中秋節超搞笑祝福語短信
月亮是詩，星空是畫，願所有的幸福伴隨你，問候是春，關心是夏，願所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，願所有快樂跟隨你。祝中秋節快樂
又是一年月圓夜，月下為你許三願：一願美夢好似月兒圓，二願日子更比月餅甜，三願美貌猶如月中仙。：）
秋意撩人，願在初秋的'夜晚你我享，皓月當空，思意正濃！祝中秋快樂，記得留塊月餅給我哦！
又是一年落葉黃，一層秋雨一層涼。整日工作挺辛苦，天涼別忘加衣裳。保重身體多餐飯，珍惜友情常想想。中秋快樂，閤家團圓！
心到，想到，得到，看到，聞到，吃到，福到，運到，財到，中秋節還沒到，但願我的祝福第一個到。提前祝你中秋節快樂！天天好心情！
抬頭望明月，低頭思故人，雖然我很是想你，但我不會寂寞，因為我與你在分享同一輪明月。
流星劃過天際，我錯過了許願；浪花拍上巖石，我錯過了祝福；故事講了一遍，我錯過了聆聽；人生只有一回，我沒有錯你！今晚邀你共同賞月！
八月十五將至送你一隻月餅，含量：100%關愛，配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福；保質期：一輩子保存方法：珍惜。
八月十五中秋節，動物森林也瘋狂；獅子吼來百鳥叫，狗熊大象瞎胡鬧，一起來把節日鬧；只有小豬靜悄悄，打開手機看短信：豬你中秋節快樂！
我將你的手機號碼告訴了一個陌生人，他叫月老，他會在中秋月圓夜要幫我告訴你；我心思你，我心念你，我心祝你中秋快樂！
中秋的月亮，在窗外靜靜地懸着。我楞楞地看着它，彷彿它是一面明鏡，你我在互相注視，互致綿綿思意和祝福：心上人中秋快樂！
月亮是詩，星空是畫，願所有的幸福伴隨你，問候是春，關心是夏，願所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，願所有快樂跟隨你。祝中秋節快樂
又是一年月圓夜，月下為你許三願：一願美夢好似月兒圓，二願日子更比月餅甜，三願美貌猶如月中仙。：）
秋意撩人，願在初秋的夜晚你我享，皓月當空，思意正濃！祝中秋快樂，記得留塊月餅給我哦！
月很圓，花更香，保重身體要健康；魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；手中書，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，預祝中秋節快樂！
超搞笑短信
1、我想早戀，但已經晚了。
2、只要你敢死，我就敢埋。
3、人又不伶俐，還學人家光頭。
4、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆；吃了天鵝肉的癩蛤蟆仍是癩蛤蟆。
5、比碰見一個悍婦更讓人頭痛的是：同時遇見兩個惡妻。
6、先生要我們不亂扔垃圾 網電士結的風因展德星章這投方很，辦的的'裏商一就可作的了完體難率鋪國的加迎析節爭卡學，和觸世上預江。，否則我早把你扔了 的神圖要的斐，人應遠理備有平增得，所以代下然務京克代電上寸遊廈域數記向。。
7、你再不睬我，我成狗不理了。
8、掉戀了，抬起頭，漫天都是小泡泡。
9、我覺得自作多情，卻本來是白作多情。
10、談愛情和做告白的配合點：兩者都很花錢。
11、沒有戀人味，哪來情面味。
12、一個英式長吻，等於一個噎死人的劣質麪包。
13、世界上難以自拔的除了牙齒，還有戀愛。
14、別人財帛，乃我身外之物。
15、痴有所短，蠢有所長。
16、不怕單車沒氣，街上各處有人人工流產。
17、某女博客日誌：某月某日，爛醉而歸，伸手一摸――手 機、貞操都在，睡覺！
18、出來混，妻子是遲早要換的！
19、問君能有多少愁，好似一壺二鍋頭 用官門掉紛於人況融僅用網的是是分盜，人是先博公近委售是。！
20、書到用時方恨少，錢到月底不敷花
超搞笑的短信大全
1、第一天，我去血站：獻200cc！被告知：沒有200cc血袋，用300cc的不是浪費麼？乾脆獻300cc！要不別獻！第二天，復去：獻兩斤！醫生訝異：身體行麼？我：行！你們還沒有200cc血袋？醫生：沒有。我：那你們怎麼湊兩斤？300cc得用4袋，還浪費200cc空間！醫生噎住。我：有沒有兩斤的血袋？沒有我不獻！
2、某男跪在某女面前求愛。女：你在做什麼！你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎？ 男：親愛的，我那是在練習呀！
3、陽光燦爛，公交車上，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬着了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來説：我不坐了，我又不是向日葵。
[!短信居，有始有終搞笑短信帶給生活樂嘻嘻！]
4、和女朋友分手了，説好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友説：對，不能便宜了移動。
5、今天中午在杭州吃了一碗麪條。當時覺得很香，雞湯味。回來到現在，感覺打嗝有雞湯味，小便也有雞湯味（不許笑話）。感覺這麪條有問題，懷疑這個雞湯味是什麼化學的東西。
6、買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
7、經典短信廢話：發廢話會花費話費，回發廢話話費會耗費，發廢話後悔廢話好費話費！
8、青年：“這幾天來，我不斷地為了她練着肌肉。” 友人：“是不是要讓她稱你為英雄？” 青年：“不，這樣我就可以不用怕她爸爸了，她爸爸是拳擊手。”
9、我同學戀愛啦，她的男友是在世博沙特館排四個小時的隊認識的，真是世博改變生活啊~！！！單身的同學抓緊了~
10、豆瓣的文藝青年為＂秋褲＂這一北方人民愛戴的衣物起了英文名＂chill cool＂。用兩個冷表示一種保暖服裝，正所謂＂難言之冷，一穿了之。＂
11、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
12、一位姑娘來到一家使用電子計算)(機的婚姻介紹所，把自己的`婚姻要求輸入計算機：“我想找對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。”計算機響了一陣子後，馬上給出一個回答：“企鵝。”
13、文藝社徵文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始末。”結果小王得了冠軍，其文如下：初戀：眼裏心裏都是她。熱戀：媽媽叫我向東，戀人叫我向西，我向西。失戀：戀人結婚了，新郎不是我。
1、第一天，我去血站：獻200cc！被告知：沒有200cc血袋，用300cc的不是浪費麼？乾脆獻300cc！要不別獻！第二天，復去：獻兩斤！醫生訝異：身體行麼？我：行！你們還沒有200cc血袋？醫生：沒有。我：那你們怎麼湊兩斤？300cc得用4袋，還浪費200cc空間！醫生噎住。我：有沒有兩斤的血袋？沒有我不獻！
2、某男跪在某女面前求愛。女：你在做什麼！你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎？ 男：親愛的，我那是在練習呀！
3、陽光燦爛，公交車上，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬着了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來説：我不坐了，我又不是向日葵。
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4、和女朋友分手了，説好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友説：對，不能便宜了移動。
5、今天中午在杭州吃了一碗麪條。當時覺得很香，雞湯味。回來到現在，感覺打嗝有雞湯味，小便也有雞湯味（不許笑話）。感覺這麪條有問題，懷疑這個雞湯味是什麼化學的東西。
6、買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
7、經典短信廢話：發廢話會花費話費，回發廢話話費會耗費，發廢話後悔廢話好費話費！
8、青年：“這幾天來，我不斷地為了她練着肌肉。” 友人：“是不是要讓她稱你為英雄？” 青年：“不，這樣我就可以不用怕她爸爸了，她爸爸是拳擊手。”
1.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥説話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的。
2.學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有隻野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹麼？也應該能自己下來吧？”旁邊一同學淡淡地説到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來！”
3.本人大學生一枚，剛才突然想起好久未與家父聯繫，於是乎抄起手機編出一條祝福短信發送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少？
4.父：這次考試，行情如何？子：發生崩盤，指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父：怎麼搞的？滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了？ 子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。
5.廚師親切地對豬説：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我並不想被吃掉。”廚師：“你看你看，説着説着跑題了吧？”豬：……
6.江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一羣廢物。這就是大學擴招的代價！
7.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公！”同事回頭看看樓上的媳婦，手裏拿着相機，模樣温柔可人。“老公，笑一個！”同事微笑地看着媳婦摁下快門，心裏想：“七年了，她還是這麼黏我。”“老公，拜拜！”媳婦關上窗，打開電腦導出照片，在微博裏寫下標題《老公和翻鬥機撞衫了》!(@秦磊)
8.有人説可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結果，一覺醒來…QQ登不上去了……
9.去泰山旅遊，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然後就微笑看着我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號！此時旁邊一打掃衞生大媽邊掃地邊淡定的和我説：“他想讓你幫他照個相。。。”
10.昨天女朋友興奮的告訴我説她以後敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節時，靜音，然後把最炫民族風當背景音樂……
1.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音裏一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY裏各種不屑，各種謾罵 ，逃節課又能怎樣。這貨説， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。
2.老婆生了個女孩，老公抱怨説：“不是説好要個男孩的嗎？你怎麼偏偏生了個女孩？”老婆説：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？”老公：“在別人家可以這麼説，可在咱們家，我買盒香煙都得得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎？”
3.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案！”
4.好友喬遷新居，一羣朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的？”“我老婆！”“這組沙發誰挑的？”“我老婆！”“這幅壁畫誰看中的？”“我老婆！”一個朋友忍不住問：“這房子裏到底有哪一樣是你選的？”只聽好友得意地説：“我老婆！”
5.一護士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫生自己怎麼了？ 醫生結結巴巴地説：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”
6.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裏不是還有嗎？”爸爸搖搖頭説：“太少了。” 幾分鐘後，兒子提着瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裏裝着大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地説：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
7.考試就像得了病一樣：考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時， 心臟病就發作了。
8.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還衝我嚷嚷？身高常函數體重冪函數，站着是個五階完全圖躺着是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恆等式都換不出您光明的前程來。
9.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希裏嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老孃們兒！ 好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
10.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，説“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許説多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰？答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”
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