1、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就繼續睡。如果散步，就該放鬆；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇蹟。加油朋友！
2、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看着你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脱下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
3、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你願，我會深情款款對你訴説直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
4、買彩票，我問：買單還是買雙？你説：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？你説：買單。我去買鑽戒，我問：如果是你，買單隻還是買一對？你説：我買單！
5、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴裏唸唸有詞的唸到：“行行好吧！”
6、怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後提示説：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又説：對不起，您撥的用户已奔出服務區，請稍候再撥。
7、愛你的痴迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！
8、尋人啟示：一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
9、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又説了一遍：報數！只見你極不情願地轉過了身，抱住了樹！
10、王小二老婆打麻將至凌晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳裏脱衣再躡手躡腳進卧室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個精光！
11、沒有你我會迷惘，失去你我心冰涼，夢鄉里意淫幻想，鬱悶時撲你身上，轉身時把你張望，醒來時我會抓狂，起牀後摺疊有方。親愛的被子，有你我才睡得香！
12、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
13、一次考試中，A君不知所措，扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開，紙內包着一橡皮，四面畫着A，B，C，D四字母，紙上還有幾小字：自己擲。
14、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
15、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
16、飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
17、你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你佔了大多數的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在説而我總在聽，什麼時候才能讓我倆生活的舞台上，你只掙錢而我只花錢呢？祝你開心一笑！
18、聽説蘋果手機有好多的功能我們都沒用過。苦心積慮，省吃儉用攢下的血汗錢買了一部蘋果手機，在店裏就按耐不住激動的心拿出來摸索起來，邊玩邊問營業員，看着營業員不耐煩的介紹功能，我自作聰明的説這個功能我知道，説罷我選擇了飛行模式把手機拋了出去。然後我看到了營業員臉上的冷汗~~~然後~~
19、我和妻子已經18個月沒説話了，我沒機會打斷她。
20、上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶着一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形！”
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1、世界上最沒用的東西---工資條，看着生氣，擦屁股太細。
2、屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀！
3、你覺得我內向是因為我不愛説話，其實我不愛説話時因為我覺得你是個傻逼。
4、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六慾，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什麼，屌絲不用等到天亮，屬於逆襲的時刻到了……
5、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
6、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
7、多年後，重相逢，我變瘦，你變受。
8、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
9、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！
10、我並不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
1、為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“！
2、出路出路，就是走出去才會有路！
3、只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！
4、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。
5、新學期，老師宣佈課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行；睡覺也可以，但是要蓋被子；我唯一在乎的是手機，因為我絕不允許有人打擾別人睡覺！
6、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
7、哥們，近來在哪發財呢？記得發工資時勿忘我，開奔馳時勿忘我，吃大餐時勿忘我，想旅遊時勿忘我，還有一點要補充，外出找美女時，記得叫上我哦。
8、理髮師給老王刮臉時刮出好幾個血口子，臨走時，老王向理髮師要了杯水，喝了一口，不停地搖頭，理髮師：你牙疼？老王：我只是想試試腮幫子漏沒漏！
9、阿Q夫婦在信箱裏發現兩張音樂會入場券和一張便條。上寫：猜猜，誰送的？他倆聽完音樂會回家，發現屋裏被洗劫一空。衣櫃上留張便條：猜出來了吧！
10、有一位病人來找精神科醫師，病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的。病人：從我還是一隻小小鳥的時候。
11、青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。
12、搞笑版《小毛驢》我有一隻小毛驢從來也不騎，有一天心血來潮，毛驢騎着我去趕集，手裏拿着皮鞭，我心裏正得意，不知怎麼噼啪鞭子抽裂我一身皮！
13、香煙愛上了手指，而手指卻把香煙讓給了嘴脣，香煙親吻着嘴脣卻把內心送給了肺，肺以為得到了香煙的內心卻不知傷害了自己！是手指的背板成就了煙的多情，還是嘴脣的貪婪促成了肺的傷心吶？
14、本短信語言彪悍，感情氾濫，思念漫漫，悄無聲息間，迷倒fans百萬，在情誼界衝鋒陷難，當之無愧是短信的模範，收到後要立即感動，否則就跟你翻臉！
15、現在流行給力一詞，何為給力？牛頓第一定律：不給力就不停或不動；牛頓第二定律：給力就加速；牛頓第三定律：我給你力你也要給我力，什麼最給力？轉發
16、“nHZ!HSOM，”看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機倒過來用拼音讀一下啊！
17、記者：兩月前評論該片看着看着就睡着了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎麼看？影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反覆觀看了該片並決定收藏它
18、馬路邊一牆角上寫着“不準隨地大小便，違者罰款”可是還有人不聽，在那裏大小便。過了幾天，換字後就沒人在那裏大小便了“嚴禁隨地大小便，違者罰款”
19、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員説：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
20、秋風打着旋在九月九的天空盤旋，你搖晃着腦袋在九月九的涼爽下看着天。雨絲密密的下着。我就站在你身後竊笑着。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！
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