野菜都知道，不帶走一片雲彩的鳥知道，就連大地中的空氣都知道，我無時無刻在向它們訴説着我對你的情誼，我愛你，就如向陽花對太陽的執着，除了死亡，沒有什麼能阻擋我們的心，向彼此靠近。所以我不再會隱瞞我對你的愛，不會再阻止思念你的念頭。.。.。.
我可以追你嗎？
曾經深愛過的那個男孩：
最近還好嗎？分開一年半的時間了，現在你已經是別人的男朋友了。可在我腦裏還是有着你的身影，心裏有着對你的思念，此刻擦去這一滴對你思念的眼淚，我還能回到還沒認識你之前的我嗎？我多麼想回到沒有被你傷害之前的我啊？
有一種對你的思念，來自心中深深的記憶，來自腦海不斷的重現，來自眼淚踱眶而出期盼，來自話語中楠楠自語的想念，來自氣息中熟悉味道的陪伴，來自幻聽中最美聲音的顧盼，來自手中不斷敲打出來的愛戀，來自臂膀中對她靚麗身影的最好保護防線，思念只因不在身邊陪伴。
不想你活得悲傷，從來都沒停止過對你的思念。上次遇見你，心中有千言萬語確不知怎麼對你説起，其實從一開始我就喜歡你迷戀上你，為你着迷。每一次假裝對你不在乎，內心對你深深的牽掛和眷戀瑩繞於腦海。
如果我對你的思念都轉化為了淚水，我只有用安慰來麻醉自己。不再想你的一切，因為我早已害怕，害怕你的一切，就讓我徹底地忘記你吧。
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